«…Взгляни же на солнце, обрати свой взор на небеса, прислушайся к пению птиц, а потом постарайся понять тишину. Побеседуй с ней, пойми её глубину и то, что повествует она».
Мне говорили, что мой отец был очень мудрым человеком. В семье я поздний ребенок. Живу один. Часто навещаю маму. Увы, отца помню только до 12 лет. Кто знает, где он сейчас. Когда я задаю себе этот вопрос, немного размышляя, ответ приходит сам: он где-то рядом. Конечно, я понимал, что это невозможно, но чувства говорили иначе. Точнее одно необъяснимое чувство. «Третий глаз». Где бы не блуждал мой отец, с кем бы не проводил свое время, он мысленно оставался со мной. Но я понял это не сразу. Мать говорила, что он нас попросту бросил, но когда я нашел его дневник, я перестал верить тому, в чем она меня убеждала. Но я не виню её. Ей просто больно. Самая правдивая информация, которую мне внушали родные, так это тот факт, что отец не уходил к другой женщине. Он даже не разлюбил свою жену и не хотел вовсе бежать именно от нее. Он хотел сбежать ото всех. Мне 21,и только недавно я понял, что это значит «бежать ото всех».
Я знаю, что люблю его. Папа…Ты мог бы быть мне наставником. Порой я нуждаюсь в твоей помощи. И вот поэтому, этот дневник, или ежедневник, или попросту записная книга стала мне частицей потерянного мира. Мира, который таит в себе этот загадочный человек, мой отец.
«…Одиночество. Это ведь значит один. Все мы неистово желаем позабыть себя в компании друга или товарища. С каждым Божьим днем мы себя теряем. Когда был тот последний день, что не врали мы себе? Как давно мы успели превратиться в животное существо, служащее только своему инстинкту? Да лучше умереть, чем жить так, лучше сорваться с пропасти и, закрывая глаза, разбиться. Каким был я дураком неведающим. Каким глупцом, когда так боялся остаться один. А ведь именно тогда я понял, что боялся прежде всего себя. Бегут от себя. Что может быть глупее? Абсурдность человеческого бытия безгранична. Неумолимо уничтожающая».
Я был самым обычным парнем. Вел себя так, как и другие. Никогда не интересовался чем-либо духовным. У меня есть друзья, было много девушек. Меня вполне все устраивало. Но с тех пор, когда я нашел отцовский дневник, мне стало не по себе. Как будто вы открываете тетрадь, а там все на иностранном языке, который вы можете понять процентов всего на десять. Я захотел раскрыть тайну его слов.
«…Мой первый решительный шаг. Мое спасение. Месяцы неописуемых деяний. Тайные разговоры под звездами. Верный пес, который неожиданно мне повидался. Я решил его взять к себе. Точнее уже к нам…»
К нам. Неужели с ним был кто-то еще? Может друг. Или женщина. Должна быть разгадка, нужно читать дальше.
Чтобы «провести время с отцом», у меня есть только вечер. Наверное, это потому, что каждое его предложение мне нужно хорошенько обдумать. Понять, каков именно смысл вложен в него. Трактовать ведь можно совершенно по-разному. Возможно ли то, что отцовские откровения что-то изменят в моей жизни? Интересно, какую литературу он читал…Что его заставило нас бросить?
«…И только теперь я - это воистину два человека. Я уже не скрываю его, я вместе с ним. Беседуем только изредка, чаще все-таки с верным псом. Я вижу наше отображение в реке. Мне не страшен его взор. Я ложусь на зеленую траву и слушаю вибрации Земли. Я питаю её энергию. Мои мысли свободны, они не мешают, они отдельно. Сейчас только мы и Земля. Но мы - это одно целое».
Никаких сведений. Будто все его увлечения растворились во временном потоке. Ни книг, ни журналов. От друзей тоже ничего не слышно. Где может быть человек, которому 49 лет? Но главный вопрос не в этом. Почему он еще не вернулся, и как, уничтожив все, что привело бы к разгадке его таинственного внутреннего мира, он оставил этот блокнот? Если здесь описано его времяпровождение, значит, получается, что после ухода он уже успел вернуться. Тогда зачем было оставлять блокнот в своем письменном столе. Неужели он хотел, чтобы кто-то его прочел. А может и не кто-то, а я.
Мой разговор с мамой был весьма напряженный. Я хотел выдавить из неё все больше информации. У неё своя жизнь. Она не выходила замуж, но почти каждый месяц меняла себе кавалера. Ну да я привык. Мне-то дело какое. К моим требованиям узнать больше она, конечно же, отнеслась яростно. Но нам удалось наладить контакт. Мы выпили чаю и побеседовали, максимально заглушая вспышки ярости.
Да. Мой отец действительно возвращался. Давно. Мне и 16 еще тогда не было. Но он специально сделал так, чтобы никто и не подумал о его посещении. Мать и сама не сразу поняла, что кто-то был дома в наше отсутствие. Выдало отца только то, что он забрал ручки, которые стояли в подставке. А так, как мама постоянно убиралась в его бывшем кабинете, вытирая пыль, она поняла, что ручки исчезли. Ну а дальше и случилось так, что нашелся дневник. Только вот на мой глаз он попался только недавно. Да и правильно. Я был не готов.
«…Странствуя, ты обретаешь себя. Бегство теряет всякий смысл. Ты понимаешь, о каком сверхчеловеке говорил Ницше. Человеке без преград, без цепей, сковывающих каждое его действие и разум. Я бы не стал называть высоких людей сверхлюдьми. Это слово звучит пафосно, не для меня оно. Пускай в моем воображении человек по Ницше будет свободным человеком. Вольной птицей. Если у тебя есть крылья, зачем же их ломать?»
Папа… Не достаточно быть только мудрым. Нужно еще и силу иметь. Взять и бросить все! Я не понимаю его, я хочу понять, но не могу. Бросить собственную семью! Жену и ребенка! Чтобы отыскать себя? Эгоист!
Через пару дней я остыл. Я понял, что наши представления о мире совершенно разные. У него высокие, у меня стадные. Но это моя жизнь. Я вспомнил, что у отца есть сестра. Она живет в Норвегии. Городок в горах. Я решил съездить к ней. Мы немного пообщались, и она сказала, что к ней приходил брат. То есть мой отец. Они недолго беседовали, а в конце прозвучала просьба: отец сказал ей, что когда он вернется следующий раз, все закончится. Это будет его последний день. И еще он напишет ей на листе с блокнота те слова, которые должны быть выгравированы на его могильной плите. Похоронить же его стоит на местном кладбище. Оно маленькое, по словам сестры моего отца. И похоронены там больше всего местные жители. Те, кто вырос в горах.
«…Я не вернусь. Я выполнил цель, теперь готов увидеть и грядущее».
Когда мне уже стукнуло 22,я приехал к тете. И не успел заметить, как мы оказались на кладбище.
Могила моего отца. Вот мы и встретились, папа.
Надпись:
«Если каплей дождя, что как солнце, сверкает порою,
Или тонкой березки узорчатой белой корою
Любоваться умею,
Это вовсе не плохо.
Но если в тиши и покое, я великого в жизни не вижу, а только такое,
Сердцем я оскудею!
Благородны дела наших дней, необъятны просторы.
На великое в жизни сумей обратить свои взоры -
И подстать ему стану!»