От одного доктора ушла жена. Пришёл он утром на работу злой и голодный, а ему пациента привезли. Бородой своей подавился. Жена его галушками со сметаной кормила - он бороду свою рыжую и зажевал. "Расстреливать надо таких проглотов!" - в сердцах выругался доктор. А потом взял скальпель, потому что был хирургом, и отрезал мужику голову. Положил её в целлофановый пакет и засунул в холодильник. А вечером ушёл жить в свою пустую квартиру.
В ночное дежурство две санитарки приняли голову в холодильнике за кусок мяса, сварили её и съели.
На другой день пришёл доктор на службу и сразу к холодильнику. А там пусто!
- Вы тут ничего не брали? - спросил он у санитарок.
- Не-ет. - А сами глаза опустили и незаметно ногтями мясо из зубов выковыривают.
"Ну, и ладно. И дело с концами." - подумал доктор.
И всё бы ничего, но у одной санитарки на пятках волосы стали расти. Чёрные, жёсткие, точно на обувной щётке. Она уж пятки и пемзой тёрла, и пинцетом волосы выдирали. Да где там?! Растут пуще прежнего! Пошла она тогда в "Салон красоты". Но там только руками развели. Очень серьёзный случай, говорят, ничем не можем помочь, не обратиться ли вам к хирургу?
- Вы что, дураки?! - возмутилась женщина. - Я сама в хирургии работаю! Хотите чтобы мне ноги отчекрыжили?!
Тогда стала эта женщина ходить к парикмахеру пятки брить. И вот, как-то лежит она в кресле ногами вверх, а парикмахер возбудился от её эротической позы в сиреневых трусах и овладел её! А она лежит, хихикает, потому что щёкотно, когда пятки бреют.
В это время жена парикмахера решила зайти к мужу на работу, голову бесплатно помыть. Чтобы шампунь дома сэкономить. И застала сладкую парочку в самый разгар действия! Взбешённая жена выхватила из подмышечной кобуры пистолет Макарова и расстреляла в прелюбодеев всю обойму. Потому что она работала в детской комнате полиции и ей разрешалось носить оружие. А потом испугалась потоков пролитой крови, убежала на Москву-реку, села там на берегу и разрыдалась.
В это время повдоль набережной крался одетый в чёрную робу заключённый, который через подземный ход сбежал из тюрьмы "Матросская тишина", потому что у него дома во дворе сидела на цепи некормленая собака. Увидел он плачущую женщину в розовом платьице от Валентино и осторожно приблизился к ней. Была бы она в форме полицейского - в жисть бы он к ней не подошёл... И рассказала ему женщина всё-всё, как на духу.
- Ладно. - сказал беглый. - На мне восемнадцать убийств. Двумя больше, двумя меньше. Возьму всё на себя.
Забрал из её рук пистолет, оставил на нём свои отпечатки пальцев и забросил в реку.
Дома заключённый пса своего накормил и сел на лавочку отдохнуть. На солнышке греется, глаза щурит. В тюрьме-то какое солнце?! Решётки одни, да двери железные. Вдруг, бац, ему на лысину что-то мокрое! Рукой хватил - а это использованный чайный пакетик. Голову поднял - над ним самолёт круг делает, на посадку готовится. А в том самолёте чиновники с охоты летели. С заброшенной животноводческой фермы. Они там на диких свиней охотились. Все-то охотники, как нормальные люди, коньяк пили за богатую добычу, а один язвенник в очочках здоровье берёг, чай, понимаешь ли, пил. И выбросил пакетик в окно.
А заключённый никогда просто так обид не прощал! Взял он из дровяника топор и перерубил силовой кабель, который на аэродром шёл. Ну, самолёт покружил, покружил в синем небе, а посадку ему не дают! Аэродром-то обесточен! Кончился керосин в самолёте и плюхнулся он за околицей в большую лужу с головастиками. Все пять чиновников выбрались благополучно из салона, да и завязли в грязи. И утопли в ней вместе с ружьями и патронташами! И самолёт тоже засосало. И снова тишь, да гладь, будто и не было ничего. Только лягушки из воды стеклянные глаза пучат.
Но лётчик как-то выжил. Его потом в лесу нашли. Он волчьих ягод наелся и с ума сошёл.
А ведь всё из-за простого чайного пакетика! Или из-за волос на пятках. Или из-за галушек со сметаной.