социально-сатирическая пародия на «Золушку»
( 1-й часть здесь : http://www.proza.ru/2013/12/16/1652 )
5.
Утром, после непродолжительных процедур, а именно — комплекса упражнений, холодного и горячего душа, измерения давления и пульса, принятия ряда таблеток и настоек за полчаса до и полчаса после еды, Министр здравоохранения вышел на улицу.
На его машине опять сидела гигантская курица:
– А ну, пошла отсюда!
Курица не сдвинулась с места.
– Брысь! Брысь! --Министр стал замахиваться на неё башмаком.
– Не смей обижать курочку, – за спиной Министра непонятно откуда выросла Табачная Фея, – А то самого превращу в петуха. Курочке как раз нужен жених. Будешь ей женихом?
Министр, онемев от возмущения, ошарашенно переводил взгляд с курицы на Фею и обратно.
А Лучший Корреспондент тем временем подглядывал из-за угла и что-то увлечённо записывал в блокнот.
Слухи и сплетни разносятся быстрей пушечного выстрела и обрастают подробностями, словно свежескошенный луг травой. Как и всякий сорняк, трава эта жадно тянется к солнцу и без разбора питается новыми событиями и фактами, неважно какими, главное побыстрей вырасти и задушить молоденькие ростки правды. Вот так и в питомнике декоративных собачек ни с того ни с сего все лающие питомцы пошли нарасхват, хотя до этого особо не пользовались спросом.
В питомник декоративных собачек вошла блондинка:
– Мне нужна ма-а-аленькая собачка.
– Пожалуйста, пожалуйста, выбирайте любую, – хозяин питомника – Борик , показал на ряды клеток и вольеров.
– Нет. Это не то. Мне нужна ма-а-аленькая собачка с голым хвостиком. Точно такая же, из Парижа, – девушка показала статью в «Кромешной правде».
Борик пробежал статью глазами:
– Минуточку... У нас вроде есть подходящий экземпляр. Подождите, – убегает в подсобку.
В подсобке Борик кричит:
– Жорик, Жорик, тащи сюда какую-нибудь псину. Сейчас ей хвост брить будем!
В результате Жорик держит двумя руками собачку, а Борик пытается брить хвост несчастному животному.
– Гав! Гав! - лает собачка.
– А-а-а! Эта дрянь мне палец укусила, – кричит Жорик.
– Терпи! Терпи! – отвечает Борик, – Скажи спасибо, что у нас здесь хорошая звукоизоляция!
– Тр-тр-тр! – работает бритва.
– Так. Готово. Теперь надо ей смазать хвост. Тащи, Жорик, какой-нибудь крем.
– Нет крема! Есть только вазелин сапожный!
– Тащи его!
Смазывают хвост вазелином.
Борик выходит в зал:
– Вот, совсем забыл. У нас, оказывается, есть подходящая собачка... один экземпляр... Милый пёсик... Правда мы его обещали другим людям, но ради вас сделаем исключение, – заливался соловьём Борик, – Но порода очень редкая, специально привезённая из Парижа, сами понимаете, не может стоить дешевле, – Борик называет сумму, на которую можно купить поддержанную машину.
– Да-да, я понимаю, – отвечает девица, – Пусть мне все обзавидуются.
На прощанье Борик ей говорит:
– Эта порода очень редкая и чтоб поддерживать, так сказать, экстерьер, не забывайте ежедневно смазывать собачке хвостик любым кремом.
Счастливая блондинка уходит с собачкой.
– Ну, Жорик, чувствую скоро начнётся... Одна за другой пойдут. Эх, разбогатеем! Пошли другим псинам хвосты брить.
Вскоре в питомнике не осталось ни одной собачки. Всех раскупили. А всё потому, что хвостики у них были бритые. Ведь, как известно, вся суть начинается с хвоста.
И каждой покупательнице на прощанье Борик говорил:
– Вы только остерегайтесь подделок. Столько жуликов развелось. Только у нас самые чистокровные породы — голохвостых собачек... Всем подругам посоветуйте!
Вечером по главной улице города важно дефилировали девицы и каждая из них вела на поводке маленькую собачку с голым хвостиком. Хозяйки собачек презрительно смотрели друг на друга и думали: «Ха! У тебя подделка! Я-то знаю! А у меня чистейший экземпляр, настоящая порода!»
А в свежем выпуске «Кромешной правды» вышел презабавнейший репортаж:
МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ ЖЕНИТСЯ?!!
Борьба за здоровый образ жизни пагубно сказалась на общем самочувствии нашего многоуважаемого Министра здравоохранения, иначе как объяснить его желание непременно жениться на гигантской курице?
Ваш покорный слуга (ЛК), самолично наблюдал, как министр, встав на одно колено, сделал предложение гигантской курице. Будущая невеста, растопырив крылья, смогла из себя выдавить только: «Ко-ко!», что, скорей всего, означало её согласие. Когда будет свадьба — неизвестно, но Табачная Фея вызвалась стать свидетельницей со стороны невесты.
Поздравляем будущих молодожёнов! Совет да любовь!
Подробности в следующих выпусках. Оставайтесь с нами!
Ваш Лучший Корреспондент (ЛК)
Под статьёй красовалась фотография, на которой курица важно восседала на крыше машины, а Министр здравоохранения махал на неё руками.
«Министр здравоохранения делает предложение своей будущей невесте» – гласила подпись под фотографией.
6.
После неожиданного бегства Горушки Принц не находил себе места. По его указанию придворный ювелир выковал цепь, дабы подвесить на неё туфельку, потерянную Горушкой, но, так как туфелька была основательная (как-никак 43-й размер), то и цепь получилась чуть тоньше якорной. Его высочество ни на минуту не расставался с туфелькой и, словно ярмо, везде таскал её на шее.
Созывался совет министров. Все министры, бросив свои государственные дела, тотчас примчались. Не хватало только Министра здравоохранения, который, как всегда, опаздывал.
Министр здравоохранения тем временем ехал в машине и думал: «Что это: люди улыбаются, руками машут, приветствуют? Видно признали мои заслуги.»
А люди собрались по обочинам улиц и переговаривались:
– Глядите, глядите! Министр здравоохранения со своей невестой едет!
– Как был скупердяем, так и остался, даже для своей невесты фургон пожалел. Бедняжка должна теперь мёрзнуть, обдуваться всеми ветрами. Глядишь, ещё воспаление подхватит.
– А Министр здравоохранения должен заботиться о здоровье своей будущей невесты!
Кто-то в толпе сказал:
– Вот я прочитал в газете... думал, там врут... Нет, оказывается, правду пишут. Своими глазами вижу: Министр едет со своей горячо любимой невестой!
А в это время Лучший Корреспондент с азартом щёлкал затвором камеры и снимал то, как Министр едет с курицей на крыше, и думал: « я это помещу в свежий выпуск «Кромешной правды». Это будет бомба! Сен-са-ци-я!»
На светофоре кто-то с криком : «Сфоткай! Сфоткай меня!», – подбежал к машине Министра и начал позировать.
« Всё-таки меня любит народ, – подумал Министр, – Так, глядишь, и автографы скоро просить будут.»
Неожиданно разбогатев за короткое время, Жорик с Бориком собрали чемоданы и быстренько дали дёру, куда-нибудь подальше, всё-равно куда.
И вот Жорик с Бориком идут с чемоданами, Жорик машет покусанной пятернёй, на которой забинтованы все пять пальцев и ноет:
– Как я с такими пальцами теперь жить буду?
– Терпи, терпи, Жорик. Чем ты думал... Собаки же кусаются... Надо было перчатки одеть.
– А ты мне не сказал.
– А самому не догадаться было? Ну ничего сейчас приедем, ты на эти деньги себе хоть на все пальцы протезы сможешь поставить.
– Не-е-е! Мне свои пальцы больше нравятся.
– Ну тогда и молчи.
Идут дальше. Идут-идут... Вдруг Жорик останавливается, раскрыв рот и тычет куда-то пальцем.
– Ну что ещё? – спрашивает Борик.
– Во! Смотри: чего люди напридумали... Я-то думал, мы с собачками намудрили, так нет — у нас ещё цветочки!
А мимо Жорика и Борика тем временем проезжал Министр здравоохранения с гигантской курицей на крыше машины.
Министр остановился около газетного киоска и подумал: «Надо свежую прессу взять, а то её быстро раскупят, ничего не останется.»
Выходит из машины. Случайный прохожий бросается навстречу Министру:
– Поздравляю! Поздравляю! С будущей свадьбой! С невестой!
– С какой невестой? – спрашивает министр.
– А вот она сидит на крыше, правда надо было ей фургончик сделать... Да, ладно уж...
Министр оборачивается и видит курицу:
– Кыш! Я тебе говорил: не садись! Кыш! Кыш! – сгоняет курицу.
– Как? Как? Разве можно так со своей невестой обращаться?
– Какая она мне невеста?
– Так вот, газеты пишут. Я-то думал — это газетная утка, точнее курица, а — нет, оказалась правда, – прохожий протягивает министру развёрнутую газету.
Министр смотрит, яростно рвёт газету, бросает на землю и топчет её.
– Зачем? Зачем вы так с моей газетой? Ну ничего, я новую куплю.
Министр хлопает дверцей машины и отъезжает. Курица растерянно глядит вслед. Затем быстренько догоняет, вспархивает и садится на крышу.
Прохожий озадаченно произносит:
– Да-а-а! Это любовь!
Всё-таки решили начать совет министров. Но тут, запыхавшись ворвался Министр здравоохранения:
– Ваше высочество, с этим надо что-то делать... Эта гадина мне обгадил всю машину... А давайте проведём отстрел гигантских кур, и на всякий случай, сделаем массовую вакцинацию населения от куриного бешенства...
– Что вы врываетесь...Как... Как не знаю кто. У нас на повестке дня более важные вопросы... Как имея на руках вот эту туфельку, – Принц поднял цепь с туфлёй, – Найти таинственную незнакомку?
– Так как таинственная незнакомка и есть хозяйка туфельки: я вижу только один выход – примерка, — высказался один из министров.
– Да, но где же её искать? Сперва надо найти, чтоб примерить, – добавил другой.
– Объехать всех окрестных девушек и пусть каждая из них попробует влезть в туфельку, размер-то нестандартный — мало кому подойдёт.
– А если красавица из другого города или страны?
– Надеюсь, что она где-то рядом. Надо же с чего-то начинать, – ответил Принц.
В конце-концов все сошлись на том, что каждый министр по очереди будет объезжать город дом за домом, (естественно с охраной) и каждой молодой девушке примерять туфельку. Ведь столь драгоценную вещь можно доверить только лицам приближённым к его высочеству.
Поиски начались.
7.
Сперва туфельку примеряли придворным дамам, после — дочерям знатных особ города, затем — дочерям чиновников. Дошла очередь и до дома, где жила Горушка с сёстрами и мачехой. Честь сопровождать драгоценную туфельку выпала Министру здравоохранения.
Сёстры подготовились основательно. Туфельку вызвалась примерить первая сестра.
– Чего-то ноги у неё какие-то странные.. с буграми... Очевидно девица ущербная или болеет чем, – пробормотал министр, смотря на то, как сестра втискивает ногу в туфлю, именно с трудом втискивает.
– Мне подходит! Подходит! – воскликнула та, красуясь перед министром.
Но когда она стала вынимать ногу из туфли, колготки на носке вдруг лопнули и из дырок полезла вата, щедро напиханная сестрой.
– Санэпидемстанции на вас нет! – выругался министр здравоохранения, – Кстати, а вы проводите санитарную обработку магазина? – обратился он к мачехе, следя за вереницей тараканов, уверенно марширующих в самый дальний и тёмный угол.
– Мне! Мне подошла! – вторая сестра, воспользовавшись, что министр отвлёкся, засунула ногу в туфельку и припрыгивала от нетерпения на месте. Но вдруг её нога выскочила и обнаружилось, что хитрая девица засунула ногу в шипованной кроссовке прямо в туфлю.
– Ну всё, теперь никто не будет жульничать. Буду внимательно следить.
И министр стал внимательно смотреть вниз на ноги следующего претендента. Нога идеально влезла в туфлю. Министр медленно поднял голову: перед ним стоял и улыбался здоровенный бородатый мясник:
– Гы-гы-гы! Чем я хуже? Гляди: мне подошла!
Мясник сделал несколько неуверенных шагов, но не смог устоять на тонкой шпильке и рухнул вниз.
– Во бабы — дуры! Вечно всякую дрянь носят! – обиженно пробубнил мясник, прихрамывая в свой отдел.
– Ещё мою племяшку забыли. Совсем крошку, – Табачная Фея неожиданно материализовалась за спиной министра, – Примерьте ей тоже туфельку.
– А она хоть совершеннолетняя? – спросил министр.
– Совершеннолетняя, совершеннолетняя, – отмахнулась Фея, выпуская из трубки клубы почему-то зелёного дыма.
– Кхе-кхе-кхе! – закашлялся министр, – Зовите её.
– Горушка! Горушка, иди сюда, – позвала Фея, делая затяжку из трубки.
– Кхе-кхе-кхе! – кашлял министр, разгоняя рукой ядовитый дым, – Давно собирался, теперь точно сделаю, введу налог на курение в общественных местах. Какую же сумму придумать, чтоб неповадно было? – министр задумался.
– Я тебе покажу налог, – заворчала Табачная Фея, – Точно превращу в петуха. Будешь женихом для моей гиганской курочки.
– О нет! Только не эта чокнутая курица!
– А на мне женишься? А то принц хочет жениться, может, мне тоже последовать его примеру?
– Да вы старая! Сколько вам веков?
– Какой бестактный вопрос про возраст. Я ещё совсем молодая , ведь молодость измеряется не годами. Запомни: молодость — это когда другие сквозь пальцы смотрят на твои глупости, а старость — это когда ты сам снисходительно смотришь на глупости других. А я девушка ещё молодая и не смотрю снисходительно на глупости некоторых, – произнесла Фея, – Короче, выбирай, на ком женишься: на мне или на курице? Я ведь могу тебя и в петушка превратить.
Министр побледнел и стал медленно оседать.
– Да пошутила я, пошутила! Но всё зависит от тебя, я ведь могу рассердиться... Горушка! Да где ты там? Выходи!
Лучший Корреспондент тем временем держал диктофон на вытянутой руке и внимательно следил из-под прилавка за их диалогом.
Вошла Горушка, примерила туфельку.
– Ну как? Подходит? – спросила Фея.
– Тётушка, ты говорила, что туфельки разносятся... Ничего не разносились... На балу тогда жали и сейчас жмут.
Тотчас послали доложить Принцу, что туфелька кому-то подошла.
Примчался Принц и опознал в Горушке таинственную незнакомку. Табачная фея махнула палочкой, и из всей накопившейся за это время паутины соткала Горушке новое, ещё более красивое платье.
Принц и Горушка вышли из магазина. За ними выбежал Министр здравоохранения. На его машине опять восседала гигантская курица:
– А ну пошла прочь! – Министр замахал на неё руками.
Курица привстала, растопырила крылышки и растерянно уставилась на него.
– Ваше высочество, разрешите сделать снимок для нашей газеты, – обратился Лучший корреспондент к Принцу.
– Пожалуйста, пожалуйста, – ответил Принц и стал принимать величавые позы, поддерживая за локоток Горушку.
В свежем выпуске «Кромешной правды» во весь разворот красовалась следующая фотография: на переднем плане стояла Горушка под руку с Принцем. На заднем плане был изображён Министр здравоохранения, простирающий руки к гиганской курице, курица же, растопырив крылышки и вопросительно приоткрыв клювик, вытягивала к нему шею.
Подпись под фотографией гласила: «Будущие молодожёны (слева-направо) его высочество Крон-Принц со своей невестой — Горушкой, Министр здравоохранения со своей невестой — гигантской курицей»
8.
Накануне свадьбы Горушка решила проведать сестёр с мачехой и заодно пригласить их на свою свадьбу. В сопровождении Табачной Феи она отправилась в магазин. А там царила паника и суета: гигантская курица опять разбила витрину и выклёвывала, что повкусней.
– А-а-а! Пошла отсюда, негодная! – вопила мачеха, – Только стекло новое вставила!
– И чего так всем моя курочка не нравится? – начала Фея и осеклась: к магазину подъехал фургон, из него вышли какие-то люди и направились в сторону Феи:
– Мы – учёные, узнали, что гигантская курица ваших рук дело. А не могли бы вы ей петушка такого же наколдовать? Вы бы очень помогли науке.
– Ну хорошо, попробую, – ответила Фея, – Неси-ка Горушка, сюда коробки с яйцами.
Горушка принесла. Мачеха, сёстры, мясник и ученые со всех сторон обступили Фею и внимательно наблюдали за колдовским процессом.
Всё повторяется как раньше: Фея стоит и бессмысленно колошматит волшебной палочкой очередное сырое яйцо. Под ногами расплывается месиво из битых яиц, несколько цыплят с диким писком носятся рядом.
– Да-а! Чего-то не получается сегодня, – Фея бьёт палочкой очередное яйцо: роскошный белый лимузин появляется во дворе.
Фея разбивает яйца друг за другом. Вскоре во дворе вырастает целый парк лимузинов в количестве десяти штук.
– Да-а! Чего-то не получается, – повторила Фея, – Тогда не могла сделать лимузин – вышла курица, сегодня – наоборот. Ну ничего, лимузины будут для Горушки приданным.
– Тётушка, а они не исчезнут, как тот лимузин на Балу?
– А, не знаю! Поживём – увидим!
Фея опять ударила палочкой яйцо. Появилась гигантская курица, которая тут же закудахтала, забегала и засуетилась. Фея снова ударила палочкой по очередному яйцу – появилась ещё одна гигантская курица.
– Вот, теперь курицы пошли, – прокомментировал мясник.
– Ну как я узнаю, в каких яйцах будущая курица, в каких — петух? – возмутилась Фея и ударила по следующему яйцу.
Наконец-то вышел гигантский петух. Учёные с радостью затолкали всех кур и петуха в фургон и укатили.
Предстояла свадьба. Министр здравоохранения, в числе приглашённых гостей, дожидался выхода Принца с Горушкой.
– Разрешите несколько слов для нашей газеты? – Лучший Корреспондент с диктофоном наперевес неожиданно вырос перед министром здравоохранения, – Как вы относитесь к тому, что ваша невеста находится у учёных? Не ревнуете ли вы её к петуху?
– Так это твоих рук дело? – прошипел министр, побагровел и стал замахиваться на Корреспондента своим тяжёлым министерским портфелем.
– Без рук! Без рук! Свободу слову! Пресса неприкосновенна! – завопил корреспондент, давая дёру.
Как известно, его кормили не только ноги, но и умение оперативно появляться в нужном месте в нужный момент и также быстро удирать.
Наконец, началась церемония бракосочетания, свадьба и веселье.
Эпилог
В заключение следует отметить, что страна заметно обогатилась за счёт гигантских кур и петуха, путём экспорта редких гигантских яиц. Ценную птицу и цыплят было запрещено вывозить за пределы страны в живом виде, поэтому продажа тушек заметно сказалась на общем экономическом росте и благосостоянии.
Министр здравоохранения не выдержал жёсткого прессинга и вопросов насчёт невесты — гигантской курицы, и вскоре подал в отставку. Принц с радостью подписал рапорт и задумался, что не плохо бы и министра градостроения отправить туда же, а то глядишь, действительно весь град снесёт под бредовые проекты.
Табачная Фея щедро набивает трубку и с удовольствием дегустирует богатейший ассортимент трав, которые ей привозят из самых дальних уголков мира.
Все поженились: сёстры вышли замуж за придворных, мачеха – за мясника, гигантская курица за такого же гигантского петуха, а Горушка – за Принца.
Принц и Горушка жили долго и счастливо и развелись в один день.