Где-то там, далеко от нашей лесной глуши, начиналась война, сначала это была война партаппаратчиков, начиналась она скрытно и нам, простым людям, не было видно, что творится за экраном.
Одна звезда вспыхивала ярче другой; наш небосклон
был освечен парадом звезд. И каждая звезда тянула к себе, манила, заигрывала...И готова была моя душа уже кинуться полюбить, обласкать, как происходила трагедия...начинались скорбные дни.
Исковерканная длительным психозом душа избавлялась от навязанных чувств счастья, медленно открывались глаза, и этот мир она нашла непонятным и чужим...
Перестройка уже шла, я, вся уставшая от лжи, фальши и бесхозяйственности, прямо восстала духом.
- Ну, все, наконец- то станет порядок!
Муж отвечал: -Поверь, в бардаке жить легче.
А я спорила и говорила, что я устала перед каждым стоять на коленях. Видишь же, что яйца выеденного не стоит, глуп ,как баран, но при должности, поэтому ищи к нему подход; смейся-когда плакать хочется, хвали…
Взял бы нагрубил...но нельзя, свиней держу, комбикорм нужен. Себе то ладно - проживем как-нибудь, а тут целый сарай свиней кормить надо...
И, сидя на своей базе, пыталась донести до своих сослуживцев, что живем мы при капсоциализме, и что у нас один хозяин - это государство...
Но мне говорили, что я мелю ерунду.
Профсоюзная горчица на столах просто раздражала.
- Масло сливочное уже пора давно на стол надо ставить!
Покусывала рьяных коммунистов, посмеивалась над ними : - Пора уже всех коммунистами сделать: родился человек - бирку вручи -коммунист; попал в тюрьму - бирку отними; вышел с тюрьмы - бирку верни (в этом месте стоял дружный хохот).
Товары выметались с полок магазина поочередно - сначала пропадал стиральный порошок, потом иголки, затем постельное и нижнее белье.
-Это, по-видимому, идет какая- то государственная компания, специально деньги для чего то собирают... Все набрасывались на меня: - Что ты ерунду говоришь? - Спичечная фабрика сгорела, завод по производству порошка закрыли и т.д.
А потом я стала похитрее и когда хотела сказать какое либо свое мнение, то сначала всегда добавляла: - В газете вот прочитала...по радио услышала...
В ответ иногда слышала: - Да где ж такую ерунду напишут или как такое сказать могли?!
А тут сразу все такие умные стали, что мне стало не интересно работать на этой базе. Было такое впечатление – чего- то добилась, до чего- то дошла... Захотела работать только на себя и поменяла свое место работы.
Своим деревенским, малообразованным умом, я плохо понимала, что, откуда и как? Она - эта мысль идет ко мне...но они приходили вроде из ниоткуда, как с потолка, а я была очень проста и не задумывалась над последствиями,
сыпала советами направо и налево...рассказывала,объясняла,что сама могла и умела ,что придумать сама могла. Мне говорили, что я была баба хозяйственная, а я на себя говорила, что я лентяйка, и все мои мысли настроены, чтоб поскорее все свои дела сделать да пойти полежать, да подольше поспать....
Можно было жить узким кругом да использовать свое нажитое ,но я не могла, поэтому легко и быстро отдавала все . - Много звезд на небе - мне еще хватит... К тому времени сделала еще одно открытие - люди верят в телевизор...Почему не верят ближнему? И приставала к мужу: - Ну чего ты в телевизор уткнулся? На меня посмотри, послушай что я говорю...
Но от меня отмахивались, и я сгоряча говорила:
- Что мне что ли в телевизор залезть, чтобы ты меня услышал?
- Успокойся, лучше сядь рядом и телевизор с нами посмотри...
Тем временем на экране венчались и развенчивались новые и старые вожди, новые идеалы, и я с интересом смотрела телевизор.
Падал Брежнев, падала и его компания...Сталина роняли еще ниже, а я все смотрела с каким то отрешенным взглядом ,постороннего наблюдателя и думала ,а когда до Ленина то до берутся?
Но высказывания были так не смелы...Потом уже по телевизору стали все чаще выступать политические лидеры и общественные деятели, представители церкви - из всего сказанного я понимала только одно:- Что где-то горит, а вы будьте спокойны. Одни просили потерпеть, другие просили обратиться к вере, вспомнить о Боге, о милосердии и уверяли, что во все века человеческая душа, как бы ни были тяжки страдания, находила в себе силы для духовного возрождения.
Государство бросало все свои силы и, используя все возможности, и через голубой экран телевизора воздействовала на толпу.
Чтобы как- то отвлечь толпу - устраивались грандиозные зрелища...Народу давали все, что он хотел видеть и слышать. Поднаготину про скандального артиста, пожалуйста. Слышались песни, отрывки, фразы, которые когда-то были запрещены...
И, сидя у своего телевизора, я удивлялась, оказывается я еще тогда была права...
Народ требовал зрелищ, и телевидение в диком танце, охмелевшем от перестройки, давало зрелище, от которого пустели улицы городов...
Были слышны выкрики :- Нельзя так! Но куда там? -мы все бежали на гипнотический сеанс, который лечил от всех болезней.
- Расслабьтесь! - неслось с экрана... И мы расслабились.
- Усядьтесь по удобней... И мы сели.
И дальше уже шло - Бегите до своей черты… бегите…возьмите этот барьер невозможного...
Как в цыганском таборе - лихая пляска идет на сцене театра, один лихо трясет юбкой, другой в такт пристукивает каблуком, третий тоже в такт прихлопывает в ладоши, и главные голоса тянут мелодию. Гитара звенит в руках, олицетворенная с автоматом калашникова. Гремит залихватская удалая песня. Зритель сначала приплясывает в такт этой пляски, хлопает в ладоши и готов уже вскочить со своих мест, и броситься в этот страшный хоровод, хоровод этой безудержной пляски...
А тогда, сидя у своего телевизора, я совсем ни чего не понимала, и только потом осознала ,установка была дана и болезнь свою я приобрела.
Началась бессонница, от переизбытка информации болела голова.
Ночью, лежа в темноте, я начинала перебирать всю свою жизнь.
Вспомнила, что когда то в детстве я хорошо рисовала...
Под кроватью начинало что то стучать...
- Барабашка что ли завелась?
И в моей голове начали происходить чудеса.
Такое впечатление, что сама я хочу заглянуть в саму себя, и вижу ,что внутри своей души такая темнота...И так она мне мучительна тяжела, что хочется избавиться от нее...И кто-то сильный подсказывает - как надо избавляться от нее. И мысленно - изо всех сил - круговыми движениями убирал ее.
- Выйди вся темень и вся грязь из нее.
И понимаю сама, что надо самой, самой помогать избавляться от нее.
Как я мучилась, пока выходила из меня эта грязь, и я видела, как она уносилась от меня далеко в сторону...
И внутри меня становилось все светлей и светлей...
Но было некогда заниматься вновь обретенными способностями. Взваленный на плечи сельхоз кооператив кроликов и свиней просил есть, и на тот момент мне казалось, что это и есть тот барьер, который я должна преодолеть.
В голове было одно - "Деньги нужны" и "Работать надо".
И я вкалывала, одетая в одну кофту в 40 градусный мороз, а вечером, уставшая, садилась к своему телевизору и расслаблялась:- Надо, -говорила, -отдохнуть.
А Останкинская башня, как широкая хлебосольная русская баба, на этот пир буши выставляла все новые и новые блюда, тарелки летели одна за другой.
И правители наши рыскали по всей, как попрошайки из самого захудалого дома, приезжав, садились к столу и говорили: - Потерпите, потерпите...
А ночью мне снились страшные сны, где меня топтали ногами толпы народа...
И я бежала с каким- то ребенком на руках, бежала против толпы, выползала из-под ног, карабкалась вверх всего на три ступеньки, и к столу, к какому-то столу. То ребенок терялся и меня кидали в грязь, а я все плыла по этой грязи и лезла в верх, то опять топтали...
А то в больнице много кроваток стоит, а я ищу свою, и все глядят и хотят меня выгнать, разорвать. И кричала я во сне каждую ночь и думала: - Господи, когда же я проснусь? - и сон прерывался от моего крика...
- Я кричала?
- Нет стонала.
- Если буду опять стонать - разбуди, что-то я боюсь.
И стоило мне только сомкнуть глаза, как опять я с ребенком на руках и тянут меня в грязь, ребенка бросают об пол и топчут меня; и опять ребенок на руках - надо куда-то его нести, через толпу, а толпа бросает меня, не пускает и бросает...
И опять я кричу, ору - то ли душат меня, то ли ребенка душат, так и не пойму...
Просыпалась вся в поту, с облегчением, что кончилась и эта ночь.
- Что-то будет…, - говорила я мужу, - только вот не пойму...
Долго шли эти страшные сны, каждая ночь сменялась спокойным, обыкновенным днем.
Только утром задумывалась и хотела понять - откуда же беда придет в мой дом?
И только уже в конце я увидела сон, в котором я стою перед зеркалом с оголенной грудью, и с сосков течет молоко, перемешанное с кровью...
Раньше я видела что-то похожее, и тогда знакомая мне сон разгадала верно - К измене такие сны снятся.
И поэтому, проснувшись, я зло взглянула на своего мужа, ткнула пальцем и сказала: - От тебя какая-то беда мне будет!..
Уставшая и разбитая я шла, плелась еще по проторенной тропе до своей черты, до своей черты…
Ферма не приносила доходы совсем. Малыши рождались такие хорошенькие, такие красивые, - ты сегодня любовался ими, возлагал надежды, а на завтра ты уже видел, как они умирали. Трупы безжизненных маленьких животных валялись на цементе. Крысы растаскивали их сразу же, как только я отходила от них; возвращаясь, ты уже видел обезглавленные трупы; кишки, как веревки, были растянуты по всему полу.
А люди, как голодные псы, рыскали и вынюхивали, считали мои доходы. Воры лезли и воровали все, что с таким трудом мы смогли приобрести.
Государство помогало только на словах и хотело нажиться быстрее, быстрее. Лес, который валялся кругом, и дрова, которые выписывали своим работникам, мне предлагали в три раза дороже.
А я шла, плелась своей тропой, все продолжала таскать свой навоз, мысленно отрабатывая каждый шаг, каждый жест...Здесь надо стукнуть так, а здесь быстрее дверь ногой пнуть, подставить плечо, развернуться и не выронить бак из рук...А потом отбежать и вытряхнуть содержимое подальше, подальше и все начинать сначала, только четче, четче...
И когда клетки были чистые и весь мусор был вы таскан ловко, быстро, я получала такое удовлетворение...
Довольная шла в холодный балок, где стояла печь, которая грела больше улицу, чем плиту, подкидывала туда дров, затягивалась сигаретой, и мечтала...
Через год или два пристрою к ферме кроликов еще свинарник, чтобы рядом был...Пол сделаю с наклоном. Рельсы проложу. Тачку пущу. Кнопку нажму - тачка опрокинется - навоз сам вывалится. Кормокухню новую построю, цветы рассажу. Буду ходить в белом халате. Селекцией займусь. Шубу норковую и дом под Ленинградом куплю, детей своих туда перевезу.
Такой подъем охватил страну. Люди, которые всю жизнь тянулись к возвышенному, нереальному, поняли, что оказывается можно жить и зарабатывать деньги на себя, для своей семьи.
Мифическое братство растаптывалось с такой яростью, и с такой быстротой, что некоторые сначала опешили, а потом этот порыв обратили вовнутрь себя.
В потемках, с маленькой свечкой, стали оглядывать закоулки своей души; темнота кругом...Одни в ужасе выпрыгивали оттуда и искали утешение в слабых выкриках, которые доносились из того далекого телевизионного и газетного мира.
Другие видели пожар, и от яркого света у них слепли глаза, и они, словно медведи, проснувшиеся от спячки, начинали бродить в поисках пиши.
Некоторые, оглядев свое нажитое и приобретенное, находили там очень ценные вещи, вытаскивали их наружу, рассеянно разглядывали их, и бежали их продавать, обменивать.
Третьи, заходив в свой мир с маленьким огоньком, видели там пустоту и бежали ее латать, обряжаясь в ту или другую веру.
Одни хотели разбогатеть, другие подняться по служебной лестнице еще выше, и там наверху почувствовать себя независимыми, расслабится по-другому, в новом качестве заявить о себе.
И все вместе мы бросились строить новый мир.
И поплыли, как большие корабли, по большой воде, каждый к своей цели...
О! Какие под Ленинградом красивые дома! А какая природа, какая земля. Там даже яблоки на яблонях растут, а какая трава? Знаете как растет травинка к травинке и косят ее два раза в сезон. Скотину хорошо там держать. А сено,какое там сено...С такого маленького участка(обводила рукой круг) вот такую копну накашивают. Все растет даже патисоны,а малина какая? А клубника какие урожаи дает. И что хорошо,что рядом такой большой рынок....А дом в поселке на севере не выгодно держать.
И с такими подбадривающими словами я продолжала идти к своей цели...А подруга которая не пила и отличалась от нас жадностью,сидела и смотрела на меня и говорила:"Брось ты эту ферму, знаешь если ты ее бросишь я возьму и бутылку водки выпью,ну клянусь выпью,точно выпью."Но я считала себя патриоткой и решила, что вытяну я этот кооператив.Подруги говорили о тряпье,бегали стояли в очереди и скупали все подряд,..Я же только думала о кормах,о сене и навозе....
Подруги мои читали газеты,смотрели кино,а я думала, да зачем оно мне нужно...Но что-то докатывалось и до меня."Да пускай воюют,раз ума нет..."
А мой кооператив сжег все мои деньги. Муж получил инфаркт. От мечты пришлось отказаться.
Страх перед будующим я ощутила тогда,когда узнала,что у мужа инфаркт.Я не могла не есть,не пить, мысли мои были заняты только одним, как я буду жить, если я отанусь одна,как я воспитаю своих детей... И только когда мысленно согласилась с этой потерей,и мысленно прожила эту жизнь одна, я смогла встать и побежала спасать своего мужа...
И когда стоишь на краю чего то нового не понятного и боишся шагнуть в перед,то все клетки твоего мозга начинают искать спасение сначала позади,где ты ужебыл,там, где ты что то слышал и собираешь все свои силы и бредешь, бежишь назад,с мыслью "Господи только бы не пропасть."
Ну вот и дошла я до своей черты, до границы которая проходила через мой огород...
"Странно как гавкает собака"-думала я прибирая веранду Выглядывала в окно и видела ворону
которая сидела на моем крольчатнике и лаяла,как собака."Чудеса какие..."
Приходили подружки "Девки ворона вот тут сидела верите лаяла ,как собака."_"Научил наверно кто..."-
"Научил,наверно,но смотреть очень смешно..."
Приближалась осень,...Ощушение, что больна не было ,все было как всегда,приходили подруги смеялись,сплетничали...И только когда пишу эту статью думаю ,что да тогда осенью мне было так тяжело копать свою картошку...Усталость так быстро приходила ко мне,что казалось день становился короче.И ползая на четвереньках по своему огороду. Я все думала:" Да зачем мне столько картошки?"- и прокручивала в голове как же я буду без нее жить?На что буду тряпки покупать,мебель ?-"Да она куплена вся"
Как ломило спину "Пойду покурю" Дети носились черте где,муж раньше все запоями пил,а сейчас инфаркт получил,раньше хоть надежда была что пропьется,да мне поможет,а сейчас
больной пропади все пропадом,на всегда в огороде этом буду ,как лошадь запряжена."Не могу"-кричало все мое нутро-"Не могу,сил моих нет!!!"
Приходила мысль, что же я так тяжело в этом году копаю свой огород? Но надо было работать и шла через силу копала свой огород, а потом таскала картофель на веранду,а затем стала валить его не просушенный прямо в погреб.
"Господи зачем все это?Мебель есть,хоть не импортная,все углы заставлены.Тряпья за 10 лет не сносить.Нет не могу,не хочу.
Я ведь мечтала цветы садить..Проклятый север ни чего не разтет,Боже на юг хочу"
Картошки оставалось ряда наверно два...Терпение мое кончилось...Все, а эту пусть сажает тот, кто меня сюда заставил посадить. Воткнула лопату в землю и пошла счастливая домой.Все работу тяжелую я сделала.
А те два ряда я весной садить так не хотела,дерном в том месте заростает всегда,но мать моя настояла,а я по жизни всем уступала, настоять на своем не могла. Так вот по жизни и ползла ,вера в что то чистое светлое была...Думала уступлю,люди наверное умней меня,ладно сделаю так,может правда я глупа,может правда я ленива?А как я боялось ,что меня не благодарной назовут,делала все так,чтоб даже мысль такая в голову ни кому не пришла,и шла обо мне молва ,что щедрая я.
И ощутив под собой твердую почву.Я огляделась вокруг; от свиней надо избавляться,решила я.
-Надо начинать забой.-сказала я мужу
-Что то тяжело стало мне,да и не вижу я больше в них выгоды ни какой,вон корма опять в цене поднялись.-
И стала я бить свиней одну за другой,одну за другой,избавлялась от них по тихоньку целый год.На базар съезжу продам,все цену заламываю.Деньги нужны.
Постепенно и времени становилось у меня больше стала время тратить на себя,для дома ,для мужа.Заботы которые тяготили меня обрывались,как нитки. Все свободней и свободней чувствовала я день ото дня..День ото дня.
Легче становилось дышать полной грудью,чаше стала всматриваться в зеркало,стала заходить в магазин и вглядывалась в наряды,которые изредка появлялись в наших магазинах.В экране
телевизора пыталась уловить новое течение моды,что бы купить,да так купить,чтоб носить эту вещь по дольше.В зеркале находила себя привлекательной, и очень радовалась, что для своих лет выгляжу очень даже молодо.
Уверенность такую в себе чувствовала,такую силу,что казалось весь мир смогу об бежать своими ногами. Огорчало только одно, что муж болел...И по весне мы с ним поехали в Москву в в больницу в первый же день идем с ним по улице, а на встречу мужчина не русский идет.Идет так-как корону на голове несет,весь такой ладный и меня глазами нагло хватает...Я так испугалась и к мужу прижалась.
Москва мне показалась такой грязной,темной и мрачной.
Стены всех домов были обвешены лозунгами,предвыборными плакатами.Мы безразлично читали их.Надо же все знать.Я вглядывалась в лица на плакатах и хотела найти лицо то единственное,которое вытащит нас всех из этой неразберихи,укажет и покажет новый для всех нас путь.
-Володя посмотри вот этот вроде хорошо выглядит,почитай вон что предлагает,к чему призывает.-Но мой муж отмахивался и говорил:
-Да они все болтуны.
-Да что ты так грубо,надо верить...
В Москве все мысли мои работали,как дальше жить,что делать? Бросало то в одну сторон-то в другую.Как то надо жить,надо выжить,веры нет ни в кого и не во что,где искать оздоровление,в чем? И сидя в очередь к врачу,я говорила ,говорила,хотела выплакать свою боль,свою беду.Хотелось.чтоб кто то подсказал,кто то все понял,принял боль и подсказал,что надо делать?
На прием к профессору народу было так много...Очередь продвигалась так медленно,все перезнакомились между собой.У каждого была такая же беда,такая же боль, и каждый хотел услышать облегчающее слово и ждал что получит его от другого. Кто то надеялся на врача, но мы знали что нужна была операция.Выход только надо искать здесь,здесь...
В этой длинной очереди к операционному столу,все кружилось в моей голове,выход надо искать самой и решение должна принимать я.
Разговаривая с людьми в очереди, я расспрашивала все о болезни, корни ее и я крутила,крутила разговором с людьми...Стоны и жалобы ,эмоции пропускала мимо. И потом ,когда ехали в поезде я тоже заводила разговор о болезни , как бы закидывала удочку, для начала плакалась...Наши люди такие добрые,такие учтивые,что сразу вспоминали пару случаев,какие видели ,слышали ,знают про болезни сердца.А затем меня уже интересовало все о этих больных, как жил,какой образ жизни вел,Что ел,что пил и сколько?
Не могу сказать,что к тому времени,что-то сложилось в моей голове, и я приняла решение, держать диету, и своим мало образованным умом поставила пост и диету на один стол... Поэтому по приезду из Москвы домой,
я сходила в церковь, поставила свечки за здравие и купила Библию.
А по телевизору кроме пения молитв,выступали предсказатели,неслись тарелки,очевидцы убеждали,что инопланетяне могут войти в любой дом,а политики на перебой кричали с экрана
-То потушим-
-То разрушим-
И я уже захотела разобраться во всем сама.
-Пора начать читать-говорила я и выписывала кипы газет и журналов,брала в руки Библию и пыталась начать изучать и ее,но прочитав пару страниц,интерес угасал.
-Если сейчас дорогу свою не найду,то чует мое сердце пропаду в этой неразберихе. Не верю больше ни кому.
Счастья то у меня было всего не чего и было оно когда я освобождалась от работы и отдыхала, а тут освободилась от такого бремени,стала пустая,как барабан,все сгорело старое то развенчали,стерли в порошок средствами массовой информации...А в мозг то еще не не успело зайти новое то...Так вот этот период был такой свежий и легкий,такой пустой и такой счастливый...Я весело и звонко смеялась,как ни когда мне хотелось жить,петь,танцевать и не чего не предвещало ни какой грозы.Вернулась былая сила,желание работать,трудиться и любить...
Осталось нам с мужем порешить еще одну или две последние свиньи(уже точно не помню)Только стала я замечать что люди,которые крутятся около нашей семьи,стали относится к нам как то по другому...Может это было всегда так,только я за работой не замечала.А тут прямо мне в глаза бросилось,урвать они что то хотят тут,за доброжелательной улыбкой я увидела надменность и жестокость и как то не вольно я вспомнила,а как же он раньше то себя со мной вел?
Память у меня была хорошая и не много откатив назад, я видела тоже и рассуждала сама с собой
-Почему же раньше я этого не замечала?
Потом успокаивала себя тем,что свиньи то последние ,что вот забью их,больше я с этим резчиком связываться не буду,не будет в нем нужды...
Подруга первым делом садилась курить к печке,с куревом плохо было в то время,да не жалко мне было его,просто я так сама ни когда у них себя вести не могла,хоть и хорошие знакомые...И видела я, что им всего больше на свете хотелось покурить,а я сама им совсем не нужна.Разговоры,сплетни,мне стали казаться такими мелкими,такими низменными,пошлыми, и не достойными даже обсуждения...
Мне так захотелось порвать, разорвать этот круг и я вспомнила,что очень давно,когда я работала на своей базе,то бросала курить и сидя рядом с курящим без сигареты в руках,как то возвышалась над ними.
-Все брошу курить-объявила я и записала себя и мужа на лазерный сеанс...
Врач спокойно уверенными движениями водил лучем лазера...