Самым коротким рассказом считается рассказ Хемингуэя -«Продаются детские ботиночки, неношеные», но в Российской литературе есть рассказ еще более короткий-«Еврей грузчик»
Ну, и я решил блеснуть, если не самым коротким то уж точно, и не самым длинным. А если их, рассказов, несколько, то я их назвал-«Мысли вслух».
Пишите, что вам понравилось,
Звоню своему знакомому, который недавно приехал из Монголии.
Ну, как там жизнь?
Вполне нормально
Водки, наверное, много выпили?
Там не водка , а » Архи».
Ну и что, она лучше нашей?
Еще Ленин сказал-«Архи важно»
Почему называется «Эротика»?
А вы отбросьте первую и последнюю буквы
Слова из песни-«Если кое-кто у нас порой, бедно жить не хочет…..»
Женщина, чтобы соблазнить мужчину, расстегивает блузку Мужчина- кошелек.
Был в Китае, читал газету, но не угадал ни одной буквы.
Времени постоянно не хватает. Не успел оглянуться- опять «Поле Чудес».
Я верующий атеист.
Мы с женой купили консервы «Баклажаны»- и оба отравились. Прямо, как Ромео и Джульетта
Когда мне скучно, я читаю свои книги и думаю-«Есть же умные люди».
Ночные бабочки торгуют не своим телом, а дырочками в своем теле.
Моя собака понимает мои 5-7 слов, а я по ее, ни одного.
Вопрос. Кто из нас умнее?
Плох тот Сибиряк, который не мечтает стать Москвичом.
Сторож спит. Подходит начальник и бьет его фуражкой.
Сторож-«Лежачего не бьют».
Если напьются женщины-они нам нужны. Если напьемся мы- мы им не нужны.
Соседка спит с портретом Ленина. Не даром говорят-«Ленин и теперь живее всех живых»
Старик покупает два костюма-один на выход, другой на вынос.
Долго сидел в туалете. Организм не хотел расставаться с наработанным.
Вам квартиру в Москве или Питере. Я, что конституционный суд.?
Кабинет венеролога. Надпись. «Кто не был, тот будет -кто был, не забудет».
Ночная бабочка-«Отдохнуть хотите»
Мужик-«С вами отдохнешь, 5 раз спотеешь».
Я хороший человек, только зарабатываю мало.
Если телевизор на холодильнике - проза, если наоборот-дизайн.
В конце года студенты приглашают меня в ресторан отметить «Последний звонок». А меня это наводит на грустные мысли-мне 70.
Отдыхал в Крыму. Болгарин меня спрашивает- «Ну, как это минус 40»,
Это тоже, что и плюс 40, только холодно.
На старый Новый год, должен поздравлять и старый президент.
Вы хотите узнать, кто испортил воздух в автобусе? Это тот, у кого испуганное , но довольное лицо.
Говорят, что интеллектуально развитые люди часто ковыряются в носу.
Я, наверное, самый умный.
Про советскую власть можно пропеть -«Боже, какими мы были наивными, как же мы молоды были тогда».
Сверхловкость-открыть и закрыть масленку., без звука.
Надписи на памятниках:
Учителю-все ученики-дебилы.
Писателю-Я самый знаменитый.
Проститутке-Умерла от удовольствия.
Столяру- Вот и у меня свой дом.
Кошке- Мышей не ловила , но страх наводила.
Собаке- Столько сожрала, что воры обошлись бы, дешевле.
Кузнецу-Зря я подковывал эту лошадь.
Врачу вендиспансера- За что боролся……
Диктору ТV- Не уходите, реклама скоро кончится.
Алкаголику-Вы не поверите, но я бросил пить.
Мужику - Он любил всё, что горит и шевелится.
Если вы хотите, чтобы вы были всем нужны -будьте богатыми.
Если в общественном транспорте заходит спор- открыть или закрыть окно, побеждают-закрыть.
Лучшие друзья девушек- бриллианты.
Лучшие друзья мужчин-девушки с бриллиантами.
Рождению ребенка радуется не только семья, но и государство.
А как же -родился новый налогоплательщик.
Единство и борьба противоположностей -женщины носят клофелин, мужчины, виагру.
Перхоть, это хорошо. Значит, еще есть волосы.
В каждом доме есть баночка с пуговицами, но нужной там никогда нет.
Зачем мы моем сливы, если они и так предназначены для расслабления
желудка.
Если вы хотите, чтобы муж вам не изменял-не заводите его
.
Плакат на пляже-«Губит людей не пиво….»
Моя знакомая приехала в отпуск из Израиля
Когда ты туда приехала, что тебя больше всего удивило?
Арбузы без косточек