Из объяснительной записки после ДТП.
Тринадцатого июля, в пятницу, ехали мы с женой к сватам. Везли с собой два десятка варёных яиц, жареную утку и две бутыли самогону. Гулять так гулять!
Вдалеке, километра за два, к нам навстречу двигалось Порше. Очень быстро двигалось, потому что не успели мы с женой посчитать на поле норму высева подсолнечника, как фары нашего Запорожца поцеловали того Порше прямо в бампер.
В результате столкновения, бутыли с самогоном побились, утка на юг улетела, а яйца раскидало по всему салону, из-за чего я среди них долго искал свои. Так и не нашёл.
А моя супруга в результате столкновения, вылетела в лобовое стекло нашего Запорожца и залетела через лобовое стекло в салон чужого Порше. Но на полпути она услышала, что самогонке кирдык, поэтому водителю Порше высказала всё, что о нём думает. Физически.
И это несмотря на то, что чёрный ремень, которым я был пристёгнут, несколько раз обернулся вокруг моей талии и я почувствовал себя обладателем чёрного пояса по карате, жена всё равно сделала за меня всю работу.
Из руля Порше она сваяла розочку и воткнула её водителю Порше в то место, ради которого мы все строим туалеты. Но её можно понять, всю ночь напролёт гнала самогон: не евши, не пивши и не выспавшись, а тут этот долбо... водитель Порше.
Я видел, что он пытался сопротивляться, от дурак, я хотел его предупредить, моргал ему обеими глазами, но на меня никто не смотрел. Моя супруга, увидев отпор, вошла в ещё больший раж.
Из сидений Порше она смастерила табуретки на колёсах, из колёс самого Порше. Для заднего сиденья, вернее, табуретки, колёсика не хватило и жена хотела сделать его из головы водителя, но я не дал. Да, я вовремя не дал. Потому что занесённая рука жены, вооружённая куском стекла, уже опускалась на хлипкую шейку обладателя Порше.
Из крыши, фар и бампера иномарки, жена сконструировала НЛО и отправила с запиской к сватам. Мол, опаздываем по семейно-дорожным обстоятельствам, но скоро будем. Затем супруга сказала:
- Вэл! - и оставшееся от Порше размазала по асфальту.
Водитель иномарки выскочил в последний момент. Как вы поняли - жертв не было в результате столкновения. Руководствуясь выше изложенным, мы с супругой убедительно просим возместить нам ущерб пролитой самогонки. Можно сахаром. Уже чёрт с ним с остальным: уткой, яйцами и лобовым стеклом. Яйца жена стащила на птичнике, утку - я у соседей, а вместо стекла всё равно была тепличная плёнка. А то, что водитель Порше просит возместить ему автомобиль, не обращайте внимание. Пусть сначала докажет, что он у него был.