(25.01.2014 13:20)
– Ну, чё там? Нашёл?
– Левую руку никак не выпростать…
– А правая чё?
– Ладонь насквозь промёрзла – не чувствую пальцев…
– Но она же упирается во что-то? Или в воздухе висит? Шевелить-то ей можешь, впереди себя?
– Могу… Тут всё то же самое – будто в печной трубе по которой кувалдой молотили…
– Слышь, Йога, давай-ка без образов твоих художественных… Сказал бы проще: нам п**дец… Он у тебя как – расстегнулся, оторвался, сломался…? Пошеруди рукой вдоль пола – или как он тут называется? – вдруг нащупаешь…
– Да не чувствую я нихрена – “пошеруди”! Рука затекла, будто отлежал её, и замёрзла, объясняю тебе! Только на слух понять можно, что тут впереди – а ты трещишь как сорока!
– Всё-всё, молчу…
– Блин… Что открытые глаза, что закрытые – никакой разницы… Опа… Ха…! Нашёл!!!
– Да ладно…?!
– Не… Не фонарь... Камень…
– То есть, чилим ты мне, получается, проспорил…
– Ты прям Бог юмора… Аркадий Райкин, бля…
– На себя посмотри, Махатма блаженный... Нахера ты вперёд меня в эту узость щеманулся, лидер латентный?
– Ты сам меня вперёд погнал!
– Я не знал куда суюсь – ты туману нагнал, бахрому мне на мозг повесил, обосрался в итоге – а я страдай теперь…!
– Что-то не слышу я конструктивных предложений от смекалистого представителя общественных низов. Одно нытьё. У вас на районе все такие?
– Конструктивные предложения? Дай подумать… Молитву читай, баран! “Реквием” ещё насвистеть можешь, если слух есть! Всё, бля, фаталити! Ахуенна! Ха-ха…!!!
(25.01.2014 02:46)
– Йога, а Йога? Слышь, чё я придумал?
– М-м-м-м-м… Дай угадаю… Вырвать меня из мира психоделических визуализаций в облезлую реальность? Обломать мне кайф своим козлиным тенором? Нет-нет, стой – у меня ещё одна попытка… Тебе стало неуютно оттого что здесь с тобой никто не общается – а на фотках надо чтоб ты популярный такой и весёлый был – поэтому “пошли в бар, вискаря въебём – и на танцпол, под прицел папарацци…”? Э…?
– Ай, да смотри ты глюки свои, ёмаё… Разорался… Чё ты из них выломать хочешь, я понять не могу? Ещё один трип-репорт, который аж десять лайков соберёт? Так давай я тебе помогу – делов-то, ёпта… Доставай свою лопату и печатай без ошибок:
“… Йога открыл глаза – и мерцание быстро крутящегося в вакууме бриллианта, превратилось в пулемётные вспышки стробоскопов. Похожие на энцефалограмму, опоясывающие кристалл белые молнии, трансформировались в царапающий барабанные перепонки дабстеп – Йога обожал такие синестезийные…” - или как их там…? – “… приколы, когда звук можно увидеть, а цвет – пощупать...”
– “… а вот Бенин голос, превративший зачётную галлюцинацию в среднесортный клуб, Йога ненавидел всей душой…”. Сиги мои где?
– “… Йога пытался вспомнить, куда девались сигареты…” Пиши, давай – чё расселся…? “… И дважды…” – нет… – “… уже трижды ощупав все карманы, обнаружил, наконец, что сжимает переливающуюся радужным узором пачку в своей левой руке… Насилу вытащенная непослушными пальцами штучка “Честера” была похожа на глубоко дышащего червя-альбиноса с оранжевым цилиндром на башке...”
– А тебе обязательно как Сява крякать? Может подкрутишь эквалайзер свой речевой? А то как заговоришь – сразу охота в печень тебе начислить…
– Ой, смотрите кто очухался – выпускник Йеля, галстук в масть перчаткам. Ты мне про книксены объясни ещё, и про то, как ножик в вилку засовывать, чтоб халдей на чаевые не рассчитывал. Фармазон…
– “… в мерзкое квохтанье вонзился свистящий звук, с которым Беня втянул воздух сквозь щель между зубами…”. Фармазон – это спекулянт, или ростовщик, чтоб вы знали, юноша... Или член масонской ложи, если глубже копать… Акха-кх-х-х-х… Тьфу ты… Акха-кха-кха-кха-кха-кхакх…
– “… Йога сунул в рот сигарету, щёлкнул пьезоэлементом – и от души затянулся дымом расплавленного фильтра. Едкая горечь заполнила голову незадачливого понтореза… Его легкие судорожно запульсировали, к горлу подкатила тошнота... Сотрясаясь от кашля, он потянулся за пивом… и неуклюже дёрнувшись столкнул бутылку со стола... Быдыщ-щ-щ…!!! Звон разлетевшегося по полу стекла, приступ Йогиного кашля и Бенин сексуальный баритон совпали с “ямой” в треке – и все головы в радиусе десяти метров развернулись в сторону катастрофы …”.
Щас самый момент сквозь землю провалиться, да…? Или нет – пни осколки ногой – типа “Чё за…?” – и начни всем по очереди в глаза смотреть – вроде как пытаешься понять кто из них бутылку кинул. Перенеси ответственность. Только челюсть выпяти – вот так – и взгляд первобытный сделай, чтоб никто не догадался, что ты за белое вино к рыбе знаешь... А потом на того вон лоха с дредами наедь, чисто для закругления театра – а то вскроешь постанову и все поймут, что ты олень. Сразу в нос ему со лба – а охране скажешь, что он феном банчит – а ты типа “ЗОЖ ор дай” – брат от наркоты умер, ага – и ездишь теперь со спортсменами на “приорах”, щемишь барыг, спасаешь Расею. Только это – очки нацепи когда вышибала прибежит, а то у тебя шары как у филина – несросты получатся с рассказом. Не, я серьёзно… Может и не выгонят даже…
– Сука, заткнись, а…?
– “… Бенин словесный понос за несколько секунд превратил Йогину неловкость в грызущую кишки панику. Беня всегда так делал, стоило Йоге потерять контроль над ситуацией. И чаще всего, именно Беня бывал причиной потери контроля – вот как сейчас, например. Сложнее всего было не пускать его издевательские напутствия в мозг, потому что в момент действия кислот, Йогина психо-мембрана была не прочней папиросной бумаги. Доверчивый торчок успел затормозить превращение Бениных команд в собственный поведенческий контур лишь тогда, когда челюсть сама собой выпятилась, брови съехались у переносицы, а обе руки приподнялись в характерном для ниггеров вопросительно-наезжающем жесте... Не иначе как ангел-предохранитель дал нашему горе-герою подзатыльник – Йога представил дальнейшее развитие событий в формате гонконгских боевиков, ужаснулся, и стал смотреть куда-то в потолок... Пару секунд спустя, он попытался представить как эти судороги выглядели в связке – и жарящая живот паника органично сплелась с ударившим в лицо стыдом. Резко обрубив “театр”, Йога уставился на свои кеды… Абсолют фэйл…”
– Беня, я дико извиняюсь, но ты говно. Если бы не Заратустра – вызвал бы тебя на дуэль...
– В оригинале было: “Набил бы я тебе рыло, да только Заратустра не позволяет”. И кстати. Не знаю, как там у вас в Йеле, а у нас на районе “фармазон” – это тот, кто чисто на метле вывозит, или умничает дохера. Пиши дальше:
“… Будто издеваясь, Беня выудил из Йогиной пачки сигарету, шулерски прокрутил её меж пальцев, сунул в зубы, и чиркнул моднейшей чёрной спичкой. Затянулся – и будто забыв, что спичка всё ещё горит, медленно выпустил облако дыма, вперемешку с геометрически правильными кольцами…” – вот так: Ах-х-х-х-х-х-х… – “… Когда пламя добралось до пальцев, он одним взмахом потушил спичку, а другим - бросил её в пепельницу…”
– Я вот тут подумал… Может мне уйти и оставить тебя наедине с собой? На вот салфеток тебе – развлекайся… Джон Уэйн из глубины сибирских rudis… Можешь не вставать…
– Да не ёрзай ты как девка внутри башки своей… Кто тебя Йогой прозвал, нежного такого…? Дай глянуть чё написал… Молодец… Пометь себе там:
“… Мистер Уэйн перекатил сигарету из одного угла рта в другой, закинул ногу на ногу - и воздев палец продолжил вразумлять запутавшегося во внутренних противоречиях пассажира…”
– Ты мне лекцию опять читаешь как по пацану двигаться? А спецсеминары будут - про то как яйца чесать, или в зубах ковыряться, или “рогатку” в маршрутке растопыривать, чтоб никто рядом не сел? Сморкаться на ходу научишь?
– Слышь ты, метросексуал…
– Ты внатуре паришь уже менторством своим дешёвым – сиди и молчи, не ломай мне фэн-шуй. Рэпа русского переслушал, перед тем как маркой закинуться? “Его бычки, долетая до земли, взрываются…”, ах-х-х*еть…
– Слышь, зайка – ты даже когда поскользнёшься, или ключи выронишь, или сигарету не с того конца прикуришь – всё, сразу троишь. По сторонам смотришь: вдруг кто увидел, что нихера ты не алтимейт эйсид варриор. Из-за таких вот измен ты никогда алтимейтом и не станешь – вот чё я сказать хотел. Сначала надо без кайфа психику прокачать – а потом уже ебашить, сколько душе угодно… Я ж помочь хотел - а ты сразу в атаку – яйца, зубы, рэп, маршрутки...
– Если бы не ты – всей этой цепочки с разбитой бутылкой не случилось бы! Я сюда пришёл нормально отъехать, потому что здесь нет упырей которые трипующему человеку в голову срать станут! Нахера я тебе марку дал? И нахера ты сюда припёрся, кстати? Пошёл бы лучше с пацанами на брусочки – а потом в сауну. Бокс на плазме, пивасик, б**дей бы вызвали, спайса покурили…
– У тебя чё – обобщения попёрли грубые? Какие брусочки, дятел? Какой спайс?
– Ты охуел? Это у меня грубые обобщения? А кто тут самоутверждался только что, как подросток из плохой семьи? Ты бы ещё приобнял меня эдак отечески, как следователь – “Я ж вижу, что парень ты нормальный …”. Е**ть, до чего же у вас в мозгах насрано – хоть Енисей сквозь башку прогоняй, чтоб говно вытекло…
– “… Последние слова Йога почти прокричал, не обращая внимания на то, что мысль вылетела из его рта, в стратегически невыгодной форме…”. Уж не ты ли тот Геракл, который пацанов в инопланетян перепилит?
– Ой-ёй-ёй, всё пропало… “… Беня нащупал брешь во внезапно регенерировавшей Йогиной обороне – и сосредоточил на ней кинжальный огонь своего красноречия, пополам с пантомимой… Сунув окурок в пепельницу, он сложил руки на груди и, скорчив блаженную рожу, тоненько залепетал, довольно-таки бездарно пародируя оппонента…”. Ну, чё ты…? Давай, лепечи уже. Не видишь – пауза виснет?
– Сам напросился, тетерев… Печатай – да смотри, не сбейся...
– Да я лучше диктофон включу. Жги, басота…
– Извольте…
“Здрасьте, меня зовут Йога, я урбан-дауншифтер и особа приближённая к Далай-ламе. Попрошу вас взяться за руки – сейчас я установлю в ваше подсознание ментальное зеркало, в котором будет отражаться нравственная, так сказать, суть ваших поступков, ещё до того, как вы их совершили. Это поможет вам избежать многих кармических ошибок… и превратит вашу жизнь в унылую шляпу. Социальная депривация приведёт вас к тому, что вы начнёте неконтролируемо углубляться в мой бред - и рано или поздно начнёте экспериментировать с тяжёлыми наркотиками сначала диссоциативной, а потом и галлюциногенной группы – под моим чутким руководством и с благой, разумеется, целью. Катастрофические для психики экскурсии в подсознание не должны вас пугать. Такой опыт я называю “сжатой кастом-революцией” - так что вы теперь вроде как Павлы Корчагины – а я вас закаляю. Несмотря на отсутствие положительных (и изобилие отрицательных) отзывов о моей практике, я не сомневаюсь, что на этот раз мне удастся вывести расу сверхлюдей нового типа – тут вам и граф Толстой будет, и Ганди, и Лири, и Будда, и масса других, хронически неадекватных, идиотов…”
– Браво… Нет, серьёзно…
“Надменный наследник мудрости веков – пугающий и одновременно прекрасный в своём максимализме, цэ в круглых скобках…”
Рукоплещу как сумасшедший…
“… Аплодисменты перешли в овацию, эхо которой долго ещё сотрясало изысканную пустоту Бениной души... Беня не злился – он был на исполнении. И не на таком, как хипстеры-лыканцы – а на правильном. Так старшие учили, так брат учил, когда откинулся. Дави, унижай, доминируй – не сам наверх лезь, а остальных вниз скидывай. По-другому никак – это бакланы слабох*йные книжек понапридумывали, чтоб порядошные люди время теряли и чуйку к успеху проёбывали… А если что-то ломает внутри – сомневаешься, или жалко кого-то станет – не ходи по той дороге, не слушай лохов. Это слабость человеческая – её гнать надо. Но не из себя – это Беня давно уже понял – а с витрины...”
Нравится тебе, ницшеанец поролоновый? Слушай дальше:
“Пацан – он не то чтоб весь сплошной, ты понимаешь? Пацан – это сила притворяться пацаном, чтоб другие пацаны видели, что ты пацан. Зачем это надо? Да не грей ты себе голову – такие вопросы пока расчешешь, сто раз на попутках запутаешься. Жизнь-то одна. Главное - проканать, ёпта! Вот и вся канитель, братиш!”
А теперь – внимание!
“А втихаря – совсем без палева если – можно и с пирогом словиться, и лифак мамкин примерить, и брошюрки кришнаитские потеребить. Пофантазировать, что ты – опа! – святым стал, или даже Иисусом-версия-два-ноль – и прёшься теперь от любви к ближним, а районские кореша на тебя ссут... Ещё можно перед зеркалом в расчёску рэп читать – как Гуф, ага... С пацаном по пьяни засосаться – с корешем лучшим, он не сдаст… Гей-порно глянуть с шимейлами и конями…”
Ой – вы посмотрите, как у нас желваки заходили… Гляньте, как кадык задёргался… Ты, кажется хочешь меня ударить…? Мальсику глазки зассипало? Обидно сто витлинку лазбили…? Наса малыска будет плакать…?
– Ладно, извини... Не знаю чё на меня нашло – в Сан-Андреас может перешпилил… Слово скажешь – и настроение создаётся, как по инерции, а на это настроение ещё тысяча слов прыгает – и по кругу, по кругу... И будто говорит кто-то изнутри, что нельзя так – тошнить начинает, голова кружится, язык не гнётся – и с этим “голосом” охота спорить, потому что нихера себе... Отсюда и выхлоп такой агрессивный. Мозгом цепляешься за привычные константы – а они раздуваются, силу набирают, крепнут – и бам! – ты даже опомниться не успел, как метла ереси начесала… Хм-м-м… В марку, сто в гору, фен добавили, или похожее что-то – в треск волокёт как школьника.
– Ваши корявые извинения приняты – а оправдания вообще слух ласкают. Трогательная непосредственность a-la moujik. Есть оказывается бриллиант, в навозной куче – а я, дело прошлое, решил, что в натуре печально всё… Дак а чё – ты правда лифак примерял…?
– Ты опять начинаешь, хипстота? Какой лифак?!
– Стопэ-стопэ, не звени… Меня ведь тоже таращит как осьминога в невесомости… Это из фильма, с этим… как его… с Энтони Хопкинсом. Он там хулигана мелкого грузил – сходу пароль подобрал – и вскрылось, что тот в платье наряжается и щщи красит, когда никто не видит. Дай, думаю, подъебну – вдруг стрельнет. Ха-ха, да выдохни ты уже… Скажи лучше чё ты там придумал?
– Чё…? Когда?
– Ты в натуре питекантроп. “Чё…? Когда…? Беня нести огонь…!”
– Я тебе щёлкну щас…
– “Моя твоя щёлкнуть… У! У!” Да всё, всё… Ай…! Всё, отвали…! Ты в самом начале меня из трипа вырвал – “Йога, слышь, чё я придумал?” – а потом жизни учить начал…
– А-а-а… Да я забыл уже… А, нет – стой! Слушай! Прикинь чё – берём чувака, который вообще не очень - ну, должник, например - убиваем его героином, и пока он залипает, зажимаем его в капсуле, которая по форме тела выгнута. Как в Средневековье – Айрон Мэйден, Железная Дева, или типа того – только с гелевой подушкой вместо шипов, понимаешь? Чтоб туловище плотняком обволакивала и шевелиться не давала. В нос ему зонды засунем, чтоб дышал – и на установке, вроде той, что в “Газонокосильщике”, раскрутим этот саркофаг по всем осям. Чтоб неясно было где верх, а где низ. Ты прикинь, чувак в себя приходит – темно, невесомость, пошевелиться нельзя, ничем не пахнет, ничего не слышно, ничего не понятно - полный п**дец…! Любой человек, кто бы он ни был, за час с ума сойдёт! Подумает, что это и есть смерть – взвоет как сучка, я те аткравенна гаварю…! Чё ты ржёшь?
– Аха-ха-ха… Ты не поверишь… Второй раз в жизни у меня так выпукло паззл сложился…
– Не понимаю я ваты этой наркоманской – ты нормально говорить можешь?
– Если по сути – ты очень вовремя со мной сегодня словился. Синхрончик.
– Эм-м-м… Да?
– О да. Знак свыше, буквально. Смотри: а что если ты в подобном замесе, который щас описал, сам вдруг окажешься? С оговоркой, что сможешь оттуда выбраться в любой момент – если тупить не будешь?
– В смысле – “если тупить не буду”?
– Если объяснять детали – вся интрига пропадёт. Но кайф, говорят, ваще серьезный. Тут всё дело в том насколько ты мне доверяешь. Одно могу сказать: я на это уже подписался. Если чё – вместе пойдём.
– Бля… Так-то интересно… Бля… Надо подумать… Короче – я в теме! Чё от меня надо?
– Эм-м-м-м… Да ничего особенного. Рубль найдёшь до утра?
– До сегодняшнего, что ли?
– Ну. Или чё – соскочить может хочешь? What’s the matter McFly…? Chicken…?
– Да пошёл ты… Только смотри - давай сразу договоримся. Ты, как более осведомлённый, будешь объяснять мне степ-бай-степ, за весь виноград, чтобы я бакланом не выглядел. Лады?
– Да там и объяснять-то нечего. И смотреть на тебя некому будет. Но если хочешь - я первым пойду, типа лидер.
– Как-то расплывчато всё… Да и похуй – я тебе верю… в принципе…
– Тогда в семь часов, на этой... блин, забыл, как улица называется… Если к “Кей-Сити” спиной встать… Погоди, я вконтакт зайду… Во – сможешь вот тут к семи нарисоваться? Хотя, чё это я – мы же до талого здесь зависнуть можем. Четыре часа осталось – потусуемся до закрытия, а потом вместе на точку двинем, чтоб по городу лишний раз не метаться. Are you down?
– Да влёт. У меня шишек ещё полведра... Да, кстати – в продолжение темы о ницшеанцах и инопланетянах. Я правильно понимаю, что мы в приблизительно равных условиях будем на мутке этой таинственной…? Ага… Так вот: тому, кто обосрётся – чилим по жбану. И всей его… хм-м-м… социальной группе, получается, тоже. Полновесный, от души – чтоб аж копыта разъехались. Согласен…?
– Разминай череп…
(25.01.2014 14:01)
– Опять на “а”? Ачинск.
– Караганда!
– Да ты запарил… Антананариву.
– Уганда! А, это страна… Страны считаются?
– Щас.
– Эм-м-м… Уфа!
– Агра.
– Вымышленные не канают!
– Это с хера ли Агра вымышленная?
– Она из мультика про Аладдина, чибис!
– Совсем отупел ты, Беня, с шишек своих… В мультике Аграба, а не Агра. В Агре Тадж-Махал стоит – даже в учебнике по географии фотка есть – так что перестань блажить и вспоминай город.
– Алма-Ата!
– Было.
– Бля… Атланта!
– Астана.
– Атлантик-сити!
– И на какую букву придумывать теперь? На “ка”?
– Наверное…
– Канадзава.
– Опять ты мне шляпу вкручиваешь?
– В смысле “вкручиваю”? В смысле “опять”?
– Канадзава – это глава Федерации Карате Сётокан. У нас его фотка в “Искателе” висела, над зеркалами.
– … а ещё это город в Японии. Первый в истории страны независимый район буддистов.
– Ну, если буддистов… Опять на “а” что ли? Ар… Ам… Аз… Аск… Акс… А кстати – что буддисты предпринимают, когда им случается намертво застрять в кривой каменной кишке, диаметром… Какой тут диаметр, кстати?
– Не знаю. Меня со всех сторон облегает, вплотную почти. А про буддистов я только в общих чертах рассказать могу…
– Не, не надо… Разве что эти общие черты помогут нам наружу выбраться – или хотя бы в темноте видеть – а не смиряться, отрешаться, или чего они там по жизни мутят…
– Ха!!!
– Чё – фонарь нашёл…?!
– Да какой фонарь… Дежавю навалилось… А-а-а-а-а, ускользает, сука…!
– Оно такое, ага… А вот как ты думаешь…
– Стой. Это не дежавю. Я вспомнил. Ты сказал про отрешаться, и я вспомнил. У меня в детстве “Книга для мальчиков” была, и там реально винегрет – от советов Ди Снайдера, до “мокрых снов” и уроков ушу…
– Помню такую, ну. Только я всё больше на девчачьи письки в разрезе смотрел. Там целый раздел про секас: “Папа посадил Тьерри и Софи на колени…” – и пошла жара…
– Да погоди ты с письками… Там рассказ был про то как в Шаолинь попасть и – это щас самое главное – как из него потом выбраться. Помнишь?
– Смутно… Вроде бы когда хочешь уйти сначала надо остальных претендентов уработать - а потом по комнатам с ловушками проскакать…
– … Да-да-да… А потом, после арсенала и комнаты со сколопендрами, ты оказываешься в пещере…
– … А вот с этого момента вспоминай очень подробно… Слышь Йога…? Эй…?
– Да-да… Я вспоминаю… В общем, ты оказываешься в самом лютом месте пещеры…
– Й-й-йеп…
– … И прямо абзац целый, про то что надо спокойно сесть…
– … Ну-ка, дай попробую… Неа, никак. Молекулы камня слишком уж плотные…
– В смысле – успокоиться надо… и перестать чушь нести. Так вот – надо освободить мозг от всей той жести, которую пришлось накануне пережить… вообще все мысли выгнать…
– Это как у Кастанеды – прекратить внутренний диалог?
– Типа того. Слиться со сквозняками, с каплями, которые в пол шлёпают - и замутить так, чтобы Ци свободно циркулировала, или типа того… Ци, это такая энергия, которая…
– Да знаю я про Ци… Только на треньках её называли “Ки”… а Брюс Ли в кино говорил “Чи”…
– Всё правильно. Так вот, когда ты войдёшь в нужное состояние – сразу ясно станет чё делать.
– … А дальше? В Шаолине, я имею ввиду, как всё происходило?
– Да там другой расклад по геометрии, и квест другой – но это неважно вообще. Ты суть уловил?
– Я – нет. Но, кажется, я понял какую суть уловил ты.
– Так и чё? Попробуем?
– Это ты к тому подвёл, что мне заткнуться надо? Для начала?
– Грубо говоря. Вас на треньках учили дыхание восстанавливать? Во – щас самое время вспомнить как это делается. Кстати – тебя марка держит ещё, хоть чуть-чуть? Или шишки? Мы же в гроте покурили – и сразу в отнорок этот сунулись. Часа не прошло.
– Марка выдохлась давно – “ползуны” разве что остались периферийные… А шишки, ага, подпирают.
– Смотри – ты когда молчать будешь в голову по-любому мысли полезут. Надо из остатков марки собрать в уме “подливку”, понял? Визуал, на котором сосредоточиться можно, чтоб слов в голове не было.
– А что конкретно представлять?
– Это чисто твой прикол должен быть. Я, например, когда сильно колбасит, представляю свои ладони – как, знаешь, в “Биологии”, где нервная система жёлтым прорисована. Там три, или четыре картинки – на одной чисто мышцы, на другой – чисто сосуды, а на третьей… Алё…? Беня…!
– Да понял я, понял, не ори. Ишь, возбудился… Я ладони твои нервные пытаюсь в мозгах удержать – поэтому и молчу… Слушай – а как они у тебя расположены? От лица, или к лицу?
– Внутренней стороной к лицу.
– Никак не получается… Тыльной – пожалуйста… А внутренней – никак…
– Вот и концентрируйся на повороте изо всех сил. А когда повернёшь – зажги между ладонями инь-ян, только не плоский, а типа стеклянного шара… и чтоб он, вроде как, собирался из энергии, которая в ладонях течёт.
– Ты, бл**ь, серьёзно сейчас?
– Абсолютно. Ну, что, начали?
– Ну. Кто родился в жопе негра – отзовись…!
***
– Беня?
– Что такое? Сатори замучило?
– Надо отползти назад. Сантиметров на сорок, или на полметра.
– Может я лучше сразу пещеру разорву? Чтоб не дробить…
– Я твою пещеру разорву щас. Слушай – я точно помню… Там была выбоина. Вбок и вниз. Там ещё вода была – я в неё перчаткой въехал.
– И чё тебе толку с лужи этой?
– Если отползём, то я вставлю в выбоину левый локоть, выиграю чуток пространства и смогу втянуть под себя правую руку. Одной левой мне ни за что не расстегнуть комбинезон – только что пробовал. Молния глиной забилась, боюсь собачку оторвать. А если левой за уголки держать, а правой – расстёгивать…
– А под комбезом чё?
– Спички твои… Надеюсь не промокли ещё…
– А как, позволь спросить, под твоим комбезом оказались мои спички?
– Ты ими слишком понтовался, чтоб я их просто так взял, и не подрезал. Хотел посмотреть как ты по карманам захлопаешь - типа пингвин.
– Так вот почему ты мне зажигалку свою совал каждый раз… А я думал – уважаешь, заботишься… Речь поди закадровую сочинил к хлопанью… А-а-а…? Кстати, а где зажигалка?
– Она в штанах. До пупа расстегиваться придётся – а там ещё пояс дурацкий, который снаружи комбеза. Специально заныкал, чтоб не потерять… А спички в нагрудном кармане, их влёт достать.
– Ладно, я пополз… Эть… Эть… Не, так не канает…
– Ногами обведи этот, как его, просвет – и отползай, туда где шире…
– Ты мне вообще ничего не говори щас… Ай, бля!
– Чё там? А?
– Спина на излом пошла – тут выпуклость на потолке, и пол вверх задрался…
– Я когда вперёд полз – по левой стороне выворачивался, чтоб булки просунуть…
– Щас-щас… Ац-ц-ца…!
– Давай ещё чуток… Найди место, куда колени пристроить – и типа присядь… горизонтально.
– П-ф-ф-ф-ф-ф… Ф-ф-ф-ф-ф… Всё – дальше вообще швах… Нащупал выбоину свою…?
– Да погоди ты… М-м-м… М-м-м-м-м…
– Да не стони ты, будто умираешь… Это чё там треснуло? А…?! Йога!!!
– Комбез походу лопнул…
– Фу-у-у-у-у, бля…
– Эп-п-п-п…! Ха!!! Всё – полдела сделано!
– Выкрутил руку? То есть – втянул?
– Выкрутил, втянул… Н-н-н-у…! Да давай же ты, с-с-сука…! И расстегнул… Щас перчи сниму, руки оботру, а то в говне всё насквозь… Опа – вот и они! Хоть какая-то польза с понтов твоих аксессуарных…
– … И с твоей мелочной мстительности… Смотри не урони, хипстер косорукий…
– Да будет свет!!!
– Ба-а-алин – и как ты фонарик не нащупал, упырь хтонический?! Ха! Он даже не отключился – просто в грязь нырнул мордой! Чуть шевельнуть – и сразу видно!
– Он чуть дальше упал, чем я руку смог вытянуть – видишь, шлепки от пальцев, рядом совсем? Видимо резинка с затылка по каске скользнула, и всё – а я как раз руку поднимал и вполне мог по фонарю попасть, пока он ото лба до пола летел… Прикинь…?
– Если бы это кто другой рассказал – ни за что бы не поверил. Но так как это ты – иначе и быть не могло. Касипор в вакууме… Где глаза твои были в тот момент? Как ты мог не увидеть, куда луч полетел – хотя бы примерно?
– Да ты довёл меня мудотой своей! Всю дорогу доводил, пока мы досюда не доползли! “Йога, а чё там впереди...? Йога, да чё ж ты за мужик-то такой...? Йога, ой как сильно прёт…!”. И в итоге случилось то же самое, что и с бутылкой в клубе, конь ты тупой! Глаза мои где были? Я их закрыл, чтоб до десяти сосчитать, а потом каску поправил – и всё…! Я ещё и касипор! Ты сам меня под косяки подводишь постоянно! Я тебе не то что чилим – по шарам уебу, когда вылезем!
– Всё, всё… А то опять до десяти сосчитаешь – и тогда как минимум свод обвалится… Или метан взорвётся от искр, которые ты зубами высекаешь…
– Изыди, сука!
– Ладно-ладно… Считай, что я извинился… Уже второй раз за сутки – одному тебе такие исключения перепадают, заметь… Давай лучше думать, чё дальше делать…
– К выходу ебашить, что есть мочи! Он ещё спрашивает! Дыши носом и шевели жопой!
***
– …Правую вперёд – и вместе…
– …с головой сюда… А теперь…
– …как только плечи прошли – сразу…
– …на спину, по часовой… Колени…
– …вправо… Теперь…
– …на живот… Комбез….
– …б**дь…
– …порвал… Стопудов…
– …в прокате предъявят… Молнию не застегнул…
– …теперь ещё и одежда…
– …вся в глине… Рубаха…
– …новая… Была… Домой как…
– …бич… Через весь…
– …город… Да…
– …и похуй…
– …мне…
– …Я…
– …Й…
– …О…
– …Г…
– …А…
– …!!...
– …!…
Д. Бернадский a.k.a. prOGRamm
при поддержке Анта, Wsvyuvb, Станислава Евгеньевича (R.I.P.) и Gvozдя
Красноярск 2014