Домрачей

Юджин Папуша
иллюстрация музыки  домрачеев
играет домрачей Виктор Соломин  "Импровизация":
https://www.youtube.com/watch?v=LZDEn3Co4HY


(автор информирует, что ЛГ не имеет никакого отношения к Виктору Соломину)


Надоело мне работать, и я пошел к шефу:

- Хочу в отпуск!
- С какого?
- Хера? Или числа?
- Числа?
- Завтра!
- Водку тёплую любишь?
- Нет!
- Потных женщин?
- Нет!
- Пойдешь в декабре!
- С какого?
- Числа?
- Нет, хера!


Шеф поерзал седалищем, уселся поудобнее в кожаном кресле профессора, пожевал трубку, посмотрел поверх очков на наглеца и просветил:

- Ты простой научный сотрудник?
- Да.
- Думай! В отпуск идут: в июле, августе - академики; июне, сентябре – доктора, профессора; мае, октябре – кандидаты наук; марте, апреле, ноябре – старшие научные сотрудники…
- А когда же остальные?!
- Считать умеешь? – Шеф шмякнул на стол бланк путёвки и рявкнул – Заполнишь её у себя в отделе!

Я открыл было рот для диспута, но шеф добавил:

- Она бесплатная, в дом отдыха ученых, в Гурзуф! И вали отсюда, пока я не передумал, у меня японская делегация сейчас будет.

С бешеной собаки – хоть шерсти клок! – подумал я, обрадовавшись, что в наше-то время еще сохранились крохи со стола олигархов для ученых, схватил путевку, как собака – кость, и уже в коридоре обглодал приговор: декабрь! Но все-таки была еще одна радость от щедрот шефа – продолжительность лечения от рабочей хандры в путевке составляла аж двадцать один день! Чертыхнувшись, я в печали пошел звонить своему лепшему другу по скайпу в США. Мой закадычный дружбан Виктор давно туда уехал и преподавал в тамошнем университете. Ездил отдыхать и на Багамы, и на Филиппины, и в Мексику к пирамидам… Но душа его так и осталась тут, с друзьями, в Киеве, за столом, на охоте, рыбалке, и рыбацкими байками. Всё, как у художника Перова «Охотники на привале». Так он и жил меж двух стран, напополам: еврей по крови, славянин по душе. Мать не та, которая родила, а та - которая воспитала, не так ли? Достойную пенсию Виктор зарабатывал в США, а душу отводил тут.

.........................Ну, где найдешь еще такие
.........................березы как в моем родном краю?
.........................Я б сдох, как пёс от ностальгии
.........................в любом кокосовом Раю!

напоминаю вам кредо киевского поэта Павла Когана.

Мы так любили и любим Виктора, что в течение многих лет его отсутствия празднуем день рождения Виктора без виновника торжества, чокаясь с обеих сторон монитора рюмками всем отделом: с одной стороны Украина, с другой – США. Ведь народная политика самая правильная. Мы против национализма! Все мы русские, белорусы, украинцы, евреи - мечтаем жить вместе, в одной большой богатой дружной стране. В Канаде, например... Почему? Да потому что когда в нашей политике клоуны, они даже трагедию способны превратить в цирк!

- Слышь, Витёк, не получается летом у меня отпуск.
- Чего?
- Шеф зарубил.
- А когда получается?
- В декабре…
- Нормально, Игорь! У меня в декабре в Новосибирске встреча выпускников института. Слетаю туда, а потом – в Киев.
- Да, но есть и хорошая новость.
- Какая?
- Путевка в Гурзуф на 21 день - шаровая.
- О, мы можем ее разделить пополам и отдохнем вдвоем 10 дней! – сработала национальная комбинаторика Виктора. – Как ты на это смотришь?
- Как и ты - замечательно! На шару и хлорка творог!
На том и договорились.

Как и обещали, прилетел Виктор в Киев в декабре дедом Морозом, мы даже успели съездить на Каневское море на подледную рыбалку и попариться в баньке в нашем рыбацком домике. А к назначенному сроку приехали в санаторий. Нам удалось решить вопрос с разделением путевки на двоих, дав мзду в приёмном отделении. Но, как на грех, нам не смогли предложить 2-х местный номер. И поселили в 3-местном номере с молодым музыкантом Валерой. Он учился в консерватории по классу домры. Валера совершенно нам не мешал и в основном общался с нами только в столовой. А в номере ничем нас не стеснял. Только попросил разрешения репетировать в номере.

- Ты поёшь или играешь?
- Играю.
- А на чем?
- На домре…

Мы не стали возражать, а Валера расставался с домрой, только уходя на процедуры и в столовую. Он был настолько влюблен в свою деревянную невесту, что даже клал ее в футляре возле своей кровати.

На третий день общежития мы спросили, улыбаясь:

- Слышь, Валера! Ты даже тут не отдыхаешь, играешь каждый день по три с половиной часа минимум. Может ты с нами на троих сообразишь, посидишь, крымского муската выпьешь?
- Не ребята. У меня на носу международный конкурс, надо готовиться!
- Тю, так у тебя после винопития тремор рук еще лучше будет выдавать тремоло!
- Не! Низзя! Мне, кровь из носу, надо первое место на конкурсе, а не в пивной!
- Ну, и Битлс играли в пивной, ничего в том зазорного мы не видим! А шо тебе за это будет, кроме признания? Денег хоть дадут? – критически спросили мы.
- Займу первое место - получу новый инструмент, сработанный самым известным музыкальным мастером!
- У тебя вроде и так отличный инструмент!?
- Вы что, не понимаете, что такое новый инструмент всемирно известного мастера? Это для меня то же, что для скрипача - скрипка Страдивари, что для вас, критиков - маузер Дзержинского!
- Неужели международные конкурсы проводятся для домр? – искренне удивились мы.

А интеллигент Виктор, ехидно улыбаясь, подколол:

- У меня дома стоит фортепиано, и я до сих пор понятия не имею, зачем левая педаль. А на рояле их вообще три.
- Это газ, сцепление и тормоз. Чтобы гнать. – подсказал я Виктору, лыбясь.

«И тут Остапа понесло!» Валера, не выдержав нашего чёрного юмора, прочел небольшую лекцию об этом музыкальном инструменте. Оказывается домра не узбекский, и не казахский инструмент, а русский и украинский народный струнный щипковый музыкальный инструмент! На Руси игроки на домре назывались домрачеями.

Оказалось, что история домры трагична. В средневековой Руси она была основным инструментом народных музыкантов и актёров-скоморохов. Скоморохи ходили по сёлам и городам и устраивали весёлые представления, в которых часто позволяли себе небезобидные шутки над боярами и церковью. Это вызвало гнев, как светских, так и церковных властей, и в XVII веке их начали ссылать или казнить. Так же казнили и домру. Она исчезла.

В XIX веке никто не знал о её существовании. Лишь в конце века руководитель первого оркестра народных инструментов, музыкант-исследователь Василий Андреев проделал труднейшую кропотливую работу по восстановлению и усовершенствованию русских народных инструментов. Вместе с С. И. Налимовым они разработали конструкцию домры, опираясь на форму и конструкцию найденного Андреевым в 1896 году в Вятской губернии неизвестного инструмента с полусферическим корпусом. Реконструированный в 1896 году инструмент получил название «домра». Позднее, благодаря ближайшему сподвижнику В. Андреева, пианисту и композитору Николаю Петровичу Фомину, было создано семейство домр, которые вошли в состав русского оркестра — пикколо, малая, альтовая, басовая, контрабасовая.

Сейчас инструмент пользуется популярностью в России и странах зарубежья, для него написаны многие концертные и камерные произведения, созданы переложения, в частности, скрипичных произведений.

Просветив нас, тупых ученых, Валера, закатив глаза внутрь оркестровой ямы черепа, чтобы видеть ноты, начал свой ежевечерний концерт, посвященный Господу. А играл он просто божественно! Что только мы не слышали в его исполнении: классику, народную музыку, джазовую музыку и даже современные композиции Стинга, Битлс… Мы были в шоке от такого богатства музыкальной палитры и виртуозной игры Валеры! Так что с бесплатной культурной программой у нас было всё в порядке на весь отдых.

Хотя сосед по номеру как-то поинтересовался в коридоре:

- Это вы там, на балалайке шпилите днями и вечерами?
- Нет, это наш коллега, всемирно известный композитор, на арфе! – съехидничал я.
- Да в гробу я видал эту арфу!
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль! – заржали мы.

Но сосед не остался в долгу и отбоярился:

- Зашел я как-то в Штатах в музыкальный магазин от скуки. А там странный ассортимент товаров - саксофоны и пистолеты! В честь чего? – я спросил продавца.
- Мы стараемся охватить всех - дело в том, что как только кто-то покупает саксофон, через день приходит его сосед и покупает пистолет.
- Хорошо, мы ему расскажем вашу историю и попросим после 23 вечера не играть! – рассмеялись мы.
- Да, нет, мне не мешает, я даже быстрее засыпаю! – услышали мы ответ.

Т.к. в зимнюю пору у нас было мало развлечений: процедуры и бассейн, в один из вечеров мы сходили на какой-то музыкальный концертишко в санатории, но не высидели и ушли, чертыхнувшись:

- Если это музыкант, то Валера – звезда мирового уровня! - выперлил Виктор.
- Слушай, а давай ему устроим концерт, тем более он играет так, что не стыдно будет! - ляпнул я Виктору.

И он, сгоряча, после нашего неудавшегося культпохода, согласился. Потом мы, уговорив Валеру, попёрлись склонить головы в управлении санатория. Но не все так оказалось, как гадалось! Нам нудно рассказали, что мы должны заплатить за аренду зала, намекнули еще на какие-то пенёнзы...

- Да мы же бескорыстно желаем вам помочь в культурно-просветительной работе, развеселить народ, разогнать скуку, понизить процент смертности отдыхающих, – пугнули мы управленца, еще не начав рвать тельняшки на груди.

Увы, нас не поняли. И мы ушли думать, не желая расстаться с идеей, что искусство принадлежит народу, а не арендодателю!

- Слышь, Игорь! А давай напечатаем билеты по минимальной цене, с них заплатим за аренду, может что-то и заработаем и себе, и Валере? – опять включил свою национальную смекалку Виктор.
- Это как в «Кавказской пленнице» Моргунов давал уроки твиста? Давай попробуем. Тем более как-то неудобно получается, Валера уже во всю репетирует, даже во сне руками машет, а мы - обкакались…
- Так то он комаров отгоняет!
- Нет, то он после того, как мы обкакались – проветривает комнату!

На том и порешили: стать первопечатниками! Позабыв, что Иван Федоров в конце-концов был вынужден бежать в Литву из-за притеснений власти.

А Валера стал еще серьёзнее готовиться, репетируя уже утром, днем и вечером, хотя из того репертуара, который он играл до того, вполне хватило бы на час концерта. Но не тут-то было!

Мы напечатали на принтере билеты, размножили на ксероксе и вывесили объявление о концерте лауреата международного конкурса на входах в столовую, кинотеатра, здания физиотерапии и продолжили свою привычную энотерапию.
Что это такое – спросите вы?

Это лечение вином! А в Крыму оно еще есть, не смотря на захват виноградников олигархами под дачи и дикую компанию Горбачева-Лигачёва против алкоголизма путём выкорчевывания виноградных лоз, которые еще при князе Голицыне посадили. Тут коммуняки впервые не сажали… Но и выкорчевывать врагов народа им не впервой!

Но мы же ученые! Работаем всю жизнь с жидкостями в институте гидродинамики! И потому были в курсе, что лечебные свойства вина были известны в глубокой древности всем людям. А в наше время - только учёным. Марочного же вина на всех не хватит! Например, представьте на минутку, что все китайцы стали есть мясо! Это же Апокалипсис настанет на Земле!

В вине есть все вещества, необходимые для обеспечения жизнедеятельности организма: белки и незаменимые аминокислоты, углеводы, винная, яблочная, лимонная, янтарная, молочная, ортофосфорная кислоты, витамины, множество микроэлементов, биологически структурированная вода, ароматические вещества и многие другие биологически активные соединения.

Проведенные исследования показали, что умеренное употребление виноградного вина снижает вероятность инфаркта миокарда, кровоизлияний в мозг, онкологических заболеваний, тормозит развитие атеросклероза, увеличивает продолжительность жизни человека. К слову сказать, многие виноделы доживали до преклонных лет и сохраняли работоспособность.

Поэтому, когда бахнул Чернобыль, все пили красное вино!

Вот такое лечение вином и есть направление курортологии - энотерапия.
А теперь о лечебных свойствах конкретных вин:
 
Херес в небольших дозах нормализует повышенное кровяное давление.

Мадера - тонизирует. Потому ее лакал тазиками Гришка Распутин – женщины отнимали все силы!

Белые столовые вина тоже тонизируют, они показаны при нарушениях обмена веществ, малокровии.

Розовые - для лечения неврозов, болезней желудка, почек, сердечно-сосудистой недостаточности, гипертонии.

Белые десертные вина питают глюкозой сердечную мышцу, красные и белые портвейны поднимают тонус нервной системы.

Красные вина хороши для лечения ожирения, заболеваний кишечника. Вообще красные вина по своему составу гораздо богаче белых, обладают бактерицидными свойствами и благотворно влияют на слизистую кишечника. Выводят из организма радионуклиды, содержат массу витаминов, аминокислот, флавонидов, дубильных веществ и полезны для нормализации пищеварения, укрепления сердечной мышцы, да и всего организма.

Ныне приловчились выделять даже из виноградных косточек оздоровительные эликсиры! Конечно, с вином не сравнить - не пьянеешь, но налить в чай - вкусно!

Красное вино многие врачи рекомендуют для профилактики сердечно-сосудистых недугов (атеросклероз, инсульт, инфаркт), лечения и профилактики простудных заболеваний (в горячем виде), оно является отличным антисептиком (убивает холерные вибрионы, кишечные палочки, возбудителей тифа), стопроцентно обеззараживает тухлую воду. В старину от холеры в Крыму спасались именно красным вином, добавляя его в воду. Кроме того, доказано, что красное вино - отличная штука для профилактики раковых заболеваний.

Не случайно в средиземноморских странах, где пьют красные вина (Франция, Италия, Испания, Португалия), и довольно много, сердечно-сосудистых заболеваний значительно меньше, чем в странах, где вместо них пьют пиво, виски и водку (США, Англия, Норвегия, Россия).

Вино - отличный геронтологический протектор, то есть оно особо показано в пожилом возрасте для нормализации сна и стимуляции обменных процессов. "Вино - молоко стариков", - говорят французы.

Вот мы потихоньку, научными дозами и лечились «хрЭН» знает от чего!
Кроме этого, для нас в санатории самым любимым делом были походы в бассейн с морской водой. Тут мы отводили душу втроем: я, Виктор и Валера. А однажды я его поставил в тупик, задав элементарную задачу гидромеханики:

- В бассейн втекает ежечасно 100 морской воды. Вытекает ежечасно 105 литров воды. Уровень воды в бассейне не падает. Почему?
Валера думал-думал, а потом выдал:
- Так вода расширяется в тепле!
- Нет, неправильно.
- Ну, тогда не знаю.

Ответ дал Виктор:

- Как купальщикам не стыдно?!

Валера покраснел.

Но мы успокоили, что ни в чём его не подозреваем.

На следующий день после расклейки объявлений о концерте, мы в очередной раз пошли втроём в бассейн. Но на дверях бассейна увидели унылое объявление:

........................«Бассейн закрыт на ремонт!
.........................Во время ремонта отдыхающие санатория
.........................могут посещать бассейн соседнего санатория СБУ.
.........................При себе иметь санаторную книжку».

Чертыхнувшись, мы пошли в соседний санаторий. Но нет худа без добра! У «слуг народа» оказался очень приличный 25-метровый бассейн на 6 дорожек. Нас пропустили без снятия отпечатков пальцев, анализов и детектора лжи, но мы не были уверены в том, что нас тайно не запечатлели на фото-видео во всех позах от входа, в душевой и до выхода за ворота, как бывает принято в таких серпентариях…

Еще со времен занятий плаванием в детстве, мы помнили, что мыться надо без плавок. А тех, кто выходил в мокрых плавках - тупо отправляли домой! И ныне с удовольствием отметили, что этот спинномозговой рефлекс здравствует до сих пор!! Помывшись раньше Валеры, мы надели плавки, прошлись метров пятнадцать от выхода к трапу в воду и показали класс: Виктор поплыл кролем, дыша поочередно под левую и правую руку, я дал форсу баттерфляем на два бассейна. Отдышавшись у бортика на мелководье, мы ревниво увидели, что все внимание было направлено совсем не на нас…

Проследив направление взглядов, мы увидели, как по краю бассейна, не торопясь, в обязательном атрибуте в нормальном бассейне - резиновой шапочке, по направлению к трапу дефилирует Валера. Всё был бы ничего, но он шел без плавок, элегантно помахивая причинным местом с бубенцами... Мы дружно присели с Виктором под воду и пустили пузыри смеха, дабы не спугнуть задумавшегося о чем-то своем, товарища.

Валера, перед входом в воду, наклонился, набрал воду в ладошку и омыл лицо, как олимпийский чемпион перед заплывом всей своей жизни.

Картина была астрологически живописная - водный Знак Рака!

Броуновское движение отдыхающих на воде остановилось, и жизнь замерла…

Слышно было только хлюпанье воды и её удивлённое хрюканье в переливах…

Валера наконец-то зашел в воду, проплыл бассейн русскими саженками и остановился возле нас, отдуваясь.

- Ну, ты даешь, чувак! – восхитились мы. – Сегодня у тебя в этом санатории масса поклонниц!
- С чего вы взяли?
- Ну, ты так эротично выдал дефиле по краю бассейна!
- В самом деле? – радостно удивился Валера. – Я даже не обратил внимания, видать, это природная походка музыканта под музыку.
- Так вроде туш никто не играл, - удивились мы. – Откуда музыка?
- У меня в голове! Я сейчас в ней проигрываю сонату № 5 in G major Бетховена, которую буду исполнять на нашем концерте…
- А ты в трусах будешь ее играть, или, как сейчас – без них? – невинно поинтересовались я и Виктор.
Валера побелел, как хлорка, сунул руку в реку и судорожно облапал свой зад и перед, но ничего, как грека, кроме причинного места, там не ухватил…
- Ой, ребята! Как я теперь плавать буду, как выйду? – заистеричил Валера, присев до подбородка в воду.
- Спокойно! Ты тока не захлебнись от счастья!
- Спасайте!
- Но у нас тока свои плавки и, судя по твоим размерам плавок - ты туда, кажись, свою домру засовывал, мы не желаем позориться перед женщинами в бассейне, отдав тебе свои, – продолжали мы подкалывать Валеру.
- Ребята, вы моей смерти хотите от утопления? А кто же будет играть концерт? – привел самый веский аргумент Валера.

Мы переглянулись с Виктором. Да, об этом мы не подумали! Ведь мы даже на трембите не сыграем, а не то, что на таком сложном инструменте, как домра!

- Говори, где твой чехол от домры висит!
- Там, на крючке на вешалке, в душевой… - заикаясь, пролепетал Валера.

Я вышел из воды, пошел в раздевалку, нашел плавки музыканта и, нырнув в бассейн, торжественно вручил их под водой владельцу. У меня почему-то осталось впечатление, что поначалу плавки схватили не руки Валеры, а его причинное место, крючком...

Валера дождался, чтобы все, кто видел его дефиле, покинули воду, и ушел в душ последним, синим и продрогшим.

                ***

Концерт прошел здорово со стороны музыкального мастерства, но неудачно с финансовой точки зрения - народу было мало, и мы с трудом отбили только аренду. О чем и сообщили Валере.

- Ребята! Я же вам сразу сказал, что деньги меня не интересуют, это отличная репетиция перед международным конкурсом.

На том мы и разошлись, посоветовав Валере перед выступлением не ходить в бассейн, положить в футляр от домры запасные трусы, т.к. нас рядом с ним не будет.

Рассказав эту историю и насладившись смехом друзей на нашей дружеской встрече, я услышал в ответ другую, но более короткую, от Юджина:

- Еду я к тебе в гости, Игорь, как вдруг, прямо к нам под колеса шагает красивая девушка…

Таксист успел дать по тормозам и даже не выругался:

- Да ты тока посмотри на нее!

Девушка не замечая наш Титаник-крайслер, пошла дальше, размахивая руками, закатив глаза к небу…

- Я бы сказал, что сумасшедшая, – залыбился таксист, - но тут через дорогу консерватория! И я уже не первый раз такое тут вижу, поэтому всегда в этом месте на ул. Городецкого еду медленно и внимательно!

Девушка, дирижируя облаками, благополучно достигла другой стороны и растворилась среди прохожих, взмахнув крылами небожительницы…

- Вот такое оно, творчество! – добавил Юджин. – Кстати, ученые доказали, что даже время течет у музыкантов по-другому! –

Когда все отсмеялись, Игорь абсолютно серьезно рассказал:

- Я прочитал в инете, что время, проведенное на рыбалке, не засчитывается в срок жизни!
- Осталось это только доказать женам! – улыбнулся Юджин. – Кстати! Зашел я как-то в педагогический университет им. Драгоманова. А навстречу мне толпа студентов с каким-то неземным выражением в глазах…
- А что это за факультет? – спросил я у дежурной.
- Музыкальной педагогики и воспитания – услышал ответ.
- А специализация?
- Регенты церковного хора.

Так вот где я видел такие глаза, понял я - на иконах!

И тут все заспорили, коль среди мужиков было большинство заядлых охотников и рыбаков, как отличить охотника и рыбака от земных червей. Чем они отличаются, коль поговорка говорит, что рыбак рыбака - видит издалека?

Мужики пришли к выводу, что настоящего рыбака можно отличить по максимальному размаху рук при встрече. Охотника - по полу прищуренному глазу и инстинктивному оборачиванию через каждые пять метров: А не зашел ли в хвост медведь-истребитель?!

А вот группа поддержки первобытных охотников, т.е. женщины, посовещавшись, доверили своей представительнице Ирине выдать главную тайную женскую примету, как отличить рыбака и охотника от обычного человека. И нам Ирина выдала такое:

- До того, как я познакомилась с вами, я ездила с младшим научным сотрудником из 5-й гидродинамической лаборатории, Крониным, на рыбалку, иногда - на охоту.

Тут ее перебили и начали орать охотники-кроманьонцы и рыбаки-неандертальцы:

- Что?! С Крониным? Да он крючок от воблера не различает!
- Он в реке плотву со щукой путает!
- Он спиннинг забрасывает, цепляя себя блесной за задницу!
- Да какой из него рыбак?! Такой же, как и охотник! Петров с ним однажды охотился. Всё было, как у начинающих – чуть не осталось два трупа в лесу!
- Hу, я не знаю… Hо ему — всегда охота! – ответила Ирина.

Так мы с женщинами разделились во мнениях и остались при своих приметах…
Но я подозреваю, что к охотникам они зачислили и домрачеев, с нашей легкой руки…

А потом, спор перешел в другую плоскость: что такое вообще - рыбалка? Женщины попёрли первыми, что рыбалка это легальный способ сбежать из семьи и от жены, в частности.

- От хорошей жены не бегут!- высказался Игорь.
- От хорошей жены не сбегут! – засмеялся Юджин.
- Умная жена не следит за мужем, она следит за собой! – углубил тему Толик.

Спорили-спорили и пришли к выводу, что это, если не брать тяжелый случаи алкоголизма на природе под видом рыбалки и охоты, это единение с природой, своего рода медитация. И тут наши женщины, которые не раз жили снами в палатках, согласились с нами. И мужчин потянуло тоже на лирику…

- Сколько прекрасных мыслей приходит в голову, когда смотришь на звезды ночью. Ведь горожане забыли как они выглядят! – сказал Игорь.
- А как классно встать на зорьке и не идти на работу, а на реку, – закатил глаза в воспоминания Толик.
- А поют птицы на рассвете! – напомнила Ира. - Ради этого мы занятия мы готовы кормить комаров, жить в палатке даже в дождь и чистить вам рыбу, крутить рыбные котлеты, печь рыбные беляши…
- С милым и в шалаше Рай, т.е. в палатке – засмеялись мужики. – Ради этого мы часами готовы возиться с любимыми снастями, лодкой, двигателем и терпеть вас на рыбалке…
- Т.е это своего рода медитация, отстранение от всего ради любимого дела… - сказал Юджин.
- А я думаю, что медитация это психофизические упражнения, - засомневалась Ирина.
- Да нет, - возразил Толик – это концентрация внимания на интересующей мысли, предмете, деле… В простейшем виде она существует в семейном скандале…
-…когда супруги выясняют отношения, – засмеялся Игорь.
- Безусловно, есть разные виды медитации, – сыронизировала Светлана.
- …с разной глубиной погружения и результатом, – дополнил Юджин. - Теперь вы понимаете Валеру-домрачея? У каждого свой вид медитации, и в каждой есть своя тема! От первобытного ритма африканского тамтама до высокой классической музыки. Вы ловите судаков, Валера – музыку, я - стихи и все это объединяет – вдохновение. Или воодушевление. Небо ловит каждого на его личный крючок. В дикой природе, еще не нарушенной цивилизацией и человеком, есть своя глубока мудрость и гармония. Вы, рыбаки ее чувствуете, хотя вас заманивают на медитацию рыбалкой… Я, хоть и не рыбак, но тоже ловлю в своем душевном омуте мысли: то ли в палатке, то ли на природе, то ли в общении с вами - друзьями. Вы же любите друг другу показывать свой улов? Вот и я, когда пожил у вас в гостях в лагере на Днепре, тоже наловил разных мыслей глядя на вас:

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.

- Мужчина открыл мамонта и придумал капкан; женщина поставила капкан и стала ловить мужиков и везде совать свой хобот.

- Мужчина открыл цвета и придумал наскальную живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.

- Мужчина открыл страх и придумал войну; женщина открыла боевую раскраску и придумала ложное отступление, чтобы заманить и победить.

- Мужчина открыл лошадь и придумал стремена и седло; женщина придумала путы и позу "наездницы", чтобы всех объезжать и одомашнивать.

- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.

- Мужчина открыл рифму и придумал поэзию; женщина открыла прозу и придумала критику.

- Мужчина открыл душу и придумал душевное тепло; женщина закрыла душу и придумала душевный холод.

- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.

- Мужчина открыл собаку и открыл мужскую дружбу; женщина закрыла женскую дружбу и спустила на друзей мужа всех собак.

- Мужчина придумал веру и открыл любовь; женщина заставила молиться себе и придумала брак с одним, чтобы ее хотели остальные, как богиню.

- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.

- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги и начала продавать любовь за деньги.

- Мужчина открыл музыку и придумал ноты; женщина открыла ноты, чтобы петь мужчинам сказки и натягивать шкуру на барабан для отбивания ритма жизни, шкур, поклонниц, комфортабельных пещер…

- Мужчина открыл торжества по случаю удачной охоты и придумал пляски у костра; женщина открыла танцы и придумала телодвижения бедрами в такт.

- Мужчин, которые не подчинялись такту, женщины назвали нетактичными.

Вот так начались все проблемы - с охоты! Охота – она с тобой. Неохота, она охотится с другим!

- Ну, за рыбалку! - подняли тост мужики.
- И за охоту! - лукаво дополнили женщины.