Глава первая.
Середина сентября выдалась жутко дождливой, хотя сказать по правде я любила именно такую осень.
Горячая кружка чая, плед, тоскливый пейзаж за окном и очередной дамский роман, обязательно с хэппи эндом. Я всегда знала какие книги читать, а какие нет, ведь прежде чем прочесть первую главу, я читала ровно последнюю страницу книги, зачастую, если авторы книг хотели утаить от читателя изюминку и рассказать ее на последних строчках, я знала об этом прежде, чем начинала читать. Многие друзья кричали мне, что это жутко неинтересно, что в чем тогда смысл, в книжных магазинах продавцы в принципе косились, как на ненормальную, когда видели, что я читаю книгу «с конца», а мне было плевать, да я такая, и плевать мы хотели на мнение всяких там.
Очередная суббота этого сентября отличалась лишь тем, что я еще и заболела, постоянно чихала и задыхалась в кашле, но радостно, найдя очередной счастливый хэппик, я села читать.
Книга и правда увлекла меня с первых страниц, рассказывая о красивой молодой принцессе, которая в агонии не знала кого ей выбрать: влюбленного конюха с царской конюшни или младшего принца другого королевства, за которого ее сватал отец, но она его не видела и не любила. Так как я как всегда прочитала последнюю страницу, я собственно не особенно вчитывалась в переживания и метания, так как и так знала, что будет она жить долго и вряд ли скоропостижно с принцем, собственно я бы удивилась, если бы она все же выбрала конюха, хотя, а почему собственно нет.
Перевернув очередную страницу на меня напала хандра. Вроде и книга интересная, и чай горячий и дождь, как надо усиливается, а что-то не то.
В принципе, в жизни каждой одинокой, двадцатисемилетней девушки (а также чуточку старше и чуточку младше) появляются такие мысли, а точнее эта самая хандра нападает, а точнее мучает ежедневно. И наверное у меня опять случилась пятиминутка, но что-то она не отпускала. Я столь книг за последнюю неделю перечитала, столько чудных хэппиков прочла, где ж мой то. Нет, я не была истеричной особой, которая ежедневно изводила себя мыслями « как так то, как так то?» и не ждала я принца, нет, я б и от конюха не отказалась, только своего, родного, но что-то как говорится: «не везет».
Мысли сами собой ушли на десять лет назад, в то время, когда в моей жизни появился Он. Как и у всех в романах, да и в жизнях многих барышень (и часто в смс) появляется Он, именно с большой буквы! А что? Ведь если задуматься (вот если вы девушка, то поймете точно-точно меня) то в жизни каждой из нас был обязательно Он, и самое главное, чтобы вы потом расстались, обязательно с грустью в сердце, тоской в душе и отекшими глазами, от недельных слезопусканий. Ну вот и я вспомнила Его.
Мысли вихрем закрутились, унесли туда, сначала конечно вспомнила, как встретились с Ним – простая прогулка по набережной районного города, куда я приехала проведать бабушку. Я стояла и смотрела на звездное небо, летний бриз с маленького притока их местной достопримечательности и я уже забыв обо всем чувствовала себя на море.
Он подошел тихо, как рысь, накинул свой пиджак на мои плечи и просто начал рассказывать про созвездия, долго показывал свое любимое, а я слушала и казалось, что так будет всегда. Я и Он, а в дальнейшем обязательно будет Мы, ведь это наша судьба –быть вместе.
Спустя год, он вероятно так же кому-то накинул пиджак на плечи, а может и еще чего и в скором времени я уже перестала верить: в любовь, мы, Он и так далее. Мне тогда казалось, что мой мир рухнул, сердце разбилось на множество осколков и всякая такая ерунда.
Еще через год оказалось, что ничего не разбилось, все цело, я даже могу любить снова, не так, но любить и главное «верить» тому, кто со мной рядом.
Было много потерь и много новых людей, жизнь продолжалась и я понимала, что главное не упустить этот самый смысл, то, ради чего стоит каждый день просыпаться, или ради кого.
Того, ради кого я хотела бы просыпаться так за десять лет я и не нашла, а вот смысл был очевиден: найти того, ради кого. И вот тут были небольшие проблемы, всех, с кем я знакомилась, или просто встречала по жизни, я нехотя сравнила с Ним. Вот ненавижу, из сердца выкинуть хочу, а как вспоминаю омут его серых глаз и таю, не могу ничего с собой поделать.
Однажды подруга утащила меня к гадалке, естественно она всем помогает, у всех все сбывается и мне обязательно поможет. Ну я и пошла. А чего не сходить, коль волшебница такая кудесница.
Бабка была странной, но кто ж видел адекватного волшебника? Куриной ножкой сухой потрясла она надо мной да как заорет:
- так ты колдунья!
Я испугалась конечно, а кто б не испугался, коли бабка с куриной ногой около лица машет и орет, как не в себе?
Ну я и ляпнула:
- верно молвишь, Бабка, видишь значит суть, глубже смотри, глубже, чтоб я тебя не прокляла, старая.
Бабка видать сама ошалела от таких слов моих, подружка на соседнем стуле вообще притихла и в табуретку ушла. И тут бабуся поменялась в лице, ножку куриную кинула в огонь (а точнее на конфорку) и та вспыхнула фиолетовым цветом, а дымка заволокла всю кухню. Этот дым стал подходить ко мне, подруга закашлялась в стороне и стала оседать на пол, а бабка стояла и сверкала своими глазищами, уверено скалясь.
Я взбесилась, ну а как бы поступили Вы? Ясен пень бабка чокнутая, спецэффекты эти еще ее дурацкие. Я схватила со стола стакан с водой и, прочитав молитву, над водичкой, плеснула бабке в лицо, со словами:
- изыди старая
Ну она и изышла, как заорет, вода шипеть на лице ее начала, дымка рассеялась, я Натаху подмышку и бежать.
До сих пор ржем, как вспоминаем тот поход. Таха так меня потом убеждала, что я правда «что-то могу», что в пору было открывать свой салон и ногу куриную на рыночке приобретать.
Бывало я и сама думала, что что-то могу. Мама с детства говорила мне, что это «интуиция». Наверное так оно и есть, я верила до одного случая, после которого водой жутко хотелось плеснуть в себя.
Я ехала с работы как всегда «немного» задержавшись. На заправку завернула уже в одиннадцатом часу и в голове промелькнула картинка: касса, темный парень, пистолет, выстрел и время на часах 22:23. После этой «картинки» я упала на руль и долго пыталась вернуть себе дыхание, сердце колотилось безумно.
В стекло постучал заправщик, я вышла и отправилась к кассе. Первое, что меня «убило» это была кассирша, та самая из моих видений, я посмотрела на часы 22:19. Я плюнула и ушла в туалет, долго стояла около зеркала и пыталась понять, что же это было, а потом услышала крик и выстрел.
Девчонку кассиршу спасли, она два месяца провела в реанимации, а я почти каждый день приезжала. Никто не мог понять почему, а я никому не могла объяснить откуда у меня это щемящее чувство вины.
Так я и жила, с периодическим просмотром «картинок». Но уже просто по-другому относилась к ним, я стала себе доверять.
Вот и сейчас, вспомнив Его, некоторые истории своей жизни, я вдруг увидела картинку: Он, его дом – наш дом, и маленькая девочка, которая бежит со всех ног ко мне с диким криком «мамочка вернулась».
Я снова очнулась с бешеным сердцебиением, как это всегда и бывает. Сердце ныло, и на этот раз не просто так, я соскучилась, я жутко соскучилась по своему ребенку…но у меня его нет и разум требовал срочно вернуться в реальность, а мысли и сердце уже жили Там, в картинке.
Наверное пульс перешел все возможные границы и я отключилась, уйдя в тишину и спокойствие.
Глава вторая
Я открыла глаза, голова еще кружилась, а я поняла, что мои картинки меня доконают однажды. В горле дико пересохло и безумно хотелось пить я привстала на локтях и меня прошиб озноб – я лежала на кровати. Я резко поднялась и поняла, что сделала наверное самую большую ошибку. И тот судьба видимо решила добить меня окончательно, дверь комнаты открылась в нее зашел Он собственной персоной. Стас мазнул по мне брезгливым взглядом ранее любимых серых глаз и отправился в ванную, которая как оказалось была за соседней дверью.
- ты снова читала всю ночь и теперь не можешь проснуться? – он даже не сказал, а скорее сплюнул эти слова.
Я обалдела еще больше и спросила:
- что ты тут делаешь?
Он выглянул из-за двери, посмотрел на меня, покачал головой и ответил:
- моя мать кажется была права – ты начала пить. Тебе ребенка совсем не жаль?
С этими словами дверь комнаты снова распахнулась и в нее влетело чудо. Это была кучерявая девчушка лет пяти, с серыми глазами, курносым носиком и белесыми волосами, как у меня.
Она плюхнулась с разбегу ко мне на кровать с криком:
-мамуля проснулась.
Я обомлела. Когда раньше я представляла каким же когда-нибудь будет мой ребенок, я не ожидала увидеть его уже сразу в пятилетнем возрасте, да еще и от Него!
Стас снова выглянул из-за двери ванной и улыбнулся. Теперь я видела Того Стаса, которому так и принадлежало мое сердце, только теперь я поняла, он улыбался не мне, а маленькому курносому чуду, и теплота его глаз относится именно к ней.
- Поля, не дергай маму она еще спит.
- ну пап, я хочу в зоопарк, а вы вчера обещали. Сегодня воскресенье и надо торопиться пока не пошел дождь.
Она снова прыгнула на матрасе, как на батуте и прыгнула в мои объятия. Я обняла ее и уткнулась носом в ее кучеряшки. Боже, какое это счастье, ранним воскресным утром обнимать своего ребенка, даже если ему за пару часов стало 5 лет.
- Яна, мы идем? – голос Стаса вывел меня из ступора, я отпустила Полю и посмотрела на него. В его глазах не было ненависти нет, в них не было ничего, в них не было чувств вообще, даже ненависти.
Я отвела взгляд и посмотрела ему под ноги. Да странно все, все это, но то, как он ко мне относится, а точнее не относится вовсе, странней всего.
Я стала с кровати на мне оказалась тонкая ночнушка из вычурной ткани. Я молча прошла в ванную и закрыла дверь. Я стояла и смотрела на себя в зеркало, да это я…я не сплю, ну не дура же я, что ж я не могу сон от яви отличить. Я – это я, все было так же, ничего нового в моей внешности я не увидела, даже серьги в ушах, которые мама месяц назад на 27 подарила. Тогда что за ерунда происходит?! Пожалуй я приняла правильное решение – я решила действовать по обстоятельствам. Ну а что? У меня есть муж, кстати не самый плохой вариант, а точнее многие бы сказали, что я зажралась – вариант очень даже неплохой: собственный бизнес, свой дом в три этажа со всей инфраструктурой, пару машин и пару квартир заграницей и в нашем городе. В общем конечно не конюх, с царской конюшни. У меня был ребенок! Вы представляете? То, о чем я мечтала все эти годы, то ради чего в принципе я хотела встретить «своего принца» у меня было. А точнее это была девочка, чудесная кучеряшка Поля.
- Яна, выходим! – Стас крикнул из прихожей и тут же хлопнула входная дверь.
С этого момента началась моя «новая» жизнь. Мы с Полей не расставались ни на минутку, Стас хоть и спал в моей комнате, но всегда стелил себе на диване, мы почти не общались. Моя свекровь, любимая и чудесная женщина, конечно все в кавычках, доводила меня каждый день, пожалуй я не удивилась бы если бы и правда новая Я спилась тут с ними.
Работать мне не требовалось, Стас давал денег и их хватало, мы с Полей гуляли каждый день, старались не бывать долго дома, чтобы ее бабуля не доводила ее мамулю, толи малая догадывалась, то ли зря я ее называю малая.
Такой жизнью я уже жила почти месяц, даже когда я пыталась заговорить со Стасом, он делал вид, что меня нет. Я не существую для него. Моих друзей рядом не было, с Тахой как оказалось мы больше не общались. Да и правильно, я б наверное тоже отказалась от «такой» подруги.
Моей отрадой была Поля, этот ангелок радовал меня каждую минуту моей новой жизни, она давала мне воздух и заполоняла ту дикую боль и тоску, которая каждую ночь селилась в сердце.
Однажды мы с Полей решили поехать к моей маме, я устала от вечных притирок со второй «мамой» и так захотелось к себе домой. Стас отказался ехать, сославшись на срочные дела на работе.
А мы с Полей поехали. Пели песни в дороге, играли в слова, и в города. Я была счастлива, жутко счастлива, как пожалуй никогда не была ни в этой новой, ни в той старой своей жизни.
Мама как всегда встретила своими объятиями и теплой улыбкой, «я дома»! как же хочется остаться здесь навсегда – я, Поля и мама. А что еще нужно для счастья?
Мы смеялись и ели мамины самые вкусные пироги, я ловила себя на мысли, что если вдруг судьба вот прям сейчас меня вернет, я не уйду, зубами в землю вцеплюсь, спать не буду, но не уйду.
И тут меня снова пробило током. Картинка, яркая, дикая картинка: Стас, бледное лицо и дико испуганные глаза. Я быстро сошлась на бег, в машину прыгнула, и поехала. Я не понимала своих чувств. Мы больше месяца живем, как чужие. Да, у нас общий ребенок, мой любимый ребенок, но Мы. Нас нет, мы даже не общаемся. Разве это семья? Разве это жизнь о которой, я когда-то мечтала? Да, возможно в моем сердце еще есть чувства, есть любовь, да и он отец моего ребенка. Как же так?! Это наше маленькое кучерявое счастье, общее счастье.
Я ехала наверное под сто шестьдесят, хотя всегда ненавидела скорость. В дом я влетела буквально через 3 часа после «картинки» и старалась успеть, я не могла опоздать. Свекровь, узнав, что мы с Полей уезжаем решила не донимать сына своим присутствием и уехала к себе, действительно зачем, если все это было изначально только ради меня, а никак не Стаса.
Я вбежала в нашу комнату, по телу даже пробежал небольшой холодок «наша» комната. Мне плевать, если я успею я сделаю все, чтобы вернуть Стаса, он снова будет моим, я перетерплю, переживу и …
На Его диване было два тела, они явно очень старались и точно не ждали незваных гостей.
Стас сполз со своей добычи и нервно посмотрел на меня
- чего тебе? Ты совсем рехнулась? Ты забыла наш уговор? Ты – к маме, у меня свои дела. Никто никому не мешает.
Сердце снова рухнуло вниз. По ощущениям все повторилось: взрыв, боль, тоска, куча осколков, которые ты ползаешь и пытаешься собрать, но нет, у тебя не выходит, никак не выходит, потому что собирать уже нечего.
Стас стоял и с усмешкой смотрел на меня, как будто хотел насладиться моими слезами, моей болью и унижением. Я осознала, что я действительно стою посреди нашей комнаты, напротив ОН, моя бывшая большая любовь, ОН с большой буквы. Он стоит абсолютно голый, с усмешкой на лице, в Его диване копошится очередная фанатка поглазеть на звезды.
И тут, как говорит Таха: «пазл сложился – Космос». Я все поняла. Это ж надо было мне второй раз окунуться в эту…боль, чтобы наконец взять и вырвать Его, из сердца, из памяти, да отовсюду.
Я взяла с каминной полки нашу свадебную фотку и со всей дури долбанула его по лицу. Когда рамка почти коснулась его рожи, я увидела картинку: бледное и удивленное лицо Стаса. Бедный мальчик, не ожидал.
Через неделю я развелась и осталась жить у мамы.
Еще через неделю я проснулась своей «прошлой» жизни. Я дико скучала по Поле, у меня в прямом смысле рвало сердце на части, но я не могла и не хотела «обратно», даже ради нее.
Зато кажется я очень четко осознала, что если хоть кто-то мне скажет, что в жизни каждой девушки есть Он, с большой буквы, я пошлю его куда подальше, потому что у каждой девушки в жизни был он, а в будущем будет кто-то лучше!