(Из юношеских воспоминаний Виктора Павловича – моего соседа по даче)
Музыка сближает духовно,
а танцы сближают ещё и физически.
Аристотель.
Это школа Соломона Фляра,
школа бальных танцев,
вам говорят.
Две шаги налево,
две шаги направо,
шаг вперод
и две назад...
Весёлая песенка.
«Записывайтесь в школу бальных танцев и хороших манер Аристотеля Хавского. Занятия начнутся с 1 октября 1962 года».
Такое объявление я прочёл при входе в «Дом КОМСОМОЛЬЦА И ШКОЛЬНИКА», что был на Большом проспекте Васильевского острова в моём родном Ленинграде.
Это время последних лет правления Хрущёва, начало конца хрущёвской оттепели, когда ещё на всех углах в Ленинграде продавалась варёная кукуруза, которую сажали до самого Магадана, но как тогда шутили в народе, уже сажать начали не только кукурузу...
Надев, как мне казалось, подходящий к такому случаю наряд под "Битлов" - пёстрый пиджак без воротника и совершенно зауженные брюки "дудочки", я переступил порог актового зала, где принимали в кружок бальных танцев.
Я вошёл туда в тот момент, когда товарищ Хавский, мужчина лет шестидесяти, приятной наружности, уже знакомился с первыми "пришельцами". Он был строен и одет в клетчатую желтую жилетку, серые, очень хорошо сидящие на нём брюки и лаковые туфли. К его внешности ещё можно добавить, что учитель танцев имел густую, чёрную, не тронутую сединой и лысиной шевелюру. Но потом-то мы узнали - это был замечательный парик.
Группа подобралась разновозрастная - начиная от пятнадцатилетних подростков – заканчивая сорокалетними стариками. Аристотель Ефимович Хавский был человеком совершенно обаятельным и остроумным. Про такого можно сказать, перефразируя ивестную присказку - "Из слова песни не выкинешь", а у него, что ни слово, то песня. Раньше в Питере поговаривали, что в КаГэБэ есть целый отдел занимающийся сочинильством анекдотов. Так мне кажется, что товарищ Хавский, один смог бы заменить целый такой отдел. Услышанное от него высказывание я ловил иногда позже, где-нибудь в другом городе и уже в виде анекдота. Говорил он на хорошем ленинградском языке, но иногда всё же в его выражениях проскакивали очень забавные местечковые словечки. Порой его шутки по отношению к нам не были уж столь безобидны, но никто не обижался. Мы радовались общению с ним. Конечно же всех нас распирало любопытство, где же в нашей стране, полной социализма, появился человек с таким редким именем и таким выдающимся чувством юмора? Узнали мы о том славном городе, где родился товарищ Хавский, примерно через год. Наш танцевальный кружок в полном составе тогда собрался за праздничным столом в шестикомнатной квартирке Василия Лазаревича, старшего нашего танцора. Мы там гуляли очередной юбилей нашей власти. Комсомольские напитки, разгорячив, развязали язык Василию Лазаревечу, и он, эдак фамильярно, спросил Аристотеля Ефимовича, мол, где мог родиться такой талантливый человек?
- Ну, что Вам сказать, дорогие? Мой городок стоит на реке с красивым и звучным названием Гнилопять. Спросите меня, почему пять, а не шесть или двенадцать? Отвечу - не знаю. Бердичев - городок небольшой, около сорока тысяч жителей. Вы, Василий Лазаревич, непременно хотите знать, сколько там проживало евреев? Так у вас, дорогой человек, не только хронический гастрит, но и плохо со слухом. Я же сказал, около сорока тысяч жителей.
Аристотель учил нас не только танцам, но и умению слушать и понимать классическую музыку, некоторым основам этикета, умению вести себя на балу, а также за столом, во время праздничного банкета.
Занятия танцами проходили в актовом зале, и перед каждым уроком нам приходилось составлять ряды стульев к одной стене, делая из них высокие баррикады. За рояль, стоявший на возвышении сцены, садилась Маргарита Сергеевна, наш аккомпаниатор, женщина совершенно прозрачной худобы. Мы ни разу не слышали её голоса. Она вечно на уроках жевала бутерброды с дефицитной сырокопчёной колбасой, которые "выбрасывали" в буфете Дома Комсомольца и Школьника, приписанном к столовой райкома компартии.
Каждый свой урок товарищ Хавский начинал с обращения к нам: "И так, дорогие комсомольцы и сочувствующие...". При этом он смотрел на сорокалетнюю Марию Николаевну, обладающую замечательным сокровищем - толстой попой, которая в партнёры выбрала себе шестнадцатилетнего Андрюшку (имеется в виду Мария Николаевна выбрала).
- А вы, Валерий, можете строить глазки кому угодно, но танцевать в паре вы будете всё же с девочкой. И она танцует за даму, а вы за кавалера.
Валерка, нежный, как девочка, худощавый юноша с длиннющими чёрными ресницами и бездонными голубыми глазами, совершенно не обижался на учителя.
- Юлечка, уберите этот батон и начнём уже танцевать! Нет, совсем не обязательно убирать его себе в рот сразу и весь. Вы же будете потом икать и собьёте нам весь ритм танца. Юлечка, вы же пришли сюда научиться красиво это делать (есть)!
Танцуем танго! Партнёр, разворачивая партнёршу, кладёт её спиной на колено. На своё колено, Виктор! Имеется в виду, что Ваша партнёрша при этом па ложится на Ваше колено. Ниже, ниже! Это должно выглядеть элегантно и красиво!
Раздаётся звук падения чего-то большого и мягкого. Высокая, пухленькая Зоенька качается на круглой попе, словно пресс-папье (были такие настольные качалочки для промокания чернила после написания текста). Теперь она пытается с помощью своего мелкого партнёрчика Алёшки подняться на ноги. И это ей почти удаётся… Но вес Зоеньки оказался выше возможностей Алёши, и они падают теперь уже вдвоём на пол.
- Милые мои, танго лучше всё же танцевать стоя, а не лёжа на полу. У вас получается какой-то половой танец. Вы же комсомольцы в конце концов, пример для всех!
Товарищи. Мне сегодня, прямо перед занятиями, позвонили Владимир и Анатолий и, извинившись, предупредили, что не придут на урок. У них там какая-то общая инфлюэнция. Так что сегодня Василиса и Настасья остаются без мужского сопровождения. Но комсомолки не должны погружаться в уныние. Придётся вам танцевать вальс в паре друг с другом.
Маргарита Сергеевна, пожалуйста, вальс! Звучит музыка. Все кружатся, кружатся, кружатся. Дамы могут закрыть глаза и почувствовать ощущение полёта. Ваши партнёры поведут вас...
Удар, звук "падшего" тела. За ним, уже более мягко, слышно падение второго тела. За ним, падение стульев.
- Василиса, к Вам же не относилось предложение закрыть глаза. Вы же у нас сегодня мужчина. С закрытыми глазами нельзя водить партнёршу.
Сделаем небольшой перерыв в танцах.
И так, уважаемые комсомольцы и сочувствующие им, подумайте, кто должен идти впереди, поднимаясь по лестнице - мужчина или женщина? Замечательно, что у нас в зале есть эта винтовая лестница на балкон. Для примера, пусть Василий и Марина поднимутся по этой лестнице.
Василий, как положено, подаёт Мариночке свою руку, согнутую в локте. Они подходят к лестнице. Василий пропускает даму вперёд на несколько ступенек.
- Стоп! Василий, я, конечно же, понимаю ваш интерес подниматься по лестнице с гордо поднятой головой на несколько ступенек ниже партнёрши. Но в приличном обществе вас бы не поняли. Либо идти рядом, либо впереди.
Сегодня мужчины учатся приглашению женщин к танцу. Мужчины проходят через центр зала и... Дизель Иванович, что у вас за вульгарный шаг? Идите стройно! Что вы качаетесь из стороны в сторону, как подвыпивший боцман на пароходе? Ах, вы таки да, ходили 6 месяцев в море! Ну, что вам на это возразить? Вы посмотрите на Арона Моисеевича, нет не со спины, вы таки на его походку сбоку! Ну, и как вам? Дался вам этот его выпуклый живот. Вы же видите, что он не качается вперёд и назад, а ведь он, как в том анекдоте, был только официально 7 раз женат и это вам не 6 месяцев по морю!
Арон Моисеевич, Вы же интеллигентный человек, вы торгуете в ларьке пивом, я же сказал, что, приглашая даму на танец, повторяю, на танец, надо склонить лишь чуть голову вперёд в поклоне, а не всё тело пополам. Вы же так своими очками даме капрон порвёте! Вот. Уже лучше, но я же сказал наклон головы вперёд, почему же у Вас голова склонена набок? Это у Вас профессиональная привычка постоянно заглядывать в окошко ларька, чтобы увидеть лицо покупателя пива?
Мария Николаевна, я Вас прошу не так азартно качать Вашими полупопиями. Не спорю, это красиво и завораживает, но все наши мужчины глядят только туда, а не на лица своих партнёрш, сбиваясь с ритма! Что вы сказали, Додик? Если бы все лица были так же красивы, как у Марии Николаевны ... Право же, Додик, это странное сравнение, но, наверное, Вам виднее, Вы из математической школы.
Лазарь Иванович, в этом танце нужно смотреть в глаза партнёрше. Я же сказал - в глаза, а они у женщин тоже находятся на лице. Ах, Вы без очков и у вас всё двоится. Так вы же сейчас смотрите на груди Оксаны Григорьевны! Да, соглашусь с Вами, что они, как две большие головы, но лицо её всё же находится чуть выше. А почему Вы, мой друг, сегодня без очков? Как это Зина в автобусе на них села? Это же надо было так подставить Вам лицо, чтобы Ваша жена, на него села! Ах, очки Вы сняли, чтобы их в автобусной давке, не дай Бог, не раздавили и положили их в торбочку, а торбочку положили на сидение рядом с собой, заняв место для Зины, задержавшейся в заднем проходе. Интересно и что же она сделала, выйдя из оттуда? Она села прямо на Вашу торбочку быстрее, чем Вы успели сказать, что там очки.
Розочка, и что же вы всё крутите своим курносым маленьким носиком? Во время вальса нужно смотреть на партнёра. Нет, на своего партнёра. Нужно слиться с ним в одном дыхании. Что значит, я сам должен пробовать слиться с ним в одном дыхании? Дизель Иванович, зная, что Вы человек очень застенчивый и разрешил Вам перед уроком выпить для храбрости рюмочку водки. Но, во-первых, я говорил об одной рюмочке, да, я не уточнил её размеры... Ещё я Вас просил закусывать водку чем-нибудь, чтобы отбить запах алкоголя. Ах, вы закусили водку чесноком...
Сегодня учимся правильно танцевать "Чарльстон". В этом танце, и это важно, вы должны порхать как птички. Гиви, я имел в виду "Колибри". Я не буду называть ту птицу, которую Вы нам здесь танцуете. Нет, Ваш горный профиль тут не причём. Взгляните на Лазаря Ивановича - у него тоже не африканский носик, но как он краси... Нет, не надо на него смотреть.
Мария Ивановна, у Вас совсем неплохо получается делать "Чарльстон" ножками, но не надо же так громко хлопать себя ладошками по бёдрам. И, главное, не нужно при этом громко, раскатисто восклицать - ЭЭЭЭХ! Ощущение такое, что вы сейчас дробите танец "Барыня".
Теперь разучиваем новое па "Танго"
Василий Моисеевич, Вы человек уже ещё пока третьей молодости, но сейчас сделайте себе стройную фигуру. Она такая неказистая, поскольку Вам пришлось в жизни много сидеть? Ах, Вы бухгалтер и весь день сидите? Но вдохните и сделайте Вашу грудь, назовём это условно так, выпуклой, а живот, наоборот, впуклым. Замечательно! Василий Моисеевич, а что это у Вас стало с лицом? Почему оно стало фиолетового цвета? Сейчас же прекратите делать фигуру и опять дышите! Нам тут жертвы не нужны! Это, чтобы завтра в "Комсомолке" написали, что комсомолец Василий Моисеевич умер в школе Хавского от танцев!
Владимир, что такое? Вы что-то хотите? Учитесь формулировать мысль спокойно. Когда Вы нервничаете, то заикаетесь ещё медленнее, а у нас не так много времени на урок, чтобы ждать, пока вы выскажитесь. Вы просто покажите руками, мы поймём. Нет, вы покажите на себе, не на Маше. Что вы там делаете со своими брюками? Я, кажется, вас понял! Вам надо скоропостижно пойти в туалет. Так не надо много слов. Поставьте партнёршу туда, откуда вы её взяли и идите-таки по своему желанию.
Лариса Викторовна, я же вам говорил, что вы должны чувствовать партнёра. Имею в виду во время "Танго". Должен быть плотный контакт на уровне груди. Почему не можете? Мешают ваши животы? Уважительная причина. Тогда пусть у вас будет животный контакт.
Алевтина Айзиковна, Вы хотите непременно иметь Валерия? Как партнёра. Как партнёра в танцах. Ну, это меняет дело.
Валерий, проследив за тем, в какое место фигуры партнёрши направлен Ваш взгляд, и видя блеск в ваших глазах, декольте Алевтины Айзиковны Вас устраивает и Вы согласны на танго с ним.
Сегодня, мы разучиваем сложное па "Танго".
Звучит "Аргентинское танго".
Партнёр, чуть отставив одну ногу назад, опирается на неё всем корпусом. При этом, передняя нога так и остаётся между ножек партнёрши, и она (партнёрша), словно, на какое-то мгновение, как бы, ложиться на партнёра. Опорой всей этой композиции остается... И не надо хихикать, Валерий. Остаётся задняя нога партнёра. Повторяю. Нога партнёра. Пробуем... Мария Ивановна, я же сказал, что лишь на секунду ложиться. Вы ничего не можете сделать, поскольку Василий Моисеевич не убирает из между Ваших, свою ногу? Что Вы сказали, Василий Моисеевич? А Вы не может вытащить ногу и сделать следующий шаг, так как Мария Ивановна крепко сжала Вашу переднюю ногу своими ножками выше колен? Молодёжь, вы уж разберитесь там со своими ногами.
Замечательно! Теперь следующее па. Партнёр делает поворот влево, увлекая за собой партнёршу, но тут же делает небольшой шажок вперёд, как бы наступая на партнёршу. Та, в свою очередь, должна сделать такой же шажочек назад. Дмитрий, не увлекаетесь. Я же просил маленький шажочек. Глядя на вас со стороны, появляется ощущение, что вы пропихиваете свою ножищу между ног Тамары Николаевны и пытаетесь при этом встать на шпагат.
Дизель Иванович, я Вас, конечно, уважаю и жалею за Ваше имя и за то, что у Вас хронический насморк, но прошу - не склоняйте же так низко голову в "междугрудие" Вероники Сергеевны. Вы же так своим гоголевским носиком сделаете дырку в её бюстгальтере, как Буратино в старом холсте, висящем в комнате папы Карло. У Вероники Сергеевны уже вся грудь мокрая. И как Вам удалось её убедить, что это у Вас не насморк, а слёзы? Слёзы радости.
А Вы, Вероника Сергеевна, тоже мне хороши! И почему Вы кладёте всё время Дизелю Ивановичу руку на голову, нужно же на плечо. У него такая маленькая голова, что вы всё время промахиваетесь. Что за пренебрежение? Я вас уверяю, что размер головы для мужчины, это не главный показатель. Пусть у него голова 32 размера, это не значит, что он весь такой никудышный. Посмотрите, у него размер обувь 47. И это только одной ноги. Вот это уже о чём-то может сказать женщине!
И как всегда, перед окончанием нашего урока, будет звучать классическая музыка. Сегодня "Лунная соната" Людвига Ван Бетховена. Пусть каждый расположится там, где ему удобно внимать божественным звукам великого произведения. Слушая, вы можете фантазировать и представлять себе что-нибудь приятное...
Додик, я догадываюсь, что Вы себе нафантазировали, стоя позади согнувшейся над столом в позе "жницы серпом", Оксаны Григорьевны, глядя на зелёное платье, так обтягивающее её заднюю часть фигуры. Так теперь я попрошу Вас, Додик, мысленно её вновь оденьте. И нет ничего вызывающего в её позе. Вы бы, Василий Моисеевич, поносили целый день перед собой такую огромную роскошь, тоже захотели бы, как Оксана Григорьевна, положить грудь хоть на время на стол, чтобы остальное тело немного отдохнуло. Я понимаю, что вам тоже непросто, но не надо сравнивать грудь Оксаны Григорьевны с вашим "роскошным" животом.
И так, друзья, сегодняшние занятия закончены. Кавалеры, встав перед дамами грациозно на одно колено, помогают сменить танцевальные туфельки на уличную обувь. Теперь, так же грациозно, поднимаются с колена. Василий Моисеевич, я же сказал грациозно и самому, а не при помощи трёх комсомолок.
Благодарю всех за прекрасно проведённый вечер и желаю вам всего доброго и хорошей дороги домой. До следующего урока.
П.С.
Благодарю и Вас, стойкий читатель, осиливший до конца мой, похожий на телефонный справочник из-за изобилия имён, рассказ
Фото взято из интернета. Спасибо автору снимка!