8 марта прошло. Весьма прискорбно, но придется признать, что в этом году на 8 марта я получала подарки исключительно от женщин. Конечно, виновата сама. С головой погрузилась в забывание прошлого и построение будущего, да так, что в настоящем оказалось пустовато.
А девочки на работе до сих пор подарки обсуждают: «на полгода знакомства сережки были, на 8 марта колечко, а на год уже браслетик заказала». Отличная система с накопительным периодом всего в полгода. Что ж я-то, дура, пятилетками считаю! Ни разу не дождалась...
Их было трое, они были Леши и ни один из них не дотянул до пятилетнего юбилея совместной жизни со мной. Нет-нет, живы, слава богу, живут себе где-то... Первый был по молодости, по глупости, хотя и оставил самый яркий след в моей жизни, ребенка. Второго вспоминаю чаще всех, второго я любила. Ну а третий был, чтобы забыть второго. К первому больше всего претензий, на второго больше всего обид, а третий сам виноват.
Даже не знаю, что бы я ответила сейчас тем, кто был между Лешами, а иногда и параллельно с ними. Простите, Вы тоже были, я Вас помню… Эээ... Ну, нет... Друзья, товарищи, мужчины… Вы были... просто так. Я Вас не заметила, не приняла в учет, не оценила, проморгала, профукала. И, возможно, именно поэтому, в нынешнем году на 8 марта я получала поздравления только от женщин.
***
Мне было 23. Я уже три года была замужем. Очень неудачно. Ссоры, скандалы, драки. Маленький ребенок. Родители в другом городе. А еще молодость, задор, веселые девичники, сессии и их бурное отмечание, подружки-мамочки, подружки в активном поиске и вся-вся жизнь впереди!
За что я его полюбила? Мне кажется, что сейчас я уже понимаю. Полюбила за то же, за что и разлюбила. Он был такой весельчак. Что ни слово - то шутка, болтун-говорун. Только потом пришло понимание, что шутки глупые, грубые, пошлые. Что к друзьям (к его друзьям) с ним еще можно пойти, а вот к приличным людям уже стыдно. Разочарование!!! Вот что меня настигло.
Но были подруги. Аня познакомила со своим братом. Это был такой здоровяк, что я ощущала себя пушинкой рядом с ним. Так хочется иногда ощущать себя пушинкой. Но только иногда. А чаще хочется поддержки и понимания. Тогда я и нашла смысл в высказываниях о том, что у крупного мужчины все силы пошли в рост, ну а на мозг, увы, не хватило. Простите, но так и было, честное слово!
Зато сколько угодно мозга было у студенческого товарища, с которым пытались что-то мутить курсе на втором. Вот где поддержка и понимание! С ним приятно было разговаривать обо всем. Правда, неприятно было узнавать, что поддерживает и понимает он многих. Понимающий он.
А потом Вера рассказала мне про другого. Я ему очень нравилась. Я не могу сказать, что он был влюблен, любил, это может сказать только он. Но было похоже. Он с такой нежностью на меня смотрел. Не с желанием, не со страстью, а именно с нежностью. Ничего не делал, даже не ухаживал, просто смотрел. Тогда я поняла, что не будет у нас с Лешей пятилетки. Забрала дочь и уехала в другой город. Теперь мы с Лешей вспоминаем друг друга только в претензиях. Где алименты? Нет алиментов! Будут алименты? Нет алиментов! Ну, а того другого вспоминаю иногда, даже имени не помню, но вспоминаю. С нежностью. Проморгала.
***
Новый город встретил меня новым Лешей. Первая мысль была о том, что менять Лешу на Лешу это то же самое, что шило на мыло. Или шило на шило, что тоже бред. Но он был просто чудо! Умный, яркий, талантливый. Хочу, чтоб мой мужчина был именно таким, умнее, ярче и сильнее меня, чтобы я могла гордиться им. И чтоб не стыдно было к приличным людям…
Лешей я гордилась. Я хранила его вымпелы и грамоты, его статьи в газетах и телерепортажи, любила его футбол, ждала из длительных командировок. Хранила монетку с сердечками, которую он привез из Дании. А он говорил, что это я талантлива и неповторима. Он носил мою дочь на плечах и подпаивал моего попугая пивом. Нас будто привязали друг к другу. Но почему-то не связали вместе, а привязали на расстоянии, каждого к своему столбу напротив друг друга. И постепенно это расстояние заполнилось раздражением, ревностью и обидами.
Я обвиняла его в проблемах с памятью. Он говорил мне: «Малыш, я так тебя люблю, давай жить вместе». Я думала, дула губы, еще чуточку думала и соглашалась. А он уезжал домой и забывал. Намекать я не решалась, влюбленной рыбой смотрела ему в рот и восхищалась. Тем более, что через месяц-другой он сам вспоминал о теме. «Зай, я тебя люблю. Давай снимем квартиру, будем ездить туда иногда, когда сможем. Да?». Но я-то помнила первое предложение, и оно мне нравилось больше.
Мы расставались раз двадцать. Не меньше. За это время я окончательно поняла, что мне нравятся особенные мужчины. Саше говорили, что он похож на гея. Он смеялся, что футболисты и программисты не бывают геями. Но до интима у нас так и не дошло, хотя серьги у него в ушах были обалденные, капельки-бриллианты, такие чувственные. А еще я поняла, что мое мнение о крупных мужчинах было ошибочным, и сложилось только в силу личного неудачного опыта. Иван был высокий, статный, просто загляденье. При этом весьма неглуп. Певец, композитор, музыкант. Жаль, что женат.
Мы с Лешей расставались раз двадцать. Расставались и снова сходились. Оба устали. Мы были знакомы больше пяти лет, но сколько из этих лет мы были по настоящему вместе? Может год, а может и того меньше… Кто из нас решил, что точка должна быть одна, последняя и навсегда? Наверное, я. Вернее, он. Он дал мне уехать. И больше к себе не звал.
***
В новый город я уезжала с новым Лешей. На этот раз я уже была готова к подобным шуткам судьбы и приняла это имя как должное. Мы познакомились в поезде. Просто попутчики, из разных городов, случайно оказались на соседних местах, пообщались, обменялись телефонами. Потом он стал писать, звонить, а в один прекрасный день взял да и приехал в мой город. Приехал за мной. А Леша второй дал мне уехать.
Мы жили в Подмосковье. Я не работала, была домохозяйкой, готовила еду, мыла кастрюльки и занималась дочкой. Леша третий работал с друзьями. Кажется, они занимались, установкой каких-то сигнализаций. У них была своя бригада. Такой дружбы я больше нигде не видела. Они круглыми сутками были все вместе, и в будни и в праздники. А я всегда находилась в окружении его друзей и друзей их друзей, жен друзей и подруг друзей друзей. Может, поэтому мы смогли прожить год, даже ни разу не поругавшись. Больше года быть домохозяйкой я бы не смогла, да и отсутствие любви к тому времени стало очевидным. Он резко запил. Друзья были рядом, расспросили, разъяснили, дали денег, и мы с дочкой поехали домой.
***
С Лешей третьим была моя последняя и самая глупая попытка прожить долго и счастливо хотя бы пять лет. Теперь я занимаюсь карьерой. Снова сменила место жительства. Жить в одном городе с Лешей вторым нелегко. Из друзей у меня пока только подруги. Могу вздрагивать, услышав имя Алексей, да и вообще мужчин побаиваюсь. Но… В планах привыкание к новым мужским именам и, наверное, пора бы уже уменьшить временной показатель счастливой жизни. Говорят, нынче полгода это уже срок. Кажется, вполне, достижимая цель.