* * *
Да?
- Привет!
* * *
…мне всегда было не все равно, именно поэтому, несмотря на страх, я все же ответил на звонок. Долгое время всячески стремился избегать контактов, не думать, не вспоминать. Забыть. Но наши жизни тесно связаны с окружающими нас людьми, как не старайся, а рано или поздно придется столкнуться. В без прерывном движении в пространстве, имеющим границы, атомы рано или поздно соприкоснуться. И вот теперь.. Часть меня очень хотела её видеть, другая изо всех сил противилась. Все дело в чувствах к ней, что я испытываю, которые так и не угасли, сколь много времени ни прошло. Людям, которые любят сложно оставаться друзьями, когда они вынуждены расстаться. И это правда. Причина не в том, что уже нет смысла находиться рядом и поддерживать отношения, дело не в неприязни.. а совсем в обратном. В стремлении сблизиться снова, но страх воздвигает стены. Защита души от негативных последствий. А самое главное – защита разума, от необратимых последствий. Дело в чувствах, которые еще живут внутри. Больно видеть объект сердечного трепета в объятиях другого человека. И тем ни менее наступает пора, когда нужно переступить через боль, проглотить все обиды. Чувства – это цепь, потянув за которую ты вынужден будешь подчиниться . Ты пес, такой преданный, такой послушный.. безвольный. Оставленный. И все еще принадлежащий. Я лучше умру, чем откажу ей в помощи. Это грозит мне потерей самого себя. “не меняйся..ты идеален.”
Херня…иначе бы не ушла.
Чищу зубы, умываюсь.. “подходи через час..” . У меня еще достаточно времени. Больше всего ненавижу ожидание. Пустая трата нервных клеток. И времени. Я одеваюсь, как можно опрятнее. Новая футболка, чистые джинсы. Пахнущая свежестью стирального порошка толстовка. потом сажусь перед теликом, убить время. Бессмысленно переключаю каналы – ничего интересного. Телевидение для меня – это мультсериалы и научные передачи. Все остальное лишь сплошные рекламные ролики. Новости? Реклама политики. Погода? Да, да..угадали.. Спорт? Ну это еще куда ни шло..
Интересно, как долго я её не видел? А как часто думал. Каждый раз, засыпая, представлял себе её тело, нежные руки, обнимающие сзади, дыхание на чувствительной коже шеи, нежные губы, шепчущие на ухо..
, , ,
В пальто выхожу на улицу. Еще не зима, но уже чувствуется, её приход не за горами. Небо надо мной красивого серо-синего цвета, а вдалеке горизонт еще светлый, озаренный оранжевым пламенем заходящего солнца. Еще минут 20 и небо полностью станет черным. Позови она меня днем, мне было бы не так комфортно. Люблю темноту.
Закуриваю сигарету пытаясь хоть как-то сбросить напряжение.. не помогает.
Два чувства борются между собой, где то внутри. Одно в животе, а другое в области грудной клетки. Первое вызвано тревогой, страхом встречи, а второе..тоже тревогой. Разница в том, что одна часть меня хочет встречи и рада этому, а другая не желает видеться и пытается всячески отговорить меня.. тяжесть в желудке, тошнота. Знаю какие это чувства, но не понимаю почему спустя столько времени они продолжают терзать мою душу и тело.. хотя на самом деле все просто если задуматься.. хм. Только болван не поймет в чем тут дело. Стараюсь не думать ни о чем и как дурак на пару секунд зажмуриваю крепко глаза пытаясь прогнать тревожные мысли, когда те все таки возникают. Не помогает. Идти через пол города, но это не так далеко. Существуют города, вроде этого, пройти которые можно полностью за пару тройку часов. ..Деревни бывают и того больше. Но жаловаться не приходится. Большие города не по мне.
И так, первым делом, дождавшись зеленого сигнала светофора, я перехожу перекресток. Не тороплюсь, ведь времени еще предостаточно, иду медленно. Направляюсь во дворы, так можно срезать часть пути по диагонали. Мне очень часто приходилось ходить этой дорогой на работу, вдоль такого знакомого детского садика, в котором меня воспитывали, вдоль домов, детских площадок, аллеи: все это так обыденно и постоянно, так запечаталось в голове типичным маршрутом, что кажется каким-то нереальным. Подобное ощущение очень обычно, многие его испытали бы, стоит только обратить внимание и задуматься. Но к чему это? С этими мыслями, бросаю окурок в урну, стоящей рядом со скамейкой вдоль аллеи. Я проделывал это уже десятки дюжин раз. И каждый раз именно в ЭТУ урну я бросаю окурок.
Пройдя дворы, выхожу на главную улицу и, повернув налево, двигаюсь только вперед. Люди проходят мимо, кого-то я обгоняю, кому-то уступаю в скорости ходьбы. Но все это время думаю только о встрече. Продумываю различные варианты событий и соответствующие им характеры своего поведения. Не глупо ли? Знаю, что глупо. Всегда бесили свои собственные заебы, которых, к сожалению, уже не исправить. Человека определяет его темперамент? А что определяет темперамент? Гены? Физические процессы головного мозга? Или сама жизнь? Темперамент – это миф. Есть только ***ва туча проблем, которые, воздействую на психику , вырабатывают у человека некий тип личности, а дальше игра с шаблонами. Начиная с самого детства, гомо, мать его, сапиенс подвергается эксперименту жизни. Под его её ударами и формируются разнообразные видения мира, взгляды на вещи, восприятие ситуаций и прочее и прочее. Со временем они могут меняться..но не всегда.
Теперь пора свернуть с тротуара направо, пройти еще немного по другой улице. Мне всегда нравились дома в этой части города. Старые, с колоннами. Бетонные, узорные карнизы окон и балконов. Напоминает архитектуру конца 19 века. Когда мужчины еще были господами, а девушки – леди. И подобная романтика.
Во двор. Прохожу в потемках по тропинке между деревьями. Сворачиваю налево и, уже при бледном свете фонарей, ступаю по дорожке вдоль нужного мне здания. Руки в карманах и вот я приближаюсь к крыльцу не знакомого мне дома, куда я и должен был подойти. Дом старой постройки, если не сказать древней. Выкрашен в зеленый цвет, а колонны и орнаменты в белый. Крыльцо только одно и без перил, всего три бетонные ступеньки спускаются от двери на тротуар. Скорее всего это не жилое здание. Квартиры сдаются под офисы, склады, студии или имеют еще какое-нибудь иное предназначение..
Подходя все ближе к цели, ноги все сильнее отказываются идти, наливаются тяжестью. Пришлось замедлить шаг. И кто бы знал, возможно я простоял бы минут двадцать у крыльца и выкурил бы не одну сигарету прежде чем наконец войти в здание, если бы вдруг дверь сама не открылась , из нее не вышли по очереди четыре молодых девушки, примерно одинакового возраста, и среди них не оказалась бы она. Как много “бы” и как много действий судьбы, происходящих против моих ожиданий, наперекор всему плану – постоять и подумать, набраться смелости, покурить, преодолев страх, не заметно прошмыгнуть внутрь. И не только сейчас, весь день был продуман кем то другим, но только не мной. Этот звонок, эта просьба придти, это моё стремление всегда и всем помогать.
Да, это она. Последняя выходящая, заставляет мое сердце бешено биться в груди. Конечности дрожат. Как давно не видел её так близко, как давно я её вообще не видел. Не смею пошевелиться. Пока она меня не заметила, разговаривает со своими подругами. На вид все хорошо, улыбается, смеётся. В голове всплывают из глубины воспоминания минувших дней. Те, что определяют людям дальнейшее существование. Образы, формирующиеся тогда, остаются еще долгое время, и следуя им, человек пытается устроить свои отношения, свою жизнь. Мы ищем в будущем то, что было бы похоже на прошлое, нечто такое же теплое, радостное, счастливое, а не найдя, создаем новый шаблон, на основе имеющегося материала в данный момент. Это и есть развитие.. но только не для меня.
Я застрял в этих её глазах, в улыбке, теле, запахе. Чувствовать её кожу на кончиках своих пальцев, венки.. чувствовать тепло. Чувствовать..
Сейчас все немного иначе. Я здесь только ради неё.
* * *
-привет! Рада тебя видеть!
Кидается обнять меня, когда наконец замечает. Я отвечаю, что тоже очень рад видеть её. Улыбаюсь в ответ и пытаюсь унять дрожь во всем теле когда она прижимается ко мне. Её подруги внимательно наблюдают, о чем- то перешептываются, это меня смущает немного.
-сейчас я только попрощаюсь с девчонками. Репетиция еще не закончилась, ты ведь подождешь меня ? и вместе пойдем.
конечно подожду, зря что ли я пришел? Да и не в этом дело. О чем она хочет поговорить ? Снова отходит в сторону. Прощается.
-Ну все, пока! до завтра.. А ? Ха-ха-ха! да! так и есть!! Пока!
Затем обращается ко мне:
- пойдем внутрь! холодно!
Прохладно.
Дверь распахивается, и она первой заходит внутрь, я иду следом. Поднимаемся по лестнице. С виду обычный подъезд жилого дома. Разве только чище. Те же стены, те же перила, тоже освещение.
-Как у тебя дела?
У меня все нормально.. А у тебя ?
-да ничего.. тоже нормально!
2й этаж.
-Устала только за сегодня. Дел было много, еще эта репетиция.
Тебе ведь нравится..
-Да, очень! Просто устала. Ну ничего, скоро каникулы. Занятий не будет примерно месяц.
Мы останавливаемся у стальной входной двери, находящейся прямо посередине, и входим в одну из, казалось бы, квартир, которая, как выясняется, перепланирована в студию. Остался выделен только коридор, чтобы помещение не казалось квадратным. По обеим сторонам его узенькие, высокие шкафчики, всего штук десять, по пять с обеих сторон. После них, так же вдоль стены, стоят небольшие, низкие скамеечки. На них и заканчивается прихожая, дальше только пустое пространство. Помещение большое, но тускло освещенное. Стены поклеены обоями, стандартными, белыми с незамысловатым рисунком в виде ромбиков, цветочков и завитушек. Окна, из стекло-пакета, завешаны шторами. Все сделано для того, чтобы не отвлекаться от занятий. Здесь - то она и тренируется. Под команды "раз-два-три! раз-два-три!" еще пара девушек выполняют какие то упражнения. Больше похоже на гимнастику чем на танцы.
-Ты подождешь меня? мы скоро закончим. Еще минут 10-15.. Посиди пока на скамейке..окей?
Без проблем..
-Я мигом.
Хорошо. И она тут же убегает. Я сажусь и сначала наблюдаю за репетицией когда все остальные наконец собрались. Женщина лет 40 что-то объясняет девчонкам, пытается вдолбить какие то приемы, жестикулируя руками. Подходит к аудио системе, включает музыку и..понеслась. Орет громче, чем мелодия из динамиков. Потом становится скучно. Нихера не понимаю. Никогда не любил танцы.. Не то чтобы я готов был заблевать весь танцпол и всех танцоров, а просто не люблю. Куда большее отвращение я испытываю к поп-музыке.. Все эти гламурные, пафосные ублюдки..заебаные певички с силиконовыми грудями поющие ***ню, состоящую из нескольких припевов и пары повторяющихся строчек самых банальных содержаний, сопровождаемые даунскими мотивчиками. Как жаль, что Курт застрелился прежде, чем отправить в ад этих расфуфыреных ****ей и ,задроченых своими прикидами, молокососов . Ах, заткнись.. “в тебе говорит зависть” – сказал бы я, не испытывай такую ярость на этих уебков.
Скрестив руки на груди, пялюсь в потолок.
минуты тянутся.. Время от времени поворачиваю голову и посматриваю на неё. Она не замечает – занята. Выглядит весьма веселой, беззаботной. А еще мне нравится, как она танцует. Это что-то классическое. Явно не брэйк или хип-хоп. На парализованный транс тоже не тянет. Такие плавные и размеренные движения мне нравятся. Кстати, балет тоже ничего. Как в “Черном лебеде” Даррена Аронофски.
* * *
Снег. Медленно падает хлопьями с неба, оседает на ветках деревьев, тротуаре, машинах. Навивает воспоминаниями двух летней давности.. Поднимаю голову вверх и пускаю изо рта пар..чудесно!
-оо! первый снег! здорово!
действительно..первый.
Ты тоже это помнишь? Хотя о чем это я. Скорее всего нет. Только такой наивный дурак как я, который живет прошлым, может помнить подобные вещи. Людям, двигающимся вперед в темпе жизни, не свойственно удерживать в памяти незначительные эпизоды ушедшего.
Мы стоим перед крыльцом. Она поворачивается ко мне лицом и всматривается в глаза.. рассматривает меня.. все время покачиваясь на пятках, очень забавная и милая привычка. я улыбаюсь. Что ?
-нет..ничего.. просто соскучилась, так давно не виделись.
Очень давно..поверь. Вечность прошла или того больше.
– И ты совсем перестал заходить ко мне на работу. – это её явно расстраивает.
Прости, у меня совсем нет времени. Нагло вру. Времени столько, что хватит, чтобы выучить не один иностранный язык. Но ей не к чему знать всю правду. Что я могу ответить? “я не могу видеть тебя! Каждый раз становится невыносимо больно. ” , “прекрати..” ответит она..”ты сама просила назвать причину. Я тебя…” скажу я ей. Ну и все в этом духе. Сызнова придется перебирать все то, что было заперто в большой пыльной коробке и спрятано под диваном.
-Ладно, пойдем! Чего стоять здесь.
Она поворачивается и не спеша идет вдоль здания, сунув ручки в карманы своего маленького , черного пальто. Становлюсь рядом по правую руку.
- Ну, как поживаешь? Что нового?
Нуууу…
Достаю из кармана пачку сигарет, вытягиваю одну. Прикуриваюсь.
-Фу! Куряга! Ай-я-яй! Брось каку! – пытается отнять. – Ну правда, зачем ты куришь?
Не вижу причин не курить. Тупит взгляд.
-Дай мне тоже, одну..
Меня не удивляет её просьба. Отдаю свою сигарету, а сам достаю новую.
Ты ведь не куришь.
-Одну можно..ничего не случится. – затягивается и выдыхает дым. Даже курит поразительно мило. – Стрессов много в последнее время..
А что такое?
-Да…потом расскажу. Сначала ты.
Я пересказываю ей все, что может быть интересно. О работе, учебе, чем занимаюсь в свободное время. На самом деле все скучно, до безумия серо, но пытаюсь разбавить рутину шутками и разноцветными красками. Мои яркие дни, насыщенные событиями, умещаются в несколько недель. Кое что о семье, кое что о знакомых. Она смеется, расспрашивает обо всем. А в это время мы просто гуляем. Медленно бредем по улицам. Рядом с ней люди кажутся бестелесными, автомобили не отвлекают своими шумами мотора, клаксонов, визга шин. Все безмятежно, не осязаемо. Надеюсь, что и рядом со мной, она чувствует тоже самое. Снег все продолжает идти и это прекрасно.
Наконец она решает заговорить..
-он отдаляется.. - затяжка.
Это уже третья сигарета. У меня так же, когда нервничаю, то могу пол пачки выкурить почти сразу, эффекта почти не будет.
-нет..вернее он уже отдалился. Все кончено между нами. Мне надоело
Так сразу? Впрочем.. как обычно. Она всегда первой принимала решения и тут же исполняла. Таков характер. Я не знаю подробностей – может не все потеряно? Все наладится. Какой дурак. Сам же знаю что это полная херня. Все наладится? Ничего банальнее не мог придумать?
- нет. Это точно все.
Сигарета тлеет зажатая между пальцев, Я смотрю на неё и понимаю, так оно и есть. Но как же она непоколебима и сильна. В такие моменты держится изо всех сил и не подает даже вида что ей больно. Что ж, рассказывай все как есть…
Хочется взять за руку.. нельзя! хочется обнять..рано!
-я даже не знаю о чем говорить.. что конкретно рассказать. Просто мне нужно выговориться.
я рад выслушать..
- ты не изменился.. такой же. даже не представляешь какой ты хороший. – улыбается. Но внутри ей не комфортно. Улыбка вымучена. Почти истерична. - Прости..
Извиняться нет смысла..быть милой тоже. Просто расскажи мне всю историю. Это все что тебе нужно, а для меня это все, что важно.
затяжка.
– постоянные разбирательства, ругань, выяснения с кем он был и где.. А.. а его это даже не волнует, совсем! Возвращается домой пьяный, лезет ко мне, когда я сплю. Я..я боюсь его.. Вот не поверишь, ничего не боюсь так, как его..п-о-н-и-м-а-е-ш-ь? – её голос срывается, вот вот заплачет..
Смотрю в землю, что я могу ответить? Ненавижу, когда не могу помочь делом. Когда злость переполняет, хочется выплеснуть её на объект гнева, но его нет рядом. Хотя все равно бы не смог. Тряпка..
Уже начинает шмыгать носом.. черт..
Поздний вечер. Горят фонари..мигают светофоры. Машин мало, а мы идем по тротуару, не знаю куда. Скорее в сторону площади. Просто идем и разговариваем. У нее проблемы, а у меня нет решения. Я являюсь лишь отдушиной. Печально, но факт. Она рассказывает то, что причиняет мне боль. Сложно стараться помочь ей сохранить отношения с молодым человеком, когда осознаешь, что сам любишь. Но вскоре я понимаю, сохранять ничего не надо. Что мне вообще не нужно давать советы и пытаться решить разногласия между ними. Я понимаю это когда мы подходим к автобусу.
* * *
Мы подходим к автобусу.
Он стоит на обочине дороги, рядом со светофором. Желтый, с двумя черными, немного широкими, горизонтальными полосками, проходящими по середине вдоль всего кузова. Довольно большой, очень вместительный. Крупные, черные колеса, большие, тонированные стекла, по четыре с каждой стороны, и два маленьких позади. Там же есть и дверь – запасной выход. Передняя часть, где находится двигатель и водительское место, вытянут. Кузов же, по бокам, немного выдается наружу. Поэтому автобус нельзя назвать прямоугольным. Крыша по краям закруглена. Идеальная, в своих габаритах, маленькая квартирка на колесах. Раньше мне казалось это дико, но теперь... я понимаю, как это круто. Нечто чего не выразишь словами. В хорошем смысле. Современные технологии позволяют воплотить в жизнь любой каприз.
-Вот здесь мы и живем. – Сообщает она, подходя к двери. - Ты ведь еще ни разу не видел автобус, верно? Мы очень мало общались в последнее время. Даже не помню, рассказывала ли я тебе?
Да. Упоминала пару раз, давным-давно, только я не уделял этому особого внимания. Все пролетало мимо ушей.
Она достает из кармана электронный ключ в виде карточки и проводит им по электро-замку, находящемуся сбоку от двери. Короткий сигнал, лампочка загорается зеленым, дверь раздвигается в стороны.
-Что ж, можешь заходить.
Поднимается по двум высоким ступенькам, я за ней. В кабине темно, свет выключен, а тонированные стекла почти не пропускают уличные огни. Сложно что-то разглядеть, пока глаза не привыкли к мраку. После улицы тут, кажется, очень тепло. Не понимаю только, зачем она привела меня сюда? Почему мы здесь?
-Мне нужно кое - что сделать. Ты поможешь? – спрашивает, обернувшись ко мне лицом.
Конечно. Помогу.
-Это он…то, ради чего мы пришли.
Она протягивает в темноте руку к чему-то, мне ели удается различить очертания предмета, но понять, что это не могу. Еще пара секунд глаза фокусируются, еще немного привыкают к потемкам, и я вижу, понимаю. Понимаю, что это ****ец.
-Это самое важное, что у меня есть. – Оборачивается вновь, и улыбка сияет на её лице, по щекам которого снова бегут слезы.
Важно то, что лежит в невысокой, узенькой, деревянной кроватке около окна.. детской кроватке. А именно еще более маленькое и беззащитное существо, мирно спящее на голубенькой перине под одеяльцем в этом одиноком автобусе посреди города. Не боящиеся ничего. Столь храброе в своем неведении, невинное, без понятия о том, что твориться вокруг. Рядом никого. Преступно оставленный ребенок, и где отец? люди так же проходят мимо. Проплывают словно призраки силуэты. Безмолвно, хотя и галдят, неосязаемо, но при этом совершая привычные и обыденные действия присущи каждому человеку.
Я не знал этого, не знал о ребенке. Как себя вести в данной ситуации? Совершенно не готов к такому повороту, шокирован. Хотя, сказать честно, я давно знал, что так будет. Но не смотря на усилия самообмана, внутри все сжимается. Ребенок, от него? Я ревную.. и злюсь.. и на себя и на него. И на неё. О чем вы думали когда оставляли малыша одного? Только это крутится в голове.
- Он должен был сидеть с ребенком. Позвонил только час назад, сказал, что срочные дела и не может их перенести.. Что я должна вернуться домой срочно. – Её губы дрожат, но она продолжает – Сказал, что все равно уйдет, даже если я не успею прийти. Это уже не впервые.. – отводит взгляд.. вздыхает.
Почему ты сразу все не бросила и не пошла домой? Зачем нужно было ждать меня?
-Я..я боялась.. Боялась, понимаешь?
Молчание.
- Прости, что втянула тебя в это.. Я…
Дура. Это ведь не пустяк какой-то. Хорошо, что обратилась ко мне, хотя и надо предупреждать. Я смотрю на неё таким мягким взглядом, на какой только способен. Она благодарит без слов, найдя, наконец, впервые за долгое время защиту и понимание.
Она берет это чудо на ручки
- такой милый, правда? Я заберу его с собой.
Куда заберешь?
- Он здесь не останется.
В этих её словах, в этой короткой фразе, выраженно абсолютно все, что имеет значение. Будущее, чьим светом является заря новой надежды, новой цели, а лучом служит этот ребенок. Уже зачеркнутое прошлое, отношения в котором дали трещины, через оные внутрь просочилась скверна измены, боли обиды, недоверия и в конечном итоге полного отстранения. И настоящее, что служит отправной точкой. Фраза, вобравшая в себя одновременно ненависть и презрение, боль и горечь, сожаление и смирение, а главное стремление! и всю её волю! Всю любовь! Бороться не столько ради себя, сколько ради своего малыша.
Она просит меня подержать ребенка. Аккуратно протягивает руки и отдает его мне. Я принимаю малыша, не без боязни уронить. Как можно нежнее укладываю поудобнее на руках. В этом свертке из одеяльцев видно лишь бледненькое личико..ротик чуть приоткрыт, а глазки сильно зажмурены. Какого интересно они цвета? Я улыбаюсь..счастье словно волной накрывает меня и по всему телу пробегают мурашки. Даже волосы, кажется, встали дыбом. Он такой красивый..
- Да, просто чудесный.. Ты не представляешь какое счастье я испытываю когда он начинает улыбаться, когда мычит, тянет свою ручку к моему лицу. Внутри все готово взорваться фейерверком!
Да…куда уж мне представить.
-Каждую минуту только и думаю о нем.. Поэтому…
Да. Я понимаю..
-Сейчас самое время. Я больше не могу терпеть, не могу ждать..
* * *
Пока она собирает вещи, мне удается внимательнее осмотреть автобус изнутри.
Своего рода дом на колесах, но все-таки обычный автобус. Изначально он, конечно же, не предназначался для жизни в нем, обычное средство транспортировки человеческих масс из одной точки в другую. В ширину кузов метра 4, в длину метров 6. Ну и в высоту метра 3. Все сиденья, изначально находившиеся внутри, были успешно ликвидированы. Осталось только два, соединенных между собой и стоявших у кабины водителя, спинками к ней. Перед ними находился, прикрепленный на одной ножке, столик. Пол застилал однотонный ковер, цвета вишни. Внутри вообще присутствовало все, что нужно для уютного проживания, все, что есть в обычном доме. Только слегка иное. Плита была электрическая, с четырьмя конфорками, работавшая, не знаю как, от двигателя машины. Был и второй источник питания – солнечные батареи, установленные снаружи, на крыше. Провода, видимо, проходили внутри обшивки, а затем под ковром. Тоже самое и с остальной электроникой: телевизор, холодильник, нагреватель воды, который был подключен сразу к раковине и представлял собой довольно большую цистерну с водой или скорее большой газовый баллон. От неё же отходили и узенькие пластмассовые трубы к ванне, стоявшей параллельно задней стенки. Сами трубы проходили понизу вдоль стенок всего кузова автобуса. Имелись и две батареи. Вообще мне сложно понять как все это на самом деле было взаимосвязано и работало, но выглядело впечатляюще и совсем просто. Как круговорот воды. И электричества. Кстати сама грязная вода видимо сливалась вниз, скорее всего, в какую то отдельную емкость внизу автобуса. Ну и соответственно потом выливалась в канализацию или специально отведенные для этого места.
Что касается мебели, то её было достаточно. Раскладной диван, с виду очень мягкий, комод, шкафчики, расположенные по верху, под самой крышей, детская кроватка, по левую руку от входа, компактное кресло. Все было, но свободное место еще оставалось. В общем прям как в трейлере в американских фильмах. Тепло, очень уютно, безопасно.
Этот транспорт служит для них домом уже не один год, и еще, наверное, парочку до того времени, как они стали встречаться. Смотря на обстановку, мебель, вообще внутреннее пространство, в голове невольно возникают картины жизни. Как все происходило, во всяком случае, могло происходить здесь. Расправленный диван, на котором так много раз они занимались сексом, кресло, где она сидела у него на коленях, укрывшись пледом, читала книги, а ножки свисали с подлокотника, шкафчики, из которых, встав на маленький табурет, а затем на кончики пальцев, она доставала чашки, тарелки и банку кофе. А еще какао. Да, ведь она жить без него не может. Он, возможно, обнимал её в эти моменты сзади, или когда она мыла посуду целовал шею, а она улыбалась, и холодок пробегал по её спине. На полу они наверно перебирали свои многочисленные фотоснимки, играли в монополию, проливали не один бокал красного вина.
А потом у них появился малыш. До сих пор не могу поверить… Вижу как они играют с ним, пеленают, купают. Она сидит на диване и кормит малыша грудью, а он стоит рядом и гладит обоих по голове. В душе я всегда знал, что так и будет, но все равно..не был готов. Даже, скорее всего, мое сознание просто исключало эту возможность. Но ведь реальность далека от вымысла. В ней они живут в этом чудесном автобусе, любят друг друга, растят малыша. Ночами занимаются сексом. Его рука ласкает её грудь, нежно скользит по коже..опускаясь ниже, царапает живот. В порыве возбуждения забывают обо всем на свете, наслаждаясь только друг другом. Дерьмо..почему меня это так волнует? Ревную её. А ведь она даже не моя.
Так вот и протекала жизнь в этом желтом автобусе. Настоящая жизнь. Куда более живая, чем у меня. Полна счастья, заботы, любви. Я могу лишь представлять и фантазировать, но эти образы, эти чудесные галлюцинации волшебнее и естественнее всей моей жалкой рутины. Жалкого существования.
Она готовит завтрак, стоя у плиты в трусиках и длинной рубашке на голое тело..Он, поднявшись с кровати, подходит и обнимает её. Поцелуй. Собираются на работу, она крутиться у зеркала, он умывается над раковиной. В дождливые дни они сидят дома и слушают удары падающих на железную крышу капель, пьют какао, завернувшись пледом. Сине-серый день наполняет приятной меланхолией атмосферу их укрытия. Она кладет голову ему на плечо, трется щекой, он гладит её волосы: все как в черно-белом аниме, в сопровождении инструментальной музыки. Лето сменяет осень, и её снегопады разноцветных листьев, опадающих с деревьев, они зачерпывают их ладонями и кидают над головой друг друга в диком восторге..листья плавно спускаются вниз, накрывая их головы и лица. Догонялки вокруг фонарных столбов и припаркованных рядом автомобилей.
Затем все меркнет..
-Трудно сказать, когда все началось. Постепенно, день ото дня он становился все холоднее. Сначала я думала, что он просто устает на работе, стрессы, перенапряжение, хотя сам отрицал это. Был рассеянным, пренебрежительным ко мне. Я все понимаю, не доставала его, просто мирилась.. Но ничего не менялось и через пару недель начала беспокоиться. А еще он стал приходить позднее обычного, совсем отстраненный. Даже на ребенка внимания не обращал..прикинь? Сидит рядом с ним, когда нужно поиграть, и тупит. Хм.. Знаешь..в душе, глубоко в душе, я догадывалась, но..но думала что это просто бред, не мог он так поступить! ….как оказалось - мог.
Опускает глаза, пинает снег под ногами.. Тяжело ей, но все же продолжает рассказ.
-Я помню, как мы очень сильно поругались. У нас был выходной совместный, сидели и смотрели телик. В те дни даже не выходили на улицу. Он был угрюмый какой то, я начала его щекотать.. “Че ты делаешь?” – рявкнул он, а я ответила – “Да что с тобой!? Что происходит!?” – не выдержала и сорвалась на крик. Он начал говорить, что я его достала своими выходками..веду себя как дура и тому подобное. Мудак ****ый.. Сам даже с ребенком посидеть не может. А, да..до этого как раз было, что мне нужно было идти в один день на репетицию и он должен был нянчиться, но он сказал, что пойдет к другу, дело очень важное, помочь чем то надо, в общем никак не может остаться. И свалил. Я промолчала, переварила обиду. Пришел только ночью, выпивший, сразу спать завалился. Я не стала разбираться..хотя больно было до слез. Лежала под одеялом и плакала. Реально больно. А главное не знаешь в чем бля причина. Сам ничего не говорит, все повторяет – “Да все нормально. Просто устаю” – вот и все. Сначала отрицал это, а потом сам стал говорить, что устает. Ну что за ***ня?.. после этого через пару дней как раз и поругались. Наорала на него, он - на меня, потолкались с ним..потом оделся и съебал куда то. Я в слезы, ребенок тоже плачет. На следующий день узнала подробности. Сам мне сказал.
Как все банально, обычно. Но почему то каждая подобная история, услышанная мною ни раз, заставляет снова и снова испытывать болезненные чувства, будто в первый раз. Истории, такие одинаковые, но такие разные.
Я четко вижу все, о чем она рассказывала по пути сюда. Образы оживают в моем сознании, глаза проецируют их на пространство внутри автобуса. Как проектор. Она говорила, что он изменял ни один раз, но кажется только с одной. Возможно, полюбил другую, разлюбив её, но понимая, что уже есть ребенок, не знал, что делать дальше. Безвыходность как туман застилает все вокруг не давая увидеть возможные пути. Миражами строит немыслимые картины, заставляя быть втянутым еще глубже в трясину измены. А дальше..дальше.
-Дальше просто бухал . Говорил не знает что делать. Не может видеть меня, не может видеть ребенка..мы омерзительны ему. Сам себе омерзителен.. Короче полная ***ня.. Уйти я сразу не могла, вообще не могла принять все это, какой то идиотизм.. Так и оставалась. Да и куда деваться?
Она очень сильная, раз смогла в течении такого времени просто продолжать жить с ним рядом.
Мы остановились во дворе на детской площадке. Качели немного покачивались. Снег все шел, ложился мягкими хлопьями мне на лицо и капельками скатывался по щекам, прикрывая мои слезы.
-Знаешь, - голос такой тихий, наполненный болью..но не это страшно, то как она произнесла слова, будто жизнь покинула её.. из последних сил, полностью отказываясь от всего..-знаешь..- интонация в которой нет ничего живого, ничего человеческого. Будто голос говорящей куклы, без души, без эмоций.
– он трахал меня.. я не хотела, но он… я просто не могла. Не было сил. Не могла пошевелиться.. может он хотел загладить вину? Хотел, чтобы все было как раньше? Я дура.. я не пыталась поговорить с ним, разрешить эту ситтуацию.. надо было всего лишь простить и продолжать жить дальше. Он бы…
Ты ****улась? Какое блять оправдание может быть у такого поступка? Как я вообще еще могу стоять на ногах после этих слов.. черт.. твою мать!
- я…
Молчи. Ты не виновата ни в чем, поняла? Я обнимаю её за плечи..прижимаю к себе. Она вцепилась пальцами в мою спину, так крепко, так сильно.. слезы градинами сбегут из глаз..я чувствую их даже через пальто. Чувствую, как они проникают в меня, бегут по коже. Такие тяжелые, такие холодные, серые, будто свинец, будто ртуть.. И рыдания…рыдания разрывающие сердце пополам.
-о..он ппросто брАл меня и и и все.. я я не могла ссмотреть..смотреть на него.. отворачивала голову. А о о он.. – я глажу её волосы, закрываю руками лицо, сильнее прижимая голову.
Бедняжка..
Я всегда хотел заботиться о ней не смотря ни на что, но после того как мы расстались и я отстранился, мне кажется будто я предал её. Не сдержал обещания, данного самому себе. Когда ей нужна была поддержка, рядом никого не было, никого в ком она так нуждалась. Чувствую свою вину. Можно найти тысячи оправданий, только вот не стану этого делать. Я облажался.
-мне было так страшно.. и…омерзительно…ненавижу себя за это.
За что?
-за то, что не боролась.. за то, что позволила.
Не надо.. ****ый падонок..
Сколь быстро все может перевернуться вверх дном. Они казались такими счастливыми, был уверен, что в дальнейшем они сформируют ячейку общества под названием Семья. Пусть она и негативно относилась всегда к такой формальности, надутой традиции бракосочетания перед лицом всевышнего государства и людей с нелепым, абсурдным званием свидетели. В качестве которых выступают свои же близкие друзья. Смена фамилии, (или нет?) роспись в бумагах навязывавших свои правила и прочая бредятина.. Несмотря на всю несерьезность такого серьезного шага, она бы пошла на это. Мечты о белом платье улыбаются каждой девушке. А они улыбаются в ответ, забывая обо всем остальном. И это бы случилось..не будь все так похоже на пузырь из жевательной резинки. Вот он и лопнул.
Она была счастлива.
Это её история, которую я буду помнить всегда. Такая обычная и такая драматичная.
Желтый автобус поведал мне её через уста девушки, плачущей в мою грудь. Это окно, через стекло которого она видела его уходящим, не обернувшимся.. Он шел ненавидя, презирая все и самого себя. Она смотрела вслед и плакала..подходила к окну, садилась на стул рядом и ждала. А потом, когда боль становилась невыносимой, пустота втягивала все что только можно, а отчаяние затмевало рассудок, мозг наконец то отключался, доведя ноги до кровати и погрузив все в сон.
Маленький человечек, мирно лежащий в своей кроватке, казалось, чувствовал все и не мешал своим плачем. Хлопая глазками, смотрел на окружающий его маленький мирок, на висящие над ним игрушечные самолетики.
-спасибо, что ты согласился встретиться.. я знаю, для тебя это не легко.
Неужели она все время знала, что я чувствую?
-ты единственный к кому я могла обратиться.
Но почему ко мне, а не к своим родителям?
-….мне стыдно..и страшно.
И что теперь будем делать?
* * *
Она собирает вещи. Пихает всё что попало в огромную сумку. Почти без разбора, но однако все нужное. Поднимает с пола джинсы, свитер, вместе с тем и зарядник от телефона берет со стола. Попутно крутит головой во все стороны в поисках очередного необходимого предмета. Кое какие детские игрушки, присыпка, пачка памперсов. Бутылочки, детская одежда.
Я медленно качаю малыша на руках. Слышится гул катящийся по полу бутылки.
- Этот ублюдок даже пустые бутылки не может выбросить.
Не подумала включить свет. Наверно, чтобы не разбудить мальчика.. Темная фигура ползает по кровати, нагибается и заглядывает в шкафчики, перебирает хлам на столе. Вот кажется и все. Быстрее чем я думал.
Я спускаюсь по ступенькам и выхожу на улицу. Она берет огромную сумку, чуть ли не больше её и осторожно следует за мной. Затем вводит код безопасности на электро-замке и дверь, пискнув два раза, закрывается.
-прощай… - она выкидывает ключ-карту в мусорное ведро, стоящее поблизости.
Это ведь его автобус?
-да..его гордость.
Как думаешь, что он подумает?
-похуй…
Желтый автобус стоит на обочине. Одинока глядит вперед, понимает, что его оставляют..
Удаляемся.
Маленькое чудо на моих руках мирно спит, завернутое конвертиком.. он не замерзнет, никогда!
Я обещаю...
* * *
Вот мы идем по улице..совсем рядом. У меня на руках ребенок, плотно закутанный в несколько теплых детских одеяльцев. У нее на плече висит огромная, громоздкая сумка, которую она придерживает рукой сзади, а в другой несет средних размеров пакет, набитый продуктами питания, напоследок утащившими из холодильника. Разве не должно быть наоборот? Возможно позже... а пока, я хочу еще подержать малыша в своих объятиях. Он мирно спит и не подозревает, что твориться вокруг него. Именно, вокруг него. Сейчас и навеки веков этот младенец является центром. А его спокойствие лишь означает доверие к нам. Двум родным людям..которые все же не являются целым..
Со всех сторон окружает сияние, мерцание вечернего города. Окна обитаемых домов, столь живых и столь теплых, тусклые столбики света уличных фонарей, перемигивание гирлянд на деревьях, заботливо наряжаемых зимой, поблескивание снега, вывесок магазинов и кафе. Желто-оранжево-и еще бог знает, какое свечение городского мира. Все на фоне черного неба. Такое казалось бы привычное, но такое сказочное оформление. Чувство сна, эйфории, трепета и проходящего по всему телу заряда тока... так легко и так непонятно. Не осязаемо, со мной ли это происходит? На самом ли деле? А.. к черту. Конечно же, со мной. Я больше не буду переживать и мучить себя.. С улыбкой смотрю на чуть проглядывающее розоватое личико в моих руках и не могу сдержать улыбку.
Мы не знаем куда идем, не договаривались и не обсуждали. Не к чему. Рты немы. Каждый из нас знает, что думает другой. Голоса внутри нас сами указывают направление, а мы лишь следуем ему. Лишь движемся вперед, оставляя за собой прошлое и дорожки следов на покрытом тонким слоем снега черном асфальте. Далеко позади желтый автобус, перед которым горит красный свет светофора, как бы говоря, что ему нет пути за нами.
Она выглядит счастливой, не смотря на серьезность и хмурое выражение лица. Впервые спокойной.. Уверен.
А я рядом с ней. И я её не брошу...
bek.