Мне захотелось очень есть. Я не стал дожидаться возвращения жены с работы и решил сам приготовить что-нибудь. Вспомнив о пельменях, достал их из холодильника. Мое внимание привлекла яркая этикетка на пакете.
– Такс-с-с, – произнес я и принялся ее изучать. – Изготовлены в городе Ужас на местном безмясокомбинате, – прочитал я и задумался.
Посмотрел на дату изготовления. – Пятница… Тринадцатого числа… Тихо присвистнул. – Епсель-мопсель!
Поставил пачку на стол и вымыл тщательно руки с мылом. Натянул (на всякий случай!!!) перчатки и продолжил исследования этикетки.
Внимательно прочитал состав. «Присутствуют ВСЕ без исключения "Е"! Продукт собран и слеплен вручную из подходящих к употреблению пищевых отходов (0%) и материалов, косвенно относящихся к еде (100%)! Чуть-чуть (по вкусу упаковщицы) добавлен пищевой цемент для поддержания круглой формы заготовки! Продукт опробован на местных кошках и собаках! Для уточнения самочувствия человека. В принудительном эксперименте принимала участие упаковщица №3 тетя Люся. Ее живучесть установил специально приглашенный ветеринар, что подтверждено свидетельством о ее смерти номер 2354867). Побочные эффекты: при передозировке (один пельмешек) может слегка подташнивать! Также может немножко болеть голова (это касается тех, у кого она есть). Возможны и другие симптомы (они очень похожи на те, которые возникают при беременности у противоположного пола!)»
Разляпистый слоган на упаковке гласил: «Хотите открыть для себя двери в мир иной? Мы вам в этом поможем!». Почему-то представился бугор с пожолклой травой, заброшенная могила с покосившемся осиновым крестом и невдалеке плакучая ива с вороньим гнездом.
Мои руки задрожали и из них выпал кулек со слепленными вручную пельменями. Я взял горшок с пропавшим цветком и произвел захоронение отравы под толстым слоем земли. Затем "Саркофаг" ("Укрытие") был помещен в плотный целлофановый мешок, и вся эта сложная конструкция была основательно обмотана скотчем.
Тут с работы пришла моя жена. – Коль, ты себя хорошо чувствуешь? Вон, какой бледный!
– Хорошо! – соврал я.
– Есть хочешь?
– Уже не знаю!
– Сейчас я тебя покормлю, – и она стала доставать из хозяйственной сумки продукты.
Я стал подниматься из-за стола.
– Ты куда?
– Пойду, утилизирую мусор. Мне просто хотелось быстрей избавиться от токсичных отходов.
Вернувшись домой и увидав еду, приготовленную женой, задал глупый вопрос: – Ты что? Пельмени приготовила?
– Да! Купила пельмешки нам на ужин! Успела даже навернуть тарелочку до твоего прихода!
Я внимательно посмотрел на нее. Супруга таким макаром отвечает и после дегустации собранных мною грибов! А собираю я их всех подряд (время экономлю)!
Тарелка, полная пельменей перед глазами, способна кого угодно свести с ума! Ладно, раз супруга осталась жива, попробую и я! Только один пельмень! Чтобы, значит, передозировки не получить!
За разговором с любимой половиной я и не заметил, как стоптал полтарелки вкусных пельмешек.
Опомнившись, стал я себя утешать: «Наверное, это другая марка». Решил уточнить у жены: – Ты не знаешь, где изготовлены эти пельмени?
– Сейчас посмотрю! – и моя ненаглядная открыла холодильник. – Ужас какой-то! – с недовольством произнесла она.
Я замер с пельменем во рту. Затем, подскочив, как ужаленный, со всего размаху швырнул тарелку с остатками «пищи богов» в форточку! Секунд через тридцать стали собираться местные толстые коты. Очистив землю от пельменей, они растянулись тут же под окном: по всей видимости, ожидали добавки с моей стороны.
– У тебя что, не все дома? – поинтересовалась любимая.
– Да! Не все!
– Оно и видно, – констатировала жена, рассматривая в окно сытых котяр.
– Так Машка (дочка моя) еще где-то бродит!
Следующие сорок минут я занимался спасением себя от неминуемой погибели. То есть: промывкой желудка, висением вниз головой, чтобы не допустить большего проникновения яда в ослабленный пельменями организм, написанием завещания (квитанция об уплате за свет и стоптанные тапочки), дезинфекцией организма (полбутылки водки уже натощак).
В это время супруга, не обращая на меня никакого внимания, начала наводить порядок в холодильнике. Оказалось, что потекли разбитые яйца, а пельмени были совершенно другой марки. Вот почему она произнесла слово: «Ужас»!
Хлопнула входная дверь. Это домой вернулась «заблудшая душа». – Я купила пельменей, давайте поужинаем, – радостно произнесла Маша.
Тут до меня наконец, дошло: «От судьбы (пельменей) никуда не деться! Она (они) кругом сможет (смогут) достать меня своими костлявыми закорючками! Едрить ее (их) за ногу!»