Так я решила назвать эту тему, исходя из нашей семейной традиции уютных посиделок. Из предыдущего опроса я поняла, что такой разговор мамам и папам очень нужен.
А потому давайте попробуем. Вместо пироженок и конфеток вы оставляете мне вопросы или проблемные ситуации, которые случились с вами и остались неразрешёнными, либо результат вас не удовлетворил, а я постараюсь на все вопросы ответить, устроить такой "разбор полётов", а ещё лучше - дегустацию. Идеально, если нам удастся ещё и рецепт нового блюда изобрести по ходу дела. ))). Если и вам, и мне понравится, будем продолжать дальше. Может, придумаем какую-то другую форму общения. Комментарии я скрыла, поэтому по желанию разбор может быть анонимный. И наоборот, если вы хотите открытого обсуждения, укажите, и я назову автора вопроса.
Но ещё раз оговорюсь: я не психолог и не великий педагог, все мои советы будут исходить только из моего личного опыта. Поэтому и относитесь к ним как к советам, а не как к истине в последней инстанции.
Итак, давно подошло время вечернего чая, а мы ещё даже не садились. Проходите, усаживайтесь. У нас в гостях и маленькие, и большие проблемы сладости - наши дети. И я попробую дать вам рецепты правильного воспитания , а точнее - правильного обращения, а ещё точнее - приятного и полезного общения со своими детьми) Надеюсь, вам будет вкусно и интересно.
1. Вопрос: сыну 5 лет, по моему мнению отсутствует желание или мотивация пробовать и учиться, как быть?
пример: логопед дала на дом задания делать пальчиками упражнения. 1 раз пробует не получается и сразу отказывается делать - не получается. или 1 раз сделает, а на просьбу сделать еще 3 раза, начинает хныкать...
Я думаю. в таком возрасте ещё рано говорить о сознательной мотивации, но вот простое желание действовать можно у ребёнка пробудить.
Тут может быть два варианта решения ( или два рецепта, если уж мы говорим о сладостях к чаю)))
Итак, самый простой: делать три-пять подходов по одному разу (если один раз делает всё-таки). Причём вот прямо посреди игры, невзначай взять и попросить сделать. Как правило, если у ребёнка хорошее настроение, он не откажет.
Но я знаю, что бывает такое упражнение, которое нужно непременно делать сразу несколько раз. Тогда выбираем вариант усложнённый: придумываем сказку, в которой герой с третьего-пятого или десятого раза должен расколдовать принцессу, отрубить все головы дракону(голов столько, сколько раз надо сделать упражнение) и т.п. Наверняка, вы и сами сможете вспомнить подобный волшебный пример. А чтобы подбодрить сына, надо ему напомнить, что и у Иванушки не с первого раза получилось, да и вообще ни у кого не получается с первого раза - такой уж закон сказки! А вот когда начнёт получаться, надо обязательно порадоваться, что у вас дома растёт настоящий добрый волшебник!
2. Вопрос моему сыну сейчас 11, переходный возраст начался( А я занимаю странную позицию( Я понимаю сына лучше, чем муж и разговариваю с ним на равных, знаю, что нельзя постоянно его что-то заставлять делать, приказывать, требовать,можно же на что-то и глаза закрыть. У моего супруга на это совсем другой взгляд, если он что-то сказал сделать, то это обязательно надо сделать и мальчик действительно делает, как его просят, но... не так хорошо, как это сделал бы сам муж( Для меня важно то, что ребенок в принципе сделал то, о чем его "попросили", а для мужа важен результат. Вот и получается, что я между двумя мужчинами, только одному из низ 11, а другому 35( И вроде как, папа в нашей семье- это авторитет, но и согласится с такой жесткой политикой, когда ребенка по несколько раз заставляют драить полы, вернее передраивать((( я тоже не могу. Причем я искренне считаю, что он и в первый раз хорошо вымыл и благодарю его за это, а тут приходит наш любимый папа и начинается( Да и еще, муж на все мои попытки поговорить, говорит так "Надо сейчас завернуть все гайки, а потом потихоньку их ослаблять" . Самого так воспитывали и своего сына он воспитывает по этому же принципу( А я искренне не понимаю,какие гайки, ребенок же не конструктор( и зачем их вообще закручивать, если потом все-равно собираешься ослаблять( Это касается не только полов, естественно.Что посоветуете?
Совет. Очень хорошо понимаю, потому что сама в такой же ситуации уже не впервые. И позиция ваша не странная, а самая обычная. Называется: меж двух огней!) Если с сыном сохраняются хорошие отношения, ему можно объяснить, что папа по-другому не умеет общаться, но обязательно научится со временем, надо чуть потерпеть, но при этом не снижать авторитет отца, не говорить, что это он плохо поступает и т.п. Просто констатировать: вот такой характер у него, мы же его любим таким, поэтому потерпим, да? А с папой - да, нужно тоже разговаривать и убеждать его: мальчик - не конструктор, гайки тут не при чём. Очень полезно для мужчин сходить в какой-нибудь поход, сделать какое-то мужское реальное дело вместе - ну, не знаю, что-то копать, мастерить или красить, да просто выйти за город и разжечь костёр, и посидеть у огня, повспоминать какие-то добрые случаи семейной жизни - особенно дети любят воспоминания пап о том, как они - дети - родились, о первых впечатлениях папы и его героических действиях по уходу за новеньким чудом - что-то такое, что позволит им почувствовать близость и любовь. Наверняка есть какие-то особенно важные и дорогие воспоминания. И есть какие-то дела, которые они любят делать вместе. Так вот их обязательно нужно делать, не откладывать, не забывать. Общение - самое важное средство сближения. И ещё можно дать папе почитать книгу Санаева "Похороните меня за плинтусом" как яркий пример любви, который приводит совершенно к противоположному результату, как пример "советского воспитания", которое мы все в той или иной степени получили. Просто одни считают его нормой, а другие уже понимают, что так нельзя. Хорошо понять, конечно, что всё-таки гайки можно так закрутить, что резьба сорвётся.
И ещё очень важно: все свои несогласия с папой обсуждайте с ним строго наедине, и если он не поддаётся, давить не надо. Со временем он всё равно поймёт это, станет мягче, но всё равно не до такой степени. что размягчится, как масло. Мужчина в принципе не может быть совсем уж мягким, он должен оставаться примером твёрдости и стойкости для своего сына.
Вы же не хотите,чтобы у вашего сына была модель поведения только женская. Мужчины ведут себя в сходных ситуациях по-другому. И, в принципе, сыну не повредит, если он научится выполнять работу качественно ( а именно этого хочет от него отец).
3. Вопрос Ну вот, например. Собираемся с мужем неделю назад на прогулку. Я говорю, поехали за город. До ж/д станции идти минут 15, ехать на электричке 20 минут. Я в состоянии глубокой беременности рассчитываю силы и полагаю, что это вполне то, что осилю. Больше и дальше - уже сложно и опасно. Муж отвечает, что боится меня в таком состоянии туда вести. мало ли что, как потом оттуда выбираться, если срочно и тому подобное. Потом говорит, ну иди смотри расписание... А мне уже и не хочется. Не хочу, чтобы из-за одолжения ехали, а хочу по обоюдному согласию. Ладно, отправились на прогулку в лес/парк в 30 минутах от дома. В итоге прогуляли пешком 5 часов! И потом еще в магазины заходили по пути домой. Ну, ладно.
А в это воскресение (которое будет), муж говорит, батюшка пригласил на праздник в Храм в области, я точно поеду, а ты как хочешь. Я говорю, что хочу, но боюсь, ехать туда 1,5 часа на автобусе!!! До автобуса - одна станция на метро. До метро - 20 минут пешком. У меня 38 неделя!!! Мне, извините за подробности, только в туалет каждые 20 минут хочется. Вот как я буду в дороге выкручиваться? А муж говорит, ну а что такого? Подумаешь, 1,5 часа на автобусе,да и дороги там хорошие! Я, в общем, молчу. Но у меня внутри теперь засела обида и досада. Потому что, когда мне куда-то хочется, то все время вспоминается моя беременность, долгота дороги, дождь на улице и еще что-нибудь. А когда касается дело Храма или мужниных интересов, то обо всем вышеперечисленном ни слова. Мне грустно. Я вижу не заботу, а подстраивание фактов под собственные интересы. Если бы мне хоть раз сказали, давай поедем куда хочешь, я с радостно быть с тобой где угодно в любую погоду... Мне бы ведь тоже захотелось ответить тем же. А так мне не хочется ничего вообще. Тем более, что вместо того, чтобы сделать минимальный ремонт в квартире и успеть до родов, делается много чего в других местах, но только не дома. Может я не права, но мне кажется, что иногда семья и дом больше нуждается в мужчине, это же малая церковь, ее тоже надо обустраивать и беречь. А я этого не чувствую и мне от этого больно. Мне кажется, если я начну об этом говорить - ничего хорошего не будет, только рассоримся. Пока думаю просто поехать и ничего не говорить, но ехать с такими мыслями и обидами на большой престольный праздник тоже ведь не правильно. Переживаю.
Совет Я тоже считаю, что в данном случае муж нужнее вам дома, чем где бы то ни было ещё, даже и в церкви. Но все его действия сейчас совсем не говорят о равнодушии или невнимании. Он просто не представляет себе, какие неудобства может испытывать женщина в дороге. Не волнуйтесь, я думаю, что муж просто на опыте убедился, что вы можете "легко" выдержать аж 5-часовую прогулку, поэтому и успокоился на этот счёт. Тем более, он же помнит, что вы хотели поехать подальше, вот и обрадовался случаю совместить приятное с полезным. Мужчины вообще очень любят что-то комбинировать, совмещать, убивать одним ударом двух зайцев или семеро врагов)
Но вот мне лично кажется, что 38-я неделя - это уже не время для далёких прогулок и путешествий. Я бы лучше осталась дома. И мужа попросила остаться. Ничего страшного не случится, если вы перестрахуетесь, а вот если в дороге начнутся роды - это реальное неудобство, а то и опасность для вас и малыша, и уж лишние нервы и тревоги - в любом случае.
И ещё: лучше не копить обиды, не накручивать себя, а просто поделиться своми переживаниями с мужем. Есть опасность, что ему уже надоели причуды беременной жены и все эти наши предродовые нервы-метания-обиды. Я думаю, надо с этого и начать: "Я понимаю, что тебе это уже надоело, но осталось совсем чуть-чуть, я начинаю чувствовать себя не очень уверенно, мне хочется слышать и видеть, что ты меня любишь, что я тебе нужна, особенно сейчас. Мне очень хочется, чтобы в эти выходные мы были вместе." В принципе, не так уж многого мы и хотим от наших любимых мужей. И я уверена, что всё будет хорошо.
Что-то давно не пили мы наш вечерний чай! А ведь тортики поступают в копилку! Сегодня у нас ещё три рецепта на выбор.
1. У меня тоже есть свой "тортик" к чаепитию.вернее, их уйма, но я решила поделиться самым основным, который меня мучает с рождения младшего сына, т.е. год.
Я стала гневливой.кричу на старшего сына, громко и страшно.причины всегда разные, а результат один-я кричу, а он молчит.когда я прихожу в себя, мы вместе разбираемся и миримся.подчеркиваю, что поведение может быть плохим, а он всегда будет хорошим и любимым.мальчик он ранимый, сложный, все копит в себе и чтобы понять что с ним и как, надо закидать его вопросами, сам не скажет и будет лишь упрямиться.еще и кризис трех лет, и ревность, и кружки (вожу туда вместо сада).ссоры сглаживаются примирением, но терпения категорически не хватает.взрываюсь постоянно.как быть? Решила провести для себя неделю без крика. И самое паршивое, что я понимаю, что я его обижаю, а остановиться не получается.
Очень важный момент, да. Это так обычно и происходит, когда рождается второй малыш. Я сама ужасно переживала и мучалась, до сих пор помню. Помогает одно: останавливаться. Как только нарастает раздражение, я просто уходила в другую комнату и молилась: "Господи, помоги! Я чувствую, что в гневе могу быть несправедлива. Помоги не кричать и не срываться." Обычно помогало. Тут главное - вовремя остановиться. Если вы неверующая, я думаю, можно просто посчитать до 10-20, подышать поглубже и самой себе сказать: "Не шуми, успокойся, всё нормально!"
Но само такое поведение говорит не о том, что вы плохая мама, а просто вы устаёте сейчас сильно. Нужно чаще отдыхать, хорошо бы спать днём с малышами, если они одновременно укладываются на дневной сон. Если нет, то посадить старшего за любимым делом: рисование, лепка, конструктор хотя бы на пол-часика, а самой прилечь, расслабиться, пока малыш спит. Может, и вздремнуть немножко. Отправить папу на прогулку, а самой полежать вечерком с книжкой или просто в ванной подольше. То есть дать себе каждый день кусочек приятного отдыха. Да просто в тишине чайку попить, если мальчишки заняты чем-то, но вот не забывать делать это каждый день, не жалеть на это времени) Потому что мамины нервы - это благополучие всей семьи.
А вот дополнительно совет от прекрасной Любыljubush: Кстати, по первому вопросу есть прекрасная книжка "Управление гневом", автора не помню. Читала много лет назад, и она мне очень помогла. Фишка в том, что надо осознавать себя, то есть, видеть как бы со стороны. Осознавать момент возникновения гнева, его нарастание, выплеск. Ни в коем случае себя потом не стыдить и не зарекаться, что это - в последний раз. После энного количества таких осознаваний гнев уйдет сам собой. Потому что осознание своих эмоций и поступков постепенно переходит из области интеллектуального понимания во внутреннее.
2. У меня, к большому сожалению, только один сын, и ему уже 20 лет. Он студент, мы живем в Москве пока еще все вместе, но планируем сына отселить в отдельную квартиру. Поскольку он еще не самостоятелен материально, и я буду оплачивать коммунальные услуги и продолжать давать ему деньги на жизнь, то я поставила условие - согласовывать со мной, если он собирается кого-то в квартиру пригласить пожить (речь только о друзьях, поскольку парень верующий и до женитьбы с девушками не живет - по крайней мере, насколько мне известно, а отношения у нас очень доверительные). Мучаюсь вопросом - оставлять ли себе ключ от его квартиры? Или это будет нарушением его границ? Что Вы скажете по выстраиванию границ в отношениях со взрослыми детьми?
Мне кажется, если отношения доверительные, то можно просто поговорить с самим сыном и спросить: "Как ты считаешь, если я оставлю себе ключ от квартиры, я не помешаю тебе, когда зайду проведать, помочь по хозяйству?" Если он сам не возражает, то спокойно оставляйте себе ключ. Но всё-таки я бы предварительно обязательно звонила ему и предупреждала, что хочу зайти в такое-то время. Всё-таки взрослые дети могут не то чтобы скрывать какие-то свои дела, но просто иногда хотят полной свободы в личных делах. А вообще взрослого ребёнка очень трудно "отпустить", по себе знаю. И тут нет рецепта, как будет лучше: одни легче переносят сразу "отрезать", а другим спокойнее постепенно "отвыкнуть". Здесь как вы сами ощущаете.
3. Спасибо огромное за представленную возможность. У меня целая куча таких вопросов, наверное минимум по количеству детей :) Начнем со старшего, это желательно анонимно, а вот когда до средних доберемся, тогда будут более банальные ситуации и мне было интересно публичное обсуждение! Так вот о старшем - ему 10 лет, у него есть определенные трудности с концентрацией, вниманием и т.д., он рассеян, очень медленно все делает, дурашлив и т.д. Все что можно сделать с медецинской точки зрения и всякой дефектологии мы делаем, но конечно такие проблемы не уходят мгновенно. И возникает некая внутреннняя семейная проблема - мы особенно папа. часто на него раздражаемся и кричим. Когда он тормозит и не одевается, а мы опаздываем, когда по два часа над каким-нибудь простым домашним заданием зависает и т.д. У него и так невысокая самооценка, и одноклассники порой над ним подшучивают, а тут еще мы. С одной стороны, его жалко, с другой очень сложно контролировать свое раздражение, а папа вообще принципиально считает, что его "шпынять" полезно. Себя я еще могу контролировать, а как папу убеждать? Вот такая история...
И вам спасибо за интересный вопрос. Наверное, в каждой семье есть такой "задумчивый" ребёнок. И самое главное в этой ситуации - набраться терпения и ещё раз терпения. Я понимаю, что у вас нет возможности собираться куда-то сильно заранее, обычно все эти сборы происходят в последний момент, на ходу, поэтому медлительность выводит из себя. И всё-таки попробуйте сделать так: именно старшему сказать одеваться заранее, или любое другое дело начинать для него пораньше. Потому что никакими "подгоняниями" здесь не поможешь, даже наоборот: начинает торопиться и делает ещё хуже. Если ему нужна ваша помощь, попросите папу разобраться с малышами (он будет занят и не обратит внимания на вас), а сами тихонько помогите старшему, без шума и пыли, как говорится. Моего мужа тоже ужасно раздражало, когда я помогала большому уже, казалось бы, ребёнку. Поэтому тут главное - развести их по разным уголкам, чтобы никто друг друга не задевал, чтобы не возникало конфликта, криков и упрёков. Ксати, в спокойной обстановке сын быстрее и качественнее всё сделает, это точно. А вам - да, придётся взять на себя основную нагрузку, раз уж больше некому. Что касается папы, с ним можно говорить об этом: делиться какими-то успехами и объяснять, почему возникают трудности. Я думаю, если он всегда будет в курсе событий, он тоже смягчит своё отношение к этому вопросу. Моему мужу помогало, когда я описывала, как сын старался что-то сделать, пусть сделал и не очень качественно - даже то же домашнее задание и т.п. Надо просто набраться терпения. И желаю вам преодолеть все трудности!
Вопрос.У меня не проблемная ситуация, а вопрос: по журналу я вижу, что в жизни всей вашей семьи в огромном объеме присутствуют стихи. Мне очень хочется подобного и у себя, но до сих пор совсем не получалось. Как это происходит у вас? С чего начинали с первым ребенком и как вводили в эту "поэтическую среду" младших детей? У нас почему-то дальше детских стихов дело не идет. Понимаю, что никакого алгоритма быть не может, но просто, может, расскажите о своем опыте? И, сразу, может и о музыке тоже есть что сказать? Спасибо!
Леночка, спасибо! Отличная тема для разговора о том, как создать дома творческую атмосферу. Мне кажется, здесь нет ничего специального и ничего сложного. Просто не мешать детям самовыражаться. Это касается не только стихов. Все виды творчества удивительным образом взаимосвязаны. Я с самого нежного возраста приветствую любое детское творчество, вплоть до настенных рисунков (чем вызываю недовольство нашей бабушки). Не могу сказать, что я специально учу детей рисовать на стенах, но если уж это случается, не делаю из этого трагедию. Да, стены страдают, зато ребёнок привыкает свободно делиться своими образами. Это ужасно важно, как мне кажется. Но, видимо, не для всех подходит, я это прекрасно осознаю.
Конечно, и я, если успеваю, то подкладываю вовремя лист бумаги под шаловливые ручонки. Конечно, и я тоже объясняю, что рисовать удобнее на листе бумаги. Упор делаю на то, что лист этот мы сможем сохранить, и когда будем делать выставку, вывесим, а вот со стены краски придётся смыть. Я думаю, главное - не ругать сильно , не наказывать за такие вещи. Всё-таки стены, в конце концов, можно и перекрасить, а вот вдохновение уже не вернёшь. Кстати, сама я как раз прошла через очень жёсткое отношение со стороны родителей к чистоте стен и всех прочих предметов в доме. До сих пор помню наказание, которое последовало вслед за первым моим "наскальным" рисунком: меня поставили в угол, а я вообразила себя Ульяной Громовой и вырезала на побелке звезду... Может, поэтому я так терпимо отношусь к детскому настенному творчеству...
То же и с музыкой. Мне совершенно не мешает, если малыш "бренчит" на инструменте. Тем более, что детсая игра, даже неумелая, пианино не расстраивает. Я специально уточняла у настройщика) Как только дети начинают проявлять интерес к пению или игре на каком-то инструменте, я веду их в музыкалку, ибо сама ни играть, ни петь не умею, увы. Правда, и то, что из всех детей ни один ещё не получил законченного муз. образования. Старшая дочка занималась вокалом, доучилась до конца, а вот корочку получать не стала. Заявила, что ей это не нужно. Я не настаивала. В принципе, если понадобится, всё можно восстановить. А в тот момент она поступала в МГУ и ей было не до музыки. Ульянка, к сожалению, проучилась на ф-но два года и ушла. Но я тоже не делаю из этого трагедии. Мне кажется, вернуться к этому никогда не поздно, главное, знать, что тебе это действительно нужно и интересно. Хуже, когда ребёнка непременно заставляют доучиться, а потом он начинает музыку(или рисование) тихо (или громко) ненавидеть. Всё-таки все эти школы, кружки, секции призваны помочь маленькому человеку определить, что его по-настоящему интересует в жизни. Не беда, если ты и не закончил муз. школу или не стал КМС в каком-то спорте, важно, что ты понял, твоё это или не твоё.
Вот, кстати, о спорте. Я отношу его тоже к творчеству. Мне кажется, что здесь тоже нужен талант, чтобы добиться успеха. И все мои дети занимались кто гимнастикой или акробатикой, кто борьбой, кто футболом. Пока никто не достиг каких-то высот в этом, но всё равно попытался, поучаствовал в соревнованиях, попробовал спортивного "пирога". Это тоже очень полезный опыт.
Тут вам может показаться, что мои дети ничего не доводят до конца, не достигают каких-то результатов. Здесь я могу возразить: и в спорте они занимали призовые места, и даже в поэтическом международном конкурсе Катя была дипломанткой в 11 лет - выиграла поездку в Болгарию на две недели) А Тима сейчас участвует в литературном кружке у себя в гимназии и публикуется в "Зелёной лампе". Катя сейчас - студентка четвёртого курса филологического факультета МГУ. Всё-таки слово уже стало её профессией. И при этом я на неё не давила, профессию она выбирала сама, осознанно и вдумчиво. Лично я считаю, что дар слова у неё есть, нужно только развивать.
Что же касается стихов, то сейчас у меня практически все дети пишут стихи. И я должна сказать, что я их ни в коем случае не принуждаю и не заставляю. Даже наоборот, отношусь к этому виду деятельности достаточно строго (или даже предвзято). Например, у себя на странице я публикую только те из их "опытов", которые кажутся мне достойными. Но почему же они сами к этому стремятся? Я думаю, тут, видимо, влияет сама атмосфера: к нам приезжают в гости поэты, мы часто читаем стихи просто так, вспомнив вдруг какую-то подходящую строчку - из любого стихотворения. Часто дети видят меня, внезапно уединившуюся, и громким шёпотом сообщают друг другу: "Тихо, мама пишет стих!" И конечно, даже самому "корявенькому" детскому стишку я всегда уделяю много внимания: хвалю за красивое сравнение или удачную рифму, объясняю, почему сбой ритма портит впечатление и т.п. В результате, у детей появляется любовь к поэзии, они сами начинают читать поэтические сборники, которых у нас целый книжный шкаф - и современных поэтов, моих друзей, и поэтов прошлых веков - наших и зарубежных, есть сборники поэзии и на английском. Катя, старшая моя дочь, даже бралась за перевод из Толкиена. Я думаю, что всё-таки для ребёнка-школьника это была слишком непосильная задача. Только поэтому она не довела перевод до ума. А Георгий, который увлекается английским роком, частенько несёт мне на перевод полюбившиеся песни. Со всеми малышами я много учила стишков в детстве, с самого раннего возраста, даже специально для них переводила с английского nursery rhymes. Часто дети сами начинают сочинять рифмовки, петь свои песенки на известные мелодии, всё это я "собираю" в копилку своих мамеуров. И они начинают относиться к своему творчеству, как к определённой ценности. Это тоже очень важно, мне кажется. Серьёзное отношение к любому своему творению определённо закладывает основы ответственности за свои действия.
А рукоделие? Удивительно, но практически все мои дети ужасно любят мастерить что-то, делать всевозможные поделки своими руками. И это у мамы, которая даже вязать не умеет!
И в заключение я хочу вот какую мысль высказать: родители сами должны очень любить и музыку, и поэзию, и вообще творчество, чтобы заинтересовать в этом детей. Причём даже если сами вы, предположим, не вяжете, не поёте и не рисуете (как я, например), но очень любите живопись, музыку и рукоделие, то детям всё равно это будет очень интересно. Так, у меня и Катя училась рисовать (даже к нам домой приходила учительница, когда мы жили в Красногорске), и Уленька сама захотела поступать в Художку, без каких-либо "толчков" с моей стороны, а сейчас Еленка рисует с удовольствием и с интересом. но я ни в коем случае не говорю ей: "Вот рисуй как следует, и пойдёшь в Художку!" Захочет - будем поступать, не захочет - не будем. Так у нас было с Сашей. Он очень хорошо рисовал, но вот учиться рисовать не имел никакого желания. Я и не настаивала.
А в общем, не мешайте детям выбирать, не смущайтесь, если они мечутся от одного к другому, не заставляйте их заниматься через силу. Пусть попробуют и то, и другое. Что-то перевесит, окажется сильнее, важнее, интереснее. Пусть ребёнок сам сможет понять на опыте, что его привлекает в том или другом виде творчества. А может, он найдёт себя совершенно неожиданно в естественных науках, к примеру (так случилось у нас с Георгием, который вдруг выиграл олимпиаду по биологии в 11 классе и поступил в медунивер - совершенно неожиданно для нас всех). То есть я что хочу сказать? Пусть дети воспользуются своим детством для того, чтобы попробовать, испытать и то, и это. Весьма возможно, что во взрослой жизни им этого уже не удастся.