МИРНЫЙ ПЛАН УБИЙСТВА СКОТА.
1964 год.
Всё начиналось по-деловому очень мирно и не предвещало никаких потрясений.... И никто не знал, каким кошмаром это кончится.
В советские времена всё народное хозяйство подчинялось Госплану. Сельское хозяйство тоже.
В соответствии с разнарядкой областного начальства, все животноводческие совхозы, выращивающие скот на убой и переработку, должны были отправлять скот на Московский мясоперерабатывающий комбинат имени Анастаса Ивановича Микояна. Почему «имени Микояна»? Ведь не работал он там забойщиком скота. Да и ни кем.
А почему, к примеру, баннопрачечный комбинат назвали «имени Суворова А.В»? Он что? Там мылся? Для меня это большая загадка. Но я не о том.
Заявку на погрузку скота надо было выполнять и мне тоже.
Мне, молодому начальнику небольшой станции железной дороги имени Куйбышева (который тоже никогда не был железнодорожником. Э-э, как всё перепутали!), спустили план отправки крупного рогатого скота из трёх совхозов в десяти вагонах. В один назначенный зимний день я собрал руководителей этих совхозов и поставил перед ними необходимые условия отправки скота согласно правил перевозок. Попросил взять под личный своевременный контроль завоз по часам скота, кормов, трапов, соблюдение правил оборудования вагонов для перевозки скота, выделение ответственных бригадиров и т.д. И чтобы не было простоя вагонов.
За всех ответил самый авторитетный из них, пожилой, с обожжённым лицом, директор животноводческого совхоза имени Ленина В.И. (В.И. в этом совхозе тоже не работал). Говорят, в войну директор горел в танке и получил ожоги лица и рук. Лицо стягивали крупные рубцы, а рот был перекошен:
-Небоись, начальник! Нам не в первой! Это тебе в первой! А у нас лихие мужики. Они всё знают. Возили не раз проводниками скотину в Москву. Ни одна ещё не подохла. Всё будет в ажуре! Давай лучше по сто грамм! Как раз на всех одна бутылка самогону. Первач! Слеза! Иван у тебя закуска с собой?
Другой директор, которого танкист назвал Иваном, как того и ждал: как фокусник вытащил ниоткуда варёное мясо, хлеб и солёные огурцы, а танкист извлёк из глубин тулупа нестандартную бутылку объёмом на литр и пластмассовый складной стаканчик.
Я точно не знал, как там будет «в ажуре» - слово какое- то не конкретное, к тому же французское и постарался представить, что будет очень хорошо, но вежливо отказался от первача, чем озадачил танкиста:
- Да ты чё? Девственник чё-ли? А? Этого безобразия мы не допустим! А как же ты будешь работать? Может, болеешь? На вид-то как огурец…. Мы щас проверим… Нет, ну ты нас ува-ажь…! Вань, накапай-ка ему слезинок….
Ну что же, надо верить герою. Должно быть, как в ажуре ….
ЧТО-ТО ТРЕВОЖНО
Накануне дня отгрузки ещё раз обзвонил директоров, проверил их готовность.
Ночью подали крытые вагоны и поставили на крайние от станции погрузочные пути, но как раз напротив здания станции, сделав между ними разрыв для прохода людей к вокзалу.
Утром на смену пришёл дежурный по станции Митюшкин Алексей Родионович и, как только узнал, что предстоит погрузка скота, споткнулся на крыльце, сразу расстроился и обречённо выдохнул:
- Ну, всё…!
- Что все?,- забеспокоился я.
- Зря я отгул не взял! Кутерьма будет! – предсказал он
- Нет, а вы пришли на работу отдыхать?
- Все отдохнём! - уверенно и тревожно предсказал Митюшкин и написал в журнале: «Дежурство принял».
Присутствующая рядом уборщица авторитетная «тетя Дуня», как мы её все называли, на его замечание покачала головой и горестно вздохнула, как бы сочувствуя мне: какой же он, этот паникёр Митюшкин, мне достался.
Митюшкин был действительно неспокойным человеком, по характеру холериком, часто терялся в некоторых затруднительных ситуациях и, сгоряча, иногда принимал неправильные, скоропалительные решения. При этом тетя Дуня, когда присутствовала в помещении дежурного, поневоле вникала в ситуацию и всегда переживала за его действия. И часто комментировала их, эмоционально давая свою негативную оценку:
-Ну что ты будешь с ним делать? Опять не в ту сторону! Всё сикось-накось. И как так можно работать?
С утра скот начали завозить и станция огласилась мычанием стоявших в кузовах автомашин коров, напоминая кипучую обстановку большого скотного двора. Дружно застучали молотки. В вагонах мастерили загоны, ясли для корма, укладывали погрузочные трапы. Скотники выгружали сено и бочки для воды.
Вроде всё начиналась, как говорил танкист, в ажуре.
Через глубокий снег, заваливший все подъезды, площадки и станционные пути, к обеду автомашины с пробуксовкой пробились поближе к вагонам. Скотники в шапках ушанках, длиннополых тулупах, ватниках и валенках с галошами, вооружившись палками, некоторые с кнутами, начали с машин перегонять молодых тёлок в вагоны.
В это время подоспели машины из другого совхоза, откармливающего бычков. Дружной гурьбой из крытой теплушки вывалились бравые русские ковбои с кнутами за поясами и сразу свежий воздух центральной России огласился весёлым матом, выражающим восхищение хорошей морозной погодой, вольной жизнью и предвкушением посетить Москву, сопровождая скотину. По первым впечатлениям, я решил, что они будут покруче техасских ковбоев.
Эти ребята были явно поухвастистее, потому что где-то уже заправились самогоном. И тут же начали открывать борта автомашин, чтобы перегнать бычков в уже оборудованные вагоны. Команды отдавались лихо, коротко и понятно только для своих, потому что почти все глаголы заменялись матерными словами.
Прислушавшись, я понял, что замене также подверглись отдельные существительные, некоторые прилагательные и почти все причастия и деепричастия. Остались неизменными только местоимения, знаки препинания, жесты и нетрезвая интонация. Люди просто не знали других слов, говорили на другом языке, который они хорошо понимали, общаясь в своей ковбойской среде. Нормальный традиционный русский язык им давался с трудом. Нет, они его понимали, но разговаривали с трудом. И то, только короткими фразами. А их язык очень хорошо понимала скотина. Поэтому ею легче было управлять. Может быть именно поэтому, иногда, этот разговорный язык называют скотским.
Представляю, как позавидовали бы мне сейчас «учёные филологи»- составители словаря матерных слов, которые запустили его в современный интернет для просветления мозгов, повышения интеллекта и поднятия культурного уровня современной молодёжи. Наверняка таких оборотов они не слышали, каких довелось услышать мне в тот памятный день!
При дальнейшем изложении событий, чтобы не травмировать уважаемых филологов, консервативных, вечно голодных критиков, всё выискивающих, а кого ещё из писателей можно сожрать, а также принципиальных модераторов, стремящихся при малейшем нарушении этики вымарать из текста сомнительные неприличные слова, договоримся так: я не буду употреблять в тексте матерные слова, а только их щадящий слух перевод на нормальный язык. При этом в скобках отмечать, что эти слова переведены с «ковбойского»-(с ковб.).
Договорились? Ну вот: и волки сыты и овцы целы! И вам интереснее творчески проверять правильность перевода. Но вы поняли, кто волки? Это те, которые к нам придираются. Всю жизнь живём в страхе… .
СЕКСУАЛЬНЫЙ РАЗВРАТ
Итак, вновь прибывшие лихие ковбои принялись переводить бычков из машин в вагоны. Сразу всё что-то пошло не так. Никто бычков не учил ходить прямо, смотреть в одну сторону и они, естественно, выскочив из кузова, стали с интересом оглядываться - а куда это нас привезли? Их любопытным, чёрным, как спелый чернослив, глазам открылась необычная картина: на них с не меньшим интересом загляделись молоденькие тёлочки с ресницами аж в три сантиметра. До этого таких красивых бычков с белой кудрявой чёлочкой на лбу телочки никогда и не видели! Да ведь и без чёлочки тоже не видели! Не откармливали их, к сожалению, в общем скотном дворе!
Движимые сначала любопытством, а потом благородным инстинктом сохранения рода, бычки, не обращая внимания на крики и ругательства ковбоев, решительно двинулись в разнобой к прекрасным тёлочкам. Видя приближающееся нашествие, ковбои, загоняющие тёлок в вагоны, срочно вспомнили какую-то мать (с ковб.) и начали остервенело лупить их палками, чтобы скорее загнать по трапу в вагон.
Тут, в суматохе, как на зло, трап-то и сдвинулся! Тёлки разбежались и кинулись на утёк от палок в разные стороны, но прямо на приёмо-отправочные пути, при этом бесстыдно задрав хвосты. Бычки по-своему поняли это, как неприкрытое жеманство, и с азартом охотников бросились наперерез.
Не отягощённые сексуальным опытом тёлки, во всеобщем смятении, видя настойчивые ухаживания и желание таких горячих поклонников сблизиться с ними, стали слегка сомневаться: а не слишком ли быстро мы ретируемся от них? Ну куда это мы так спешим? Это томное сомнение, любопытство и волнение, в ожидании чего-то интересного и приятного, тут же реализовалось у них в замедлении отступления и даже полной остановке в том месте, где это волнение их и застало. А застало, повторюсь, как раз на приёмо-отправочных путях, где поезда, как правило, несутся с огромной скоростью на зелёный свет светофора!
Ну? Бычки и не растерялись! И начали коллективно с тёлками исполнять дикую оргию, неожиданно открыв для себя и телочек счастье начала половой жизни и подтвердив тем самым правильность коровьих сомнений! Всё на этих же путях… .
Нет красок, чтобы описать разыгравшуюся любовную сцену, остались только серые и чёрные, потому что уже стало темнеть. Да и кисточек в этот волнительный момент тоже не оказалось под рукой. Кстати: непосвященным поясню, что слово "оргазм" произошло от слова "оргия". А может, и вовсе - наоборот. Посмотрите в словаре. Полезно узнать. Друзьям расскажете.
Однако, сцена разврата набирала прогрессивно невероятные обороты... .
Крупно рогатые сошли с ума.
Чтобы лучше представить разнузданность животных страстей, я даже затрудняюсь: с какой стороны вам на это лучше смотреть- с позиции бычков или... тёлочек. Лучше- бычков! Нет! Лучше тёлочек! Вы читатель или читательница? Сами выбирайте! С какого ракурса... .
Такое нигде не описано и больше никем описано не будет. Сейчас вам представилась уникальная возможность рассмотреть инцидент в подробностях. Если вы индифферентны, отойдите в сторонку и смотрите на секс со стороны. Не мешайте фанатам. У каждого свои тараканы.
Я вот в то время не загляделся. Како-о-ой там ракурс! С ума бы не сойти! В психушку бы не попасть... . Хорошо, пока поездов нет!
МЯСОРУБКА
И тут...! Ну надо же? Сглазил!
В самый разгар разнузданной вакханалии со стороны Пензы на станцию влетает тяжёлый грузовой поезд в пятьдесят гружёных вагонов….
Машинист вдруг видит на станционных путях крупный рогатый скот и наглую демонстрацию сексуальных утех. Сходя с ума от неожиданности и дикого страха врезаться в стадо, яростно вспоминая вслух всё ту же мать (с ковб.), врубает экстренное торможение, а помощник в панике включает непрерывный аварийный гудок тепловоза. Тормозные колодки со страшным визгом, воплями, дымом и огненными искрами вонзились в колёса вагонов.
Под истошный вой локомотивного гудка дежурный по станции Митюшкин в панике пулей выскочил на перрон и застыл в трансе. Тепловоз как раз наезжал на коров, но уже с пониженной скоростью. Ещё секунда... и это стадо превратится в кровавый фарш, переработанный гигантской мясорубкой! Но, каким-то чудом, непонятно почему, видимо, есть, таки, коровий ангел хранитель, ни одна бурёнка не попала под колёса.
Состав, останавливаясь, разделил стадо пополам, и перрон заполнился возбуждёнными коровами и бычками вперемежку с взмыленными ковбоями, которые уже и не знали, куда гнать скотину.
Когда тепловоз со скрежетом тормозов поравнялся со станцией, машинист в бешенстве высунулся из окна наполовину туловища и, потрясая над головой кулаками, выдал в адрес Митюшкина такую ковбойскую тираду, что ошалевшие от впечатлений ковбои забыли о коровах и с открытыми ртами застыли от восхищения. Такие красноречивые длинные фразы с лихими ковбойскими оборотами они даже и выговорить не смогли бы. А этот, с кулаками, настолько виртуозно и понятно объяснял свою ситуативно негативную позицию в этой сложившей обстановке на их родном, милом их сердцу, скотском языке, что они поняли: он свой в доску или из наших российских мест. Российский Самородок, неизвестно где получивший высшее филологическое образование. Видно, конечно, что городской.
Тут на перроне появляется герой войны танкист и, по совместительству, директор передового совхоза. Обалдев от увиденного, уверенно и твёрдо произносит:
-Ни хре-на себе! (с ковб!!!). Это конец! (с ковб!!!)
Лучше не скажешь!
Наверное, он эти же слова сказал, когда горел в танке Т-34.
Эту же актуальную оценку ситуации теперь услышал и я, только что прибежавший с обеда на гудок тепловоза. И про себя согласился, что танкист, таки, абсолютно прав. Потому, что за экстренную, аварийную остановку тяжёлого состава мне теперь надо держать ответ перед начальством. А чем объяснить? Чёткой организацией работы? И я представил себе, какой разнос учинит мне заместитель начальника отделения дороги грозный Константин Иванович Маслов.
Не получивший образования, но проявивший себя в армейских условиях транспортной дисциплины своей свирепостью, этот генерал за малейшую провинность чуть не ежедневно запросто отстранял от работы любого начальника станции и других руководителей или заставлял их писать объяснение для вынесения неминуемого взыскания. А лет десять назад, при министре путей сообщения Кагановиче Лазаре Моисеевиче, виновных арестовывали на гауптвахту, частенько судили и сажали на несколько лет, а при тяжёлых последствиях экстренных остановок, когда вагоны летели под откос или гибли люди- расстреливали. Это уже навсегда.
И я обнадёжил танкиста:
- Это вот тот самый АЖУР, который вы мне обещали? Мне, конечно, крепко достанется! А вам транспортный прокурор за этот АЖУР точно башку оторвет! Не сомневайтесь! Штрафом не отделаетесь.
Танкист согласно кивнул и решительно бросился в бой.
Вместе с зоотехником от забора станционного палисадника они оторвали по штакетине и вместе с ковбоями принялись помогать угонять скотину с путей и перрона. Атака ковбоев во главе с героем напомнила мне сабельную рубку из фильма "Чапаев". При этом в сегодняшнем пылу сражения атакующие громко и яростно орали что-то очень похожее на ковбойские перлы или призывы. Я не понял что, но уж, не "Ура!" и не "За родину! За Сталина!" Но так же громко и яростно.
Между тем машинист, уводя поезд со станции, по рации возмущённо и в подробностях доложил диспетчеру о происшедшем. Диспетчер по субординации доложил дежурному по отделению дороги, а тот- свирепому Маслову. Ну, а Маслов - как того и ждал. Ему ведь нельзя без принятия мер. Вышел, зверюга, из кабинета и косолапой походкой в генеральских лампасах, уже ею наводящей ужас на подчинённых, направился к поездному диспетчеру.
ОСКВЕРНЕНИЕ ПРИСУТСТВЕННОГО МЕСТА
В это время на станции загонщики –ковбои под руководством танкиста, наконец, согнали коров с путей, но бестолковая скотина, а может это был хитрый рокадный маневр, побежала, таки, не на погрузочную площадку, а как раз на оборот - на перрон. И когда кто-то услужливо или по неосторожности открыл обе створки вокзальной двери, три или четыре коровы забежали в зал ожидания, где находилось несколько пассажиров. Ковбои бросились выгонять из зала несчастных животных, нещадно избивая их палками. Пассажиры в панике забились в углах и залезли на древние деревянные диваны с внушающей уважение гравировкой на спинках:«НКПС».
От побоев, огорчения и страха некоторые коровки быстренько освободили свои животы от излишков переваренной пищи на цветной паркетный пол и диваны зала ожидания. Этот зеленый свежий навоз ковбои своими валенками в галошах вмиг дружно развезли по всему залу.
Свидетелем этой оригинальной цирковой постановки оказалась тётя Дуня, как раз только что вымывшая этот пол до блеска.
С причитаниями она из зала, через короткий коридор, выскочила в комнату дежурного по станции, где её встретил совсем потерянный Митюшкин.
- Весь вокзал обдристали! - в отчаянии простонала тётя Дуня. Митюшкин рванулся в зал и удостоверился: ну точно! Весь вокзал и диваны! И стал активно переживать:
-Ну-у, скоты! Ну как так можно?
В это время грозный звонок диспетчера заставил его схватить трубку, и он услышал требовательный голос Маслова:
- Что- там у вас творится? Доложите обстановку!
Вытянувшись от страха в своей длиннополой шинели по стойке "смирно", Митюшкин и доложил то, что только что увидел своими глазами:
- Докладываю! Весь вокзал обдристали...!
... Тётя Дуня где стояла, там и опустилась….
Глядя на неё, билетный кассир Серафима, обладавшая тонкой нервной системой и поражённая событиями в зале ожидания, сложила ноги ножницами и держась за стенку, быстренько-быстренько выскочила наружу, чтобы присесть в сумерках в ближайший сугроб... .
Кстати: в классическом балете такая изящная музыкально-танцевальная форма, талантливо исполненная Симой, называется то ли "па-де-де", то ли "адажио". Ну, неважно.... Главное -красиво.
Извините, отвлёкся от рассказа, продолжу:
Поражённый докладом Митюшкина об осквернении вокзала Маслов в недоумении спросил;
- Неужели весь? И как вам это удалось? Долго репетировали?
- Это не мы ..., не долго!, - смущённо залепетал Митюшкин и дальше начал заикаться, произнося невнятные звуки.
- Что-о?, - заорал в трубку Маслов.- Кто… обдр…? Ты что…? Ты,наконец, скажешь, почему поезд экстренно остановили?
Митюшкин перепугался до одури, но всё-таки выговорил фальцетом:
- Да у нас тут бычки за тёлками гоняются на путях!
- Так... . Уже хорошо! Замечательно! А где начальник станции?
- На путях.
- Что он там делает?
- Тоже тёлок гоняет.
- Как? Он тоже...?
Возникла тяжелая пауза, во время которой Митюшкин начал умирать от страха, поняв, что ляпнул что-то не то. А Маслов, видимо, стал выяснять у диспетчера –пьяный Митюшкин или... всегда "такой"?
Тетя Дуня за неимением иконы истово крестилась на портрет Никиты Сергеевича Хрущёва и очень его о чём-то просила. Тот участливо и понимающее ласково ей улыбался, мол, - "Ничего! С кем не бывает! Я тоже, бывало ссал...., ну, то-есть, ...мочился... в кабинете Вождя".
- А ну-ка давай сюда начальника станции!, -генерал взбесился от злости... .
- А вон он как раз идёт, - обрадовался и ожил Митюшкин, увидев меня в окно.
Когда я вошёл, Алексей Родионович торопливо двумя руками на кончиках пальцев подал мне трубку, словно она была очень горячая:
- Слушаю, Константин Иванович!
- Это я тебя слушаю! - разошёлся справедливым гневом Маслов.
- Сейчас уже всё в порядке Константин Иванович,-честно и твёрдо соврал я, - Ну, вырвались коровы у скотников, сейчас уже всех загнали, больше препятствий не будет. Я прослежу до конца.
И сам удивился своему нахальному вранью, очень похожему на правду. Коровы лёгкого поведения ещё бегали по путям... . Да и бычки тоже ещё не остыли от впечатлений... .
Маслов не знал, что сказать, но с угрозой пообещал:
- Ну, я посмотрю..., как ты проследишь! До конца погрузки со станции ни шагу!
Бледный Алексей Родионович в изнеможении от страха сел на стул и задрав голову назад, часто дышал открытым ртом. Медленно приходя в сознание, он начал потихоньку понимать, что остался, таки, живой.
Ну, а дальше всё наладилось.
Под умелым руководством героя войны танкиста разрозненные силы противника (то-есть, телок отделили, таки, от бычков) были локализованы и загнаны в разные вагоны. Погрузку скота поздно вечером успешно закончили, перевозочные документы грамотно оформили и ночью с сопровождающими ковбоями скотину отправили на убой ... "за нехорошее сексуальное поведение в категорически запрещённом для этого месте."
АЖУР вроде закончился. Нервный тик ещё продолжался целую неделю. А впечатления
запомнились навсегда.
РАССТРЕЛ ДЕЛЕГАЦИИ
Митюшкин после этого случая расстроился, взял отгул, запил и поскандалил с женой. Та нажаловалась в сельский совет. Сельский совет, за неимением в селе милицейской власти, отрядил мою молодую 18-летнюю Клаву, которая уже начала работать в сельской библиотеке, пойти в качестве депутата сельсовета к Митюшкину А.Р. и комиссионно разобраться, что там у них в семье произошло.
Облечённые властью назначенцы решительно выдвинулись на переднюю линию конфликта для проведения мирных переговоров.
Алексей Родионович тщательно подготовился к переговорам.
Встретил их с заряженным дробью на уток двуствольным ружьём и продержал вместе со своей женой её сестру и депутата из сельсовета под прицелом минут пятнадцать. При этом не забыл учесть поправку на ветер. Чтобы не тратить драгоценные патроны, терпеливо дождался, пока все трое ошарашенных от страха переговорщиков с чисто дипломатическим тактом и реверансами вежливо не извинились за беспокойство и незваный визит и не кинулись от него наутёк.
И всё таки, когда уже перестали сверкать их пятки, он выстрелил им в след, направив ружьё вверх, чтобы закрепить успех переговоров.
С тех пор, после этих трагических событий, я старался избегать холериков. Встретив на улице, переходил на другую сторону. Кто знает, что они могут выкинуть? Ж-жуткие ребята!
ПЕРВЫЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ СТАКАН
Танкиста я заставил тогда навести порядок в зале ожидания. Тот за бутылку нанял кого-то. И пол, и диваны вымыли. После этого танкист показал вымытый зал:
- Вот видишь? Всё в ажуре!
Я напрягся, осторожно огляделся, но тут же успокоился, потому что он душевно и, явно с добрыми намерениями, предложил мне попробовать немного «хар-рошего» самогону:
- Ну, прямо слеза! Накапать?
- Нет! ...Набулькай!