Психологический аутотренинг от опытной Ив Олендр
Ты ждёшь не менее шести персон за сегодняшним воскресным обедом? И парочку из этих шестерых будешь лицезреть впервые? Да, коленки предательски холодеют и твоё опупительное кулинарное мастерство куда-то улетучивается, поэтому даже не думай браться за какой-нибудь "Захер", если твои матримониальные намерения сильны, и ты не хочешь шокировать маму своего любимого каким-то непропечённым шоколадным месивом.
Сделай всё элегантно и непринужденно.
Не истеричь, вызывая свою маму на помощь, потому как она тоже хочет насладиться моментом твоего палмфейса. Ну, не только же ей мучиться вечным воспоминанием своего разлапистого Нечта, которое должно было быть вкуснейшим и сто раз деланным Медовиком, отдекорированным шоколадными пчелками и сотами, отжатыми упаковочной плёнкой с прикольно лопающимися шариками...
Но, не судьба: коварная плёнка предательски исчезла из всего дома и украшение в виде гигантских помпонов из разломанных коржей, раскисших в заварном креме, заставили её всплакнуть, в попытке отказаться от выноса своего шедеврального торта на большое количество падких на десерты персон.
Церемонию её смотрин посетило гораздо больше людей, чем просто пара родственников со стороны жениха. Потому как этот ситуативно сплоченный коллектив на половину кукурузника, за неделю перед свадьбой, почувствовал своё законное право и дружно воспользовался услугами авиакомпании, чтобы увидеть ярко румяную и бледно заплаканную невесту с несуразным тортом, пытающуюся проникнуться видом кружевных белых трусов, шелковых комбинаций и чулок с ажурными резинками – этих предсвадебных даров, демонстрируемых с аппетитом прямо на обеденном столе. Я не оговорилась. Интимные предметы доставались из упаковок, с радостным визгом поднимались над головами, чтобы потом вызывающе разлечься на скользящей белой скатерти с тефлоновым покрытием среди сдвинутых тарелок основного блюда, которые маме следовало унести после прочувствования эротического белья и избавления от огромного подноса с тортом «Медовые слипшиеся помпоны».
Не будем отвлекаться на рефлексии. Надеюсь, девочка, что ты держишь в своём безупречно чистом не только к приходу гостей холодильнике граммов 350 лука-порея? Нет? Почему у тебя нет этого великолепного стебля, с которым можно сделать, например, множество завлекающих кулинарных мясных афродизиаков? Возлюби его за многочисленные возможности, начиная от мексиканских пирожков под названием бурекас и традиционного австрийского киша до…
Да, мы не отвлекаемся на полноценное меню из порея. Нет в холодильнике ни одного стебелька? Ну, тогда пошли за ним своего любимого. Пусть сходит в подвал, где висит свежая телячья нога Молоховец. В этом подвале всегда есть полный набор. Пусть внимательно смотрит на специальной полке экологически чистого фермерского базарного порея.
А ты пока можешь поколоть грецкие орехи — от 50 граммов ты сильно не напряжешься, работая щипцами, которыми ты после сможешь угрожать, если кто-то будет отказываться колоть пару мешков йодистого орехового счастья, привезенного с маминой дачи.
Все профи советуют иметь под рукой всегда горячие бульоны, но бульон овощной приготовь лучше заранее в большем количестве, например, литра три, которые ты безо всяких жкт-опасений используешь на протяжении 2-3 дней. Или выльешь в унитаз, если ты расточительная хозяйка, и в следующий раз приготовишь только 100 мл такого бульона (только не промахнись при испарении! Ведь долив воды в бульоны относится к поварскому моветону и допустим только в виде ледяного полустаканчика, который может пригодиться для осаждения противной пены и усиления прозрачности в консоме).
Не грей нежно и задумчиво в руках пару яиц в количестве 2 шт. куриных, потому что тебе их нужно разбить, разделяя белки и желтки. Я уверена, что у тебя есть крекеры в количестве 18 шт., и ты наскребёшь по сусекам йогурт — 2 ст. л., или звони в колокол, пока любимый не вернулся из подвала, и ему не пришлось снова стоять в пробках у какого-то, например, Житнего, рынка.
Если ты не выращиваешь зелень в горшочках на балконе или в специальных гидропонных американских штуках, на которые я медитирую на протяжении последнего года, то пусть купит и петрушку — 1 пучок (50 г), и укроп — 1 пучок (50 г), чтобы пополнить неприкосновенный запас всегда свежайщей зелени.
Масло оливковое можешь купить не в супермаркете, а в том месте, куда приходят автобусы из Италии и Греции. Проверенный бюджетно вкусный пятилитровый результат, которым ты можешь поделиться с подругами, предпочитающими средиземноморскую обволакивающую масляную негу в условиях менее субтропических.
За солью не ходи к соседке в этот ответственный день, можешь даже заменить каменную славянскую на смеленные кристаллы морской. Я надеюсь на твой безупречный вкус, тем более, что на смотринах обычно рано, чтобы пересаливать. А если не рано, то ты всё это зря читаешь, потому что весь банкет со всей тщательностью королевской подачи и с переменой блюд будет готовить твоя мама.
Всё безупречно и ты следишь за законностью рождения, начиная от штампа и минимальными семью (тьфу-тьфу!)-девятью месяцами?
Тогда используй ароматный розовый перец, но его вполне заменит и черный молотый. Не забудь заранее разморозить в холодильнике королевские креветки для украшения — 18 штук.
Всё готово? Да? Ты уже воспользовалась услугами клининговой службы, парикмахером, мастером маникюра и стилистом-косметологом? Держишь наготове телефончик катеринговой службы?
Тогда можешь расслабиться, вдохновиться и танцуя сделать следующее:
Порей красиво нарезать и обжарить на масле около трёх минут. Влить бульон, варить пять минут, и затем его слить. Грецкие орехи с пореем взбить в блендере. Зелень тщательно промыть, обсушить и измельчить. Отделённые желтки смешать с зеленью, солью, перцем и йогуртом, перелив в луково-ореховую смесь. Взбить в пышную пену белки и нежно перемешать со всей массой. Сделать аккуратные шарики (ну, почти помпоны из маминого смотринного торта вышли!) и запекать 35 минут (желательно с использованием конвекции) при 180 °С. Подавай же скорей эту вкусноту на крекерах, украсив сверху вызывающе розовой креветкой, обнимающей своим телом суфлейный шарик.
Не мандражируй! Доставай белое вино. Ещё раз до скрипа натри бокалы. И выпей для настроения рюмку коньяка. В конце концов, нежный девичий румянец тебе будет обеспечен, если тебя давно не смущают никакие встречи, даже с незнакомыми свекровями.
Удачного марьяжного настроения! Смачного!
***
Калорийность одной порции всего 135 ккал (все влезут в корсеты свадебной церемонии)
Время приготовления не более 55 минут по тайм-менеджменту (ты ведь не копуша?)
Уровень сложности по 10-балльной шкале ни-изенький - всего-то 4 балла (зачем тебе звёзды Мишлен в такой день?) И прекрати тут холодеть коленками, но вторую рюмку не пей!