В Одессе На Привозе.
Вы были когда-нибудь в Одессе? Да? А на Привозе Вы были? Что? Вы не были на Привозе? Тогда Вы не видели настоящей Одессы.
Идут годы, летит время, меняется жизнь, а одесский Привоз остаётся сердцем настоящей Одессы. Давайте посетим с Вами Привоз. Вот, мы уже у цели. Заходим в рыбный павильон.
"Рыбные ряды. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с грустным видом. Её продавец спрашивает:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне это помогает. Слушайте сюда:
- Покупаете у меня угря. Вот видите какой красивый угорь? Приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть будет Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.
К этой продавщице подходит другой покупатель.
- У Вас есть документы на Вашу рибу? – спрашивает он продавщицу.
-- А шо Вам надо, свидетельство про её смерть?
Идём дальше вдоль рыбного ряда. Продавщица:
– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад ещё плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
–Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
Идём дальше. Подходим к продавщице зеленью:
- Сколько стоит Ваш пучок петрушки?
- Пятьдесят копеек.
- А сколько стоит пучок сельдерея?
- Пятьдесят копеек.
- А сколько стоят пучок петрушки и пучок сельдерея вместе?
- Гривна двадцать.
Мы возмущаемся:
- Позвольте, как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать? Откуда еще двадцать копеек?
- А Вы шо считаете, шо мимолётная близость уже совсем ничего не стоит?
Мы подошли к прилавку, где продают птицу. Здесь покупательница разговаривает с продавщицей:
- Почём Ваша курочка?
- Это не курочка, это петушок.
- То-то я смотрю он такой утомленный, аж весь синий. Похоже, он умер от огорчения, из-за того что не смог догнать молодую курицу.
У прилавка, где торгуют яйцами. Покупательница спрашивает:
- Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они вовсе не домашние.
- А какие они, по Вашему?
- Какие угодно, но только не домашние.
- А что, Украина Вам уже не родной дом?
У прилавка с фруктами и овощами стоит дама и пытает продавца, указывая на экзотический заморский фрукт:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Пять гривен, - отвечает продавец.
- А как это называется?
- Я не знаю, - отвечает продавец.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как это «как-нибудь»?
- Ну, как хотите!
- Как, например?
- Ну, хотя бы морковкой! - настаивает покупательница.
- Ну, хорошо, пусть будет морковка!
Дама некоторое время стоит и задумчиво смотрит на экзотический фрукт, затем решительно произносит:
- Нет, по такой цене я эту морковку покупать не буду!
Заходим в молочный павильон. Перед продавцом стоит женщина и спрашивает:
- Это у Вас что? Сметана или сливки?
- Женщина, а что Вы хотите?
- Мне нужны сливки!
- Женщина, так это то, что Вам надо. Берите эти сливки, - уверенно говорит продавец.
В колбасном ряду женщина выбирает колбасу. Долго крутит её и рассматривает. Продавец:
- Гражданочка, что Вы ищите в этой колбасе? Вы её понюхайте! Это же не колбаса! Это настоящие духи!
Мы подходим к прилавкам с соленьями. Рядом стоит женщина и продаёт детские рейтузы. К ней подходит покупательница, и мы слышим их диалог:
- Дайте мне такие красненькие для мальчика.
- А сколько лет Вашему мальчику?
- Восемь!
- Возьмите вот эти. Они на восемь.
- Но он у меня большой. Выглядит на десять.
- Тогда возьмите эти. Они как раз будут на десять.
- Но зачем ему на десять, если ему только восемь?
- Тогда берите эти. Они на восемь.
- Но зачем ему на восемь, если он выглядит на десять?
Продавщица молча долго и внимательно смотрит на покупательницу:
-Мадам, я Вам что-то сейчас скажу. Вон видите, стоит старичок и продаёт свистки? Так идите себе и купите у него свисток. Это Вашему мальчику будет и на восемь, и на десять, а может и на всю его жизнь, если Ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Это я Вам скажу ещё не всё. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
- А на пятьдесят шесть у Вас есть?
- Вы имеете пятьдесят шестой размер? – спрашивает продавщица.
- Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу!
- Знаете что, женщина. Мне кажется, что Вам стоит поторопиться, - говорит продавщица.
- Вы видите, этот старичок уже уходит, и Вам может не достаться!
Мы снова у рыбных рядов. Продавщица зазывает проходящего мимо мужчину:
- Мужчина, купите свежую рыбу!
- А она действительно свежая?
- Вы что такое спрашиваете? Разве не видите, что она только что из моря?
- А почему рыба закрыла глаза?
- Вы что не видите, она спит.
- А почему она так воняет?
- Ай, бросьте, мужчина! Когда Вы спите, Вы за себя можете отвечать?
Здоровый дядька в соломенной шляпе тащит две полные кошёлки ярко красных, спелых помидоров. Издалека ему кричит женщина:
- Дядько, а дядько! Вы где бралы таки гарны помидоры?
- Да, вон же в соседнем ряду.
- И шо, много там народу?
- Да никого там не было. Даже продавца.
А вот колбасный ряд. Продавщица:
- Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не
покупаете? Вам что ничего здесь не нравится?
- Нравится!
- Так у Вас, наверное, нет денег?
- Есть.
- Так в чём же дело? Покупайте!
- Зачем?
- Как «зачем»? Ну, чтобы покушать!
- А я что делаю?
Заходим ещё в один павильон. Перед нами прилавок, где женщина торгует курами. Перед ней стоит покупатель и спрашивает:
- А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши настолько дороже?
- Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли от старости.
- Это что, правда?
- Ну, не совсем, чтобы, правда. Но я вам, как родному, скажу, слушайте сюда: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.
- Так и у Вас же с такой ценой никто ничего не купит!
- Ну и что? Зато и у неё никто ничего не купит!
Рядом молочный ряд. Женщина продавец кричит проходящему мужчине:
- Мужчина, идите сюда, ко мне! Попробуйте уже моё молоко.
- Если оно и правда Ваше, зачем мне его пробовать? Что я грудной?
- Ну, шо Вы цепляетесь к словам? Ну не моё, но моей коровы. Зато молоко это что-то особенное. Вы попробуйте!
Мужчина пробует. Продавщица:
- Ну, шо?
Мужчина:
- Теперь я Вас хочу что-то спросить. Вы не хотите купить своей корове зонтик?
- Почему зонтик?
- Потому что у неё в молоке много воды.
Недалеко прилавок. Там женщина покупает картошку. Продавщица взвешивает. Женщина просит:
- А на «поход»?
Продавщица кладёт сверху одну картофелину. Женщина:
- А ещё немного на «поход»!
Продавщица кладёт ещё одну картофелину. Женщина снова:
- Ну, хоть ещё одну на «поход»?
Продавщица не выдерживает:
- Послушайте, мадам, Вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?
К прилавку подходит мулат. Продавщица:
- Я уже знаю, чего Вы хотите! Вы хотите кило бананов!
- Почему кило бананов?
- Вы – негр, значит Вам надо кило бананов?
- Я не негр. Я мулат.
- Ну, возьмите тогда полкило!
В мясном ряду женщина покупает поросенка. Долго его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
- Мадам, если Вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у Вас не оживет.
Мужчина продаёт арбузы. К нему подходит покупатель:
- Скажите, у Вас арбузы херсонские?
- Херсонские.
- Знаете, я был недавно в Херсоне. Так там, все арбузы ещё не спелые.
- Ну и что?
- Как это «ну и что»? Этот Ваш «херсонский» арбуз хорошо пахнет турецким базаром.
- Ой, Вы мне бросьте! Успокойтесь, ради Бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!"
Ах, Одесса! Ох, Одесса! Граждане и гражданочки, если Вы случайно посетите Одессу, загляните на Привоз. Будете иметь море удовольствия. А что? Разве нет?
ПОСЛЕСЛОВИЕ: Я не претендую на авторство всех диалогов. Мною выбраны из Интернета анекдоты на тему одесского Привоза и написано вступление и последние две строки. Просто одесский юмор и диалоги настолько своеобразны, что захотелось поделиться этим с читателями.
Александр Зубков.