Посвящается Р. А. А.
Человеку, который изменил мой мир.
Предисловие
На берегу лазурного моря, я сижу и смотрю вдаль, нет ничего замечательного, провожать взглядом закат солнца, когда последние лучи его скользят по телу, словно обнимают тебя, волосы развивает ветер, а заблудившиеся чайки, пролетают мимо, и поют колыбель. В эти минуты жизнь останавливается на мгновение, вырываются воспоминания, о той жизни, в которой нет уже тебя.
Нет тех минут проведенных рядом, нет той молодости, но все же, воспоминания живут вечно в сердце каждого человека.
Эта жизнь, которая в прошлом оставила след, которая перевернула все до и после. Время не лечит, оно останавливает жизнь, заглушая боль. Вот вечер подходит к концу, каждый день, прожитый без тебя, я встречаю на том берегу, где мы мечтали прожить до глубокой старости, но встречаю утро, день и вечер без тебя, одна.
В доме моем пусто и тишина, и только обещанное слово тебе, что - бы ни случилось, ни при каких обстоятельствах, я не опущу руки. Я выполнила обещание, и я живу. Как ты и просил, я нашла себя. Я стала писательницей, я путешествовала по миру, я вырастила детей, я вышла замуж и была счастлива, хотя не так как с тобой, но все же. Спасибо тебе за то, что ты был.
Глава 1
Детство
Я открываю страницу своей книги и лечу в те далекие годы, под названием детство, у каждого человека это ассоциация с прекрасной порой, где любящие родители, где море игрушек, ласки и доброты. Первые слово мама, и шаги к папе. Запах рождественской елки, веселья и что- то светлое, родное. Каждому ребенку есть, что вспомнить из своего детства и каждый взрослый человек, рано или поздно возвращается туда. Я открыла эту страницу, хотя все бы отдала на свете что бы закрыть ее или пройти мимо, опустив многие детали, но это книга и нельзя проскочить ту или иную главу, нельзя начать читать с конца, это будет не интересно.
У каждого человека своя судьба, своя жизнь, кому-то суждено пройти много испытаний и в конце быть счастливым, кому- то наоборот.
Моя жизнь была не чем не примечательна, все началось с того что я родилась. Мои родители поженились можно сказать в среднем возрасте. Он был военным, красивым, умным и обаятельным человеком. Занимал огромное место по служебной лестнице и многое бы достиг, но жизнь в какой-то период подкосила, и что-то внутри сломалось навсегда. Исправить было не возможно.
На первый взгляд этот красивый, умный, обаятельный мужчина, вел можно сказать двойную жизнь. С виду такой серьезный, строгий, ответственный на которого всегда можно было положиться в работе на самом деле был домашним тираном, жестоким, одним словом зверь. Он нанес непоправимый вред моей жизни.
Моя жизнь в самом пути была сломлена. Я не могу простить, хотя Бог велел прощать. Я встаю на колени, закрываю глаза, вспоминаю лицо, красивое с черными густыми бровями, и мне хочется прочитать в них не укор, не злость, а любовь.
Поймет ли Вы меня?? Хоть кто-нибудь может меня понять, как я хочу, чтоб у меня был папа? А папа был только на бумаге, в жизни, но не при деле.
В тот момент, когда я родилась, он злоупотреблял алкоголем, с каждый годом пил всё сильнее и спивался до такой поры, что не соображал что делал. Он мог избивать нас с мамой. Под руку попадались ножи, топоры, любые предметы. Его никто не смог остановить. Память помнит только страх, ночь и жуткое ощущение паники. Детский ручки закрывают уши и просят об одном , чтоб «папа» не кричал ,чтоб уходил спать ,чтоб не бил маму. Кто не испытывал этого, тот не поймет.
У нас никого не было, нам некуда было от него уйти, так и жили, каждый день тряслись, каждый день молились. Но где ты был Бог? Я так тебя звала, я так тебя просила. Почему ты не пришел? Почему ты меня оставил?
Было страшно, были порки ремнем, невинные слезы, пьяные друзья, которые искали меня как жертву, чтоб сделать свои грязные дела. Я закрываю глаза и слышу их голоса. Я до сих пор плачу, т.к. не могу, описать это состояние совей души. Как передать состояние души, когда ломают волю, когда ломается детская психика и поселяется ужас и страх.
Я помню глухой зимний вечер, я смотрю в окно и жду с работы маму, в комнате темно, на улице родители катают своих детишек на санках, а я не могу включить свет, потому, что встанет пьяный папа и будет ругаться. А за окном идут большими хлопьями снежинки, они прилипают к моему стеклу, а я стою по ту сторону окна, нос замерз от стекла, а я плачу и смотрю в небо и прошу Бога, дать сил. Прошу, чтоб папа перестал пить, но этого не происходит.
Каждую ночь, ложась спасть я, молилась, хоть бы сегодня было все не, так как вчера, но все было именно так, как вчера. Он приходил пьяным ночью, начинал звонить в дверь, когда ему не открывали, он ее пытался выбить, я начинала трястись под одеялом, мне плохо, жутко, страшно и я кричу:
-Мамочка проснись, отец пришел, открой ему, пожалуйста, хуже будет.
Она встает и идет открывать дверь, а я иду за ней следом, открывает мама дверь и получает кулаком по лицу и ногой в живот, плачет, мы бежим в комнату и закрываем на засов дверь, пододвигаем кровати и ждем. Он начинает ломиться в дверь и орать:
-Суки, откройте, сейчас я Вас буду убивать.
Я через плач, через истерику беру себя в руки и кричу ему, вернее молю:
-Папочка, пожалуйста, не надо, я тебя очень прошу, иди спать.
Он уходит, но через несколько минут возвращается, но уже с топором и начинает выламывать дверь. Это кошмар, это страшный сон, который не заканчивался. Много раз я заслоняла собой маму и стояла между лезвием ножа или топора, а иногда и кулака. Бывало, и получала тоже. Не думала о боли, думала, как спасти маму.
За что я спрашивала??? Где ты был Бог? Почему я ребенком все это должна была испытать? Иногда страх порождает ненависть, и чем дольше ты боишься, тем сильнее вырывается наружу зверь. Я была зверьком, маленьким, крошечным, и пыталась бороться за себя и мамину жизнь. Я выросла жестоким, эгоистичным человеком, я не верю мужчинам, я их боюсь. Травма детская осталась навсегда во мне. Мне нужен был психолог, меня нужно было лечить, потому что эти травмы бесследно не проходят, они остаются и иголками колят сердце и душу.
Я не знаю, как я могла все это пережить и остаться нормальным человеком.
Был случай, когда я не смогла простить мать, отец оказался между жизнью и смертью, буквально висел на волоске, но выжил, мама спасла, а я кричала:
- Зачем ты спасла ему жизнь? Зачем ты вызвала врачей, пусть бы сдох как собака, он нас никогда не жалел, он выгонял нас больных, без денег, без одежды лютой зимой из дома, нам не куда было идти, у нас никого не было, он не жалел нас, так почему ты его пожалела, почему ты его спасла?
Почему, это был крик отчаяния. Да я клянусь, что совершила многоразовое преступления, перед своей совестью, я желала много раз ему смерти. Я ненавидела его. Но в тот день, я не смогла простить маму, и началась полоса отчуждения.
Кроме друзей, драк, выпивки, мата, агрессии я видела и много позора. Не одному врагу, не одному плохому человеку на свете, я бы, не пожелала такой участи.
Мне жалко свое детство, так как его у меня не было. Его отнял деспотичный человек, который зовется ласково всеми детьми, словом «папа». Боль, страх больше ничего.
Я не знаю, как я смогла сохранить, пройдя через свои душевные раны, все то, что есть во мне, но я выжила. Он умер, когда мне было 23 года и все закончилось. Все ушло и все забылось. Но это видимость. Жизнь или судьба, назовите ее как хотите, нас не жалеет, и в тот момент для меня святое слово Бог, умерло.
Я молила его помочь, но он оставил меня в самый тяжелый жизненный момент. Таких моментов было очень много, но тот урок жизни я запомню хорошо. Выживает сильнейший, это правда.
Но если отец был тираном, то мама не дала мне кроме образования ничего. Я была при живых родителей сиротой. Она любила меня по своему, но, ни разу в жизни я не помню, что бы она сказала ласковое слово, что бы она заступилась за меня, поцеловала и приласкала, помню только одно, учись, учись. О чем говорить, я не могла ей доверить не одного секрета, и самое страшное, что когда я влюбилась в первый раз, серьезно, болезненно переживала расставание, её не было рядом, я взяла таблетки, сильнодействующее снотворное и выпила кучу.
Она пришла с работы и кричала о том, почему в квартире грязно, а мне было плевать, еще чуть-чуть засну и все. Как я вышла на улицу в таком состоянии не помню, хорошо на помощь пришла одноклассница, я ей рассказала, что выпила таблетки, что мне очень плохо и я боюсь, да боюсь заснуть и не проснуться и мне страшно, она спасла.
Но мама так ничего не узнала и не поняла. Почему когда я вспоминаю эти моменты своей жизни, я плачу? Потому, что я открываю дверь туда, куда доступ закрыт. Хочется взять чистый лист и переписать, но это смешно и мне не дано.
Тяжело жить с мыслью о прожитом горе, тяжело перешагнуть линию и не сломаться. Твердо стоять на ногах это искусство и не каждому дано. Много в жизни у нас не благополучных семей, в которых дети становятся собственными изгоями при живых родителях.
Холод пошел по телу, так захотелось укрыться пледом и зачеркнуть прожитую жизнь, уже прошло много лет с того самого дня, когда его не стало, а меня до сих пор трясет и звучит его бешеный, голос.
Вдали прокричала чайка и вернула меня в мой мир. Я знаю, ты рядом, и ты обнимаешь меня и говоришь, что ты со мной, забудь, ты же ведь мне обещала быть сильной. Да милый я обещала, просто переверну страницу пройденной жизни, возьму песок и медленно пропущу через руку. Напишу пальцем на песке слово, прощай детство, я не вернусь и сотру ладонью, как- будто ничего и не было плохого. Закрываю глаза, я иду по тому коридору, что бы закрыть двери на замок и выкидываю ключи в океан. Я не открою больше эти двери, прошлое не возвращается, вернее плохое, ну вот и все теперь покой.
Глава 2
Замужество
Наступил вечер, и я вхожу в дом, зажигаю камин, беру альбом и сажусь в кресло и начинаю рассматривать фотографии. На старых фотах застыли лица, друзей, близких, родных, городов. Уютно, тепло, но одиноко, но я чувствую, что ты со мной, ты рядом, стоишь позади и обнимаешь меня взглядом. Упала открытка, поднимаю и читаю, это приглашение на свадьбу.
Этот период у многих ассоциируется со счастьем. С теми минутами, когда захватывает дух, когда не хватает дыхания. Это красивое подвенечное платье, это чистота, невинность, это романтика и конечно любовь.
Улыбка застыла, и я переношусь в те далекие годы, когда я вышла замуж. Закрываю глаза и вижу себя в платье красивую, но глубоко несчастную невесту. Я рано выскочила замуж и родила ребенка. Я думала, что счастлива, что люблю и проживу с мужем до глубокой старости. Но это заблуждение. С самых первых моментов нашей жизни, этот человек меня чем- то покорил, но в тот же момент и оттолкнул от себя. Ведь когда ты молод, ты думаешь что тебе все нипочем, и ты решишь все проблемы, преодолеешь препятствия на своем пути и будешь счастлива. Но то чего я хотела, я не получила, мой брак трещал по шву.
Прожив тяжелую детскую жизнь, я думала, что в браке смогу обрести друга, любимого, но, увы. Как только родился ребенок, все изменилось он начал пропадать с друзьями, приходить поздно и пьяным. А у меня начались депрессии. Опять страх, боль и слезы.
И опять почему? И обращения к Богу, но в ответ тишина. Потеря веры и духа, это тяжкое бремя. Нельзя винить женщину в том, что прошла любовь. Нельзя винить в том, что она делает все возможное для сохранения семью, но все напрасно. Это был замкнутый круг. Я попала в лабиринт, и выхода не видела. В этот период моей жизни, когда я стояла на распутье, «выход» нашелся сам по себе, я познакомилась с соседкой, она только переехала и понеслась душа в рай. Если бы мне сказали тогда девочка, остановись, посмотри, что ты творишь, но рядом не было, ни кого, кто бы мог дать совет или протянуть руку помощи. Мы часто ходили к друг-другу в гости, и даже не знаю, как так получилось, что начали выпивать, а как- же дети? А кто думал об этом, нельзя понять, нельзя простить, и нельзя оправдать поведение матери, но на тот период жизни я сломалась. Да я пила, много и сильно, и мне было на все безразлично.
А как же муж спросите, не видел? Да ему плевать было на меня, он не замечал ничего вокруг.
Я не могу сказать в какой период я взяла себя в руки, я проснулась, посмотрела в зеркало и ужаснулась, мне 25 лет, жить на этом не заканчивается. Я подумала, что если еще месяц, то все я потеряю себя как личность, от этого стало жутко, я остановилась. Я могу сказать одно, я сильная. И я взялась за себя, я прервала эти связи со знакомой. Я изменилась, начала ухаживать за собой, и в какой-то момент начала ловить взгляды мужчин.
Как только я смогла встать и распрямить крылья, случился еще одни удар. Как- то муж пришел под утро пьяным, а я собиралась на работу, телефон его лежал на кухне, пришла смс, я взяла в руки телефон и хотела отнести ему, но что –то остановило. Любопытство? Возможно, но прочтя смс, я возненавидела его. Да, там была другая женщина, я не стала устраивать разборки, но мое сердце умерло, и больше всего в жизни я задалась целью мести.
Поймете ли Вы меня? Осудите ли? Возможно, да а может и нет. Да это жестоко. Но выход был найден. Да я изменила, но ни капли сожаления, ни капли раскаяния. Но самая лучшая и сладкая месть. После этого я твердо решила, что жизнь с ним закончилась. Правильно говорят, на чужом несчастье свое счастье не построишь. Я молю Бога, простить меня только за то, что пыталась разрушить чужую жизнь и не одну. Я поняла, Господи я поняла, что не имею права так делать. Я знаю, что за все грехи я уже давно расплатилась. Как-бы не поступал мужчина, не держи те его просто его нужно отпустить. Нельзя мстить. Все вернется. Удел многих женщин одиночество заключается только в одном, грехе. Подумайте, вспомните и покайтесь. Нельзя терпеть мужчину из-за ребенка, не позволяйте себя унижать, если поднял руку, оскорблял всё, жизни не будет.
У него была своя жизнь у меня своя, но мы продолжали жить вместе. Но опустошение росло, и в какой- то момент я его отпустила или он меня. Мы разошлись и я благодарна судьбе, что так случилось. Какое это было счастье, я летала на крыльях. Я стала свободной и независимой женщиной. Но для меня остался барьер, я закрылась и перестала доверять мужчинам, я их избегала и закрыла свое сердце на замок. И уже думала, что никогда туда не впущу не кого. Но все в жизни меняется, и порой один случай решает твою жизнь.
Стало как то холодно, я глубоко зарылась в прошлое и даже не заметила, как потух камин. Уже поздно и придется мою историю перенести на завтра.
Мне много лет, я старуха с глубокими морщинами, живу в доме на берегу моря и пишу книги. Вы скажете, а почему ты одна? А где твои дети? Они выросли, у них свои семьи, они счастливы, они навещают меня и много раз предлагали забрать к себе, но я отказываюсь, дойдя до конца вместе со мной вы узнаете, почему я живу так, а не иначе, вы поймете, что значит прожить долгую и счастливую жизнь, Вы только должны пообещать мне одно, что будете вместе со мной и дочитаете до конца.
Глава 3
Любовь
Но вот и утро, нежность рассвета встречает меня ласковыми лучами, опять новый день пройдет без тебя, но я должна рассказать всю историю до конца, ведь Вам, наверное, интересно, как я стала писательницей, как я очутилась на этот дивном острове, как я обрела счастье, любовь и в настоящий момент обрекла себя на одиночество. И так, начинается самый дивный момент моей жизни, момент того дня, когда он вошел в мою жизнь.
Когда обретаешь свободу, вкус к жизни меняется кардинально. Я нашла работу, и стала жить и заниматься ребенком и домом. Мужчины меня не интересовали, я боялась попасть опять в ловушку и влюбиться, но когда приходит любовь, она тебя не спросит, она откроет двери и войдет без стука и приглашения. На дворе стояла осень, это время красок, дождей, переходное время из одной поры в другую. Это трансформация. Очень часто в последнее время я задумывалась над своей жизнью, что бы я хотела изменить, что бы я хотела наверстать. В голове было много разных планов, мыслей. Я образно строила воздушные замки, и верила свято в то, что мечты сбываются. И вот однажды в один прекрасный осенний день, я шла после работы и не замечала не кого во- круг, я мысленно была очень далеко от реального мира, я даже не заметила, как вокруг меня мелькали вспышки, мелькали лица и разговаривали голоса. Пришла в себя только в тот момент, когда меня явно трясли за рукав пальто. Я оттолкнула небрежно руку мужчины..
-Что Вы себе позволяете?
-Я просто хотел узнать все ли у Вас в порядке, я Вас фотографировал, на вас смотрели люди, я обращался к Вам, а Вы не реагировали, словно в каком- то трансе находились.
- Вы знаете уважаемый, меня не следует фотографировать, не стоит, со мной разговаривать и я не хочу ничего о Вас знать.
-Девушка, да я просто Вас сфотографировал, я фотограф, хотите я отдам Вам ваши снимки.
-Я хочу только одного что бы Вы их стерли.
-Но ….я думаю, Вы хорошо получились
-Не стоит, мне они не нужны, всего хорошего
-А имя Ваше можно узнать?
-Нет, прощайте.
Что ты чувствовал в тот момент? Какие у тебя были эмоции, почему ты остановил выбор на мне, ведь я далеко не идеал, но ты не отступил, ни на шаг, ни на минуту. Словно ты знал, предвидел, чувствовал, что я твой подарок судьбы, ты ведь все знал? Признайся? В тот момент, когда я, мягко говоря, тебя отшила, ты брел в недоумении, и думал, что же могло случиться, что человек так грубо отталкивает мужчин от себя. Да задело, и очень. Придя в офис и отдав негативы для проявки, ты сидел в кресле и курил, думал о незнакомке, что-то есть в ней, то, что нельзя передать словами, внутренний мир, осень в глазах и огромная тоска. Размышление прервал телефонный звонок, звонил заказчик и просил приехать на переговоры, ему нужна была реклама, но мысли были далеко. Дав, задание распечатать фотографии он уехал.
На тот период жизни я не думала и не хотела впускать в свое сердце мужчин, мне было не до них, я не верила им. Но судьбу не обманешь, нелепая встреча обернулась в судьбу.
Приехав к заказчику, он получил заказ сделать необычное фото девушки, но не модели. И понеслись будни, работа и поиск той, которая займет место на обложке журнала. Но ничего не получалось, все было не то, все было наигранно. Решение пришло неожиданно, однажды после очередной фотосессии, в гневе он начал швырять журналы, папки и кричать что все не то, сел закурил и взгляд упал на фото, это было мое фото. И в голове созрела картинка.
Бегу домой, и ловлю взгляды людей, не понимаю что во мне не так, и направляю взгляд туда, куда все смотрят. Минута шока, останавливаюсь и замираю. На наружной рекламе застыл мой взгляд, мое лицо. Я в недоумении, нет слов, а внизу написано:- умоляю, объявись. Все журналы, витрины пестрят моими фотографиями. Подхожу, покупаю журнал и нахожу адрес и телефон агентства. Что творилось в моей душе? Меня переполняло чувство чего- то необычного и гнева, как он мог без моего ведома на весь город расклеить мои фотографии, кто дал ему такое право? Не знаю, что творилось в моей голове, но как только перешагнула порог студии, я замерла от увиденного. Это не просто был фотограф, это был человек, который творил шедевры. Эго фотографии манили и приковывали взгляды. Лица людей, городов, природы. Это не объяснимо. В тот момент, когда наши взгляды сошлись в единый, во мне перевернулось сознание, я поняла, что все не зря. Этот человек вошел в мою жизнь полностью, он заставил поверить, что есть любовь. Медленно, по крупицам он входил в мою жизнь, неся добро, веру. Он заставил поверить меня в свои силы, он вытаскивал из моей души, те спрятанные негативы прошлого. Никогда не обвинял, только доброта и нежность. Потихоньку я оттаяла и впустила его. Нет на свете человека более душевного, доброго, романтичного. Каждый день, проведенный, с ним заканчивался праздником, мне некогда было скучать, мы были вместе, не одной ссоры, не одного упрека. Такое чувство, что он боялся меня потерять. Моя жизнь превратилась в чудо. Он многому меня научил.
Я мечтала научиться кататься на коньках, так мы всю зиму провели на катке, до тех пор, пока я твердо не научилась стоять на коньках и даже научилась делать сальто.
А как то я сказала, что никогда не ловила рыбу, на следующий выходной день мы сидели с удочками и при луне ловили рыбу.
Он научил гонять меня на байке, научил не бояться скорости, мы прыгали с парашютов, лазили на горы и всегда были вместе и шли руку об руку. Он учил меня искусству, языкам, жизни.
А Вы когда -нибудь проводили ночь распеваю песни под группу LINKIN Park, танцевали и пили пиво а потом сидели и целовались на берегу встречая рассвет.
А какие праздники он устраивал. Однажды на день рождения я пришла домой и не узнала дом, повсюду были цветы, везде записочки с комплиментами, а потом полно друзей и поздравления и в конце фейерверк с надписью: « Я тебя люблю».
А как-то когда я болела, и лежала в больнице, он принес коробку, я открыла, а оттуда вылетели настоящие бабочки, это так он хотел украсить мою палату, что бы я быстрее поправилась. Это был потрясающий человек, каждый день, проведенный с ним, был необычным и запоминающимся. Мы были в разных странах и однажды забрели на остров, он притянул нас, мы мечтали о том, что купим его и будем жить до глубокой старости, растить детей. Не думали мы о браке и не думали о детях, мы просто жили. Моего ребенка он любил как своего. Нам было хорошо втроем.
Однажды, мы лежали, и смотрели, на звезды и он спросил, чего бы я еще хотела, я сказала, что все, что хочу это только то, что бы он был рядом. А он сказал, представь, что меня не станет, что ты будешь делать. Я сказала, умру. А он сказал, обещай, что не при каких обстоятельствах ты не опустишь руки, что бы ни случилось. Конечно, всё мы перевели, в шутку и я даже не задумалась над его словами. Он просил и вытягивал из меня обещания, это была игра:
- обещай, что ты будешь писать, ведь эта твоя мечта?
-обещаю
– обещай, что будешь жить на берегу моря, на нашем острове?
-обещаю
-обещай, что будешь счастлива и выйдешь замуж и родишь детей?
-обещаю
- обещай, что не будешь грустить, не будешь тосковать?
-обещаю
Я не задумывалась над словами и обещала. Когда любишь, даже представить не можешь что в какой- то момент ты потеряешь любимого.
Ты знал, ты чувствовал, поэтому торопился жить, ты подарил мне необычную, красивую жизнь. Я была для тебя всем, так же как и ты для меня.
Сердце сжимается от воспоминаний, каждый прожитый день тогда был наполнен счастьем. Вы скажите, такого не может, быть, может. Это человек легенда. Любовь творит чудеса, он любил с самой минуты и до последнего вздоха. Я бы все отдала, что бы тот проклятый вечер никогда не настал, но это жизнь. Я чувствую, что я скоро встречусь с ним, он ждет меня. Пошел дождь, у нас это редкое явление, но мы любили его, бродили под дождем, и целовались, он кружил меня. Но вот опять слезы, но слезы большого человеческого счастья и признательности. Любите, дорожите, ведь счастье- это такая хрупкая материя, раз упустишь и уже не поймаешь. Держите крепко, не отпускайте.
Глава 4
Потеря
Моя звезда потухла, в тот день и час когда его не стало. Это был потрясающий человек, талантливый, умный, редкой доброты, его не просто обожали, его любили. Мы прожили с ним достаточно долго, и ни разу я не слышала в его адрес негатива, были моменты, когда рождалась людская зависть, но тогда мы просто все бросали и срывались в другие города, а потом когда страсти утихали, возвращались. Почему он для меня столько всего делал? Я не могу объяснить, наверное, просто, любил. Вот и в тот день, он должен был сделать мне сюрприз, который стоил ему жизни. Как обычно он проснулся и сказал, что едет на работу:
-Дорогая не скучай, до вечера.
После того как он закрыл дверь, я больше уснуть не могла, я не знаю, что случилась, но меня накрыла такая тоска, я ходила из угла в угол, у меня все валилось из рук. Но у нас был уговор, когда он работает, я ему не мешаю. Я ведь свято верила, что он на работе, у меня даже и в мыслях не могло промелькнуть, что он чего- то затевает. Хотя я должна была предположить или догадаться, но в этот раз он вел себя стойко и не каким поводом не выдал, что активно готовиться к празднику. Знали все, но только не я. Мы прожили с ним пять лет, ни разу в жизни у нас не стоял вопрос о том, что бы пожениться и завести детей. Почему? Наверное, потому что я была, в браке и ничего хорошего там не было, и у меня был ребенок, но почему он не хотел? Я не могла на это ответить и никогда не спрашивала. Возможно ли это? Возможно. Я боялась его потерять, но и привязывать возле себя не собиралась, может быть, поэтому у нас так все было гладко. Почему он созрел, я не знаю.
В тот день он активно готовился к свадьбе, к нашей свадьбе. Вечером он должен был сделать мне предложения, как потом я узнала от друзей, но этому не суждено было быть.
Я не знаю, как я дожила до вечера, до его звонка, он сказал, что бы я одела красивое платье и готовилась к встречи, он уже подъезжает, у него ко мне серьезный разговор и, конечно же, сюрприз. Он не доехал всего лишь один квартал. Мы так и не узнали правду, что произошло, но факт остается фактом его уже нет и спросить не у кого.
Когда прошло минут 10, я начала дергаться, 20 я уже ходила из угла в угол и, не переставая, набирала его номер, но в ответ абонент не доступен. Я не могу объяснить того что случилось, но я выскочила на улицу и бежала, слезы текли по щекам и сердце выпрыгивало из груди. Буквально в нескольких метрах я увидела людей, крики и все поняла. Из последних сил я шла и молила Господа, что бы это был не он, но как не он, когда машина наша. Он лежал не далеко от машины, удар был такой мощный, что его просто выкинуло на асфальт. Не передать словами все то, что я видела и чувствовала. Я упала на колени, я целовала его руки, лицо, я просила, умоляла, что бы он встал, меня периодически оттаскивали от него, но я кричала, что бы все убирались вон. Он пришел в себя только на одну минуту, что бы сказать:
- Помни, ты мне обещала.
И последний вздох слетел с его губ. Держа его лицо в своих руках, я смотрела на небо, как будто там я спрашивала ответ.
Не дай Боже, пережить такие моменты Вам, тем, кто не терял, близких людей меня не поймут. Хотелось только одного лежать вместе с ним. Пустота заполнила мое сердце, и я умерла. Не верил ни кто, ведь он должен был сделать мне предложение. После всех долгих траурных процедур, мне отдали коробку с кольцом и письмо. До сих пор вспоминая, строчки, я плачу.
«Милая, любимая, нежная, на свете нет, ни одного человека с которым мне так легко. Говорят, что не бывает половинок, а я могу смело сказать, что я тебя нашел. Я хочу, что бы ты стала моей не только женщиной, т.к. ты уже моя, я хочу, что бы ты стала для меня женой перед Богом и матерью моих детей. Я всегда буду тем человеком, которому доверяешь, никогда не предам и не обижу. Верь мне!»
Я читала эти строчки сотни раз, и каждый заканчивался истерикой. Эта была тяжелая потеря. Я ходила каждый день на его могилу, не смотря на погоду, разговаривала и седела допоздна, пока в какой- то момент друзья не сказали, что хватит, себя изводить ему не поможешь и не вернешь, а свою жизнь ты калечишь. Но всё, каждый дом и улица напоминала о нём. И тогда решение было принято, я должна была уехать с этого города, так я и сделала.
После того вечера когда его не стало, прошел год, опустошение было полное. Я поселилась на самой окраине города, в маленьком домике, подальше от людей. И каждый вечер, я писала ему письма и в какой- то момент я поняла, что должна сдержать обещанное ведь он для меня столько всего сделал, я взяла себя в руки.
Я стала ездить по городам, заводить новых друзей. С каждым новым человеком я узнавала их судьбы, кто-то становился мне другом, кто-то врагом, но все фиксировалось на бумаге. Я привозила с разных городов новые сюжеты для будущих книг и конечно я увлеклась фотографией, он приучил меня, что где- бы я не была, я должна иметь возможность заснять тот или иной снимок. Такое чувство, что он жил во мне и даже мысленно мы были вместе. Я знала, что он со мной, что он рядом и ни на минуту не усомнилась в этом.
Размышляя о том, о с ем, мы ловим себя на мысли, каждый заслуживает ровно столько счастья, сколько он должен получить, все остальное это испытание веры и выносливости. Да на мою долю выпало много жизненных ударов, но самое главное счастье это стоять невзгодам и улыбаться. Это тяжело, но я смога пережить и это. Я сама себе построила замок, но не заметила, как подул ветер, когда оглянулась, от замка остался лишь песок. Счастье очень хрупкая материя и не всем дано его, пронести и сохранить через всю жизнь.
Поэтому не стоит доверять воздушным замкам и тешить себя мечтами о сказке, но так хочется. Иногда благодаря вере, мы встаем и начинаем жить.
Туман отпускается на город и за окном сыро, а мне хочется петь, ведь жизнь продолжается. У каждого человека своя судьба и в ней нет повторений. Неизбежно, каждый день кто-то рождается, кто-то умирает. И так будет вечно.
Глава 5
Новая жизнь
Мы такие глупые люди, куда- то вечно торопимся, боимся не успеть, по пустякам ругаемся и обижаем словом и даже не можем задуматься о том, что сегодня мы есть, а завтра нас уже может и не быть. Самое великое счастье, это то, что мы может взять книгу и прочитать, запомнить ее и через много лет взять и открыть страницу и перечитать понравившуюся главу. С опытом, с мудростью те или иные фрагменты жизни будут читаться или вспоминаться по- другому, где то нелепо, смешно, а где то со слезами и болью. Каждый из нас, хоть раз в жизни задумывался над тем, а что же будет дальше, а как же поступить и какой выбрать путь? Но каким бы путем мы не пошли, все равно будет именно так, как нам предначертано свыше. Вот и на тот период жизни я выбрала путь идти прямо, не сворачивать с дороги. Улыбаюсь от того что какой то нелепый случай решил в моей жизни все.
Как то случайно, устав от постоянных разъездов, от чужих гостиниц и городов, я решила побыть и почувствовать себя хоть на полгода, где то дома, как получилось, что я забрела в этот тихий и спокойный городок, я не могу объяснить. Но там был лес, озеро и главное спокойствие и тишина. Маленькие не приметные домики и самое главное, там были лошади. Наверное, дикое желание проснулось в тот момент, как когда то он учил меня всему, так и в этот день я стойко решила, что буду твердо сидеть на лошади и приму участие в скачках. Я сняла дом неподалеку от ипподрома и не свет не заря, я была уже там. Мне предлагали то одну лошадь, то другую, но выбор пал на жеребца, его звали Ястреб. Черный красавец, но дикий нрав. Никто не мог его укротить, не по зубам было, не поверите я смогла. Каждый день я проводила на конюшне, я чистила, я кормила, я выводила его гулять, я разговаривала с ним как с ребенком, мы шли на сближение очень медленно, но в какой- то момент он меня допустил и уже мы не смогли с ним расстаться. Удивлялись все, хозяин ипподрома, кстати, очень симпатичный мужчина, вдовец, решил познакомиться со мной, так мы стали партнерами по бизнесу. Он научил меня правильно и стойко держаться в седле, и я стала играть на деньги. Мы выигрывали скачки. Все было хорошо, но в один прекрасный день, когда у нас должно было состояться мероприятие, а после пикник в честь открытия нового ресторана. Тот день запомнился многим на всю жизнь, больше я уже не смогла убедить себя участвовать в скачках.
Все началось, как и всегда, первые тронулись, шли до последней минуты стойко и выдержанно, по всем правилам, когда остались последние метры до финиша Ястреб спотыкнулся, а я не ожидала такого поворота, ведь мы много раз прорабатывали забеги я ослабила хватку, что не позволительно делать, но я доверяла лошади, чего делать было категорически запрещено, поэтому меня выкинуло из седла. Ястреб упал и не смог больше подняться, а я с различными переломами, а главное переломом спины была экстренно доставлена в больницу.
И понеслись мучительные месяцы реабилитации. Но не на одну секунду, я не сдавалась. Было очень тяжело и трудно, но через слезы, я сжимала всю волю в кулак и дела упражнения. Я сказала себе, что обязательно встану, через дикую боль, через слезы, я делала все возможное для выздоровления. А так же я не переставала писать, в тот самый момент мой жизни, меня поддерживал мой наставник по скачкам, мой компаньон, а впоследствии и муж. Как- то он пришел, когда я закончила писать очередную книгу, и спросил, что я делаю, я ему сказала, хочешь, прочти и отдала листы. На следующее утро он вбежал в палату и кричал:
-Ты с ума сошла, почему ты молчала, ведь у тебя талант, ты можешь издаваться, а ты сидишь и прячешь все это в стол.
-Но, я пишу это для себя
-Какого черта для себя? Эти произведения надо печатать, давай попробуем, и если не получиться то ты так и будешь писать только для себя, но если все будет, так как я и думаю, то и речи не может быть хранить их в шкафу и ничего не показывать.
В моем положении было бессмысленно что то возражать, конечно я согласилась и ни разу не пожалела об этом. Да меня приняли, и я стала печататься, правда под псевдонимом и ни разу я не открыла, кто я, есть на самом деле. Когда имеешь славу, то появляются много врагов, завистников, а так я пишу под другим именем и меня ни кто не знает и от этого всем хорошо. Я вышла замуж и родила в этом браке двоих детей, мы жили, как и обычные люди, в мире и согласии, конечно, бывало все, свои трудности, но мы справлялись.
После того страшного падения Ястреб очень сильно переживал, могут ли животные так любить? Еще как могут, мне стоило больших трудов подняться со мой и поднять этого славного жеребца. Когда я в первый раз пришла после того трагического события, я не поверила своим глазам, он потух. Он был отрешенным, но мой голос и мои руки вернули его к жизни. Но больше он так и не смог участвовать в скачках, хотя подавал большие надежды. Он чувствовал свою вину, и все время пока я лежала и реабилитировалась, не подпускал к себе никого. Вот что значит любовь, но это уже другая история, и возможно в будущем мы и ее прочтем, но а пока я должна закончить эту .
Я вырастила отличных детей, я выдала, и женила детей, я дождалась внуков. А что еще для женского счастья надо? Только семья, это самое главное в жизни каждого человека, только тогда он по истине счастлив. Все остальное не имеет смысла.
Глава 6
Последняя Встреча
Сегодня я проснулась с ощущением счастья, я знаю, что сегодня я буду с тобой, я встречусь, ведь я так долго этого жду.
Мой муж умер от сердечного приступа, я стала вдовой, попыток устроить свою личную жизнь я даже и не строила, я отдалась работе, и оставшиеся годы посвятила женщинам, которые оказались в кругу домашнего насилия. Мы работали анонимно, потому что не все женщины могли уйти от своих бывших, в большинстве возвращались обратно в семьи. Но наша служба успешно работала и имела успех во всех точках мира, мы объединились, все нации, все народы мира. Берегите женщин, и берегите себя, не позволяйте унижать, оскорблять, ведь упасть очень легко, а подняться очень трудно и тяжело. Я прошла в своей жизни много унижений, оскорблений, но не стала жестокой, я была, но в какой- то момент жизни поняла, что нельзя так жить, нужно быть чище, и творить добро, пусть глупо, но всегда в сказке побеждает добро, так и в жизни любовь, добро победит любое зло. У меня было много наставников, и в тот момент жизни, когда кажется, что всё только начинается, у меня как раз подходит к концу.
Я решила что всё, что я обещала я выполнила, единственное чего не было, так это того дивного острова, где мы мечтали встретить старость, и я купила этот рай. Я одна и только остров.
Мои дети предлагали жить с ними, но зачем я старуха буду для них обузой, у них свои дети, свои судьбы, я для них сделала всё. Я отказалась и ни капельки не пожалела.
И теперь каждое утро, день и вечер, я встречаю на том берегу. Вот и сегодня, я встречаю рассвет, но сегодня он какой -то необычный, краски танцуют вальс. Это предзнаменование.
В последний раз я пройдусь по песку, волны будут ласкать ступни, а я буду идти держать тебя за руку и чувствовать то тепло, которое ты подарил мне. Чайки поют колыбель, словно прощаясь, а волны бьются о скалы и тишина. Даже ветер на мгновение затих. И вот я уже вхожу в дом, обвожу взглядом комнату, на стене застыли фотографии лиц дорогих, любимых людей. А на полках различные статуэтки, которые говорят о том в каких странах и городах я бывала.
Сегодня предстоит долгий и длинный день. Я напишу письма всем близким, я попрошу прощения за те моменты жизни, которые оставили глубокий след в моей жизни и жизни друзей. Я признаюсь в том, в чем боялась признаться. Я любила, я доверяла, я жила я хотела счастья, и я его обрела. Единственное в чем могу себя упрекнуть только в том, что не уберегла тебя, но ты как и всегда скажешь не надо, ты бы ничего не смогла изменить, а вдруг, а если бы. Все письма разосланы, все дела закончены, я сдалась. За окном дождь, и это редкость. Все что могла я сделала, нет, у меня осталось одно дело, и я его закончу. Достаю из шкафа платье, одеваю, достаю твое кольцо, и ложусь на кровать. Закрываю глаза, и картинка останавливается. Стоп кадр, пленка обрывается.
Она идет, и листья шуршат под ногами, она торопиться боится не успеть. А платье не дает сделать быстрый шаг. Улыбается, а вокруг вспышки, застыли лица знакомых, друзей. Она не смотрит на вывески витрин и рекламы, она боится опоздать. В глазах счастье и радость. Где же он? А он такой красивый, с фотоаппаратом в руке, стоит, курит, и улыбается. Она замедляю шаг, сердце вырывается из груди, и воздуха не хватает. Одна доля секунды и рука коснется руки. Страшно? Нет. Я только оглянусь назад, и скажу спасибо.
Спасибо судьбе за то, что на мою долю выпало столько много испытаний.
Спасибо вере, что в самые тяжелые моменты, я не утратила ее. Спасибо надежде, которая каждый раз давала мне шанс на спасение. Спасибо Любви, без нее я бы точно не прожила не одного дня.
И отдельное спасибо Тебе, за то, что ты так неожиданно появился в моей судьбе, и изменил мою жизнь.
Ну, вот и все, я протянула руку и шагнула навстречу неизвестному, мне не страшно, мне хорошо.
Любите и будьте счастливы, стройте свои замки.