ИСТИННАЯ ПРАВДА НА УРОВНЕ А Н Е К Д О Т А
Писарь дежурному: «Позови – кА ко мне комиссара .
Входит комиссар.
-Слушай, у меня вот тут солдат, по фамилии Кюркчу, говорит, что он по национальности гагауз. У нас разве есть такая национальность?
-Ну, раз он говорит, значит есть.
-Господи, чего только не услышишь на этом свете!
Комиссар - солдату: «Зайди –ка ко мне».
-А где ты живёшь?
-В Комрате, в Гагаузии.
-А где это?
-На юге Молдавии.
-А что это за национальность такая? Откуда вы взялись?
-Я слышал от стариков, что наши предки – это смесь турок с печенегами или половцами, но точно не знаю.
-А язык у вас какой?
-Гагаузский.
-Господи, и правда пути господни неисповедимы. А откуда ты так хорошо знаешь русский?
-Так я учился в Тираспольском пединституте в русской группе на филфаке.
-Закончил?
-Да, конечно.
-А какие языки ты ещё знаешь?
-Немного турецкий, хорошо молдавский и украинский.
-О, так ты грамотный! Будешь заведовать Ленинской комнатой.
-Хорошо.
-Не хорошо, а ЕСТЬ. Учи тут вас.! !
-ЕСТЬ!
Вот так – то лучше!
Х Х Х Х Х
После армии Пётр Кюркчу пришёл к нам на кафедру и рассказал, как его приняли в первый день службы. Мы приглашали его читать курс молдавской литературы на факультете, но его уже оформили на работу в Кишинёве на молдавское телевидение.
А я, грешница, вспомнила расхожий анекдот 70 –х.
Перед строем новобранцев - старшина:
- У меня все грамотные?
- Да-а!
-Сколько у тебя классов?
-6, а у тебя, 7, а у тебя? 4. А у тебя?
-МГУ.
-Я спрашиваю, сколько классов, а ты мычишь непонятное. Ты хоть расписываться умеешь?
-Так точно!
- Ну вот и хорошо, значит, все грамотные, а то мычишь что – то не разберёшь ни черта.
Х Х Х Х Х
-Так что стоим?
- Стоим.
-Значит, в туалет нельзя?
-Нельзя!
-А так мы не в поезде, а в самолёте! А почему не летим?
-Вам здесь нужно подписать кое – какие бумаги.
У президента кампании хмурое, помятое с перепоя лицо вытянулось в недоумении:
-Какие ещё бумаги? Сейчас схожу на улице и домой, домой.
Он сходил под шасси по малой нужде и ещё раз повторил:
-Домой, домой…, а бумаги.. потом, потом, завтра. А сейчас спать, спать.
Телохранители переглянулись, пожали плечами.
-Домой, так домой. Один заглянул к лётчикам.
-Ну, что, братцы, просите взлёт.
-Что передумал?
-Да…
-Так он же нам завтра всем головы пооткручивает.
-Не пооткручивает: мы свидетели, что сам дал приказ.
После переговоров с диспетчером, самолёт плавно выкатили на взлётную полосу.
Утром, после опохмелки, в кабинете – громы и молнии, почему не разбудили?
-Так вы сами…
-Молчать!! Я вас всех к чёрту поувольняю!
Опохмелка блаженно разлилась по телу, после небольшой паузы:
-Ладно, живите, чёрт с вами, так и быть! На вечернем банкете всё запилось, заелось, забылось…, а мраморный чернильный прибор, блестевший на письменном столе, напомнил, что его жизнь сделала головокружительный зигзаг и круто изменила судьбу…
Х Х Х Х Х
90-е годы… Президентский кортеж мчится по подмосковному шоссе. На обочине, около груды ящиков – мальчик лет 14 -15. Президент махнул рукой – остановка, вылез из машины. В ящиках водка.
-Торгуешь?
-Угу, -пролепетал подросток.
-Почём?
-Пять рублей.- Не сообразил, что можно соврать.
-А покупал?
-По 2 рубля 62 копейки.
Президент повернулся к сопровождающим:
-Вот, дорогие россияне, за кем будущее.
Похлопал мальчика по плечу.
-Вот за ними наше будущее! И вернулся к машине.
Как только машины отъехали, из кустов вышел отец подростка – спекулянта.
-Что он тебе сказал?
-Молодец, - сказал, -за нами будущее.
-Да ну – у? Вот это да! (Телепередача)