Вечная тема и вечные ошибки
Содержание:
Введение
Распространённая ошибка
Что есть что
Ступени отношений
Потерянное общение
Последствия ошибки
Заключение
Введение
О любви много говорили, говорят и будут говорить всегда, пока живёт человечество. Это тема, которая никогда не стареет. Но много ли говорят о влюблённости? Отличают ли эти понятия друг от друга, и в чём их суть? По поводу этих вопросов я постараюсь высказать своё мнение, а руководствоваться буду как размышлениями, так и наблюдениями за другими и за собой. Всё, что Вы прочтёте далее – моё личное мнение по заданной теме. Вы можете быть не согласны, быть может, идущие далее строки будут даже неприятны, но призываю Вас прочесть этот текст со всем вниманием и постараться понять его. Итак, начнём.
Распространённая ошибка
Многие, если не все, ошибаются, принимая влюблённость за любовь как минимум раз в жизни, чаще всего во время подросткового возраста. Однако виной тому не только малый опыт общения, но и действия общества. Несмотря на существование вечной общечеловеческой морали, каждая отдельная эпоха пропагандирует свои ценности, постоянно смещающиеся в сторону либо максимальной строгости, либо вседозволенности. Отсутствие золотой середины и стремления понять явления жизни, а также влияние на мышление со стороны средств массовой информации заставляют человека верить в якобы высокую ценность очень поверхностных и неважных вещей. Случайно или нет, но всё это создаёт путаницу, показывает жизнь так, как будто в ней всё просто и доступно. Появляются стереотипы и клише, заменяющие всякий здравый смысл и умение анализировать. Таким образом, происходит подмена понятий.
Что есть что
Будем отталкиваться от понимания любви как высокого, духовного и альтруистического чувства, а влюблённость противопоставим ей. Не зря слово «влечение» нередко выступает синонимом влюблённости. Действительно, она, в отличие от любви, основана как раз на простом влечении, как правило, половом, но в сознании влюблённого маскируется под любовь, заставляя человека поверить, будто его чувства вовсе не примитивны. Более того, при наступлении влюблённости человек сразу начинает слепо верить, что достижение близости с предметом страсти есть главная цель, и иначе быть не может. Возвысив объект своего влечения, оценив его лишь по приятным внешним проявлениям (это не только внешность, но и речь, манеры и т.п.), влюблённый начинает страдать.
Но трагизм им надуман так же, как и значимость чувства. Неудивительно, ведь бороться со своими эмоциями сложно, особенно когда они подкрепляются физиологическими процессами. Поэтому большинство людей предпочитает оправдать своё влечение, создавая бессмысленные иллюзии, которые к тому же могут привести к непоправимым последствиям. Критическое мышление отключается, в голове создаётся идеализированный образ, не соответствующий реальности, худшие черты либо остаются незамеченными, либо и вовсе превращаются в достоинства. Добровольное безумие может стать вынужденным и начать рушить психику, вплоть до самоубийства. Встаёт вопрос «Что делать?».
Нет смысла целиком закрываться от общения, чтобы избежать всего этого, нужно лишь сохранять трезвое сознание, здраво оценивать положение и всегда помнить, что всё внешнее – это, как правило, лишь вершина айсберга. Поэтому теперь, после разбора основ, можно расширить тему и проанализировать ключевой элемент вообще всякого взаимодействия между людьми – общение.
Ступени отношений
Прежде всего, я бы хотел поделиться своими взглядами на то, как развиваются человеческие отношения. Это развитие я представляю как систему из нескольких ступеней, в которой переход от одной стадии к другой зависит от близости между людьми. Близость, в свою очередь, есть не что иное, как результат общения и познания души друг друга. Причём важным фактором устойчивости отношений является постепенность перехода между ступенями. Это можно сравнить с постройкой дома. Вы сначала закладываете фундамент, потом делаете стены, а лишь затем устанавливаете крышу. Но если крышу ставить сразу поверх фундамента, не строя стен, то жить в таком доме будет, мягко говоря, не совсем удобно.
Итак, я выделяю четыре ступени отношений: знакомство, товарищество, дружба и любовь. Легко понять, что знакомство – лишь начальный уровень, а любовь – наивысший, однако эта система не имеет чётких границ, особенно верхних, ввиду возможности человека совершенствоваться бесконечно. При желании можно выделить и более мелкие стадии развития, например, рассматривать стадию знакомства как имеющую две собственные ступени – знакомый и хороший знакомый. Подобным образом можно поделить товарищество – товарищ и верный товарищ. Но это дело вкуса. Что же касается двух высших ступеней, то их, на мой взгляд, нет смысла делить, принимая во внимание более крепкий и глубокий характер таких отношений, как дружба и любовь.
Потерянное общение
Вернёмся, наконец, к общей теме и посмотрим, почему общение во время влюблённости страдает в первую очередь. Не будем забывать, что в большинстве случаев основа влюблённости – половое влечение. Цель, надо отметить, эгоистическая, ведь при таком раскладе человек стремиться потакать желаниям, доставшимся нам от животного мира.
Конечно, человек – биосоциальное существо, и подобного рода биологические желания помогают обеспечить выживание вида, но человек уже давно стоит высоко над многими другими организмами благодаря своей социальной части. Более того, именно эта социальная часть позволила нам создать всё то, что мы имеем сейчас. Биологическая же доля сохраняет нашу связь с миром природы. Как бы то ни было, социальное должно перевешивать биологическое, чтобы человек оставался человеком. Именно поэтому он должен стремиться к контролю над своими желаниями, то есть к свободе. Но в случае влюблённости мы имеем дело со стремлением к вседозволенности – власти желаний над человеком.
Вот тут-то и начинаются проблемы. Стремясь к «заветной» цели, будь это половые отношения или просто получение удовольствия от близости, влюблённый теряет по-настоящему богатое и полноценное общение. Начинается взаимный обман и самообман. Причина всё в той же цели, так как для её достижения влюблённому необходимо произвести хорошее впечатление. Мы уже отметили, что сама влюблённость похожа на добровольное безумие, в котором стираются все недостатки объекта влечения, а его якобы идеальный образ заставляет влюблённого лгать. Он стремится создать столь же приятный образ самого себя, идеализировать себя так, чтобы соответствовать идеализированному представлению о понравившемся человеке. Что же происходит? Всё очень просто. Человек не раскрывает правды о себе и своих взглядах, практически ничего не обсуждает, боясь навредить своей новой театральной роли, и стремится просто понравиться, используя любые средства. В попытке скрыть потенциально отталкивающую правду человек скорее будет молчать и молча соглашаться с тем, что ему не по душе, само общение становится лишь формальным отсчётом расстояния до цели, приобретает гедонистический характер, а в жертву приятности иллюзий влюблённый приносит истину. Впоследствии, удачно показав своё искусственное «я» и добившись желаемого, он станет идеализировать создавшиеся отношения, разучится анализировать и трезво мыслить. Более того, чем дальше зайдёт эта ложь, тем сильнее влюблённый будет её защищать, всё глубже заходя в трясину.
Последствия ошибки
Человек действительно нередко защищает свои ошибки, вместо того чтобы их признавать и исправлять. Итак, главная ошибка – доверие влюблённости и принятие её за любовь – уже допущена, обеспечена близость к предмету влечения и достигнута цель. Каковы же возможные продолжения сложившейся ситуации?
Лучший вариант – остановиться и осмыслить происходящее. Нередко это может привести к разрыву отношений и вытекающим из него ощущением потери и дискомфорта. Но нужно помнить – отказ от своей ошибки даст время для поиска настоящей любви. Но если же оставлять всё так, как есть, то время для обеих сторон влюблённости будет безвозвратно потеряно, а возможностей что-то изменить в своей жизни будет уже меньше. Худший же вариант – непризнание ошибки. Однако влюблённость, будучи основанной лишь на влечении, не сможет продолжаться вечно. С началом семейной жизни гедонизм постепенно улетучится, быстрее всего – после рождения детей. Воспитание – это огромная ответственность, требующая, как и семья в целом, альтруизма, которого во влюблённости нет. Вот гедонизма уже нет совсем, влюблённые остаются наедине со своей внутренней пустотой, вопрошая: «Неужели любовь закончилась?». Что делать? Можно, конечно, попробовать пересмотреть свои взгляды на жизнь и найти счастье в имеющихся границах, но, увы, так бывает далеко не часто. В наши дни никого уже не удивишь разводами, с их разделом имущества и детей и сдачей последних в детдома. Увы, это становится почти нормой, а дети страдают от ошибок родителей, не потрудившихся быть честными с самими собой и вовремя не признавших глупость своей игры в любовь. Но если нет любви, то даже целостность семьи не даст плодов. Правда, ранее скрываемая ради хорошего впечатления, откроется, отношения между родителями начнут портиться, далее – ссоры, скандалы, плохо скрываемая неприязнь друг к другу. И в этой атмосфере будут расти дети. Какими они вырастут, можно только гадать. Прискорбно, что за примитивные плотские удовольствия мы готовы платить счастьем наших же детей. Но пускай осознание подобных тяжких последствий вечно напоминает человечеству – такова цена ошибки, цена доверия телу, а не душе.
Заключение
Что же можно сказать в итоге? Пожалуй, стоит пожелать всем и каждому научиться отличать любовь от влюблённости, только так можно не ошибиться и избежать горьких последствий. Ищите настоящую любовь, а не ту ложь, которую называют её именем. Чувствуйте душой, сохраняйте рассудок и всегда думайте, прежде чем делать выводы. Умейте анализировать свои поступки и мысли, учитесь искать суть, срывая с неё маски иллюзий. И обязательно помните – крах влюблённости это не крах общения и уж тем более не крах жизни. Поэтому общайтесь и не бойтесь правды, ведь без неё не бывает настоящих чувств. А без настоящих чувств не бывает настоящего счастья, которого я вам и желаю!