- Маруся, ты выйдешь за меня замуж?
- А ты подаришь мне колечко с бриллиантиком?
- Ну, Маруся, так мастерски меня еще никогда не посылали...
И почему именно сегодня мне на глаза попался этот анекдот? Ведь именно сегодня меня послали, так же изощренно:
- А давай перестанем наконец жаловаться друг другу на жизнь? Хоть день, хоть неделю. Сколько выдержим.
Что же, не будем жаловаться. Только вот до боли обидно, что человек, которого я столько времени считала своим другом, рассматривает мои рассказы о том, чем я живу и что чувствую, как жалобы. Я же все время полагала, что рассказывать о своих переживаниях другому человеку означает впускать его в свою жизнь, доверять ему. А она, как оказалось, считает это жалобами на жизнь.
Да еще и какая интересная штука получается: я же ей о себе постоянно рассказываю, а она - очень редко и мало, общие фразы, и на мои вежливые вопросы о подробностях ее жизни просто отмалчивается, как будто и не было никакого вопроса. А тут еще недавно она мне сообщила, что ей кажется, что я спрашиваю ее о чем-то, ожидая, что она начнет мне рассказывать о своих проблемах, и поэтому чувствует себя неловко, ведь ей нечего рассказывать - в глобальном плане у нее все тихо и спокойно...
А я думала, что она хорошо меня знает! Я ведь ей свою душу на рассмотрение дала - наблюдай-исследуй, ведь была точно уверена, что она туда не плюнет... Нет, она не плюнула, конечно, но, похоже, ее реальное состояние моей души не особо интересовало. Она просто слушала меня из вежливости, и хорошее воспитание не позволяло ей меня перебить. Но вот однажды чаша ее терпения переполнилась, и она дала понять, что мне пора прекращать ныть в ее присутствии, ведь в моей жизни все объективно хорошо, и нечего высасывать проблемы из пальца.
Ладно, проглочу эту пилюлю. Очень неожиданно, что она именно так воспринимает мои рассказы. Я же не подросток, чтобы сейчас на эмоциях начинать выяснять, кто из нас прав-неправ. Тем более, что общаемся мы преимущественно по интернету. Ругаться онлайн - это вообще бесперспективно. В интернете можно создать себе любой образ, и человек по ту сторону экрана может никогда не догадаться о том, что тебе плохо. Такую стратегию и выберем. Ведь не может же быть так, что человек, который меня столько времени выслушивал, который просто был рядом, когда мне нужно было с кем-то поговорить, вдруг оказался совсем уж безразличным к моей судьбе.
А вообще, каждый воспринимает действительность как умеет, чего уж тут удивляться. Мне нужны были подобные отношения, и я строила их так, как считала правильным. А ведь не факт, что и ей нужны были такие же отношения. В тот момент, когда мы начали с нею общаться, мне показалось, что она не просто слушает то, о чем я рассказываю, а реально понимает меня. Подобного ощущения у меня не было очень давно. Безусловно, существуют люди, которым я могу рассказать о том, что меня волнует, например, мой муж или сестра. Они послушают, посочувствуют, пожалеют. Но не поймут. И вдруг мне показалось, что я наконец-то встретила человека, способного меня понять, что не такая уж я и странная, что меня в принципе кто-то может понять... Наверное, это все мне только показалось.
Я совсем не осуждаю ее за то, что она так прямо попросила меня перестать жаловаться на жизнь. Она имела полное право на подобное высказывание. Ведь это именно я когда-то предложила ей поддерживать дружеские отношения, полагая, что мы друг другу очень созвучны. Мне нужен был человек, способный выслушать и дать совет, не осуждая и не жалея меня. И я в ней это нашла. Но я никогда не задумывалась, нужны ли ей подобные отношения? Что я ей могла предложить? То же, что и сама искала: внимание и понимание. Но я совсем не учла того факта, что, возможно, у нее есть и то и другое и без меня. То, что нужно было мне от наших отношений, не обязательно нужно было ей.
Логика логикой, а от сложившейся ситуации мне больно по-настоящему. У меня и так был какой-то психологический кризис: я переосмысливала свое место в жизни, как это было когда-то в юношестве, а тут нежданно-негаданно приходит осознание того, что человек, который, как мне казалось, меня хорошо понимал, вдруг решает поменять формат наших отношений. И дело даже не в изменении формата, ведь нет ничего постоянного в этом мире, и если отношения меняются, то это означает, что они развиваются. И это позитивно. Но зачем ей понадобилось вносить такие изменения в наши отношения, когда у меня такое сложное психологическое состояние, когда я настолько уязвима? Или она просто этого не поняла, как не понимала меня и раньше? Неужели она слушала меня только потому, что была вынуждена слушать?
Складывается впечатление, что человек, которого я считала своим другом (именно другом, а не подружкой), вдруг оставил меня один на один с моими переживаниями? Тогда получается, что она и не была моим другом, а была подружкой, с которой можно было посплетничать и иногда поплакаться в жилетку, но не более того, и ни о каком взаимопонимании речи и не было. Неужели я сама себе придумала идеальный образ друга, навеянный прочитанными в детстве добрыми книгами? В таком случае закономерно, что идеальный образ разбился о риф реальности. Так рано или поздно должно было случиться.
И тогда становится понятным урок, который преподнесла мне моя судьба. Наверное, мне просто нужно было почувствовать, как это - когда тебя бросает наедине со своими мыслями человек, которому ты слепо доверяла. Возможно, это знак, что нельзя ожидать от людей слишком многого, что если что-то даешь, не нужно ожидать подобного взамен, особенно если это касается такой эфемерной субстанции, как дружба. Ведь важно не то, сколько самой себя ты вкладываешь в отношения, а что ты слишком многого требуешь взамен.
А ведь жила я столько лет, осознавая, что у меня нет настоящего друга, да и быть не может, ведь слишком много я вкладываю в понятие. Помню, в детстве мне очень хотелось, чтобы рядом со мной был такой человек, который всегда поддержит, поймет и поможет. Но со временем я поняла, что таких людей, скорее всего, не бывает. Да, у меня в жизни есть люди, которые меня любят, которые меня поддержат и помогут в трудную минуту. И до недавнего времени я думала, что существует также человек, который меня еще и понимает. Наверное, я это себе только придумала, а дружба - это совсем не то, чем я ее считала.
В общем, мне больно - мои иллюзии разбиты. Но боль постепенно утихнет. Все пройдет. Глиняному кувшину ведь тоже больно, когда его обжигают, но он после пережитой боли становится более выносливым. Я тоже все это переживу, и стану сильнее. А возможно, я стану немного лучше.