Разговор двух друзей по телефону:
- Привет, Толян, где ты был на тот выходной? Два раза к тебе приезжал и оба раза замок целовал. Хоть бы записку оставил, в каких краях тебя искать?
- Когда, говоришь, на ту субботу? В ту субботу были в ресторане, Серёге-бригадиру Юбилей отмечали. От понравилось, от уже молодцы, как всё красиво сделали! И харчей наставили полно, мы потом с сумками домой уезжали. Неделю жинки наши ничего не готовили. Правда, Серёге пришлось за посуду приплатиться, никто ж ничего не возвратил, жинки сказали:
- Такая бесподобная, жалко отдавать.
А Серёга до сих пор думает, куда тарелки с судочками подевались, мы ж харчи тоже без спроса взяли. Но в долгу не остались. Подарили ему представление, вроде мы пионеры в пилотках и галстуках, и пришли дядю Серёжу поздравлять. Прикинь, додумались?!
- Ну и как, виновнику торжества понравилось?
- А то! Он в натуре думал, что это пионеры из Артека приехали.
- Как же он вас не узнал? Вы, наверное, старьё на себя нацепили?
- Не. Артисты были не в рванье, это именинник пребывал в нирване.
- Понятно. На то и существуют именинники на белом свете. Им всё в этот день можно.
- Ну да. А ещё мне понравились восточные танцы, Серёгина жена для него заказывала.
- Сама танцевала?
- Ты чё, ей нельзя, она ведь жена юбиляра! Девчата молодые плясали. Серёгу посадили на стул посреди зала, и они перед ним так трясли, чем только можно - Шахерезадница отдыхает. Вован со мной рядом сидел и... толк меня в бок:
- Посмотри на рожу нашего днюшника.
Я говорю:
- Что на неё смотреть? Рожа именинника, как рожа юбиляра! Тут есть более приятные моменты, куда взгляд кинуть, что аж глаз зарадуется - молодайки гарно пляшут! Так далась мне его физиономия. А чё?
- Да он вылупился на их полуобнажённые тела, как кот на сметану, которую хозяйка не разрешает.
- Гля, точно... Ты сразу всё приметил, а я и не туда себе.
- А где твоя жинка, ты... туда?
Ничего себе, думаю, следит за моей Клавкой.
- Да здесь где-то, с кумом танцует.
Вован тут же, такую гримаску скорчил, как будто ему Фаберже скипидаром намазали:
- Я - мол, - отсюда в окно вижу, как машина твоего кума ламбаду исполняет. А ты ничего не находишь в этом подозрительного?
А мне ж, Колян, понимаешь, ссориться неохота и я перевёл разговор в шутку:
- Гля, точно. А я и не заметил. А с кем он?
- Со мной, блин.
- Да, а кто тогда рядом со мной сидит?
- Получается, твоя жена.
- Она что, переоделась?
- Ага. В юную пионерку.
- Вован, не гони, это ты. Я же вижу, грудей нету.
- Конечно, я! А если это я, то где, спрашивается, твоя жинка?
- Да - говорю, - где-то здесь. Слышь, а зачем тебе чужая супружница понадобилась? Ты за своей смотри.
- А чё за ней смотреть? Вот она, рядышком. Это твоя где?
- Вот и я у тебя спрашиваю, чё ты к моей жене проявляешь нездоровый интерес?
- Да нужна она мне, как собаке пятая нога.
- Ну и всё, сиди и радуйся жизни. А на других не надо зло сгонять за то, что у них жён нету рядом, поэтому они свободно могут на девчат пялиться. Что, жаба задушила?
- Олух ты царя небесного. У него жена непутёвая, а он лыбится, как будто Нобелевскую премию получил, придурок.
- Чем богаты, тем и рады. Что имею, то и имею.
- Это кум твой имеет, а ты уже ничего не имеешь. А по-моему, взял её в ежовые рукавицы и пусть живёт по расписанию. Например, сегодня сделать то-то, то-то...
- Знаешь что, Вован, пошёл ты туда-то, туда-то... Посмотри, ты мою куму тут наблюдаешь?
- Вроде, не.
- Правильно. Потому, что это она с кумом в машине. И ламбада не от того, что ты подумал в меру своей распущенности. Когда были восточные танцы, кум одной красотке последнюю тысячу в трусики засунул. Вот теперь кума ему и даёт, как стране угля - мелкого, но в большом количестве. А вон ту принцессу видишь? Это моя жена. Она переоделась для выступления. Сейчас такая движуха начнётся...
- А она у тебя видная баба, когда в русском народном. Прям, как и взаправду принцесса.
- Говорил же тебе: что имеем, то и имеем.
Вот так я, Колян, его сделал, ну, на место поставил.
- А с ним так и надо, с этим озабоченным. Ты ещё молодец, ласково ему всё объяснил, в отличии от меня... Как сам знаешь, мы с ним вместе работаем, рубщиками в мясном павильоне, а жинка моя там продавец. Один раз Вован, на своё несчастье, дободался до неё:
- Почему ваша дочь похожа на Коляна, значит она не твоя?
А жена ему:
- Чё, с головой не дружишь? Или мозги твоей бренной оболочке на развод подали? Как это не моя? Я рожала и не моя?
- Тебе - мол, - её подменили.
- О-о-о, да у тебя и правда насовсем мозгов-то нету, на солнышке выпарились. Если подменили, то почему она на мужа похожа?
- А это ты у Коляна своего выясняй, с кем он её забодягал?
Сам подумай, Толян, разве женщине можно говорить такие вещи? Она как схватила самый большой мосол:
- Ты чё, хочешь, чтоб я тебе сейчас всю морду раздербанила? Так я по этому делу и хлебом не корми.
А он:
- Согласен, но только языком. Отхлестай всю мою мордашку, я и сопротивляться не буду.
Тут я рядом оказался, как раз тушу коровы разделал. Смотрю, язык говяжий лежит, длинный такой. Я взял его и отхлестал Вована по морде, как он просил, язычком. Так потом что было!!! Вован весь распух, особенно голова, она получилась, как твой живот, на который ты бочку пива ставишь. Начальство у него спрашивает:
- Ты чё, осиные гнёзда башкой разорял?
А ему неудобно правду сказать:
- Та нет, корова языком лизнула.
- Да, Колян, хорошо ты проучил этого стервеца, по-профессиональному. Работаешь рубщиком, вот и наказал подсобным материалом. А у меня такой возможности нету. Я же ветврачом работаю на ферме, бычков кастрирую. Не могу же я ему... Колян, ты сейчас так посмотрел на меня красноречиво... Тебе идея понравилась? Откровенность за откровенность. Мне тоже. Но давай подумаем о его жене. Она-то нам ничего плохого не сделала, а мы с тобой, вроде, джентльмены... Или нет?