- Добрый, да, заказ… Омлет из голубиных яиц и пять рюмок шардоне. Что значит, нет голубиных яиц? Голуби, гадящие на посетителей, есть, а яиц нет? А шардоне вы не наливаете в рюмки? Ну, так налейте, вам что, рюмок жалко или где? Значит омлет и шардоне. Нет из утиных не надо, у меня аллергия на водоплавающих, и вино в бокал тоже не надо, и коньяк. Шардоне есть? Рюмки есть? Ну так вот… А шеф-повару передайте, что клиент всегда прав и если он, то есть я, следующий раз захочу шампанское из напёрстка пить или из Вашей туфли, то будьте так любезны и поживей, долго мне ещё ждать?
- Да, котик, да вот заказ в твоём любимом ресторане брать не хотят, сижу тут на летней террасе, как памятник, полчаса меню не несли, теперь ещё полчаса препираются, не хотят нести то, что я заказал, да меня уже всего голуби засидели. Что заказать? Понял, пока-пока.
- Ага, жена сейчас подъедет омлета две порции и ещё, пожалуйста, галантин из цыплёнка табака. Ну, мало ли что у вас нет этого в меню, жена рассказывала, что ваш повар творит чудеса. И может сделать всё, доставить неземное блаженство. Ой, а что это Вы так покраснели и загадочно заулыбались. В каком - в каком смысле? Аха, я так и думал, кулинарных шедевров я не дождусь. Тогда, тогда, что тут самое съедобное на Ваш взгляд? Значит вот этого 2 раза и к нему запить … Водки, да, конечно и как я сразу не подумал, водки мне и рюмки из-под шардоне как раз пригодятся. Нет, шардоне тоже несите и бутылку водки и шефа вашего сюда, пред ясны очи, через полчаса, после того как я шардоне водкой запивать начну. Чтобы уж наверняка.
- Да не буду я его бить, зачем, я у него о секретах кулинарии попрошу рассказать, на пальцах, это что же такое нужно готовить, чтобы жена пол моей зарплаты на его стряпню извела. Хочу научиться неземное удовольствие доставлять, чтобы экономить, понимаете ли, я хоть и очень устаю на работе, и зарабатываю не мало, но вот тратит жена ещё быстрее и, судя по чекам, тут львиная доля моего дохода оседает. А я привык понимать, за что плачу. Значит договорились. Мухой! Живее, я имею виду, омлет, шардоне в рюмках и водку, и галантин.
- Ну, что же вы не идёте, почему плачете? Что значит, если кто-то ещё хоть раз попросит омлет из голубиных яиц, то вас уволят? На каком основании? Он думает, что посетители на что-то намекают? Ну, так пусть не думает, мы не намекаем, ни я, ни вон тот интеллигентный боксёр, ни вот этот вежливый качок, мы не намекаем, мы в открытую говорим, что или омлет, или карета скорой помощи. Пусть как хочет и где хочет голубиные яйца достаёт, хоть сам на чердак лезет, хоть из Франции чартером заказывает, но, правда, больше 15 минут мы ждать не будем…
- Вот и хорошо, вот и славно, и мухой! Живее в смысле!
- Иес, иес! Несут-несут, а что это он такой пересоленный? Не уходите, я понять не могу, что за пикантный вкус. Прямо вкус детства. А, слёзы шеф-повара… Ну-ну, плакал над нерождёнными голубятами или над своей скорбной судьбой? Это пока не скорбная. А будет, подождите, будет, я только от вина к водке перейду…
- Ага, вот и он. Она? Шеф-повар она? Женщина? Так что ж вы мне голову морочили. Что ж вы мне сразу… Я же думал, что Тони Шафер – это хлыщ европейский, а это тёть Тоня Шафранская из моей школьной столовки? Сколько лет прошло.
- Тёть Тоня, а омлет у вас как обычно того, да, пересолен. А жена, значит, тоже ностальгию тут лечила. Ясно. Не буду я жалобу писать. Работайте, я завтра опять приду, на рюмочку шардоне…