А хотите я вам сейчас напишу про то, как я буду пить кофе? Ай... не отвечайте... Кому интересно читать про то, как кто-то пьёт кофе... Ну налил горячую воду в ведро из крана. Ну достал из холодильника мешок гречихи, чтобы поставить туда это ведро. Ну остыла вода. Ну залил её в кастрюлю из ферума. Ну вскипятил...
А, кстати, когда начинают булькать пузыри, то я их начинаю прокалывать длинной вермишелью. И если проколоть семьдесят семь пузырей, то всё. Воду можно выключать, она готова! Это доктрина такая. А потом эту воду нужно разлить по трём кружкам. А четвёртую держать наготове. Знаете зачем? Просто вода от середины кружки и выше остывает быстрее. Поэтому когда кружки две, то у вас одновременно два участка воды от середины кружки и выше остывают в одну и туже единицу времени. А в третьей кружке вода тоже остывает, но она запасная. Это как с презервативами. Один порвался, но должен быть наготове второй. Иначе кровавая капитошка может обломаться. А я очень люблю делать капитошку. Сам этот процесс, когда в презерватив заливаешь томатный сок! мммммм!!! А потом кидаешь с крыши девятиэтажного дома и бум!!!
И все люди думают, что они в крови и в этот момент вся жизнь проносится перед их глазами и они понимают - как много ещё ими слов не сказано! Как много песен не написано и не спето стихов! Как мало секса у них было, не считая телевизора! Как мало фильмов хороших просмотрено с Хью Грантом! Как мало прослушано угарного хард-кора с элементами Бетховена! Короче... Это такой бздэнь-буддийский метод как разбудить людей с помощью презерватива, который делает об асфальт - Бздэнь! Метод разработал не я. Этому методу меня обучила Леди Гага. Обучила во сне. Сон был воистину странный. Мы ходили с Леди Гагой по мясному отделу магазина и кричали - Га! Га! Га! И все гуси на прилавках оживали и начинали петь что-то из ранней Металики. А потом стали оживать и куры! Потом приехала милиция из Испании и начались проблемы. Оказывается у Леди Гаги уже были судимости в детстве. И на грудях были даже зековские наколки. А она мне их не показала и я думал что она чиста перед законом и вобще девственница. Ага! Как же! Ни того, ни другого! Но это ладно. Вобщем когда милиция связала нас ядовитыми верёвками, то Леди Гага поняла, что умирает и решила передать мне этот будиийский метод с капитошкой. Потом Леди Гага умерла от яда, а милицейские стали плакать и обвинять во всём друг друга. Потом первый милицейский развязал Гагу и стал тереть этой отравленной верёвкой второму в районе бедра. Ну и всё, кома. Плюс псориаз бедра. В результате, выживший милицейский стал со мной знакомиться и даже причесался. Но мне было не до этого. Я был сосредоточен на лежащей Леди Гаге, которая вдруг ожила, но лишь для того, чтобы спеть вот такую песню на русском языке под гитару:
Цок-цок-цок! Каблучки! Трусики и грудь!
Можешь взять меня в аренду, не забудь вернуть!
Ток-ток-ток! Дурачки! Дурочки и дуры!
Дырочки и палочки! Петухи и куры!
На икре сидит носочек - плотненько!
Два прыжка, один хлопочек - потненько!
Чики-чики! Туки-тук! Рыл не вижу, много рук!
Туки-туки! Чики-чики! Дамы ждут вальтовской пики!
Три-четыре! Девять, шесть! Раз, два, три!
Звёздочку бальзам возьми - вокруг глаз натри!
Слёзы капают - кап! кап! Под ногами лужа!
Люди спят, плывёт лишь карп, пусть и неуклюже
Спев эту песню, Леди Гага переродилась в эмблему любви, а милицейский составил протокол и превратился в эмблему печали. А я долго смотрел на две розы и проснулся взглядом в потолок. Вот такой вот у меня был сон про Леди Гагу и её груди. Когда-нибудь я вам расскажу ещё про какой-нибудь мой сон, ну а пока пойду протыкать вермишелью семьдесят семь пузырей из кипятка.