«В среду стукнуло 25. Более 9000 дней,прожитых в благодарности.
Работа на государство, зарплата на бабушку, улыбки ради приличия.
Бесполезные сотни и тысячи часов, растраченных в сомнениях.
Я или они?
Страницы социальных сетей кричали мне жить на всю катушку, наслаждаться сегодняшним днем. У них наверняка нет бабушки. И если я последую совету, ее не станет и у меня.
Я хочу жить, но существую. Гребаная ответственность. Чувство долга...
Продукты, лекарства, телевизор. Сотни стран и людей которых я не видел.
Сотни тысяч не моих воспоминаний.
Игра в мечты. Завтра. Все завтра. Все в будущем.»
Я держу в руках свое прошлое.
Бабушки давно нет. Как и моих 25 лет сомнений. Теперь все проще. Не как в дневнике.
« Зачем мне столько здоровья, если я им не воспользуюсь никогда?»
Улыбнуло. Всюду многоточия и вопросы. Любимая глава.
«Просранная жизнь»
И ни строчки.
И почему я так и не научился быть сволочью? Страницы полные отчаяния. Крики беспомощно угасающего авантюризма. Я так и не бросил учебу, работу, боясь причинить вред здоровью бабушки, которую позднее убил мой развод с Катей. Ирония?
Я стал циником. Это наверное высший дзен бездуховного существования. Часто пробегает мысль, а стоило ли губить молодость из-за чужой сердечно- сосудистой системы? Ошибки было не миновать, впрочем как и разочарования, а стресс чем раньше, тем легче переноситься.
Пятна от кофе на каждой второй странице. Привычки не меняются. Я запачкал очередной лист ржавым ободком горячего напитка.
Свобода или совесть? Долг или мечта? Почему жизнь так категорична?
Порой я жалел, что бабушка забрала меня воспитывать. Своим то алкашам я б ничем не был обязан. Да, точно – циник. Запоздалое чувство. В 49 пора становиться оптимистом.
«Пройдут годы, а я все еще буду жалеть»
Вот тут то ты прав, дружище. Не поспорю. Пол сотни бездарных лет.
Я не боялся. Я был благодарен. Я любил...
О, небеса! Разучите меня говорить «спасибо»!