Здравствуй, родной.
Ты все спрашиваешь, как мои дела. Я знаю, это не праздный вопрос, не риторический и не банальная вежливость. Тебя волнует, как я живу, чем заполняю ту сосущую пустоту, образующуюся во мне, когда тебя нет рядом. Вот сегодня попытаюсь тебе ответить, как умею...
Утром, еще не проснувшись, я сразу улыбаюсь и сладко потягиваюсь, думаю о тебе. Ты стоишь перед глазами, такой реальный, теплый и сильный, пахнущий свежестью, хвоей и дымом, а я чувствую твои руки на плечах. Иногда, когда солнце прорывается через кроны деревьев за окошком, мне кажется, что это не луч мазнул по губам, а твой поцелуй. Потом я пью кофе вместе с тобой, всегда представляя, что пьем вместе и кладу туда щепотку любви. Пока пью, гружу комп. Если есть от тебя сообщение, щурюсь, как кошка и даже мурлычу вслух. А если нет - сразу же открываю историю в агенте и перечитываю всю переписку за прошлый день,( я её читаю несколько раз за сутки, иногда и за предыдущие дни тоже). Потом уже пишу тебе: "Доброе утро (день), счастье мое..." Почти никогда по утрам тебя нет в сети, и я начинаю ждать. Отвечаю на сообщения детей, вникаю в их проблемы, советую. И все время жду... А еще пишу тебе, когда устаю вот так, молча, сидеть и делать вид, что еще чем-то могу заниматься, кроме как ждать. Понимая, что ты, стесняясь своих чувств, все это бегло проглотишь, словно голодный кот, слизывающий сливки. Пишу, мучаясь бесцветностью и плоскостью слов, боясь шокировать тебя откровенностью и показать насколько я завишу от тебя, насколько слаба и открыта. А потом, нежность обрушивается сокрушающим водопадом, и я уже не могу удержаться и рассыпаюсь бисером, пытаясь передать хоть малую толику того, что во мне, и плачу от бессилия передать это.
Если тебя нет до обеда в сети, иду на работу. Раньше шла в одиннадцать-двенадцать, но ты часто позже бываешь, и я все подвинула. Сбрасываю свой балахон, представляя твой заинтересованный взгляд, хихикаю, потом надеваю бюстгальтер, сожалея, что не ты застегиваешь его, тщательно выбираю наряд. Крашу ресницы и улыбаюсь, представляя как бы ты прокомментировал "боевую раскраску скромных индейцев". Наряжаюсь так, словно иду к тебе на свидание, словно мне надо именно сегодня понравиться. Потом закрываю комп, с сожалением отметив, что сообщения от тебя так и нет, но уже предвкушая встречу вечером. Выхожу из квартиры, дурашливо улыбаясь, мысленно целую тебя и вижу обиженные глаза - я же ухожу. Нахально сгребаю твой образ в ладошку и засовываю в левую чашечку. Там и ношу весь день, разговаривая с тобой все время, и улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь... Иногда плачу, от жалости к себе, особенно остро ощутив, как ты невозможно далеко сейчас. Слышу твое возмущенное рычание и опять улыбаюсь. Иногда читаю смс от тебя, вспоминая те дни, когда получила их. А еще, признаюсь, в метро периодически на меня накатывает волна желания, я почему-то, именно пока еду, часто представляю нашу встречу, тогда быстро прячу лицо за солнцезащитными очками, чуть выгибаю спину, сжимаю ноги, смешно закусываю губу и закрываю глаза, представляя все в деталях. Это так, так...до боли реально. ( И да, я покраснела...) Чтобы отогнать наваждение, начинаю смаковать воспоминания о нашем знакомстве, твоем "штурме неприступной крепости", пышном венчание. " Я, милая, женюсь в первый и последний раз. И тебя хочу называть своей перед Богом и людьми." Вспоминаю, как ты кружил меня на свадьбе в танце, оторвав от земли, а я хохотала, счастливо запрокинув голову. Рождение наших мальчиков. И твой испуг и замешательство, при виде двух свертков с абсолютно одинаковыми красными личиками. "Милая, а как мне их отличать? Я же запутаюсь..." Не сдержавшись, смеюсь и плачу. И тогда, наверное, со стороны выгляжу сбежавшей из психушки.
Отработав кое-как - тяжко разбираться с бумагами, когда мысли за тысячи километров, спешу домой. Всегда спешу, вдруг, пока я в пути, ты что-то написал мне? Прибегаю, шлепая босиком, сажусь за комп и дико нервничаю пока он грузится. Убедившись, что письма нет, уже неспешно раздеваюсь и иду на кухню заваривать чай. Вроде даже что-то жую на ходу. ( Не бурчи, мне, правда, не до еды сейчас.) Дальше, опять надеваю мою любимую хламиду, забрасываю ногу на подлокотник и симулирую бурную деятельность. Что-то пишу, отвечаю, выслушиваю и утешаю, а сама просто жду, и опять набираю бесцветные слова, пытаясь выжать из плоских пластинок клавиатуры что-то живое, настоящее. Спешу поделиться с тобой всеми мыслями, пришедшими в голову за день. Своими воспоминаниями, мечтами, надеждами, той радостью жизни, которой я всегда полна. Рассказываю о детях и их жизни - с твоим трафиком тебе там не до долгих разговоров. Да и не все отцу расскажут, как мне. Но мои слова опять растворяются в волнах нежности и я уже набираю бред, глотаю время, отстукивая его ритм на "клаве" и жду. До двадцати трех я жду очень бодренько. Но если тебя нет - опять открываю историю и читаю наши разговоры за последние дни, мои ласковые глупости и твои скупые ответы. В процессе, представляю твою улыбку, слышу голос, вижу, как меняется выражение твоего лица - такого родного... Перечитываю некоторые места по нескольку раз, смакуя и заново переживая те чувства, что испытала тогда.
После полуночи обрушивается усталость, чтобы не заснуть варю кофе, пью его маленькими глотками, но все равно обжигаюсь и жду... Обычно ты выходишь в сеть в два часа ночи, иногда на пару минут раньше. Когда вот-вот должна состояться долгожданная встреча, я наношу на запястья и шею пару капель духов. Смешно так... Поправляю свою хламиду, расчесываю волосы. Я жду тебя двадцать четыре часа в сутки, но ты всегда появляешься неожиданно. Вдруг всплывает квадратик в правом углу экрана - Михаил Н. в сети. И я внезапно забываю дышать. Смотрю на этот квадратик, словно вижу чудо. Сердце замирает, потом обрывается, рассыпаясь на звенящие осколки радости, и все, что могу, обычно набрать это - оххххххх.... Через минуту навык к дыханию возвращается и я подрагивающими пальцами выбиваю лихорадочный стэп:" Доброй ночи(утра), любовь моя..." И ныряю в агент, просто ныряю с разбегу. Почему-то, не зависимо от времени наших свиданий, все умещается в один нырок, короткий такой. Обидно короткий... Хоть час сидим, хоть два, хоть три, а все это спрессовывается в одно мгновение. Знаешь, так бывает когда ныряешь в теплую, как парное молоко, воду и, задерживая дыхание, гребешь, гребешь, а потом выныриваешь... и судорожный вдох, захлебываясь. Вот так и у меня, ты говоришь:"Спутник сейчас зайдет за горизонт, сладких, милая," - а я делаю вдох. Мне кажется, что и не дышу все время пока ты в сети. ...Потом мы ложимся спать. Засыпаю я только с тобой, принципиально. Мысленно уткнувшись в подмышку, прижимая к лицу твою футболку. (Да, я ее специально не стираю.) Судорожно обнимаю тебя, целую, шепчу на ушко сказку и бегу на новое свидание с тобой, уже во сне. А утром, едва открыв глаза, сразу улыбаюсь, потягиваюсь, как котенок, вспоминаю сон, где я была с тобой и начинаю ждать...
P.S С серебряной свадьбой нас, любимый. Я ненавижу твои вахты!