Опять ты вспыхиваешь страстью,
Сгорая, будто мотылек,
От пламени чужого счастья,
Пытаясь отыскать свое...
После безуспешной попытки отрезать от себя, как впоследствии совершенно неожиданно оказалось, любимого человека, после трех недель тишины по своей собственной же инициативе, после нескольких вспышек ликования из-за того, что наконец удалось победить ситуацию, с восхищением и даже уважением к себе и своими внутренними силами, после зализывания раны и внушения, что все со временем пройдет, что "нужно просто потерпеть», что это единственно правильное решение при всех сложившихся обстоятельствах и для него, и для нее…. она вдруг совершенно неожиданно для себя и вопреки здравому смыслу, своему внутренне эмоциональному настрою на будущее, начала осознавать, что все отдала бы за то, чтобы увидеть этого человека, прикоснуться, вдохнуть его запах хотя бы еще раз… хотя бы самый последний раз… Это состояние, когда вдруг начинаешь чувствовать каждой порой, каждой клеточкой тела, что ужасно и нестерпимо больно внутри, словно тебе прострелили самую жизненно важную часть тела, и сочится черная боль… чувствуешь, как она сочится, словно кровь по свежей ране…и знаешь, что здесь бессильна любая анестезия... Пытаешься выдавить слезу, чтобы хоть как-то стало легче, но не получается… потому что привыкла быть сильной.
...Очень хотелось забыть про эту, никому не нужную, борьбу с самой собой - в оттеснении, выжигании своих чувств... Хотелось принять себя всю, такую, как есть - со всеми чувствами, нежностью, той вспышкой неповторимого яркого света, который жил в ней долгое время... Хотелось переступить через свою гордыню, через свою принципиальность, наплевать на эти, как казалось в начале, разумные и правильные решения в жизни, про свою позицию, свободу, и просто прилететь, прибежать, повиснуть на шее у него с криками «как же ты мне нужен»… «как я по тебе скучала»... А после этого просто сесть напротив и смотреть в его бездонные голубые глаза, вдыхать его неповторимый и незабываемый запах, и просто держать его за руку…болтать о какой-то совершенно пустой ерунде, не имеющей отношения ни к прошлому, ни к будущему, не разбираться, почему, как и зачем все это случилось... Просто смотреть и чувствовать, как внутри тебя заполняет свет, как переливается нежность, как становится тепло от внутреннего солнца... от того, что он просто рядом… и думается, станет спокойно от того, что, наконец, «отпустило», - наконец не нужно бороться с чувствами, не бежать в холодный душ после горячего и сумасшедшего желания набрать его номер телефона и услышать любимый голос, не бить себя за это по рукам, не выжигать паяльником из сердца… а просто принять себя со своими бесконечно искренними и искрящимися чувствами, со своей нежностью, с безусловной любовью и, самое главное, - несмотря ни на что! – ведь совершенно неважно, что он засыпает и просыпается не в твоей постели, что не ты готовишь любимому мужчине завтрак и ужин, неважно, что у тебя нет возможности провести с ним воскресенье, даже просматривая какой-нибудь никчемный фильм, и что не ты с удовольствием стираешь и гладишь его рубашки… все это становится настолько неважным… настолько далеким от истины… Ведь истина - она в сердце, не в разуме.
И когда, после сто первой попытки запретить себе все мысли о нем, после сто первой безуспешной попытки попросить сил свыше… ты просто понимаешь, что не можешь больше… не можешь так просто взять и выбросить из себя ни любимого человека, ни себя полюбившую, изнутри, наплевав на свою гордость, достоинство… ты берешь в руки телефон… понимая, что он может не взять трубку, он может просто скинуть звонок, он может просто грубо ответить… и ты набираешь дрожащими пальцами его номер с мыслями «хуже уже не будет»… первый, второй, третий гудок… и на расстоянии километров каждой клеточкой чувствуешь, что он держит в руке телефон, видит знакомый номер, и не решается провести большим пальцем слева направо по кнопке «ответить», потому что это звонок, когда уже не ждешь, когда уже начал привыкать к мысли о том, что «все будет хорошо», когда уже прокрутил в себе все мысли о том, что яркий роман закончился... когда уже понял и принял решение другого человека…
Нажимаешь на «отбой», и чувствуешь, как внутри рушится высоченная башня из построенных самой же собою больших надежд о маленьком желании - просто услышать его голос… даже не позволяя себе мечтать о встрече… как же порой нужно мало, чтобы быть счастливым…
Через десять минут раздается звонок, и ты слышишь голос человека, который уже морально подготовился к разговору, и совершенно не понимает цели звонка… Ты, только спустя две секунды, осознаешь, что на самом деле не успела придумать какой-либо веский повод для звонка....затем начинаешь каким-то совершенно предательски дрожащим голосом спутанно говорить о каких-то колесах, которые нужно забрать… пытаешься говорить стройными предложениями, и понимаешь, что ты уже не помнишь предыдущей фразы... Ощущение словно ты куда-то падаешь вниз, совершенно не слышишь себя, и говоришь совершенно не о том… едва осознав счастье все-таки состоявшегося звонка, ты вновь забываешь свою еще более никому не нужную гордость, предлагаешь встретиться, чтобы поговорить... О чем? поговорить? Нет ответа.
........ (отредактировано автором)
Я сидела напротив него... И как же хотелось, чтобы он просто вот так, по-мужски, посмотрел на меня с улыбкой и сказал: «Дурочка ты моя, ну что же ты наделала?»… И все понял, и все простил, принял, и просто обнял и поцеловал, как маленькую нашкодившую девочку, которую можно простить, понять и принять со всеми ее причудами… Да, возможно, слишком сложный внутренний механизм… но совершенно искренний, светлый, и любящий… любящий не за что-то, и не почему-то, а просто так и несмотря ни на что... Любящий просто за то, что он есть на этом белом свете! Он не один раз повторил «ну, зачем? зачем ты снова появилась?», скорее всего имея в виду, что я вновь нарушила его уже налаженный после моего молчания эмоциональный и моральный порядок мыслей... Но скорее этот вопрос носил риторический характер, а может быть этот вопрос задавал не мне, а себе… поэтому, наверное, было странно на него отвечать… да и знала ли я, что или как на него ответить? Мне так хотелось, чтобы он сам понял, сам все понял, почему и для чего я здесь…и несмотря ни на что…
Мы стояли очень близко, не боясь нарушить личное пространство… Поцелуй закружил нам обоим голову так, что закончился сумасшедшим оргазмом… Глаза… самые искренние глаза – это глаза во время и сразу же после оргазма… и мои, и его глаза просто кричали… кричали о том, как нам друг друга не хватало, и как нам все-таки здорово друг с другом, как органично… Словно инь и янь, словно два диких зверя в прыжке…. В глазах читался крик, и это несмотря на то, что ни я, ни он - не вымолвили ни слова… мы просто смотрели друг на друга, не отрываясь, жадно, и понимая все про нас обоих... Все, чего не скрыть никакой маской, никаким разумом, никакими сдержанными эмоциями.... Да и не нужны были слова… все было и так понятно… до боли понятно… до притяжения каждой клеточкой тела…
....... (отредактировано автором)
Ощущение, что тебе только что обрезали топором крылья… не хватает воздуха, кажется, сейчас, задохнешься… и при этом пытаешься держаться изо всех сил, чтобы не выпустить наружу слезу, хотя бы какой-то признак слабости, чтобы не дай бог не вызвать жалость и желание утешить… пытаешься глубоко дышать, и как-то даже улыбаться, но улыбка не выходит... и при этом отчаянно надеешься, что со стороны выглядишь ты гораздо лучше, чем чувствуешь себя изнутри… А изнутри словно тебя порвали, порезали на мелкие кусочки!
Хочется как можно быстрее домой, в свою маленькую норку, в которой тебя никто не найдет, не тронет, не обидит… хочется как можно быстрее свернуться в позу эмбриона, поджать под себя ноги, укрыться одеялом, совершенно не двигаться, и просто рыдать… и желательно, чтобы вокруг было темно, и никто тебя не видел… слабой, беззащитной…
Она лежала и чувствовала, как сгорает все внутри... И разлетается как серый пепел... Каждая клеточка тела словно разлеталась вдребезги, и было очень больно... Нестерпимо больно! Такая вязкая и черная, как смола, боль вытекала из нее, но легче от этого не становилось... Может быть, потом? Сколько должно вылиться, сколько должно вытечь этой мерзкой жидкости из тела?
Что это? Что это было? Ты же так красиво летела…где же свет? где твои крылья, мотылек? Обгорели.... полет мотылька красив, но предрешен. Там, где сначала была глубокая рана, потом обманчиво разливающееся мягкое тепло, теперь ощущался комок какой-то тверди… камня что ли… и снова не хватает воздуха… и глаза глядят в одну точку…
Я - мотылек. Да, беспорядочное движение к источники огня и света лишено всякой логики - так думает большинство людей. Но ведь ровная, четко спланированная, лишенная всяких чувств, дорога - не есть путь!
Я, как совершенно обезумевшая от любви, на крыльях летела к манящему пламени свечи. Ради прекрасного мгновения встречи с ним. Я знала, что огонь обжигает. Я знала, что это опасно...и что может быть смертельно, как минимум смертельно для крыльев. Я летела и не чувствовала боли... И столько было во мне сил, и столько было красоты в этом полете... Я наивно верила до конца, что огонь согреет, но не обожжет... Но я не жалею ни о чем! Ведь во многих людях нет столько огня, чтобы даже загореться от любви.
Я летела к свету, горящему в ночи. И мне было совершенно ясно - лучше сгореть в этом пламени, чем жить до конца дней, там, где темно и холодно и страшно. Но ведь я не сгорю, не сгорю... Я только жестоко опалю нежные крылышки, которые только-только начали отрастать...
И крылышки опалились, оплавились... До самой последней минуты еще казалось, что я не сгорю дотла...Но.... Поднялся ветер, и развеял серый пепел по земле....
***
А крылья... Они отрастут, и я уже, умудренная опытом полета, не полечу к свету... Слишком больно! И когда вдалеке снова заблестит что-то светлое и сияющее, я взлечу и подумаю: а лететь ли?
Красиво...но предрешено!