Последний разговор
- Алло, это Володя?
- Какой Володя?
- Лиляковский.
- Да, я – Лиляковский, а ты каковский?
- Это тебя коллега по стихопрокатному цеху беспокоит.
- Что-то голос твой для нашей пролетарской профессии слишком тонок, и я его на нашем левом фронте искусства не слыхал. Как звать тебя, отрок будущего?
- Стёпа.
- Дядя или просто?
- Просто.
- Просто – как?
- Как Чердаков.
- Чем обязан, Стёпа Чердаков?
- Ты забыл, что сегодня 14 апреля.
- Почему забыл? Помню. А в чём дело?
- Как в чём?! Ты читал вчерашний номер «Правды»?
- Нет.
- Вот и зря. Партийную прессу надо читать ежедневно.
- Надо, Стёпа, надо, да вот всё как-то некогда. Всё дела какие-то: то в картишки перебросишься с друзьями, то с комсомолочкой оттянешься в скверике на скамейке, то стихи шлифуешь, лёжа на диване. А Земля-то, Стёпа, всё вертится и вертится. Глядишь, уже утро, а глазам оно не нравится. Они устали. Они сами себе хозяева. Они игнорируют день и закрываются. Им, конечно, не до газет.
- Эх, Володя, Володя, воли в тебе маловато.
- А куда мне, Стёпа, на воле-то ехать? В какие такие дали?
- Надо, Володя, отбросить усталость, брать в руки газеты, особенно «Правду», и читать.
- А что там интересного в этой «Правде»?
- Володя, партийная пресса всегда должна быть очень интересной не только для нашего народа во всей его необъятности, но и для тебя лично, если ты хочешь и далее не только писать стихи, но и печатать их на радость партии и народу.
- Меня не интересует политическая аморалка партийной прессы.
- Ты, Лиляковский, еретик и плохо кончишь.
- Я, Стёпа, атеист и в партийного бога не верю, а в жизни у меня всё в порядке.
- Нет, не всё. Вчера в «Правде» известный кремлёвский астролог предсказал, что сегодня, 14 апреля, застрелится известный поэт Лиляковский.
- Чёрт возьми, а ведь это правда! Я уже и браунинг почистил, смазал, зарядил свежими патронами, чтобы, не дай бог, осечки не вышло. Он у меня в кармане широких штанин болтается.
- Вот видишь! Я поэтому и звоню тебе, чтобы по-дружески посоветовать: не делай этого, Володя!
- Не могу, Стёпа. Мне жизнь вообще обрызла, да и горло что-то подсело, как будто на него чей-то грязный сапог наступил. Слышишь, что я говорю не во весь голос?
- Конечно, слышу. Это потому, что у тебя депрессия.
- Нет, это я намедни холодного пива выпил со льдом.
- Ты - дурак, Володя, пиво надо пить с водкой, а не со льдом.
- Хороший ты мужик, Стёпа, да только ты меня с Серёгой путаешь, а, впрочем, дело не в этом.
- А в чём же?
- Сегодня утром перед службой ко мне завернула моя прекрасная дама. Не буду её компрометировать фамилией и даже именем. Залетела она в мою комнатку раненько. Я ещё в кроватке, но уже, конечно, стишки шлифую, потому что взвалил на себя повышенные социалистические обязательства и чувствую, что у меня от напряжения вся морда красная и паром исходит, а тело тем временем кушать желает, потому что поужинал я вчера двумя бокалами сельтерской. Взошедшая ко мне дама тотчас узрела меня в интимном положении, быстренько посбрасывала с себя вполне приличную для нашего сурового времени одежду, прыг под моё одеяло и ну меня соблазнять к противозаконным отношениям.
- Вот сволочь! Она что, не знала, что партия всего только неделю назад приняла постановление о регулировании интимных отношений в нашем свободном обществе?
- Она, может быть, и знала, а вот я впервые от тебя слышу, но я не об этом, а о том, что я кушать хочу, и поэтому предложил даме взамен интимных услуг поджарить мне яичницу, а после этого пойти и официально развестись со своим супругом. Вот тогда я смогу её на законных основаниях прописать в моей комнатке, верно?
- Ты, Володя, сделал ей хорошее предложение от левого искусства, но наша страна сейчас яростно борется с теневой экономикой, поэтому законных оснований у тебя для прописки твоей будущей жены маловато.
- Почему?!
- Потому что для этого требуется подпись кремлёвского вождя.
- Шутишь?
- Какие шутки, Володя! Сам целый год не мог прописать на своей жилплощади свою законную супругу, пока не выхлопотал личную подпись вождя.
- Вот оно что?!.. А я ещё подумал, почему моя прекрасная дама против развода с мужем? Услышав моё официальное предложение оформить наши отношения законным браком, она так расплакалась, что мне потом пришлось лужу слёз подтирать. А ведь она наверняка знала про эту дурацкую подпись вождя! Тогда зачем она высыпала на мою знаменитую голову грубые упрёки и посулы?! А сама при этом бегает по комнате туда-сюда, туда-сюда. У меня от её беготни голова закружилась, и рифмы по касательной стали покидать моё сознание. Я был на грани обморока.
- Это, Володя, от голода. Хочешь, я пришлю тебе кусок окорока? Мне недавно земляки из моей родной деревни прислали.
- Я бы, Стёпа, с удовольствием, хотя уже и откушал яичницы, но если с ржаным хлебом, да с чесноком…
- Да сто грамм водочки, да солёный огурчик!
- Ой, Стёпа, не возбуждай меня без нужды! Кстати, Стёпа, как у вас там с нужником? Наш туалет ещё полгода назад поставили на капитальный ремонт, так что нам по этому делу приходится бегать на двор во временный скворечник. А, впрочем, говорят, на голодный желудок умирать лучше. К тому же, вдруг промахнусь.
- Да ты что, Володя?! Ты же такой огромный, хоть куда-то в себя попадёшь, наверное?
- Скажешь тоже, хоть куда. Я не хочу хоть куда, я хочу в голову или в сердце. Ты случайно не знаешь куда надёжней целиться в голову или в сердце?
- Как не знать, конечно, знаю: столько отмахал саблей, что будь здоров! Я, можно сказать, профессиональный убийца. Я даже думаю, что зарубить самого себя саблей – это самое надёжное и милое дело.
- Нет, Стёпа, сабли у меня нет, да я и боюсь ей руку нечаянно порезать, а у меня в комнате даже йода нет, не говоря уже о бинтах и прочих прелестях аптечного искусства.
- Тогда, Володя, остаётся пистолет. Нащупай у себя сердце. Организм у тебя здоровый, сердце, наверняка, громко стучит. Определи откуда идёт звук: тук-тук, тук-тук; приставляй к этому месту ствол пистолета и спускай на здоровье курок. Только не торопись и смотри, чтобы рука не дрогнула. Услышишь звук выстрела и можешь считать, что ты уже там, куда все мы придём в своё время.
- Приходи, Стёпа, быстрее. Поболтаем, а то при жизни как-то не пришлось. Там, наверное, скучновато?
- Скажешь тоже – скучновато! Знаешь, сколько мы туда отправили в гражданскую войну?
- Миллиона два…
- Вот именно! Можно, наверное, среди них найти приятных собеседников?
- Как ты думаешь, в картишки там можно играть?
- Чего нельзя-то?! Там разрешено всё, что не запрещено, а запрещать там некому. Кстати, Саша с Колей давно уж там режутся, а Антоша всё пасьянсы раскладывает, да об Ольге тоскует.
- Вот, видишь, тоскует, значит, плохо там.
- Ошибаешься: там хорошо. О гонорарах можешь не думать, будешь жить на всём готовом.
- Ладно, прощай, Стёпа.
- Прощай, Володя.
© Copyright:
Сергей Васфилов, 2014
Свидетельство о публикации №214092100711