… Я стою на берегу небольшого пруда, на травке, приятно холодящей стопы. Босоножки и сумка откинуты в сторону. Сквозь меня летят стаи воробьев и голубей. Веет легкий летний ветер. Водная рябь загорается солнечными бликами.
Утка, завернув набок шею, мирно спит на воде, дрейфуя в сторону берега.
В этот момент я остро осознаю, что мне никто не нужен, чтобы быть счастливой. Кроме себя самой.
Раздается густой звон с колокольни. Ему вторят более высокие переливы.
Господи, спасибо за этот момент.
Спасибо за ту силу, что ты даровал мне.
Это - моя внутренняя сила. Сила жизни.
… Доказывать себе, что ты сильная - это значит, сомневаться в своей силе. Я больше не хочу идти по этому пути.
Если так, то что мне остается?..
Боюсь, только я сама.
Мне странно признать это. Ведь тогда зачем другие люди, связи, развлечения? Зачем поездки и путешествия?
Все, что мне нужно, уже есть у меня внутри. Я могу ничего не делать и никуда не идти, и все-таки быть счастливой.
Остается только вопрос денег.
Денег внутри меня точно нет, а кормить себя все-таки надо.
На этот счет у меня есть хитрый план, правда, рассчитанный на далекую перспективу.
Но Господи, что же мне делать прямо сейчас с осознанием, что «святым духом сыт не будешь»?
Уж не бросить ли мне работу, чтобы отследить в качестве эксперимента, насколько я в состоянии накормить себя - самой собой?
… Куда бы я тогда пошла и что стала бы делать? Куда повел бы меня мой внутренний голос?
… К вопросу о защите. Если на тебя прет Камаз, лучше все-таки отскочить в сторону. Даже если это Камаз с пряниками.
Я могла бы делать то, к чему лежит моя душа. И предлагать это людям. Может быть, кому-то это нужно, и кто-то захочет это взять.
Я бы хотела однажды решиться, - и начать жить.
Один великий художник умер от голода, - оттого, что его картины не продавались. Но он был счастлив, - ведь он жил, как хотел…
… Меня держит на плаву джаз и мое тело. Я исследую каждый его сантиметр. Сколько лет я была отверженной?.. Да столько, сколько себя помню…
Мне сорок восемь, и я начала принимать свое тело. Я здороваюсь с ним руками. Здесь каждый кусочек просит внимания и ласки. Я не обхожу ни одного.
Если бы все женщины знали, что она прекрасны, каков бы тогда был бы наш мир?..
Вот и лицо. Я его совсем не знаю. Прикосновения становятся легкими, почти невесомыми. Здравствуй, незнакомое лицо.
Вот и завершился круг. Теперь - тело будет говорить со мной само… Танцы, танцы…
… Музыка дождя… что может быть тоньше. Мерно стучат капли о подоконник. Ровным гулом шелестят в листве и траве длинные слезинки дождя.
Я сижу с вязанием, и крючком будто ловлю каплю за каплей. Появляются новые переливы чужих карнизов. Там-там. Та-да-дам.
Вдоль моих ног вытянулась кошка, и греет их своим горячим тельцем. Доносятся еле слышные звуки музыки уличного кафе. Мне почему-то кажется, что это джаз.
Я так долго слушаю дождь, что в каждом ударе капель слышу колокольный звон.
Начали чирикать воробьи, уставшие от дождя. Прячутся где-то под крышей и пытаются его разогнать, вскрикивая все громче и громче.
А дождь все идет…
И я зажигаю свечу.
Пусть за окном льются потоки воды, в моем доме горит огонь. Капли стекают по листьям. Вот одна такая, полновесная, упала на карниз. Мой огонек подрагивает за прозрачными стенками подсвечника.
Пусть идет дождь и горит мой огонь…
Когда начинаешь смотреть на огонь, он будто пляшет внутри тебя.
Все во мне отзывается на движения пламени. И я уже принадлежу огню, и не могу оторвать от него глаз. Огонь играет и будто зовет меня куда-то…
Будь яркой, будь страстной, будь сильной, - вот что он говорит мне. И я его слышу, всей своей женской сутью.
… В этом мире столько людей мается дурью, что просто нет смысла тоже участвовать. Без меня, ребята, без меня.
Может быть, уже завтра мне на голову упадет кирпич, а я еще не создала ничего шедеврального. Надо поторопиться.
… Был человек, - и нет человека. Остались только фотографии. Я не очень понимаю, куда делись тело и голос. Как так: все это было, и вдруг пропало навсегда, будто и не было вовсе.
Жизнь вне тела не представляется мне возможной. Чем будет занят мой дух, как не пищеварением?..
Я понимаю, что толкает людей на глупости. Элементарная скука. Многое можно пережить, но скуку - почти нереально. Она чем-то сродни смерти. Внезапная потеря себя.
Мне кажется, за этим стоит что-то важное. Как будто я закрыла лицо руками, и мне чудится, что ничего нет. А на самом деле, я просто закрыла глаза.
Мама осталась в моей памяти. Я не могу сказать, что ее нет совсем.
Значит ли это, что она осталась со мной?.. Думаю, как раз это оно и значит.
Сегодня нам обещали ураган. Небо посерело, ветер усилился. Я не верю в стихийные бедствия в моем городе. Будет просто дождь.
Может быть, сильный дождь.
В моей жизни было уже столько расставаний… Много грусти…
Но, если вы все остались в моей душе, мои любимые, мои друзья и мои френды, рассталась ли я с вами? Вы и даже ваши ники остались со мной, и мы всегда можем вспомнить друг друга и мысленно собраться вместе, за моим цветастым столом… Я бы хотела, чтобы это было так.
Может быть, больше не стоит бояться потерять своих близких. Стоит просто с ними жить.
Да, я теперь просто живу. И даже никому не рассказываю об этом.
… Вышла под накрапывающий дождик. Редкие капли расползаются в лужах кружочками. Дышится легко и свободно.
Возвращаюсь. Дождинки в лужах вскипают пузырями. Мокрая и мягкая земля нежна под ногами.
Здравствуй, дождь.
Новый дождь.
… Знаешь, мне трудно жить. Почему-то бывают такие времена. Я будто бреду по темному лабиринту и спрашиваю себя: где же я?.. Мне так одиноко и пусто без себя…
Прожилки моего любимого нефрита так похожи на этот путь… Тропинка в облаках внезапно обрывается, и остается только гадать: я зашла в тупик, или…
Постепенно я закрываю глаза и начинаю качаться на волнах медитации. Если это не я, то кто же…
... Это лицо мне незнакомо. Черты его будто расправились, неуловимо изменились. Стали ровнее и расслабленнее.
На меня смотрит в зеркале сильная женщина. Та, которую я не знаю. Та, которая решила познакомиться со мной.
Мне кажется, ей очень грустно. Она смотрит на меня внимательно и серьезно. Как мы будем жить дальше, и что нам удастся совершить?..
Я замечаю ее удивительное свойство: она - настоящая. И, кажется, слегка улыбается мне. Да, так и есть. Давно никто не смотрел на меня с таким теплом и так долго… Мне кажется, она любит меня. Я не могла ошибиться.
Мы улыбаемся друг другу: испуганная девочка и взрослая женщина. Теперь все будет хорошо.
… В этом мире есть кое-что для меня. Мокрая трава, ветви деревьев, гладящие меня по голове, вспархивающая с земли стайка воробьев…
Какое блаженство - лежать на правой руке неподалеку от кошки, слегка подражая ей непринужденностью позы, и впитывать в себя весь этот мир - и тот, что внутри моей комнаты, полной безделушек со смыслом, - и тот, что колышется листвой за окном, и даже тот, что бьется, как учащенный пульс, - мир соседей сверху…
Мне снятся добрые сны. Я будто счищаю с поверхности души защитный слой. И уже показывается переводная картинка. И что же там?.. Пока не знаю…
Шажок за шажком, очень осторожно и неспешно, я открываю в себе Женщину. Цветной кварцевый браслет, бирюзовый купальник, волосы, возвращающие себе темно-русый цвет…
Я немножко в себя влюблена.
… Ничто не сравнится с хорошей медитацией. Она несет такое же наслаждение телу, как сексуальное возбуждение, но. в отличие от него, может длиться и длиться… пока не захочется есть.
Усилием воли ты заставляешь себя выйти, но долго еще бродишь, как сомнамбула… Кто бы мог подумать, что все это есть внутри…
… Всегда ли нужно держаться до последнего, - там, где тебе плохо? Истощать себя до предела, но гордиться тем, что не сдалась, не уступила, не ушла с поля боя?..
Может быть, имеет смысл быть там, где хочешь быть. Остальное бессмысленно.
Я знаю: что-то случиться должно.
Я верю: это случится со мной.
Медали лицом развернутся на дно,
Внезапно мне станет уже все равно…
… Жизнь похожа на вязание цветного коврика. Одна затея сменяет другую. А ведь я только что с недоумением смотрела на россыпь клубков, не зная, с чего начать…
А если не идет дело, я выпью вишневой газировки. Правда, от этого день не станет удачным. Что ж… Каждому дню - свое название. Я назову этот - грусть.
Я не могу взять с собой прошлое. Я не могу удержать его в руках.
Сидя на небольшом пирсе городского пруда, я вновь и вновь задаюсь вопросом: почему я, такая талантливая, так незадачлива в отношениях?
Ответ приплыл вместе с нашествием солнечных бликов на поверхность волн:
«Всему свое время, каждому свое…»
Солнце играет в воде, рисуя замысловатые иероглифы, а я все напеваю себе эту песенку, прощая себе свою бездарность по жизни…
Всему свое время, Иренежа. Ты придумала себе имя, придумаешь и отношения, дай лишь себе срок…
Да, я уверена, что все в этом мире мы сочиняем сами. Людей, отношения, работу, дом и домашних животных…
В моем мире уже множество вещей, про которые я могла бы сказать твердо: да, я их придумала, каким они должны быть, я их захотела, и я их притянула в свою жизнь.
Пример тому - моя кошка, сладко посапывающая в кресле.
Я хотела серую кошку, я хотела свою кошку, я хотела умную и красивую кошку, - я все получила сполна. Скажу больше: жизнь превзошла мои ожидания. Она дала мне кошку, в разы превосходящую меня по уму и красоте. Так что у меня всегда перед глазами пример для подражания.
Что совсем неплохо.
Но… не значит ли это, что и свои жизненные трудности я создаю сама?.. Признать это было бы очень грустно…
Однако, странно предполагать, что я придумала своих нынешних соседей сверху. Не враг же я себе?..
Мне кажется, я из той породы людей, кто ищет блаженства не в жизни как таковой, а в отсутствии неприятностей. Соседи перестали бегать и выключили музыку - и мне уже хорошо.
Не потому ли у меня такие соседи? Всегда быть в ровном состоянии духа, если уж совсем честно, мне не по вкусу. А вот метнуться из крайности в крайность, - что может быть животворнее.
Остается принять неприятности в распростертые объятия. Здравствуйте, мои дорогие. И вы тоже, - мои.
Если вслушаться, можно понять, о чем нудит эта их музыка. «Займись чем-нибудь - сделай что-нибудь, займись чем-нибудь - сделай что-нибудь» - и так без конца. А также: «Давай-давай-давай-давай!»
Но я мужественно продолжаю лежать.
Не хочу и не буду ничего делать.
… Дайте женщине денег и запустите в ближайший универмаг. Она вернется с дивной блузочкой («ну, как раз такая была мне жизненно необходима!!!»), комплектом белья, тремя вешалками и магнитолой (?!! - «для работы! Не скучать же там в тишине!»).
Ах, каких-то пару часов назад вы расстались с порядочной тетенькой, а встретились… с безудержной наркоманкой! И этот ужас происходит со всеми женщинами без исключения.
Не давайте женщинам денег!..
Но какую же я блузку купила, девочки!!! Индийского хлопка, столь нежную к телу, темно-вишневую, в стиле сафари!!! Это ведь и не блузка вовсе. Это - поэма! И первые строки звучат примерно так:
«О! Я такая прекрасная и удивительная! Склоняйтесь все предо мной в восторге, ибо второй такой в ближайшие пару часов вы не встретите точно!! Ну, разве что направитесь в какое-нибудь изысканнее общество… Да и то, смею вам заметить, далеко, ох, далеко не всегда дамы обладают столь элегантным стилем, коий (блин, есть ли такое слово?!!) вам повезло лицезреть в лице меня!!»
Я стала чувствовать, какое горячее у меня тело. Это необыкновенно приятное ощущение. Прикосновение живого тела.
Еще, я думаю, недаром про любимых существ говорят: сладкие. Вот моя кошка, определенно, сладкая на вкус. Сладкая шерстяная конфета.
… Когда ищешь у других подтверждения своей значительности, ты как бы уходишь от себя. Вот сидит компания: ты и другие люди. Тесный такой кружок. И вдруг ты покидаешь свою оболочку, и идешь к кому-то с протянутой рукой.
А как же ты?.. Ведь ты осталась пустая, без себя?.. Каково это - жить без души? Ведь душа твоя скитается по чужим людям в поисках любви…
Я знаю: есть люди, рядом с которыми мне нельзя долго находиться. Они действуют на меня разрушительно. Может быть, не потому, что они плохи, а потому, что состав их души как-то не так действует на мою душу. Вступает в какую-то нехорошую реакцию. И, может быть, моя душа замешана в этом тоже. Какое-то взаимное отравление.
Поэтому… да, и поэтому тоже, - я ухожу.
Я не могу и не хочу жить без любви.
Я не хочу жить в справедливости. Я в нее не верю.
Для меня справедливость - синоним жестокости. Нет, я не хотела бы быть среди справедливых и логичных людей. Мне нужны только любящие.
Значит ли это, что я по-прежнему прошу их любви?..
Нет. Я ее больше не прошу. Я в ней купаюсь. Она есть всегда, везде, во всем, во всех. Я настолько ее чувствую, что мне больше не нужно уходить от себя. Я ее принимаю - оставаясь с собой.
Мне снится, что я плаваю в озере… Мне хочется нырнуть поглубже. Мне кажется, там, на самом дне, прячется диковинный мир из разноцветных рыб, водорослей и камней… И, может быть, даже затонувший город… на дне моей души.
Но… я вижу пока лишь толщу воды…
… Я лежу, раскинув руки и ноги, на Средиземном море. Глаза слепит яркий диск солнца. Волны ходят подо мной, то слабее, то сильнее. Меня качает, как в люльке. Вверх - вниз - вверх… Кайф…
Странно: чем цивилизованнее способ существования, тем ты дальше от своей природы. Хотя, казалось бы, все делалось для твоего удобства. А вот.
Не стоит безоговорочно доверяться комфорту. Он может и подвести.
И останешься ты, при деньгах и квартире, одна-одинешенька, и даже не захочешь жить дальше. И такое бывает.
На этот случай у меня заготовлены перья и баночка с тушью. Я не пропаду.
… Когда на улице сильный ветер, мне не по себе. Все листья куда-то сносит, сдвигает, сдербанивает ветер. Они трепещут и рвутся вдаль, - все вправо, вправо, вправо, под воздействием ветреных порывов.
Мне почему-то трудно это видеть. Как будто кто-то дергает, изводит меня, рвет меня с места…
Я пробую мысленно стать веткой. Играет моя любимая композиция. Пусть веет ураган прямо в моем сердце. Я буду это танцевать.
Постепенно все стихает. Возвращаюсь к себе.
Иногда, сдерживаясь и прячась от собственной страсти, теряешь себя. У тебя возникает иллюзия покоя и защищенности, но грош ей цена. Не поддавайся на эту удочку, не играй в святошу и тихоню. Господь не будет тебе благодарен за эту фальшь.
Листва за окном шевелится на ветру. Деревья обратились в сказочных живых существ, которые хотят что-то сказать мне. Но что?..
Как странно. Эта история только что пугала меня, а сейчас мне кажется, будто я попала в заколдованный лес. О чем же шепчутся его ветви?..
Колышется пламя моей свечи, движется ажурная тень подсвечника по столу и стене.
Внезапно возникает ощущение, что я влюблена и любима. Как будто мой мужчина сейчас здесь, со мной. И я танцую ему регги в свете свечи.
Странно, ты никогда больше не будешь рядом, а ощущение твоего присутствия осталось. Будто привкус уже изжеванной и выплюнутой жвачки. Я тебя очень, очень, очень любила. Может быть, что-то осталось до сих пор…
Отзвук нежности и тепла. Мне так нравилось просто смотреть на тебя… Прижиматься к твоему телу…
Ах, все прошло, как и не было. Да и было ли?..
Ты признался мне в любви, а через несколько лет сказал, что не было этого…
Ну что же, милый, ты опять ударил меня. Зачем?..
Наверное, некоторые мужчины иначе не могут…
Но почему же мне «достаются» именно такие мужчины…
Именно поэтому я не хочу больше. Все. С меня хватит. Нахлебалась по уши.
«На свете счастья нет,
Но есть покой и воля».
Чем я и намерена наслаждаться в уединении.
Продолжение сна….
- Да, я хотела поговорить с тобой о Нем… Но не решилась…
Я его придумала, да? Он не был таким удивительным? - почему-то мне кажется, что ты отвечаешь:
- Не был. Он был еще лучше.
- А ты знаешь, я была в него сильно влюблена.
- Знаю. В него многие влюблялись.
- Но… я была особенной!
- Верю. Каждая женщина неповторима.
- И что мне теперь с этим делать?
- Живи.
- Мне жаль, что его больше нет.
- Мне тоже было жаль. А сейчас и меня нет, ты помнишь?
- Нет. Писатели не умирают.
- Актеры - тоже. Ты же помнишь блеск его глаз.
- Да. А знаешь, да.
- Напиши как-нибудь об этом.
- Ты думаешь?
- Уверен.
Андрей
… Ты вылетаешь из театра стремительной походкой. Светлый плащ и кепка. Эдакий денди. Несешься к вишневому «жигуленку», почти сметая поклонниц на своем пути.
Ой, а я ни разу не подошла к твоей машине. Не хотела мешать.
А точнее, боялась.
Даже когда ты сам подъехал ко мне поближе (из чистого любопытства), я испугалась и убежала.
Я не была готова к такому повороту событий. К общению с тобой.
Я была готова только обожать тебя издалека. Ну, скажем, со второго-третьего ряда партера. Хотя и в бельэтаже ты меня видел. Так мне казалось. Направлял туда пламенные взгляды. Такая у меня была иллюзия.
Иллюзии, иллюзии, иллюзии…
Тогда почему…
Нет. Это была иллюзия. Точка.
Да. Вот.
И все-таки ты меня заметил. Отметил среди других.
«Чуть свет, уж на ногах!
И я у ваших ног…
Что ж? Рады? Говорите!»
Я была тебе рада, Андрей. Всегда.
Ты дал мне невообразимо многое.
Я впитала тебя, как губка.
Твой взгляд, твоя походка, твоя манера говорить и петь, твой стиль… Ты был моей неспетой песней.
Ты был той моей частью, которую я сама в себе потеряла. Видя же тебя, - находила ее вновь, вот только в тебе, а не в себе.
Я не знаю, может, это и не любовь.
Тогда что?.. Когда заворожена глазами, звуком голоса, поворотом головы, жестом руки, - это не любовь?.. Когда ловишь каждое слово, каждый взгляд? Когда сочиняешь стихи, одно за другим, и все рисуешь на окнах мужской профиль в кепке?..
Когда вылетаешь из института только потому, что по субботам святое - это театр, а не какая-то там инженерная графика?..
Я пишу все это и улыбаюсь. Ну конечно же, я была в тебя влюблена. И ты даже посматривал на меня с интересом. Иногда.
«… Дверь отворяется…»
… Я поднимаюсь по ступеням
Возлюбленных воспоминаний.
Там ветер отворяет двери
Моих несбывшихся желаний.
И кто-то близкий у порога,
Вечерним сумраком объятый,
И я опять иду дорогой
Во тьме протянутого взгляда,
И чувствую твой шаг навстречу…
Какое странное свиданье!
Светло и больно плачут свечи:
Ведь это лишь воспоминанье…
... Вечерами после спектакля все тонуло в бежево-коричневых тонах от света фонарей. Тополя около театра… много людей и огней… Ах, как я любила этот мир тогда!
Любила и чувствовала себя любимой…
Как же так: ты сказал мне лишь «спасибо, спасибо» скороговоркой, когда я подарила тебе букетик гвоздик, а я до сих пор чувствую то тепло, с которым ты смотрел на меня…
Спасибо тебе, Андрей. Прости, что я на «ты». Но теперь я старше тебя…
… Есть предположение, что женщины любят сидеть часами в ванной не ради чистоты, сколько для безотрывного созерцания, как струйки воды стекают по их телу…
Водные потоки переливаются, как сосульки на солнце весенний день, и падают на кожу множеством брызг, и наполняют ванну пузырьками…
И еще...
… Был в моей жизни один странный персонаж… Посвящал мне стихи и песни. Вдохновенно пел их со сцены. Не отводил от меня восторженных глаз, когда я приходила на спектакли. Другие поклонницы аж скрипели зубами, когда видели меня в театре.
А потом… потом я влюбилась в него, подошла к нему и нахально спросила, что это он так на меня смотрит.
Ответ был живителен, как тазик холодной воды. Оказывается, человек увидел меня впервые в жизни. Софиты, знаете ли, так слепят глаза актерам…
Несколько месяцев я жила, как побитая собака. Мало того, что годы жизни я убила на фантазию, получается, что и раньше я ошибалась?!!
Нет, нет, только не это.
Я знаю, что я дура, но не настолько.
Так что, я оставила провинциального актера в покое. Лишь спустя много лет пришла мысль, что буйство моего тела, в общем-то, не имело к этому таланту никакого отношения. Хотя, конечно, ах как он был хорош в белой рубашке, ботфортах и с гитарой.
Но это было - мое желание, моя страсть, мое телесное переживание.
С коим я существую и до сих пор.
По телу всегда бегут токи.
Это позже я узнала, что так ходит энергия. И что я спонтанно научилась буддийской практике.
Нечто на эту тему я читала у Ошо. Мужчина и женщина, живущие внутри каждого человека, могут в нем соединяться и заниматься любовью… Я не знаю, насколько это про меня, но порой я именно так себя чувствую. Может быть, в этом и состоит природа "самодостаточности"?
Когда человеку действительно самого себя достаточно. Женщины, счастливые в любви с мужчиной, вряд ли меня поймут.
И… я и сама себя не понимаю.
Одно я знаю точно: мне всегда было мало одной лишь женской роли, мне нужен был полный спектр впечатлений от жизни.
Во мне всегда жил пацаненок, только я думала, что это неправильно, и гнала его… Как хорошо, что он не сдался и не ушел насовсем.
Он вырос немного за эти дни. И любит хороший бит. Конечно же, он битломан, мой мальчик.
… Знаешь, о чем я думаю? Однажды наступает момент, когда уже никто и ничто не отвлекает тебя, - от тебя.
И. таким образом, без всяческих помех, тебе остается лишь плыть по течению своей жизни…
… Сплав по Чусовой. Вот что припомнилось мне.
Мы плыли на катамаране вчетвером. Двое мальчишек впереди, и две девчонки позади. Наслаждение видами, ноги по колено в воде.
Какое блаженство - отдаваться чьей-то доброй воле, знать, что все будет сделано хорошо и правильно, и ты можешь полностью расслабиться… Мы плыли, плыли и плыли, солнце грело нас, мимо проплывали причудливые скалы, деревья, кусты, лужайки и деревеньки…
Привязанности, привязанности… Хорошо это или плохо?
С одной стороны, это так мило, - знакомые лица. Ты будто заходишь в родную гавань и отдыхаешь душой.
С другой… Вот она, веревочка, и никуда она не девается. И ты уже не идешь туда или сюда, ты в привычном, таком уютном месте - и час, и два, и месяц, и год…
Как знать, сколько здесь потерь…
В последнее время у меня возникло стойкое ощущение, что реальность куда добрее виртуального пространства. Может быть, потому, что обладает объемом.
Мир интернета, - это ведь всего лишь небольшой прямоугольник экрана. Откуда мне знать, что за люди по ту сторону? Я наделяю их определенными чертами, но кто поручится, что это не мое воображение?
Поэтому, поэтому, поэтому… я остаюсь с собой все чаще и чаще.
Ведь как получается. Отдаешь душу, и… остаешься ни с чем. У тебя нет ни ответного взгляда, ни улыбки, ни жеста. Только несколько слов, которые, в принципе, могут означать что угодно, потому что интонаций тоже нет.
И…? И выходит, что общение по интернету - ловушка.
Ведь написать пару слов куда проще, чем сказать их вживую.
Но… разве писательство не грешит тем же?
И да, и нет.
Да - потому, что мое творение - только листы бумаги с буквами. А потом станет только экраном с буквами.
Нет - потому, что здесь я настоящая. Куда более настоящая, чем решаюсь открыться в реальности. Такой парадокс.
И еще одна вещь, самая важная. В интернете у меня нет защиты. Кто угодно может сказать что угодно в мой адрес, и я ничего не могу с этим сделать. У меня нет никаких мер воздействия. В реальности, может быть, было бы достаточно моего взгляда, а тут…
Что - тут? Вступать в перебранки? Никогда этого не любила, и, видно, уже не полюблю.
Поэтому я реже бываю в интернете. Просто я себя берегу.
Но… я по-прежнему ищу свою силу в других. Это ведь побег от себя, да? Очередной побег.
Где-то жизнь искрит радостью и весельем, а тут - грусть, одиночество и отчаяние.
Есть от чего убежать.
… Годами я считала себя тихоней. Той, что и слова поперек никому не скажет. Кто б мог подумать, что под этой маской скрывается страстная натура! Как по-другому скажешь о человеке, внутри которого живут четырнадцатилетний мальчишка и взрослая тетенька!
Стала разом понятна моя любовь к крайностям. А я-то винила других в своих страстях! Мол, провоцируют, жить не дают спокойно! Уж так-то я бы давно просветлилась и само-уравновесилась!
Эх, а на самом деле раззадоривала себя вновь и вновь сама… И не была тут помехой ни моя замкнутость, ни интровертность, ни домоседство, ни одиночество…
Сидя одна в своей комнате, я умудряюсь пережить гамму разнообразных чувств.
Ну, и при чем тут тогда люди, если внутри меня «вечный двигатель»?
Я всегда хотела быть сильной и яркой личностью. Оказалось, я такая и есть.
Уметь себя проявлять? Что ж, и это я уже умею. Я даже научилась проявлять то, что мне более выгодно.
Только почему-то мне не радостно от этого открытия…
Воскресенье. Какой чудесный день. Вдруг ощутила, что мой внутренний мужчина уже не подросток. Он больше не хочет делить меня с другими и хочет весь принадлежать мне, его женщине. И.. кажется, он любит меня.
Но… сможет ли он защитить меня от самой себя?.. Есть ли вообще на свете такая сила…
… Интернет - это алкоголь. Чем меньше шансов в него зайти, тем больше хочется. Можно подумать, там спрятаны невиданные сокровища и откровения.
И… вот она я, по-прежнему одна на свете, сижу на полу своей комнаты, и строчу репортаж о своей жизни. От ручки исходят лучики отраженного солнца. И… если это не волшебство, то что?
Мне многое в этом мире кажется волшебным. Вот подошла и муркнула кошка. Чем не чудо природы.
У перьевой ручки особенная, изящная тень. Свежие чернила поблескивают на листе, потом высыхают и становятся матовыми… Расскажите мне о чем угодно, и я найду тысячу причин удивиться.
…Ночью обещали звездопад. Проснулась в полночь, залезла на подоконник. Сначала ничего не происходило, потом одна звезда отчетливо поползла влево. «Загадывай желание! Загадывай желание скорей!» - мысленно закричала я себе. Загадала.
Звезда медленно ушла в кроны деревьев. Может, это был какой-нибудь спутник?
Ну да ладно. Я пожелала, пусть теперь исполняет, кто бы он ни был: звезда, спутник телесвязи или пассажирский самолет.
Бродя по тихим улочкам, наткнулась на идеальную детскую площадку. В центре чисто выметенного круга водружена песочница. По краям располагаются крутилка и качель для малышей, и скамейки для взрослых.
Деревья, обрамляющие пространство, верхушками создают купол.
А под окнами дома стоит велосипед.
… Светило солнце. Я крутилась и влево, и вправо. Ничего не скрипело и не дребезжало, как это часто бывает. Почему-то я почувствовала себя защищенной. Может быть, благодаря остаткам старомодной ограды у входа… И этому велосипеду у подъезда…
Я люблю свой город. Я люблю его страстно и нежно, так, как можно любить только человека. Мой город для меня - живой.
…Лежа на пляже, повернувшись в какой-то момент, поймала ракурс, когда трава переходит сразу в облака. Наверное, для этого момента я и оказалась там.
… Они меня не любят. Все эти люди. Ни проблеска тепла. Разве что любопытство иногда. И я правда не понимаю, почему это так. Какая-то всеобщая нелюбовь разлита в воздухе. И о этого грустно, грустно и грустно… Как будто самое важное потеряно в мире.
Мне остается немногое: пытаться рисовать себя в свете свечи. Почему-то сейчас мне это кажется важным.
Этим вечером я хочу чувствовать себя восхитительной и желанной.
Может быть, это не о любви, но что-то близкое…
Женщина создана для любви. Это, может, мужчина создан для чего-то еще. Женщина же - для того, чтобы ее ласкали и любили.
Таково мое убеждение.
… Раньше я не любила, когда под ярким дневным солнцем листья деревьев отливали белым светом. Мне это казалось неестественным.
Но… если включить воображение - будто множество фонариков вспыхнуло на ветках, этакая дневная иллюминация. И, пожалуй, с этим уже можно жить…
Когда я меняюсь, мне снятся страшные сны. Меня непременно хотят убить. Просыпаюсь живая.
… И все же, мужчины - какие-то особенные существа для меня. Мне приятно думать, что и они меня читают (наверное).
Я полулежу голая в кровати. У меня очень красивое тело. Ребята, вы слышите? Очень красивое! Сплошные изгибы линий. Мягкое и нежное на ощупь. Ничего лишнего. Все мое. Мне нравится его гладить. Мне нравится его ласкать.
Я бы хотела, чтобы ты думал обо мне сейчас. Об одинокой женщине, которая мысленно с тобой.
Потрогай меня, если хочешь. Мне этого очень хочется.
Здесь, на этой странице, я вся принадлежу тебе…
… Почему люди ругаются?
Мне кажется, так они злятся на свою жизнь. Злятся на себя. По-моему, так.
Им кажется, что они не в силах ничего изменить.
Может быть, так и есть. Некоторые - действительно, не в силах.
Вернее сказать, та внутренняя сила, которая привела их к такой жизни, мощнее всех других порывов. И… они опускаются все ниже и ниже… Туда клонит их сила….
… Под моим окном обосновалась пьяная компания. И у всех у них, этих мужиков, опущены головы. Как будто невидимый груз лег каждому на шею.
В последнее время мне как-то тревожно и неуютно. Я привыкла объяснять себе это работой, но… вдруг это еще глубже? Что-то мое, личное? Что-то во мне вызывает внутреннюю панику и желание убежать от самой себя…
Но… процесс уже запущен, и я не в силах его остановить.
… День города. Фестиваль уличных театров. В какой-то момент обнаружила, что реву взахлеб.
Так я узнала на себе волшебную силу искусства.
... Всю жизнь мне казалось, что я какая-то особенно чувствительная, и таких больше нет. Сегодня же мне подумалось: все люди таковы, просто толщина оболочки разная. И вот мы бьемся этими оболочками друг об друга, и не понимаем, что внутри у нас все иначе…
Ну, а у меня действительно очень тонкая кожа. Так уж случилось.
Странное дело. Тревога вдруг покинула меня. Может быть, это случилось, когда я опустила письмо подруге в огромный ящик на Главпочтамте (почему-то мне хочется называть его глав-почт-тампт), а может быть, чуть раньше, когда я решила проехаться на троллейбусе…
Ни за что не узнаешь, когда именно происходит то или это, в какой конкретный момент. Событие долго зреет, готовится в мелких деталях…
Так или иначе, мой кораблик покачивается на браслете, и плавно идет по волнам жизни…
Утро любит сюрпризы.
Рокот машин на проспекте похож на гул взлетающего самолета, а шум воды в трубах - на отбытие от пристани корабля.
Полный вперед!
Писатель - это не тот, кто зарабатывает себе на жизнь писательством.
Писатель, - это тот, кого читают читатели.
Да будет так.
Да буду я, - писатель. Ура.
Кофейная гуща на дне чашки сложилась в сердечко.
Ура, ура, ура.
... На самом деле, есть в этом деле некое всемогущество. Я могу описать весь мир вокруг себя, всё и всех, кто меня окружает. Как будто все люди и предметы - персонажи моих произведений.
Конечно, я не изменю их поведения, но вывести их на своих страницах смогу запросто. Здорово.
…Развлечения, увлечения и прочие влечения преследуют лишь одну цель, - отвлечься от себя.
Зачем? А затем, что наедине с собой скушно и тошно. Душой накоплена тяжесть, почти невыносимая.
Как бы хорошо было отщипывать от себя каждый вечер по кусочку! Это и то уже лишнее, и мне больше не нужно… И я отправляю кусочек себя в корзину.
- Клац!- Этой черты больше нет во мне.
Корзина очищена.
Мне проще других. Мне снятся увлекательные сны. Можно не ходить в кино. Правда, я все равно хожу.
Ах, не кажется ли вам, что вся наша жизнь - сон?.. И лишь в своих сновидениях мы - настоящие? Говорим, что действительно думаем и чувствуем, делаем то, что хотим, и… некоторые даже иногда летают…
Не буду скрывать, что это я.
Странное дело - полеты во сне. Ты то высоко в поднебесье, то путаешься в проводах, а то и вовсе скользишь в бреющем полете, в полуметре от земли, слегка приподнимаясь над поверхностью…
В последний раз я летела именно так, разгребая воздух руками… И еще в том сне было про пирожки.
Я люблю пирожки не из-за теста, а из-за начинки. Идеальный пирожок для меня - это только его внутренности, наверно.
Почему, почему, почему… изо дня в день, из года в год в детстве нас задавливают, загоняют внутрь , сжимают до еле видной точки…
Похоже, это происходит лишь затем, чтобы однажды, в порыве отчаяния, мы нашли в себе это зернышко - самих себя, и начали бы обратный поход…
Вспоминать, что было любимо… Приращивать это к себе обратно, как обломанную ветку… Срез к срезу, и крепко прибинтовать.
Авось, приживется.
… Однажды, из ниоткуда, вдруг всплывает то детское, первое впечатление от мира… Чаще всего это запахи. Не знаю, почему, но это так.
Прошлое шибает в нос и практически сбивает с ног.
И ты стоишь посреди настоящего и на несколько мгновений полностью теряешь ориентацию: кто ты? Где ты? Чем сейчас занята? - потому что тебе вновь 11 лет, ты впервые едешь в метро, и тебе одобрительно говорят: «Уралочка, значит?»
Я помню. Я все помню. Я ничего не забыла.
В детстве меня страстно тянуло на подвиги. «Рассказы о храбрых» были перечитаны на несколько раз.
Я видела себя то пилотом, то капитаном корабля, то разведчиком…
Только библиотекарем никогда не видела.
Мне были неинтересны библиотекари.
Ни они, ни их профессия.
Меня всегда интересовали только книги…
Помню, как долго я болела парусниками, будучи под влиянием большой книги о мореплаваниях с картинками...
Все прошло, все прошло, все прошло.
И я изменила себе среди этих пыльных стеллажей, и мне нет дороги назад.
Когда я выбирала себе профессию, мне казалось, мне будет хорошо быть среди книг, как в детстве. Я не учла того, что мне почти не придется их читать.
У библиотекарей попросту нет на это времени, а вы не знали?..
Мне часто снится, будто я плыву на корабле. Или лечу на самолете. Или веду машину. Внутри себя, - я всегда в пути.
Мне кажется, вот в чем подвох. В детстве мы - настоящие.
Но когда взрослеем, настолько забываем себя, что придумываем заново, какими мы были, и… безнадежно обманываемся…
… Я была далека от мысли отстоять свои права или добиться справедливости. Я просто-напросто взорвалась.
Мой возмущенный голос прозвучал неожиданно низко и весомо, как будто поднялся откуда-то из глубины.
И… сразу все забегали, засуетились, нашлись еще продавцы в магазине…
Что это было?..
… Хотела бы я знать, многие ли люди страдают застенчивостью. Порой мне кажется, что я одна. Но, раз уж ты за стеной, ты там одна, и не можешь знать наверняка, кто сейчас тоже за своей стеной…
Да и зачем это знать? Упираться взглядом в кирпичи - само по себе унылое занятие…
Застенчивость, стеснительность…
Я - за стеной собственного страха, и я стеснена в движениях.
Мне тесно здесь, в этой тюрьме. Тесно и душно.
Пожалуйста, откройте окно, и я в него выйду.
Я больше не могу быть здесь.
«Я, может быть, молодец» - крутится в голове весь день.
Если честно, у меня для себя нет ответа. И мне не хотелось бы врать.
Иногда мне кажется, что все, что мне нужно в жизни, - это расправить плечи.
Может быть.
Я ни в чем не уверена - ни в своих мыслях, ни в словах.
В детстве я любила играть с мальчишками в «ножички». Бросаешь в землю нож, и если он воткнулся, «прирезаешь» себе новую территорию. У меня он редко втыкался, правда.
Вот какая штука. И жизнь, и сны противоречивы. У меня всегда есть выбор, какой быть, и какой себя считать.
Сильная я или слабая? Крутая или никчемная? Смелая или трусливая?
Один поступок перечеркивает другой, но всегда есть третий поступок.
Наверное, жизнь - это творчество. Когда шаг за шагом рисуешь собственную картину бытия. И… как-то надо, создав кусочек побольше, уметь отойти в сторону, чтобы увидеть общий узор…
Наверное, тут важны не только поступки, но и каждое движение души.
И переходы… очень плавные переходы…
То, что нас пленяет, - это мы сами. Пейзаж, городская улочка, животное или человек, - во всем мы находим собственные черты, и радуемся им.
Может быть, что-то в нашей жизни нам кажется некрасивым, но это лишь на первый взгляд.
Если нырнуть чуть поглубже, всегда найдешь любовь…
Так я прихожу к мысли, что все хорошо в моем мире.
Важно лишь принять и согласовать все его части.
А если точнее, все части себя.
Сила есть в каждом из нас. Просто многие направляют свою силу не туда. На само-укорение, например.
Бесплодное занятие.
«Тебе надо было пойти туда и сделать это. А вон то ты когда будешь делать?»
Ах, мой Внутренний Критик, отдохни хотя бы в субботу!..
Жизнь - это напряжение и расслабление. Особенно заметно это во время медитации. И если постараешься, даже найдешь источник, откуда исходят волны. Поймать ритм и просто следовать ему…
Бывает так, и очень часто, когда что-то снаружи стопроцентно попадает в твое внутреннее состояние. Я особенно счастлива в такие моменты.
Обычно это музыка.
Джаз и кантри.
… Преимущество художника в том, что он может рисовать как угодно, нимало не заботясь о сходстве с натурой и расположении деталей. Все равно получится неплохо, и если что, всегда можно будет сказать: «А я так вижу!» Некая фантазия на тему реальности…
Но разве мы не все так живем?
… Ну что ж, по некоторым признакам, это, определенно, береза, сказала я себе, рассматривая свой рисунок. Черные отметины на белом стволе не дадут ошибиться вдумчивому зрителю.
… Счастье кошки - в глажке, а счастье женщины - в ней самой. Личная мудрость.
Еще счастье рыбы - в хорошей ее обжарке… И уже пойду-ка я поем.
Жизнь домохозяйки - это беспрерывное стряхивание крошек с хлебной доски. Оказывается, мы все время едим. Кошмар.
Если верить теории, что раздражает в жизни нас то, что мы не принимаем в самих себе, значит ли это, что внутри нас есть все на свете? И техно-музыка - тоже?
Мне нужно подумать, какой частью себя я могла бы издавать подобные звуки. Усталой печенью? Головным мозгом?
Мне кажется, так бумкать может только в моей голове. «Трудная задачка, трудная задачка. Поиск решения, поиск решения».
Может быть такое, что ты любишь свою работу, но отдельные моменты выбивают из колеи?
Думаю, нет. Если любишь, то любишь целиком.
И я опять встаю перед вопросом, который задаю себе всю жизнь: неужели я действительно не люблю свою работу?! Это ужасно звучит, но, кажется, это действительно так.
«Ты должна быть правильной девочкой, ты должна соответствовать. Ты должна не выбиваться из общего ряда. Ты должна занимать ровно ту нишу, которая тебе отведена. Тебе нельзя высовываться. А то высунешь руку из окна во время движения поезда, и тебе ее оторвет» - примерно это говорит мне Библиотека (маминым голосом).
Удивительно, но сама мама прожила жизнь ярко и нестандартно. Пела в хоре, танцевала до самого конца… Да и на работе она сумела поставить себя.
Почему же со мной она обошлась вот так?
Подозреваю, потому, что ей было со мной неинтересно. Ей не хотелось вязнуть в моей жизни.
«Делай все правильно, и уйди с глаз долой» - что-то в таком духе.
Сколько же во мне этой черной липкой обиды…
Да, но что же мне делать с работой, которую я, оказывается, не люблю…
Могу ли я уйти прямо сейчас? Мне представляется это невозможным. Как! Подвести людей! Где и как они найдут мне замену?!
Конечно, я могла бы наплевать на все эти обстоятельства, и уйти. В конце концов, это моя жизнь. Мало ли, кому что я обещала, если здесь я чувствую себя не на своем месте…
Но я знаю, что не сделаю этого. Хотя бы потому, что терпение настолько в моей натуре, что я считаю его добродетелью.
Или способом испытать себя.
Я исполню свои обязательства и уйду с гордо поднятой головой. Три года - это не срок.
Зато никто не скажет, что я кого-то кинула.
Что как личность я оказалась несостоятельна
А если быть честной, я просто боюсь. Сколько раз я уходила из библиотеки, но всегда возвращалась! Всегда оказывалось, что это - единственное место, способное принять меня, да еще и с распростертыми объятиями… Еще бы, диплом московского института!
Кто бы знал, насколько это неважно…
… О женщине во время "пмс" можно написать неплохой ужастик. У нее дико болит голова, и она бросается с разбегу на табуретку, кончая с собой (и далась мне эта табуретка! Она уже поучаствовала в мысленном убийстве кучи народу!) И это было бы приятное чтиво на ночь.
… Утро. Дождь. В голове Пастернак. «О знал бы я, что так бывает…»
Я думаю, все творческие люди проходили через это. Когда мне пишется, мне так легко, что кажется, это ничего не стоит. И поэтому вряд ли будет оценено другими.
Но, вообще-то… это моя душа. И то, о чем я пишу, мне дорого обходится.
Может быть, кому-то это тоже окажется нужно?..
… Любовь - невыгодная штука. Все у тебя в жизни устоялось и устаканилось, но вдруг ты влюбляешься во что-то совершенно иное, и твоя жизнь у тебя на глазах летит в пропасть…
Если вам чего-то в жизни не хватает (денег, например), значит, где-то у вас перекос. Вы созданы совершенным существом, и вам всего должно хватать, по замыслу.
То же самое касается всех ваших «недостатков». Посмотрите, где у вас косяк.
Мне, например, прямо сейчас надо купить кофейную чашку.
И как бы сразу все наладится.
Да здравствует шопинг в пасмурный день.
… Небо нахмурилось еще значительнее, закапал дождик, все сильнее и сильнее. Почему-то мне не захотелось спешить в укрытие.
Я шла, теплый августовский дождь поливал меня, и мне было весело.
До магазина добежала уже совсем мокрая.
Взглянула в зеркало у входа.
На меня смотрела весьма шикарная дама.
И чего это я удивляюсь, что мужчины так на меня смотрят.
Было бы странно, если бы не смотрели.
Ах, да… кофейная чашка… что-то я с ней связывала…
Купила детектив. Книжный переплет почему-то пахнет шоколадом.
Я не понимаю женщин, которые на всем экономят. По-моему, быть женщиной - это уметь баловать себя и покупать все, что хочется. Иногда это, - все, что видит глаз. Ну и что?
Интересно, бывают ли мужчины-шопоголики. Мне кажется, нет, не может быть.
Ну разве что, они скупают прибамбасы для своей машины…
Еще я знаю одного, охваченного ботиночной лихорадкой…
Все-таки, видимо, это не чисто женское.
Вечернее солнце как-то по-особенному приятно освещает, уходя, этот мир. И мне было хорошо с ним. По-настоящему хорошо.
... Дело ведь не в работе. Дело во мне. Что-то внутри меня не дает мне покоя, требует от меня совершенства. Друг мой внутри меня, я и так шикарна.
… Зашла в ванну, взглянула наверх, и ни с того ни с сего подумала: «Я - молодец».
Вот и ответ.
В последнее время мне кажется, что я очень скоро встречу своего мужчину. Наверное, только кажется.
Но мысль об этом немного возбуждает меня. Как он будет меня трогать и ласкать? Так же, как я сама себя, или по-другому?
Хотя больше всего мне хотелось бы, чтобы он…
Затихают звуки в доме и на улице. Все уже спят. Мне одной сладко и бессонно, будто я с любимым мужчиной…
Первым научным работником была Ева.
Ею двигала жажда познания.
Адам был при ней секретарем.
Почему так: утром ты полон энтузиазма и решимости перевернуть весь мир, а вечером… вечером….
Приползаешь без сил домой, и всех ненавидишь…
Ненависть к людям понятна всем людям. Думаю, они не будут возражать, если я их немножко поненавижу.
Нужно уметь перераспределять свою энергию. Хотя это так трудно, что кажется, я никогда не научусь. Ну как вот себя организуешь, когда «несет»?
Я ведь не ноутбук, чтобы начать сеанс заново.
Жить - это все время идти. Если ты остановился, значит, ты уже умер.
Поднимаюсь и иду.
Ложусь - и иду.
Сижу - и иду.
Я всегда в пути.
Поэтому я не буду играть в испуганного кролика. Я лучше посмотрю «Собаку на сене». Любовь секретаря и его знатной хозяйки убедит меня, что моя жизнь подчинена страсти, и это по-своему прекрасно. Если только…
Если только есть преданный друг, который выручит в трудный час. И этим другом намерена стать я себе сама.
Ах, эти сближения и расхождения… Разговоры о чувствах… Так разгорячают кровь… что мне всегда кажется, что это была моя собственная история.
Может быть, я так страстно отношусь к своей работе лишь потому, что не позволяю себе влюбиться в мужчину? И что мне с этим знанием делать? Могу ли я что-то изменить?
Разве я виновата, что не сумела влюбиться? Мне очень жаль…
Я - очень красивая женщина. Я, кажется, уже об этом говорила.
Но я одна, одна, всегда одна… Я настолько свыклась, смирилась с этим, что даже придумала, что мужчина у меня уже есть, и есть всегда, - мой, «внутренний» мужчина.
И я уже не знаю, где я права, а где безнадежна.
… Знаешь, мне нужно тепло. Я не знаю, много это или мало. Мне нужно простое человеческое тепло.
И я не знаю, почему я плачу. От невозможности желаемого?
Всех любили когда-нибудь, кроме меня.
Обнимали и говорили тихонько: ну-ну-ну-ну, ну что ты. Все будет хорошо. Я не дам тебя в обиду. Я тебя никому не отдам. Ни на работе, ни на улице, ни дома, ни где-нибудь еще.
В мире много зла, но оно больше не для тебя. Я сумею тебя защитить.
Просто поверь мне. Просто верь.
… Я люблю читать Евангелие и истории о Христе. Он мне кажется таким… настоящим. Таким, каким и должен быть человек, если бы его не мучили страсти.
Почему у покойников скрещивают руки на сердце? Это такая страшная поза! Мне кажется, она о том, что: всё. Всё мое теперь навсегда во мне. И я это больше никому не отдам.
Я никогда не лежала в этой позе. Попробовать, что ли?
Мое сердце ходит под руками. Оно живое.
Когда я умру, меня сожгут и закуют в урну-параллелепипед.
И если думать о смерти, мне кажется, главное в этом деле, - плавность.
Уходить постепенно, полностью себя осознавая. Медленно перемещаться в мир иной. Не менее прекрасный, может быть.
Конечно, мне будет жаль мое тело, но… чем-то же надо поступиться.
Тело, тело, мое тело… Туловище, голова, руки и ноги. Никто не знает, как сильно я тебя люблю. Пойти, что ли, накормить тебя ряженкой.
… Когда мама умерла, я всю ночь пила ряженку. Какое-то утешительное питье. Как будто мама осталась со мной. Что бы ни случилось. Даже ее смерть.
Я даже зарядку делала в те дни. Когда тебе жутко, лучше держаться за привычные вещи.
Смерть пугает не потому, что человек куда-то уходит. Смерть пугает, потому что он уходит от тебя.
Значит, ты не всесилен?
И тебя можно вот так кинуть, когда ты любишь?
Но что толку бояться, я уже люблю свою кошку. И ад мне давно приготовлен.
Я часто думаю, когда обнимаю ее, что со мной будет, когда она покинет меня.
Что-то мне подсказывает, что я обезумею от боли.
... Я не могу привыкнуть к мысли, что мне ничего не принадлежит в этом мире. Никто и ничего. Ведь иметь свое так утешительно. Хотя бы даже кружку ряженки.
Всегда хочется во что-то вцепиться, чтобы не сойти с ума.
Я хожу по кругу. Это свойственно страху. Обходить вокруг и заглядывать: как оно? По-прежнему страшно?
Да. По-прежнему.
Я постараюсь устроить свой уход наилучшим образом. Главное, чтобы у меня была возможность писать.
Пусть меня читают и после моей смерти.
Ведь это так увлекательно - повесть умиравшего человека! До какой мысли он допишет?
Мне и самой это интересно…
Но есть ли, в таком случае, смерть, если и ее можно обратить в прозу? И так ли она страшна, будучи описана в подробном приближении? Или все же… отвратительна?
Я намерена это узнать когда-нибудь.
Я вообще намерена оставить себя - в своих текстах. Пусть в повседневности я не представляю особого интереса, но жизнь моей души, хочется мне верить, все же оставит какой-то след…
И даже если это будет тающий росчерк самолета в голубом небе, - пусть.
Он был, и кого-то не оставил равнодушным.
… Почему иногда я так вздрючена, я не понимаю.
Что-то поднимается изнутри само, без видимых причин.
Было бы здорово, если бы я научилась осознавать это раньше, чем меня захватит волна.
А то живешь-живешь себе спокойно, как вдруг обнаруживаешь, что ты уже на стенке. Как залезла, когда, с чего, - непонятно.
Второй день я не могу дозвониться до нужного человека. Такая фигня.
Надо объявить этого человека ненужным или не так уж и нужным, и жизнь наладится.
Что я, в самом деле, танкер, чтобы ломиться в закрытые двери. Может быть, в другом месте меня уже ждут и объятия распростерли.
Приди к нам и расскажи нам сказку. А то мы заснуть не можем. Андерсен не помогает, уже выучен наизусть. Нужно что-то новое.
Ок. Тогда вот вам
Сказка про Иренежу, сочиненная на ходу (я буду время от времени расхаживать).
... А вот жила на свете такая дама, и звалась она Иренежа. Ветер дул ей во все паруса, и всегда куда-то звал. Поэтому считался ею попутным.
Вы, конечно, скажете, что так не бывает. Что ветер может оказаться встречным. А я вам на это отвечу, что надо уметь ставить бом-брамсель и бом-бом-брамсель. И тогда любой встречный ветер будет лишь приятно обдувать вам лицо, а не валить с ног вместе с кораблем.
Да. Так вот. Иренежа была испытанный мореход. В своей жизни она переплыла Море Радости, Море Грусти и Море Морей (Океан).
Ох, уж этот Океан! Труднее не бывало плаванья!
То смерч, то штиль…
Только и успевай следить за погодой.
А надо сказать, Иренеже это не всегда удавалось. Она часто путалась, какую куртку надеть, утепленную или ветрозащитную. Поэтому и ее корабль никогда не был уверен, что его ждет сегодня, насколько легко будет держать намеченный курс.
Но в этом была своя прелесть. Если все знать наперед, зачем выходить в открытое море? Сиди себе дома и ходи из угла в угол. Хотя и здесь возможны сюрпризы.
Вот, например, садишься писать, и не знаешь, куда тебя занесет. В какую мысль или чувство. Поэтому я и люблю писать. Настоящее приключение.
Иренежа очень любила, когда что-нибудь вдруг приключалось. Это значило: есть загадка, и к ней надо найти ключ. Что может быть интереснее!
И ты можешь пойти разными путями. Выбрать самый привлекательный. Тот, что влечет тебя неодолимо. Ибо есть в нем мотив, близкий твоей внутренней музыке.
Узор, совпадающий с твоей внутренней картинкой.
Замок - и ключ. Ключ - и замок. Вот что такое правильное приключение.
По сути, жизнь - это одно большое приключение.
... Иренежа любила утро за то, что никогда нельзя угадать, каким окажется день. Многие за это любят свою юность. Солнце твоей жизни уже встало, ты полон сил и желания отправляться в дорогу, что может быть прекраснее!
Иное дело вечер, когда ты уходишь на покой, и тебя не оставляют сомнения: все ли я сделал, что мог?..
Ах, да! Приключение! Может быть, оно окажется не таким замечательным, как предыдущие… не столь веселым…
Но Иренежа была не из тех, кто взвешивает свои приключения. Она их всех любила, будто детей.
Куда ж нам плыть, мой кораблик?.. Мир так огромен и велик, а направление нужно выбрать только одно… Конечно, я всегда могу сменить галс, но…
Не лучше ли знать наверняка, куда идешь? Времени осталось немного, и мне не хотелось бы его терять…
В сорок восемь тебе уже не так идут босоножки, как в двадцать. И это самое грустное, что может случиться с женщиной.
Интересно, может ли человек, которому не хватает человеческого тепла, удовольствоваться кошачьим? А то у меня кошка такая горячая спросонья…
Еще у нее очень осмысленный взгляд и трезвый подход к жизни.
В свое время я сделала правильный выбор.
«Я отправляюсь в дальний путь…» И ветви деревьев за моим окном машут мне вслед. Мне кажется, им немного жаль…
Ну да ладно. Вперед, к новым открытиям!
… Если человек хочет стать улиткой, почему не дать ему такую возможность? Пусть он завернется в спираль и отдохнет от этого мира.
«Я не знаю, зачем и кому это нужно…» - приводить меня сюда. Я как-то выбилась из сил и потеряла свой ветер.
Можно, я свернусь клубочком и тихо полежу? Я хочу побыть с собой наедине и помолчать…
Я чувствую себя малосостоятельной по жизни. Я все время упираюсь в это чувство. Такое ощущение, что я иду к горизонту, а он все отодвигается и отодвигается. Дурацкое ощущение.
Ну, пусть. Я найду себе лучшее применение, мне только нужно время.
Надо уметь выходить из этой точки. Осматриваться вокруг. А то упрешься рогом в одно место, и уже света белого не видишь.
Всего одни звонок - и колесо моей фортуны начало раскручиваться в обратную сторону. Вот что значит, вовремя ухватиться за штурвал.
… Мое сердце сердится. Оно устало и хочет покоя.
Сколько раз я замечала, что лучший момент - это точка перехода из одного чувства в другое.
Я иду по улице и говорю себе: «Что же она меня обижает!» Сажусь на скамейку и вижу взлетающих птиц. Как они прекрасны! Встаю и иду дальше по улице. Взгляд цепляется за окна и балконы. Вот окно, увитое плющом… Может быть, я так остро чувствую красоту окружающего мира, потому что еще нахожусь на пике внутренних переживаний…
Но переход уже состоялся.
Когда мне кажется, что с этим миром что-то не так, и он недостаточно хорош для меня, я пытаюсь влюбиться в него вновь.
… Музыка, гремя, пронизывает меня насквозь. Она проникает вглубь меня, и ходит внутри ходуном. Я сижу, вернее, подпрыгиваю, на концерте кантри-музыки, и чувствую полное блаженство и изумление: как так чудесно можно играть и петь. Кажется, я открыла для себя музыкантов.
И вместе с тем… я понимаю, что мой поезд ушел.
Хочу я этого или нет, я уже тетенька в возрасте, и на меня больше не западет молоденький мальчик с гитарой… Эх, а он так похож на Джуда Лоу…
От всего этого мне грустно, грустно и грустно.
Я смотрю, как он танцует с молоденькими девочками… нет, я даже близко не подойду.
Не дождавшись последней композиции, я бегу прочь, как Золушка в конце бала…
Жаль, жаль, мне жаль…
Но, по крайней мере, в этот момент я осознаю, какая чушь - мои переживания о работе, да и вообще, все мои переживания, даже эти мимолетные влюбленности, когда есть такая музыка на свете… Моя музыка.
Бывают на свете вещи (не люди, а именно вещи), которые сводят тебя с ума.
Занятия по душе.
… Они меня замучили, эти люди. Их так много для меня! И всем что-то нужно! Хорошо, что есть пятничный вечер, выходные и мини-отпуска.
Я хочу так уйти от мира, чтобы самой себя потерять. Меня нет среди вас эти двое суток. Прощайте все.
Было бы хорошо сжаться в одну точку. Занимать как можно меньше места в пространстве. Зажать и удерживать себя руками, чтобы не растекаться, не распространяться.
Я - есть, но только в центре переносицы. Все остальное - лишние подробности моего тела. Что ты скажешь на это, мое «Я»?
У этой точки нет никаких мыслей. Она только излучает свет.
И, может быть, тепло.
… Знаешь, почему говорят: всё обойдется? Потому, что всё обойдет само себя. Как трудное препятствие, как неодолимую гору, как соперника на пути к воротам. Обойдется, обойдется, все обойдется у меня.
Даже если я не верю в это.
Даже если рисую себе все самое страшное на свете.
А если что, мы все умрем. Разница только в деталях.
… Кто-то к нему подошел и сказал: все будет хорошо. - и это был его внутренний голос.
Но кто же тогда кричит: все плохо, все плохо, все плохо!!! - разве не он же?..
Я не знаю. Я знаю, что в душе есть и тепло, и холод. Это как в людях. Есть доброта и отвержение. Так и я сама делюсь на поддерживающую и ранящую себя. Я сама себе - и корабль, и мина.
Может быть, искусство жить в том и заключается, чтобы всегда выруливать к свету, поднимать себя на поверхность, держать себя на плаву…
Я не очень владею этим искусством. Мне застит глаза мой страх. Тот, кто должен меня защищать, меня топит.
Мне кажется, это потому, что я не нахожу других ресурсов. Мне не на что больше опереться. Перегруз, получается.
Но я правда не знаю, как по-другому. Не умею.
Буль-буль-буль. Мне кажется, я иду ко дну.
Я держу икону на груди, и она меня греет. Я это чувствую. Ее писал афонский монах, и Николай Чудотворец на ней как живой.
Я всегда так делаю, когда некуда больше идти. Прижимаю эту икону к сердцу, и все.
Я прошу помощи у Иисуса Христа и всех святых. Я прошу помощи у мамы и всего своего рода.
Я - ваша, так поддержите меня и не дайте упасть в пропасть. Не дайте мне пропасть.
… На свете столько всего создано специально для меня! Кантри-музыка, красивые мужчины, предосенний парк, утки, фотографии, музеи, набережная, петушок на палочке, яблони… да, и я сама.
В темной-темной комнате сквозь маленькую дырочку в плотной-плотной шторе просачивается свет снаружи, и… что же мы видим в этой комнате? Что лицезреем?
Улицу, ту, что за окном, перевернутую вверх ногами! В самом низу - дом, а на нем - дорога. Вот по ней едет, колесами кверху, большая красивая машина. Вот идет поверх всего этого маленький пешеходик, и я сопровождаю его пальцем по экрану.
Интересно, чувствует ли сейчас что-то этот человек, что я прикасаюсь к его тени? Мне кажется, я бы почувствовала.
Выходной замечателен тем, что ты можешь выйти за привычные рамки, и долго бродить по окрестностям… пока не захочется есть.
… Утки - это маленькие пароходы. Перебирает лапками-лопастями в воде, нос гордо поднят, а за кормой остается широкий треугольный след… Я смотрю на такую утку, удаляющуюся от меня, и представляю, что плыву за ней следом…
Я - тоже маленький пароходик, и за мной тоже остается треугольная волна…
Лучше, чем плыть, может быть только летать. Огромная стая голубей взмывает в небо, и кружит над озером. Как радуется глаз, мчась за неугомонными птицами!
Я иду вглубь парка, туда, где много солнца и уже облетевших листьев, и по-прежнему полна блаженства. Вот и церковь выглядывает из-за крон деревьев.
Для меня этот парк - лучшее место в городе.
Спасибо ему, что он есть, и что он плавно перетекает в город, и мирит меня с ним…
В детстве ты принимаешь родину целиком, дышишь ею и живешь, не рассуждая.
Но, становясь чуть взрослее, начинаешь придираться…
В конце концов, искать место получше и радостнее…
Но однажды возвращаешься и прикипаешь уже навсегда…
Испытывая нежность, гордость и покой. Я - дома. Наконец-то я дома.
… Моя жизнь полна радости и любви. Для меня взглянуть в окно, увидеть листик, позолоченный утренним светом - уже праздник.
И… в чем же я ошибаюсь? Почему тоскую все чаще и чаще?
Тут так: либо я заблуждаюсь в своих горьких ощущениях, либо я в полном порядке.
Где я? Что я делаю? На каком я свете?
Я не знаю… Я запуталась… Мне нужно время, чтобы расставить все по своим местам…
Ты либо там, где хочешь быть, либо нет.
Осталось выяснить, где я хочу быть.
Порой я ощутимо впадаю в свое измученное детство и никак не «выпаду» обратно.
Хорошо бы найти реактив, чтобы вовремя «осаждаться».
Школа, школа, школа… Учиться, учиться и еще раз учиться… не хочу, не хочу, не хочу.
Со мной что-то не так. Со мной что-то не так. Со мной что-то не так.
Что, что, что со мной не так?!!
… В окне напротив по-прежнему горит свет. Меня почему-то это утешает. Как будто это дает мне право быть такой, какая я есть. Жить так, как я живу.
Быть собой. Даже если все другие устроены иначе.
... Работа в школе - это стиральная машина в периоде интенсивной стирки. Бам, бам, бам, бам! - крутится барабан. Грохочут внутри молнии и пуговицы.
Блям, блям, блям, блям! - зашел директор, отругал.
Бэм, бэм, бэм, бэм! - бегают туда-сюда дети.
Трам-там-там-тара-рам! - носятся и орут педагоги.
Ку-ку! - а это я, собственной персоной, весь день взведенная, как курок.
Ага-ага-ага-ага, я бы оставила жить только тех, кто мне помогает жить. Странно, что они вообще есть в природе.
Ложусь спать и обнаруживаю, что у меня мелко стучат зубы.
Меня могут: уволить, посадить в тюрьму, отругать, лишить зарплаты, убить.
И все это одновременно. Таковы мои впечатления от первого учебного дня в школе.
Была бы я псих, разводила бы цветы.
И взяла бы я лопату в руки и ударила ею последовательно: министра образования, прокуратуру, районо, директора школы, администрацию, учителей, родителей, и, наконец, обучающихся.
Но все-таки автомат Калашникова эффективнее.
Ну почему, почему, почему я не кошка и не буддийский монах, и мое нервное напряжение не спадает?!
Должен быть какой-то другой способ.
Другие же пользуются.
Почему я не могу? «Как перестать беспокоиться и начать жить», как говорил Карнеги?
И значит ли это, что когда мы тревожимся, мы не живем?
Находясь на пределе возможностей, я осознаю, что не в силах что-либо изменить. Я все равно буду выкладываться на все сто и дико уставать.
Попросить помощи? Не хочу никого ни о чем просить.
Вот и тема для беседы с собой.
Почему так трудно просить? Ведь не потому же, что я доверяю мнению Булгакова с его: «никогда ни у кого ни о чем не просите, особенно у вышестоящих. Придут и сами дадут».
Если уж на то пошло, к самому Булгакову никто не пришел и ничего не дал.
Так почему тогда? Красота фразы? Красота идеи?
Пожалуй, что так. Что может быть обаятельнее мысли, что ты можешь самостоятельно справиться с любыми перипетиями своей жизни. В этом есть что-то первобытное. Это - мое, и я никому это не отдам.
И как-то неважно, что ты уже падаешь от усталости и нервного перенапряжения.
Ведь ты отстоял свое место. Но какой ценой…
… Желтых веток на моей березе не становится больше. Просто те, что уже пожелтели, становятся еще желтее.
Осень - странная пора. Красивая, но печальная.
Ведь нет ничего печальнее, чем необходимость учиться, и в начале сентября это ощущение всплывает с особенной силой…
А это значит: учеба из страха.
На пятерочку такая история не тянет.
Я опять зашла в парадокс. Заученные, - на самом деле, дальше от учебы, чем те, кто относится к ней пофигистично.
И, и, и… я уже не знаю, что мне думать и куда бежать.
Разве что в мысль, что мне нужен мужчина. Попробую подумать еще раз.
Вот. Подумала.
Все, что мне надо, уже происходит.
И если болит голова, значит, так надо. Пусть будет так.
… Уныние и депрессия - способ убежать от себя. Впрочем, как и гнев, и страх, и отчаяние. А если копнуть глубже, то и радость, и восторг, и нежность. Любые эмоциональные сдвиги уводят от истинной реальности, и все они - хороший побег от себя.
Я уже не здесь и сейчас, я - где-то там, хоть я вроде бы и здесь.
Что из этого следует?
Только то, что мои проблемы не решаемы.
Пустячок, а приятно.
Когда долго идешь по дороге, нужно все-таки иногда останавливаться. Сворачивать на обочину, ложиться в траву. Утыкаться лбом в землю и терять все мысли.
Что бы ни случилось, разве это повод скрючиваться? - говорю я себе. Ведь это уже случилось.
Наверное, увольнение с работы - это тот же побег. Уволить себя, вызволить из плена повседневности, перестать неволить хождением на службу…
Вольному - воля!
… Мною движет честолюбие. Это оно гонит меня от дела к делу.
С тем я справляюсь, с этим, и с эдаким-эндаким, - тоже, пожалуйте.
Трудно бороться с собой, когда ты одержим тщеславием.
Можно подумать, моей голове, которая болит который день, не все равно, чего я там добилась.
… Между словами «я всех ненавижу» и «я на всех обижена» есть что-то общее. Буква «ж».
И еще мне интересна фраза «я плохо себя чувствую». Что она значит на самом деле?
«Я слабо осознаю свою личность и свои потребности»? Проще говоря, «я далека от себя как никогда»? А, я где-то там, а тело мое болеет и скучает без меня… И я хочу уже найтись…
Воссоединение души и тела начинается со стоп. Подошвы наконец поняли, что в носки засунуты горчичники, и начали понемногу согреваться.
Где я ошибаюсь? Я почти уверена, что я ошибаюсь в людях и в своем отношении к жизни, но никак не могу найти зацепку. На какой ноте я сбиваюсь?
… Сначала я боюсь, что не справлюсь.
Потом действительно не справляюсь, расстраиваюсь и кидаюсь на окружающих.
Следующий этап - я постепенно разруливаю ситуацию, но… отношения с людьми уже натянутые, и мне приходится с этим жить дальше.
Итак, по жизни мною правит Его Величество Страх. Увы мне, этот король не знает пощады к своим подданным…
Многие считают, что страх нужно побеждать, преодолевать и даже вовсе игнорировать.
Я - нет.
Свой страх взращивала любовно я сама, кристаллик за кристалликом. И вот теперь, когда он разросся до солидных размеров, я вдруг возьмусь его побеждать?! Вот еще!
Идея такая. Страх нужно взять в руки и погладить.
Мне почему-то кажется, что ему это нужно.
У моего страха шероховатая поверхность, серо-зеленый цвет, и он прохладен на ощупь. Такой неровный камушек с симпатичными прожилками, похожими на мясную прослойку в куске сала.
Поблескивают кварцевые дорожки, придавая камешку особое очарование.
Уже трудно сказать, какого он цвета: коричневый, белый, серый и зеленый тона плавно переходят друг в друга, создавая свой узор на каждой из его сторон.
И я чувствую себя первобытным человеком, который увлеченно рассматривает стены своей пещеры. Еще немного - и он начнет рисовать на ней лошадь.
Лошадь отличается от других животных построением морды. Она у нее большая и выдающаяся вперед. Впрочем, круп лошади удается мне лучше. То есть, вид лошади сзади, когда она щиплет траву прямо перед собой, и морда не видна. Две ноги и хвост.
… Между тем камень согрелся в моих руках. Когда я нашла его летом на берегу озера, он был про мое одиночество, отделенность от людей. И вдруг сегодня он стал про страх…
Страх, что я не справлюсь и подведу всех.
Страх, что я все испорчу.
Страх, что я не на месте здесь.
Что я здесь зря.
Что это место не для меня.
Что я сделала неверный шаг, решив прийти сюда.
И что, в конце концов, мне пора уходить.
Я боюсь, что я здесь не нужна. Такая, какая я есть.
И все опять упирается в умение жить. Либо ты умеешь принимать удары, либо нет.
Если нет, то ты либо учишься это делать, либо нет.
Опять же, если нет, не учишься, то ты либо пытаешься научиться, либо нет.
И если не пытаешься, значит, не хочешь. И если не хочешь, значит, нечего тебе здесь делать.
Почему же я до сих пор здесь?
- Это испытание. И мне оно по душе.
Вот и весь ответ.
Это все равно, что впервые выйти в море, и на ходу учиться управлять кораблем. Да, риск перевернуться велик, но как хочется удержаться и плыть, плыть, плыть! Навстречу новым штормам! Лишь бы не штиль…
Тише, тише, в штиле, штиле
Раздается мерный звон.
Плыли, плыли, и приплыли,
Стоит пруд со всех сторон.
В легкой ряби только утки
Рассекают гладь пруда.
Я прислушиваюсь чутко,
Не прибудет ли вода?
Но вода не прибывает,
Я здесь будто на земле,
Потому что точно знаю:
Это место - обо мне…
… Я не хочу жить так, как все. От эмоции к эмоции, от события к событию.
Я не хочу быть одной из многих. Я хочу быть единственной.
Я хочу, чтобы моя жизнь текла изнутри меня, чтобы источником ее были мои мысли, мои чувства, мои желания.
И я больше не хочу считать дни до того момента, когда я разрешу себе это.
… Жить, - это угадывать подводные течения и находить точки, когда нужно свернуть.
Так мне приснилось.
… Я люблю болеть, потому что при этом попадаю в измененное состояние. В голове все немного смещается, и я теряю привычные ориентиры. Шаг за шагом отступают тревоги и заботы, у меня нет на них сил.
Перед глазами расстилается чистый белый лист. Я пишу на нем карандашом повседневные мысли, потом беру ластик и стираю, стираю…
… Бездетная женщина - тупиковая ветвь на дереве своего рода. Она не дала побегов, и ей остается только понемногу чернеть и сохнуть.
Уж не помирать ли я собралась?..
Да нет, просто эффектно смотрится: черное на белом.
Итак, о чем это я? О своей никчемности? Если на тебя наорал от души твой начальник, конец света это или только начало?..
Уйти?.. Но и эта мысль не лечит меня.
Может быть, остаться снаружи и уйти внутренне? Ребята, мысленно я больше не с вами? Насколько это реально для меня?
И кризис миновал.
Так я начала уходить.
Меня не любят в коллективе, потому что я - сама по себе. Ни с кем не дружу. Ни с кем не схожусь. Не рассказываю о себе и своей жизни. Не выражаю особо свои эмоции и не делюсь своими мыслями. Человек в футляре.
А как иначе, если работа для меня - стресс? Приходится обороняться.
Итак, я закрыта для людей, и им некуда выразить свои чувства. По крайней мере, добрые. А вот тот же страх и раздражение из меня так и прет.
Так что… что посылаем, то и получаем в ответ.
Меня не любят, потому что я сама излучаю нелюбовь. Я могу сколько угодно маскироваться нейтральностью, но… этот мир не так глуп, как мне часто кажется.
Что я могу с этим сделать? Могу ли я изменить свое отношение к окружающим?
Да, если разберусь с собой. Если найду в себе источник тепла и света.
И я даже знаю, что буду делать. А пока… надо приготовить обед.
… Как же так получилось, что мое детство, из белого и пушистого, как снег, обратилось в черное и сучковатое, как засохшая ветка?
Даже природа не знает таких превращений…
Я и сама не знаю, как мне это удается. Хорошее и доброе вдруг становится злым и отталкивающим.
И я почему-то запоминаю только второе ощущение, как единственно верное.
Страсть и старость…. Это только кажется, что они никак не связаны. Во-первых, многие старики живут нервно и трепеща. А во-вторых… когда поддаешься сиюминутному порыву, не зарабатываешь ли себе лишнюю морщинку? Седой волос?
Я старею, и я уже вижу это. Как грустно! И в тридцать, и даже в сорок ты еще можешь игнорировать свой возраст, но не в пятьдесят…
Говорят, это неважно. Лишь бы человек был хороший.
Я не знаю. Я легко влюбляюсь в молоденьких мальчиков, и для меня это - важно.
Ведь они меня уже не полюбят.
… Понемногу начали облетать листья, пока поодиночке и несмело.
Лечение - всегда немножко насилие. Я часто увлекаюсь чем-то настолько бурно, что в какой-то мере теряю себя, и в определенный момент мне нужно резко остановиться.
Кто я? Что я сейчас делаю? Куда я иду?
… Ходить по краю, - одно из любимейших моих развлечений. Заглядывать за край: как оно там, внизу? Сильно страшно?
Нет. Внизу - не страшно.
Страшно - наверху, когда смотришь вниз, и представляешь себе, как падаешь.
И почему так всегда? Хочется полета, и уже неважно, куда он будет…
Душа устает, как я понимаю. От своих будничных дел и обязанностей.
Особенно от тех, которые не в радость.
Я смотрю на себя в двадцать лет. Я - та, - уже умерла.
Все клетки полностью обновились, и даже не раз.
Почему же я так похожа на нее?..
Может быть, вера в себя как-то передается, от уходящих частичек - ко вновь рождающимся?
Тайна, рассказанная шепотом на ушко…
Здорово знать, что я буду жить. Что с моей смертью моя история не закончится. Ведь душа просто однажды взлетит и отправится в новое путешествие…
И будет счастлива.
Много, много лет мое сердце было закрыто. Я так боялась расплескать свою боль, что заковывала душу в железные доспехи.
Но… так жить нельзя.
Под латами все время чешется.
И хочется уже раздеться и помыться.
Сбросить с себя всю эту шелуху. Оттереть ее хорошей мочалкой. И вымыть из головы уйму тараканов, которые шныряют там толпами туда-сюда, и не дают сосредоточиться на главном.
А что у нас главное? Чтоб мне не перепутать.
… Я иду по своему району. Это моя малая родина. Здесь на каждом углу я была счастлива когда-то. И от этого как-то по-особенному хорошо и тепло, и даже былые несчастья вспоминаются лишь как неудавшиеся попытки быть счастливой.
Кто-то очень мудрый сказал, что счастье - это соединенность всех твоих частей. Когда все внутри тебя дружит.
Ты становишься целостным, не разрозненным.
Никакая часть не осуждает другую и не мешает ей жить.
Все живут вместе - часть с частью. В счастии.
... Я люблю фонтаны. Они так похожи на жизнь моей души. Взлет вверх - и падение вниз тысячью брызг… Жизнь в мегаполисе трудна, и фонтаны как-то примиряют с ней…
Люблю встать против солнца и смотреть, как переливаются водяные шапки. Еще люблю встать в месте, куда летят брызги… свежесть и влага…
Интересно, кто придумал фонтаны? Наверное, это был человек бурный и страстный.
Похожий на меня.
… Когда начинаешь заниматься психотерапией, мир вокруг меняется. Ты вдруг начинаешь видеть то, чего не замечал годами. Капельки пара на чашке чая. Оттенки листвы на деревьях. Тень окна на ковре в солнечный день.
Я стала больше видеть этот мир. Я стала реже его терять.
Самые стоящие занятия - те, которые расширяют сознание. Увеличивают твой объем в этом мире. Твой удельный вес.
Сильные эмоции, напротив, загоняют в тесные рамки, сужают сознание практически до одной точки.
Что это, если не рабство?..
… Я хотела бы быть кошкой. Спи весь день. Общения надо минимум. Кошка всегда собой довольна, ей не надо подтверждать свою значимость и биться за чье-то расположение. Интерес хозяина у нее есть всегда. При любых обстоятельствах жизни она считает себя вполне хорошей для этого мира. Кошка не открывает в минуты уныния ноутбук и не ищет, с кем бы потрепаться и развеяться. Когда кошке грустно - она грустит, и все.
Вот почему я хочу быть кошкой.
Вариация на тему успеха.
Он всегда спешил, поэтому все успевал, был всюду успешен, и… его ждало успение…
Сегодня мне грустно и одиноко.
Всё сегодня не по мне. По кому же скроен тогда этот мир? По молодым, красивым, умным и сильным.
Я не вхожу ни в одну из этих категорий. Я там себя не вижу.
Ищите меня среди неудачниц, пожирающих от тоски печеньки. Нас много, и мы уродливы.
Но… Насколько верно мы оцениваем себя? Не устраиваем ли себе подвох в трудных местах?
… Для всех я достаточно хорошая, кроме себя самой. Внутри сидит червяк и точит, точит, точит мою душу.
Детское убеждение, въевшееся в кровь, и ничем его не вытравишь.
Накрыться с одеялом с головой. Лежать так, пока не кончится кислород. Постепенно приоткрывать щелочку в одеяле, понемногу примиряясь со своим присутствием в этом мире…
Пусть уж я буду, раз я уже есть.
Может быть, жить - это решаться на заведомые неудачи? На удачи-то любой дурак решится.
… Я слушаю джаз и танцую про свою жизнь. Движения хаотичные и рваные.
Так я живу сейчас. Спотыкаясь обо все углы.
Подведем итоги. Я - никудышный работник, ниочемная женщина и слабая личность.
И этот образ я придумала себе сама.
Тем труднее будет выбираться.
С другой стороны, кто здесь идеал красоты и ума? Найоми Кэмпбелл потеет, а Синди Кроуфорд ненавидит свою родинку.
Мне трудно. Мне очень трудно жить.
… День спустя я танцую иначе. Это важно, когда дела идут не враскоряку.
... Дело не в том, что со мной происходит, а в том, как я к этому отношусь.
А если еще точнее, как я отношусь к самой себе.
… В этом мире столько вещей внушает мне уныние и страх, что… уж лучше мне было бы не рождаться. Проще было бы.
Что вот имел в виду Господь, создавая меня? Чтобы я постоянно выглядела посмешищем?
Наверное, задумка была такая, чтобы я научилась отстраиваться от чужого мнения. Выстраивать свое собственное и даже жить в нем, как какой-нибудь Наф-Наф.
Опыт, опыт, опыт… Вот что мне нужно. Жизненный опыт.
Испытание себя.
Пытаться жить так, как я хочу.
… Может, я хорошая? - спрашиваю я себя, и опять не знаю ответа.
Я не хочу. Я не хочу делать то, что должна. Все, что я хочу - это лежать на кровати, слушать джаз и смотреть на свою кошку.
Репертуар небогат, зато утешителен.
Отчего так? От неуверенности в себе? Я настолько убеждена в своей слабости, никчемности, некомпетентности, что просто слилась с ними.
… Она вошла когда-то в образ, осмотрелась там, освоилась, и осталась в нем жить.
И у других образов просто не осталось шансов.
Напрасно стучались они к ней в душу, взывая хотя бы об единственном ночлеге…
Она запирала все задвижки и тряслась за закрытой дверью.
Куда лучше быть измученной и затравленной, нежели примерять на себя яркие одежки и выходить в них в люди.
Да?
Опять же, откуда взяться уверенности, если нет опыта. Ну, а опыта нет, потому что страшно и неуверенно.
И как это люди решаются жить и совершать поступки, не понимаю.
… Холод всегда набегает сверху, и волной устремляется вниз по телу.
Сентябрь близится к концу. Совсем пожухли, стали жалкими листочки на березе за окном. Дни стоят ясные и морозные. В доме холодно. Кошка греется об мое тело.
Я не хочу думать, что даю себе недостаточно.
О том, что я недостаточно хорошо к себе отношусь.
Не хочу.
На стене - солнечное пятно. Последний привет отгорающего дня. В нем чуть подрагивает тень ветки. Как я люблю эти блики и тени в своем доме! Как будто все становится единым целым - мир за окном и мой мир…
Отражения и переходы… И свет из моего окна падает на березу.
Когда стемнеет, это будет заметно.
С некоторыми вещами мы должны учиться справляться сами однажды. Но как узнать, что уже наступил этот момент?
Век скоростных технологий уныл для меня. Все имеет привкус стекла и бетона. И «ароматизатора, идентичного натуральному».
Наверное, я и впрямь уже пожилая женщина.
Женщина, которая уже пожила.
Пожила, пожила, да и отправилась восвояси.
Прожила.
Осень - пора снов. Все облетает и готовится к долгой зимней спячке. И пусть на улице и даже дома холод, всегда можно укрыться теплым одеялом и спать, спать, спать… и видеть увлекательные сны… до будущей зимы.
… Выключаю свет. На тонкой занавеске лежит кружевная тень. За нею - силуэт моей кошки, которая сидит на окне. Что она там видит такого интересного в темноте?
Спать, спать, всем спать…
… Сегодня пасмурно. Солнце едва пробивается сквозь серую завесу туч.
По-прежнему много зелени на деревьях, но желтой краски стало куда больше. Уже можно понять, что все-таки осень. Сентябрь…
Какая такая сень в этих словах?
Мне кажется, главное в осени - ее красота. Желтый, красный, оранжевый оттенки радуют продрогшую душу…
Но вот разъяснивается.
На спортивных штанах загораются звездочки. Так солнце играет на кончиках ворсинок.
Крестик на шее излучает несколько таких же звездочек. Они похожи на снежинки, и переливаются разноцветной радугой.
И я вновь иду в парк. Меня останавливает крохотный желтый листик, свободно парящий, будто сам по себе, по воздуху. На самом деле, он висит на тоненькой, не видимой глазу паутинке. Он летает и летает, то приближаясь, то удаляясь… как в объемном фильме.
… Я дома. Сижу на ковре и рассматриваю свою тень. Больше всего в ней мне нравятся ресницы. Они загнуты и вздрагивают, когда моргают.
Много, много, много солнца. Оказалось, сегодня много солнца и черных отчетливых теней.
… Для меня психотерапия - это разговор одной души с другой.
Вот и вечер. Я вижу в своем окне не только березу, но и отражение своей картины с березами - на ее ветке…
Как странно… Реальность смешивается со своим отражением…
Сумерки…
Все, что внутри, оказывается снаружи.
Может быть, в этом обыденном мире куда больше волшебства, чем мы привыкли считать?
Для меня с недавних пор каждый блик, каждая тень - немножко волшебная история…
Может быть, в других людях тоже живут частички меня?
А во мне - отражения других?
И нам даже не надо протягивать руку, чтобы ощутить свою связь со всем миром?..
Спит моя кошка. Играет тихая нежная музыка в моем доме. Где-то шумят соседи.
Все это обо мне. Все это связано со мной.
И совершенно неважно, на самом деле, что из этого мне нравится, а что - нет.
Ведь все на свете - мои отражения.
Отражения, отражения…