Интимная сцена
Идёт съёмка фильма. Должна сниматься интимная сцена,которая
оставлена была режиссёром,как принято говорить- на десерт.
Режиссёр даёт последние наставления. Все расходятся и
занимают свои места на съёмочной площадке.
-Будем снимать!-командует громогласно режиссёр. Противный
женский голосок выкрикивает номер кадра и соответственно
номер дубля. Вдогонку этому порядку хлопает хлопушка и звучит
команда «мотор»! Молодая
актриса уже имевшая опыт сниматься в кино,натянув одеяло-
до подбородка,замирает в счастливом ожидание.
Артист-мужчина,по сценарию- её возлюбленный,должен
через мгновение присоединиться к ней. Он раздевается,снимает с
себя брюки и тут...на тебе-неувязка,прокол,фальшь...
-Стоп,стоп,стоп,-останавливает съёмку недовольный положением дел,
режиссёр.
- Василий?-обращается он к артисту оставшемуся без брюк,
-почему, на тебе эти безобразного вида трусы? Откуда такая не сообразность?
Какое невежество! Мы снимаем третье тысячелетие, а на тебе эпоха
изжившего себя соцреализма. Я требую незамедлительного объяснения!?
-Сейчас, объясню Петрович … только не гневайся ,-оправдывается артист,
трусливо поглядывая в сторону режиссёра.
-Понимаешь...тут случай,причина...жена...Как узнала,что в интимной
сцене сниматься планирую,учинила грандиозный скандал...По началу
она предложила снять кого-нибудь вместо меня,а когда поняла,что этого
сделать невозможно,говорит так:либо я?Либо твоё пошлое кино? Вот и
пришлось слукавить- на хитрость пойти...Дескать никакого интима на
самом деле в ленте не предусмотрено,а для пущей убедительности,чтобы
безоговорочно поверила и не помешала искусству,пришлось эти семейки-
трусы,на себя напялить.
Режиссёр одобрительно,и с пониманием кивает головой: «Хорошо!
Обменяйтесь нижнем бельём- к примеру, с нашим оператором! Оператор
безрадостно встречает подобное предложение. Он мнётся,переступает
с ноги на ногу и явно с переодеванием не торопится. Режиссёр это видит
и ещё более требовательно настаивает: «Ну-же...я жду!?» Оператор: «Тсс
я прошу вас...из уважения ко мне...не так громко!
У меня вообще нет никаких,-озвучивает тихонечко оператор .Лицо его
делается смертельно бледным,от волнения плечи его приподнимаются к верху,
и на некоторое время-застывают, в неудобном для себя положении.
-Чего...у тебя нет?-недоумевает режиссёр, осознанно повышая на оператора
свой голос.-Ну? Не томи...я жду! Я весь во внимание!
-Трусов,на мне никаких нет,-старается шёпотом сообщить оператор,
избегая быть услышанным и осмеянным,членами съёмочной группы.
Режиссёр,ещё громче,явно специально: «Как нет? Вообще? А куда же
ты их дел?...сукин ты сын! Улыбки на лицах возникают одна за другой,
коллеги по цеху начинают перешёптываться,понимая в чём дело.
Оператор смотрит
на режиссёра и виновато по-школьному продолжает оправдываться:
«Вчера,в ресторанчики посидели...телочек двух засняли...туда-сюда,
предложили им в кино полнометражном сняться,
а они- дуры - разэтакие, поняли по-своему наше предложение
и снялись охотно на всю ночь.
Что было дальше?А дальше- с утра,впопыхах... ну вы, меня понимаете...
Трогательная сцена- прощальные поцелуи..., рукопожатия и пожалуйста...
результат! Пятое,десятое...там видимо трусы и оставил!
Режиссёр:Как вам причина,туда-сюда..., пятое,десятое,а? Коллеги?
По-моему причина достаточно
уважительная и заслуживает нашего снисхождения?Как вы считаете ?
Не боясь подключить народ, режиссёр отвратительно добавляет:
«Хорошо,что ты, себя сам-там, не оставил,а то
подыскивай для тебя блудного,новое место работы!»-У кого есть
мужские трусы ? Обращаюсь к присутствующим...
Поднимите руки : кто одет в мужские трусы!?
Активнее пожалуйста на площадке!? Активнее! Никто руки не поднимает.
Мало того, на лицах присутствующих прочитывается протест,саботаж,
неподчинение. Понимая всё режиссёр продолжает:
«Замечательно,ни у кого значит нет !» Все у нас были в загуле?
У всех была сегодня бурная ночь!? Все пришли на площадку с голыми
...этими...?
Все у нас « туда-сюда»...Так ,что ли? Где сценарист? Где этот
виновник всех бед наших ?Где этот производитель гадких сюжетов
и бессодержательных текстов?
Возьмите тогда у него!- не теряя власти командует
режиссёр.(jktu atynbcjd)
-Я, не дам свои. Ишь что удумали,- возмущается сценарист.
-Мне ещё с прошлой ленты туфли забыли вернуть. Я тогда через
весь город шёл,как Максим Горький-босиком...не дам и баста!
Слышать не хочу отстаньте...плевать , ну и что,что лето? не дам!
На несколько секунд в павильоне устанавливается тишина,в
которой легко улавливается жужжание залетевшей без
разрешения,мухи.
-Ну,не мне же с себя снимать,господа,-обращаясь ко всему
цеху взрывается режиссёр. Нежданно-негаданно появляется
уборщица со шваброй и ведром. Она как всегда пьяна и, как
всегда не безучастна. К проблемам сегодняшнего кинематографа,
она со всею душой.
Прознав про проблему она бескорыстно предлагает помощь-
в виде «своих».Приходится останавливать её вместе с её
безграничной добротой. При помощи уговоров и физического
воздействия её отправляют за двери павильона,явно против
её воли. Режиссёр подскакивает на стуле и выходит на
передней план.
-Значит ,делаем так...Если через час трусы актёр не раздобудет,
будем снимать его в тех ,что одевает на свою швабру,наша
всеми уважаемая уборщица. Ты меня понял?-обращается он
затем к горе-артисту.-Будешь сниматься в этих,что на швабру
одеты! Он даже берётся за черенок и приподняв красоту кричит:
даю тебе час... скотина! Артист убегает со съёмочной площадки.
Мимоходом он пристаёт ко всем кто попадается у него на пути.
Однако малопривлекательная идея воспринимается многими
в штыки.
-Вот гады,-сетует на них артист.-Правы люди, нет среди
артистов ни солидарности ,ни дружбы...Мужской голос с вахты
окликнув артиста,сообщает,что на соседней улочки совершенно
недавно открылся магазин «Секс- товаров» Артист бежит без
промедления туда и затем с покупкой обратно. Без опоздания
предстаёт он перед режиссёром и докладывает тому:
-Так мол и так...трусы мной куплены,на тело уже пристроены,можно
не мешкая снимать дальше!
-Молодчина!-хвалит его режиссёр-Будем снимать...все по местам!
Опять слышится противный голос женщины с хлопушкой в руках.
Артист по команде раздевается,ложится в кровать и...и,опять
двадцать пять. Теперь героиня,как закричит не своим голосом и
выпорхнув из кровати сообщает,что партнёр по настоящему гол,
что он- маньяк пользующейся ситуацией, насильник,жуткий бабник
и самый бездарный киноартист, каких она только встречала когда-либо.
-Стоп!-на распев кричит режиссёр,останавливая незамедлительно
съёмку. -Ну и что, с того,что Василий голый?..У нас же фильм
про любовь, а не фильм ужасов.
-Нет!-заявляет артистка категорично.-Я,по-настоящему не стану
,даже ради искусства. Мы так не договаривались,да ещё и за
такой мизерный гонорар.
-Хорошо,-успокаивает её режиссёр,бубнит что-то про низкопробное
кино-которое надоело ему снимать,про достаточно маленькое
финансирование и опять накидывается на артиста.
-Где опять твои трусы? Артист заглядывает под одеяло и не найдя
кроме резинки ничего,жалуется,что его развели как лоха в магазине.
-Вот сволочи,вот проходимцы...они уверяли меня,что этим интим- трусам
износа не будет. Пойду сейчас и устрою им всем Апокалипсис. Василий
начинает собираться,но режиссёр его одёргивает очередной репликой
-Лежи я тебе говорю
-Мне бы в туалет...по-маленькому,крутясь сообщает артист,через пару минут.
Режиссёр : «Лежи! Ты сегодня своё уже исходил. Вмешивается яркого
вида гримёрша: «У меня есть идей-ка на этот счёт. А давайте-ка я его
хозяйство загримирую по-своему?»
Режиссёр отречёно машет рукой:мол делайте вы,что хотите...Дайте только
ленту доснять! Гримёрша
без совести и стыда проникает под одеяло,где в течение сорока минут
производит сумасшедшую возню, обостряя этой сценой не только интригу с оживлёнными высказываниям,но и нездоровый интерес к сексу вообще.
-Всё!-наконец объявляет гримёрша долгожданную новость. -Получите!
-она триумфально срывает одеяло и принуждает артиста подняться.
-Волшебно ,всё сделано безупречно...трусы в горошек,как настоящие...
Стильно,экстравагантно... мне нравится!
Единственно,что смущает меня,-говорит режиссёр- это цвет. Почему он нежно
розовый? Почему не совсем в цвет традиционной ориентации? Гримёрша,
что-то шепчет режиссёру на ухо и тот скоренько соглашается с ней.
-Будем снимать!-кричит режиссёр
-Не будем наотрез отказывается артистка. Гляньте..., у него всё наружу
опять вылезло и торчит- торчком ,из его новых трусов.
Режиссёр любопытствует и видя физиологические изменения приходит в
ярость ,в возбуждение,в неимоверный гнев.
-Я,на себя сегодня руки наложу;либо наложу их на кого-нибудь ещё!
С отчаянием режиссёр бросается на артиста.-Кот похотливый,
угомонишься ты сегодня или нет? Или я тебя как Дездемону прямо
здесь... порешу! Пальцы его рук кажутся артисту визуально подросшими.
Подключается с ножницами,точно- Крюгер,художник по
костюмам. Внешне он даже,чем-то похож на Крюгера .
-А,давайте на время съёмок ему это дело оттяпаем ,а потом пришьём-
предлагает художник то ли в шутку; то ли всерьёз.
-Режь!-бросает с полным равнодушием режиссёр. В руке у него
появляется чашка с очередной порцией кофе. Светотехник врубает
всю иллюминацию. Вначале артиста не могут найти,а позже
уговорить его вылезти из-под кровати,куда он с перепуга быстро забрался.
-Я когда в армии-на флоте служил,-рассказывает светотехник,у нас
в походе бром подсыпали. Так вот,после этого самого брома,он
ни то,что торчать не пытался,его видно не было! Не боясь общественного
мнения, смело указав на то место глазами ,светотехник замирает. С минуту
другую он стоит точно под гипнозом - не поднимая своих век,и если бы не
дичайший всенародный смех- способный разнести любое затишье , и любой гипноз, наверное-на ногах,как делает это боевой конь, отошёл бы в сон. Режиссёр к светотехнику:
-Вот и отлично! Тебе дорогой и карты в руки! Дуй,-говорит в санчасть
и весь бром тащи сюда.. на площадку,будем испытывать им ещё раз! Через
короткое время светотехник приходит вместе с медсестрой.
-Выпейте мужчина,это совершенно безболезненно , это совершено безопасно,-
начинает уговаривать актёра, медсестра.
Он естественно отказывается покинуть своё убежище. После неудачно
состоявшихся переговоров, медичка принимает положение «лёжа» и по
пластунски пытается заползти ,передвигаясь исключительно на локтях .
Все попытки её тщетны и не изобретательны. Артист всякий
раз выпихивает её назад стоит ей только влезть под кровать головой.
Весь коллектив подключается к переговорам;
все по-настоящему-безнадёжно устали;все измучились основательно
и хотят домой. Одни жалуются,что у них разболелась
голова,другие плачутся по поводу неудобств ,длинной дорогой домой,
третьи про детей,четвёртые про свежих кур, которые вот-вот начнут портятся .
-Ну,выпей,-требуют все,-что тебе стоит?Ради искусства...ну...ну же!
Пей!- уставший спокойно наблюдать кричит режиссёр.
-Идиоты!Какой пить!Я в туалет хочу.Нет мочи терпеть, вы это понимаете?
Если я хоть каплю приму...я за себя не ручаюсь! Не имея выбора принимает
всё-таки , Вася, лекарство- навязанное ему,
и всех кто был рядом с ним замачивает без стыда и совести. Съёмка естественно переносятся при чём не на час или на два,а до следующего дня.
Приходит артист домой,ложиться с женой в брачное ложе,а долг
выполнять супружеский, сил нет. Жена к нему и так и эдак...намёки
естественные стала делать и мужчину своего давай изучать. Сняла с него
трусы,а там,что спереди,что сзади -губная помада. Она к нему с
доказательством,а тот ей: «Это грим!» Это вовсе ни то,что ты себе
навыдумывала,возомнила.( И на том стоит!То бишь строит защиту. )
Спорили они спорили всю ночь, а к утру решили развестись.
.Утром артист не боясь одевает свои сексапильные трусы и на съёмку.
Режиссёр с утра уже в напряжённом состояние-горло не бережёт.
-Что за посторонние предметы на площадке? Откуда здесь эта швабра с
грязными панталонами? Я же дал распоряжение выбросить эту красоту.
Почему не исполнили? Ладно...проехали... смотрим на меня! Полная
тишина на площадке. Артисты в кадр... будем снимать!
... Снимаем финальную сцену...снимаем интим. Хеппи энд!
Счастливый герой обрёл вновь свою возлюбленную. Хлопушка!
Мотор! Камера!Хорошо...,а где опять этот с подмоченной репутацией артист?
Почему его снова нет в кадре? стоп! Кто мне скажет:Что происходит на площадке?
Отчего он опять залез под кровать?
Этого ведь в сценарии попросту нет!Вася ,Вася дорогой...Никуда не годится!
Ты где? Ты меня слышишь? Вылезай! Не надо как вчера... в прядки играть,.. Мы уже все извелись
с тобой... И тут Вася говорит отречённым голосом,что сниматься
он дальше физически не способен. Говорит,что страшила -артистка
его более , как женщина- не возбуждает;
говорит, что после вчерашнего лекарства-будь оно трижды неладно,
он потерял всякий интерес; ни только ко всем женщинам,
но и к собственной жене тоже. Так что, и рад бы блеснуть мастерством
артиста,да будет все смотреться
не по настоящему,лживо. Отчего кино- критики заклюют,а кино- зрители
возненавидят отечественное кино ещё больше и быть может уже, навсегда.
Стоит режиссёр думает, чешет свою бородёнку смешную, козлиную,а затем,
как бросится телом своим в койку к актрисе, и начинает
само жертвовать собою, причём очень выразительно , незабываемо, как
способен это проделать только настоящий талант,подлинный гений.
. -Надо фильм заканчивать дура,-кричит режиссёр оказавшийся сверху уже
на артистке,- а вы тут...а ты!?Развели анархию:папа-маму...
не может, папа-маму не хочет! Вот не заплачу вам за съёмку тогда узнаете.
И тут с артисткой, происходит нечто невероятное . Она становится более
покладистой и ко всему ещё - в придачу, легкодоступной.
Очевидное желание получить деньги-пусть и незначительные, берёт над
строптивостью верх и она-в продолжении отдаётся киноискусству
без остатка, до самозабвения,на пределе сил и возможностей.
-Снимай...снимай,- кричит
режиссёр оператору.-Снимай, пока героиня не передумала! Ну же...
Начинает скрипеть матрац подпевая пружинами, подхватываются
последние слова- наставления и, в такт режиссёру слышится звук
отдалённо напоминающий:
Сни-май,сни-май,сни-май...