"Что такое не везёт и как с ним бороться?" - подумал я. Недавно купил "экономную" долгоиграющую лампочку, а ей через несколько дней - кирдык. Пошёл в тот магазин, где покупал, говорю менеджеру:
- Что ж вы людей дурите? Обещали, что лампочка будет гореть лет восемь, а она и недели не прогорела.
Менеджер ни то, что не покраснел, даже ухом не повёл, вместо этого раскрыл папку и достал оттуда кипу писем.
- Вот, смотрите, это всё отзывы благодарных покупателей, которые никогда так не были счастливы, пока не приобрели у нас этот товар. Например, письмо от бабы Груни из села Кундэлэкина. Баба Груня, когда ещё была тётей Груней, купила у нас такую лампочку. Вкрутила её в кладовке и пользуется раз в месяц, по три секунды. Включила, глянула где стоят банки с помидорами, сразу выключила, быстро схватила баллон и шасть из кладовки. Ни разу ещё не перепутала банки. Хотя... вот пишет, что всё-таки один раз было. Вместо томата схватила клубничный компот. "Ну ничего! - пишет баба Груня, - Надо же совершенствоваться в кулинарии, когда-то и с клубникой борщ сварить. А что, по цвету подходит!"
Так бабе Груне, такой лампочки на сто лет хватит, ещё и на том свете ей будет подсвечивать в туннеле, чтоб не заплутала!
Вот ещё одно письмо, от деда Федула, что губы надул. Но губы надул он не на наш товар, а на своих правнуков. Дед Федул, когда ещё был дядей Федулом, тоже приобрёл у нас такую экономку, вкрутил её в торшер, чтобы освещала, когда он книжки будет читать.
Но тут случилось, что дядя Федул потерял зрение на несколько лет, а когда прозрел, то первым делом включил нашу лампочку. И именно она помогла ему увидеть, что правнуки давно повыбрасывали его литературу, а на книжные полки поставили видюшник со стопой кассет про эротику. Ну и к чему теперь Федулу наша лампочка? Губы теперь он не дует, всем доволен! А вы просто не умеете ею пользоваться.
- Хорошо! - говорю, - И утюгом я не умею пользоваться, который у вас купила моя жена? Он совершенно не нагревается, а значит ничего не гладит.
- Простите, - поинтересовался менеджер, - а можно узнать, как вы его эксплуатируете?
- Да уж, конечно не секрет! Для этого не надо заканчивать академии. Эксплуатирую, как и все: втыкаю вилку в розетку и жду пока нагреется. Час жду, два жду и не глаженным иду на работу.
- Я так и думал! - обрадовался менеджер, - Вы же неправильно его используете. Надо зажечь газовую плиту, поставить утюг на конфорку, подождать пока нагреется, а потом гладить.
После такого ответа я подумал, что нахожусь в психушке и разговариваю со "Сталиным".
- Ладно! - говорю, - Если из нас двоих, кто-то дурак, а вы подозреваете, что это я (менеджер улыбнулся), тогда ответьте - для какой цели у утюга шнур?
"Ага, думаю, попался?"
Он улыбнулся ещё шире:
- Как, для какой? Это же просто, как и всё гениальное! Отгонять правнуков, чтоб не выбросили ваши книги. У вас же есть библиотека?
"Ну что, съел?" - мысленно спросил я сам у себя, а вслух тихо сказал:
- Суду всё ясно!
- Раз ясно... - менеджер посмотрел на часы, - С Новым годом вас! - и удалился.
Ну зачем, спрашивается, когда до Нового года оставалось несколько часов, я испортил себе праздник? Пошёл, называется, свежим воздухом подышать, чтоб жене не мешаться. Подышал...
Дома, сверкающая огоньками ёлка и вкусные запахи, немного подняли настроение.
- Где ты ходишь? Сейчас будем провожать старый год. - сказала жена и тут ей позвонили подружки. Ну, думаю, это надолго, может навсегда. Не дожидаясь благоверной, я уселся за стол, потому как от всяческих стрессов был голодный и злой, что тебе египетский мамонт. Интересно, проживали ли в Египте мамонты? Об этом я подумаю потом, а сейчас моё внимание больше привлекал праздничный ужин. Особенно жаренный лещ, который как будто соревновался с зажаренным поросёнком - кто лучше?
Я решил не обидеть и того и другого. О жене вспомнил, когда от водного обитателя остались одни косточки, а от хрюкающего сухопутного, совсем ничего. Он же молочный, что там, только хрящики?! Нет, я, конечно, не эгоист, о своей половинке всегда помню, но сегодня так случилось, что лещ, наперегонки с поросёнком, быстро пробрались в мой желудок.
Я стыдливо прислушался к голосу жены, говорящей по телефону и так же стыдливо уселся в кресло, поближе к телевизору, типа, я тут не при делах. Жена уложилась в пару часов.
- Ты что, уже спишь? Подсаживайся к столу. (И тут она остолбенела) - А где рыба с поросёнком?
Я повернул голову:
- Ты у меня спрашиваешь?
- Нет, у Пушкина! - жена посмотрела на висящий портрет. Я тоже перевёл взгляд на Александра Сергеевича. Номер не прорежет, насчёт Пушкина не поверит.
- А ты что, разве их ставила на стол?
- Если нет, тогда это что? - жена подняла блюдо, на котором лежал рыбий скелет.
- Ну конечно! - притворяюсь возмущённым, - Лещ сгорел в духовке, поэтому и остались рожки да ножки.
- И поросёнок тоже сгорел? - теряя самообладание выкрикнула благоверная.
- Как раз наоборот! - не уступал я ей в громкости, - Он не дожарился, а поскольку сырой, то, наверное, сбежал.
- Отлично! - сказала жена и взяла в руки пустой судочек, где была лососевая икра. - А из икры вывелись мальки и они теперь плавают в нашем аквариуме, я правильно догадалась? Ты всю жизнь дуру из меня делаешь, но на Новый год я не позволю.
Она сгребла со стола оставшуюся еду и укатила к тёще. А я неделю питался полуфабрикатами да консервами, подумывая над тем, что не так уж жизнь и плоха, пока в банке с килькой не попалась какая-то верёвка, а в бычках в томатном соусе - окурок. Беру обе банки и тащу в Магнит. У администратора спрашиваю:
- Это что?
Она внимательно изучила содержимое консервов и удивлённо посмотрела на меня.
- Если у вас плохо со зрением, то вам нужно не к нам. Есть такой магазин, "Оптика" называется, там, знаете ли, если купите одни очки, вам другие дадут бесплатно.
- Премного благодарен за подсказку, но со зрением у меня пока всё в порядке.
И я демонстративно указал на окурок и верёвку. Администратор удивилась ещё больше:
- Где, по-вашему, должен быть "бычок"? Конечно же, с бычками! А что касается верёвки, так это кильки в одной связке.
- Простите, кильки... что?
- Ничего! Это и есть та самая связка.
Дубль два, я снова в психушке. Теперь уже веду беседу с "Екатериной Великой."
- В таком случае, глупо у вас спрашивать, почему в коробке "Пицца по-грузински" - поношенный "аэродром"?
- Ну наконец-то! - обрадовалась администратор, - Вот видите, вы всё понимаете, только прикидываетесь дурачком. С Новым годом вас! С Новым счастьем!
"Какого лешего я сюда приходил?" - мысленно спросил я у себя. Внимание отвлёк прохудившийся ботинок. А ведь ботинки купил недавно, в декабре. Сам себе на день Рождения.
"Стрелец-мазила. - снова мысленно оскорбился. - Всю жизнь стреляешь не туда, куда надо."
Завернув за угол, я направился в магазин, где покупал ботинки. Размалёванная продавщица скучала за прилавком. Видно, что за обильной косметикой она скрывала прошедшие праздники.
- Я пришёл к вам с претензиями.
Она лениво оторвалась от своих мыслей.
- Лучше бы сначала поздоровался, а он сразу с претензиями.
- Неправда! Я кивнул головкой, когда заходил.
- Ну извините, ниже пояса я вам не заглядывала.
- Тогда на ботинок загляните. Между прочим, на ценнике было написано "Вездеходы".
- Какие вездеходы? У нас тут месяц назад был магазин игрушек. На месте этих говнодавов стояли детские Джипы, просто ценники забыли поменять.
- Детские машинки за семь тысяч?
- А вы, как думали? И это уже после снижения цен. Теперь вы понимаете всю необоснованность вашего недовольства и вашу мелочность, если какая-то игрушка стоит в два раза больше ботинок? Вы что, собрались в них весь сезон отходить? Да вы мечтатель! И вообще, на дворе праздник, все поздравляют друг друга, счастья желают, здоровья, а вы ходите тут, предъявляете права потребителя. Вот, держите, у меня для вас Новогодний подарок. Это скотч. Перемотайте подошву, чтобы до дома дойти.
Точно не помню, но по-моему, я её даже поблагодарил. Вышел из магазина, а душа требовала справедливости и разборок. Ну не возвращаться же обратно, всё-таки скотчем презентовала. На глаза попалась вывеска продуктового магазина, где покупал пельмени.
"Эх, разбираться, так разбираться со всеми!"
- Почему,- спрашиваю у двух молоденьких пигалиц-продавщиц, - вы обещали, что пельмени, как домашние, а на самом деле, такое в них завёрнуто! Вынес бездомным собакам, они меня за них облаяли.
Пигалицы похлопали ресницами и указали на ценник.
- Всё правильно. Пельмени так и называются "Домашние". А мы тут при чём, что мы их лепили? Или название давали?
- Не лепили они... Да вы хоть знаете, как это делается? В принципе, это не важно. Одно успокаивает... Если ваш продукт не соответствует названию, то пельмени "Цезарь", точно не из Гая Юлия сделаны.
Пигалицы уставились на меня, соображая, что ж я такое сказанул?
"Так вам! Мелочь, а приятно. Пельмени лепить они не умеют, кто такой Гай Юлий, не знают, зато народ облапошивать - золотые рученьки."
На улице страшный дубарь, который не располагал к дальнейшим прогулкам. Но я решил посильнее замёрзнуть, чтобы потом прийти домой и найти полное успокоение для души и тела в тёплой постели... Ага, ничего она не тёплая. Жена до сих пор не приехала.
По телефону сказала, что простила только за леща, за поросёнка ещё не простила. Вспомнила, как ещё при царе Горохе я на неё голос повысил.
- Все соседи, мол, слышали, как ты мог?
- Да чё, говорю, люди будут слух напрягать? Вот и выдал, чтоб и глухие услышали.
С этими развесёлыми мыслями очутился на другой улице, даже не заметил когда? Нога в правом ботинке, офигеть как закоченела. Смотрю, салон красоты переливается разными огоньками.
"Отлично! - думаю, - Здесь мы и погреемся". Мы - это я и моя правая нога.
Зашёл и уселся в кресло для посетителей, типа, в очередь.
- Мужчина, вы тоже на стрижку? - спросила мастер.
- Разумеется, а куда же ещё, на завивку? - сострил я.
Здесь было тепло и уютно, атмосфера спокойствия окутывала лёгкой полудрёмой и меня разморило. Я снял шапку и поудобнее вытянул ноги, забыв о перемотанном ботинке. Думаю, что все на меня посматривают? Подходит та мастер, которая спрашивала за стрижку.
- А стричь где будем, подмышками?
Раз уже взялся играть определённую роль, то надо играть до конца.
- Что вы себе позволяете? Кто вас учил с клиентами так разговаривать? Да я на вас жаловаться буду!
Мастер молча сняла со стены зеркало и поднесла его ко мне.
Бляханая муха! На меня смотрела моя лысая башка. (я и об этом позабыл) Но отступать было поздно.
- Не надо мне зеркало в рожу тыкать. Я привёл на стрижку не себя, а своего персидского кота. Может я ошибся, перепутал вас с ветлечебницей, разве такое не бывает?
- Чё ж не бывает? Бывает, конечно! Только кота вашего почему-то не видно. Он что, в шапке-невидимке?
Я деланно поискал не существующего перса:
- И правда нету. Ну надо же такому случиться? Наверное, я его в маршрутке забыл. Пойду поищу по горячим следам.
Уже на улице поговорил сам с собой:
- Ну что, лысый член, погрелся?... Но расстраивался я не долго. Через дорогу увидел ещё один салон. А всё-таки хорошо, что парикмахерских развелось больше, чем людей в городе. На этот раз точно не накосячу: шапку снимать не буду, ногу тоже замаскирую от любопытных глаз. Зашёл с важным видом и пробрался к дивану, типа, снова в очередь. Через пару минут крайняя мастер стала ко мне присматриваться.
- Вы, случайно, не тот лысый мужчина с перемотанным ботинком, который был вон в том салоне у девочек?
Вот это оперативность! По ходу их мужья "маски-шоу".
- И что из того, что я лысый? Может, я бровки пришёл пощипать.
- Кому? Себе или коту, которого вы в маршрутке забыли? Значит так, мужчина, идите греться в другое место. На теплотрассу, например. А у нас тут не приют для бездомных.
Сказала, как отрезала. И где только говорить так научилась? Ведь на лбу написано - "восемь классов", а в скобках - "максимум".
На улице стало ещё холодней. Но в пустую квартиру жутко не хотелось по-прежнему. И вот оно спасение! Конечно же автобус: и тепло и недорого. К тому же, время можно убить и самое главное - отсюда точно никто не выгонит.
Поездка по кругу заняла больше часа. Замечательно, теперь можно и домой! Сошёл на своей остановке, специально надвинул шапку на глаза, чтобы не мелькали вывески знакомых магазинов. Душа до сих пор требовала реванша и в этот момент, как назло, в поле зрения попалась "Булочная". Ага, а вот там я сегодня не был. И чем это, интересно, продавщица с булочной лучше других?
Я правда не хотел, но ноги сами меня туда понесли. Народу в булочной было под завязку, смотрю, здесь же и старые мои знакомые: менеджер, администраторша с Магнита, и пигалицы, о чем-то весело болтающие с продавцом из обувного. Даже парикмахерши, и те здесь. Ну, прям, как в том анекдоте, когда Господь их всех на один корабль собирал.
Не занимая очереди, я пробрался к прилавку.
- Почему, - говорю, - в ваших булочках с изюмом, я нашёл всего единственную изюмину?
Очередь затихла. Продавец посмотрела на меня, как мать на малое дитяти. И это было обидно. Лучше бы она орала, брызгая слюной.
- Если б вы не нашли совсем ни одной изюмины, то тогда бы наши булочки назывались: "Булочки без изюма", а раз всё-таки нашли... - и женщина развела руками, - Обратите внимание! - она указала на ценник, где написано: "Хлеб Бородинский." - Вы думаете, когда шло то Великое сражение, там тесто замешивали? Как бы не так! Однако, хлебушек "Бородинский" имеется, а вы трагедию разводите из-за какой-то несчастной изюмины.
- Да не слушайте вы его! - хором сказали мои старые знакомые, - Он целыми днями ходит и мотает всем нервы. Бывают же такие люди, как их только земля держит?
Я пытался что-то возразить, но с целой толпой мне не справиться. Слышу, менеджер:
- Будьте попроще и к вам люди потянутся!
Я обалдел, кто бы говорил!
- Иными словами вы предлагаете мне забить на работу и быть таким же пофигистом, как и вы?
- Почему бы и нет? - согласилась администратор, - Сейчас жизнь, сами понимаете и каждый, знаете ли, приспосабливается, как может.
- А что, я считаю стоит подумать над этим. Сколько себя помню - всё ответственный да пунктуальный, ну куда это годится? И правда, хожу тут придираюсь, у всех кровь пью. Кому это надо? Надоело быть белой вороной, спасибо за совет, я им обязательно воспользуюсь! - и стал пробираться к выходу.
- А кем вы работаете, если не секрет? - крикнула вдогонку продавец-изюминка.
- Да какой там секрет? Я ваш новый участковый врач, причём, в одном лице: и хирург, и терапевт, и кардиолог.
Дубль три. Теперь я не в психушке, а в Греции, среди замерших навеки статуй. Тишина стояла такая, что даже было слышно, как в проезжающем автобусе водитель требовал оплату.
- А знаете, - опомнился менеджер, - к нам на днях привезли утюги, нагреваются за полсекунды. Надо лишь прийти в наш магазин и бонус вам обеспечен! За счёт фирмы! Что касается лампочек, подарим даже в подъезд, не говоря уже за квартиру.
- Вот-вот! - добавила администратор, - Не забывайте и нас. Не пожалеете! - и хитро подмигнула.
И тут они наперегонки пытались предложить свои услуги, наглее всех оказалась мастер, которая посылала меня на теплотрассу. Она трясла меня за руку и кричала в самое ухо:
- Всё сделаем в лучшем виде: и вам бровки, и вашему коту.
Пигалицы тоже, что-то пищали, за общим шумом их плохо было слышно. До меня доносились лишь обрывки слов, но в общей сложности, я понял о чём речь:
- Надо будет, только скажите, пельмени слепим из самого Цезаря.
А продавец занялась выковыриванием изюма из других изделий.
- Вам килограмма хватит в одну булочку?
- Тихо! - призвал я всех к молчанию, - Когда вы были "статуями", вы мне больше нравились. В общем, у меня есть подарок для вас, в виде анекдота. Правда, он грустный, но ничего не поделаешь, такова жизнь.
Приходит мужчина в роддом, справиться о своей рожавшей жене. В приёмном отделении сообщили, что роды были тяжёлые и, к сожалению, не удалось спасти ни жену, ни ребёнка. Мужчина загоревал и уже собрался уходить, но в дверях его нагнала акушерка, извинилась за ошибку:
- А с вашей женой всё нормально. Поздравляем с тройней!
- Нет уж! - запротестовал мужик, - Умерла, так умерла.
Так вот и я вам всем заявлю:
- Нет уж, дудки! Я честный врач и взяток не беру. Не поверите, но такие ещё есть! Нас мало, но мы в тельняшках! Счастливого вам Нового года, приходите на приём. Очень жду!
Наконец-то в душе запела весна! А вот теперь точно можно домой.