Мне по роду моей деятельности часто приходится видеть рухнувшие жизни/миры других людей. И я вижу, насколько хрупка та грань, отделяющая мир целый от мира разбитого.
На каждого из нас жизнь обрушивает огромное количество испытаний. Кто-то не замечает их или сохраняет веру в себя, несмотря на то, что это действительно сложно. А кто-то дрогнул, прогнулся, и, и, и…. Ах, слышен звон разбитого стекла – рухнула чья-то вселенная. Он, конечно, построит новую, свою на осколках. Даже в помойке он будет стремиться создавать свой мир, это так. Но, но, но… методы остались прежние. И вот уже сам он подвергает на прочность мир другого человека. Он присоединился к агрессорам, огромному полчищу нападающих.
Но меня интересовало, что же сохраняет мир человека? Что сохраняет его вселенную, позволяет ему выстоять, несмотря на многочисленные атаки, может быть, даже прогнуться где-то, но не сломаться? Это – любовь и терпение. Настоящие любовь и терпение. Не «сегодня мы белые и пушистые, а вот вчера мы так классно подрали когтями Ваську, а завтра мы вцепимся зубками в шею Петьку, а послезавтра по графику мы опять белые и пушистые». Ничего подобного, это – лицемерие и обман. И это – шаг к осколкам своей вселенной.
Я в последнее время стала очень четко определять, когда у моих друзей/знакомых дела идут хорошо - когда у них все классно, их посещает бес гордыни. Поэтому, как только я слышу его голосок в их высказываниях, я понимаю – за друзей можно порадоваться, в их жизни настало благополучие.
Но мне не хочется это делать. Вот искренне не хочу за них радоваться. Потому что в своей работе я вижу рухнувшие жизни, начинавшиеся с гордыни на фоне благополучия. Они видят начало эпопеи. Я часто наблюдаю ее финал. Я считаю его чудовищным. Я нормальный человек с нормальными восприятиями, я вижу то, что я вижу.
И наблюдать, пусть даже несколько часов по долгу работы, острые осколки чужого мира человека, который отличался от других тем, что бесенок гордыни жил в его душе... Даже не в его душе, даже в душах тех, кто с ним общался и просто разными путями мог навязать ему свою точку зрения, это все равно чудовищно.
Это как атомная бомба – взорвались 100 урана, выжгли все в радиусе 10 км, и уничтожили все живое в радиусе 50 км, заразили местность в радиусе 200 км, и последствия проявляются минимум 100 лет. А было 100 кг урана. И мегатонны трупов сквозь века.
Тоже же самое бес гордыни. Вякал у одного, бьет по детям/внукам/правнукам и далее по поколениям рикошетом. Все уже забыли, что бабушка была властная, и отлупила до крови ремнем за то, что внук не выучил таблицу умножения. А вот нетерпимость к чужому мнению и отличию от своего, которое надо выжигать даже силой, осталась у дочки/ее детей/детей ее детей и так далее. Уже забыли, с чего началось, но страдают все.
И так рушатся жизни. Это не какое-то красное словцо. Меня иногда после рабочего дня тянет в церковь. Просто прийти и увидеть людей, которые, может быть даже на словах, воплощают в жизнь любовь и веру в людей. Которые не позволяют себя обманывать красивым словам «вот свою семью и ребенка я люблю, у меня так много Любви в душе, а вот бывший муж такой козел! И он ла-ла-ла, ну такой козел».
Мне страшно за человека, который так думает. Я сейчас вижу то, что приводит к драматическому финалу. Потому что я слушаю ее, а сама вспоминаю человека, с которым я общалась сегодня, который прошел этот путь до конца, и он в жопе. Уж жопистее не бывает. И он создает свой мир в своей голове. Вся его жизнь замкнулась в его фантазиях. И мне хочется плакать.
Потому что я понимаю, насколько хрупка та грань, отделяющая Жизнь от Небытия, сводящегося к миру фантазий и грез, которые никогда не станут достоянием физической вселенной. Знаете, привидения тоже живут в мире грез, которые никогда не воплотятся в физической вселенной.
Общаться с человеком, который отличается от привидения лишь тем, что у него еще есть тело, которого лишено привидение, и видеть таких людей сотнями… А начиналось все с того, что бес гордыни нашел свое место в их душе, когда все у них было хорошо…
Мне страшно за моих друзей/знакомых. Может быть, это с ними никогда не произойдет, и они смогут остаться в Жизни. Но, блин, когда все это развивалось у нынешних взрослых, у них не было Инета. И бес гордыни вел свои разрушительные действия, сжигая души в кругу тех, кто с ними общался.
Но сейчас есть Инет. И вот, заходит, например 15-летня девочка на сайт успешной, счастливой замужней женщины с двумя детьми, и читает ее посты, где та обсуждает своего бывшего мужа, всяческого полоская этого козла. И, мол, моя мама была права, что говорила мне не выходить за него замуж. И другие, не менее счастливые в нынешнем браке женщины, пишут комменты на ее блоге, которые с легкость может прочитать 15-летняя девочка, где вторят ее голосу, рассказывая про своих бывших козлов (отцов их детей, замечу к слову).
Какое впечатление создастся у 15-летней девочки? Чтобы быть счастливой в браке (тетки-то не одиноки, явно счастливы) надо всячески чморить этих козлов, и, даже если у тебя есть от него ребенок, все равно надо его чморить, желательно на весь мир, потому что так делают все счастливые в браке женщины.
Ребята, вы что делаете? То, что раньше не выходило за пределы кухонь и пары офигевших в гордыне баб, теперь вылилось на весь мир. Да вы хоть понимаете, какое вы разрушительно воздействие оказываете на подрастающее поколение? При этом тетки не обсуждают, что именно они сделали, что к ним так стали относиться. Не благодарят бывшую семейную жизнь и самих себя Х-летней давности за тот опыт, который они приобрели. Не говорят, что они были правы, в конце концов, ведь их за уши никто не тянул выйти замуж. Они получили социальный статус жены, родили здоровых детей, не Даунов, не дебилов, в конце концов.
Там нет признания самой себя, нет смирения к своим же собственным жизненным урокам, в конце концов. Нет, «моя мама была права, а я была дура, а он козел, о чем я теперь говорю на весь мир. Все нормальные женщины делают ЭТО (поливают грязью свое прошлое)».
Так и слышу голос беса гордыни: «Давно я говорил этой дуре, что она чмо. Она, наконец-то, поверила. Ну, молодца! И мы будем жить мозгами мамы. Супер! Во всех наших ошибках будет виновата мама. Класс! Потом на маму наедем, что она коза педальная. Мы ее слушались, и попали в жопу. Вообще это наше любимое место, потому что наш жизненный опыт сплошное г…, о чем я тоже давно говорю этой дуре. Поверила! Ура. День прожит не зря. Так, потом мы начнем чморить еще кого-нибудь. Дела идут хорошо, можно по праву заняться чмориловом. У нас есть результаты, мы крутые перцы, о чем всем и скажем, что мы по праву чморим. Мол, повтори наши результаты, а потом мы посмотрим, станем ли мы с тобой разговаривать. А пока у тебя нет таких результатов, мы можем с легкостью тебя чморить.
Ты, давай, дура, не отвлекайся, занимайся делом. Грязью кого-нибудь облей. Не найдешь никого во внешнем мире, можешь себя. Нельзя тратить время на то, чтобы обращаться свое внимание на любовь и терпение.
Что? Каждая минута, потраченная на поливание грязью, НИКОГДА не будет потрачена на любовь? Ой, грязь - это ж мое питание. Пока я тобою управляю, не смей лишать меня кормовой базы. Ты сегодня говорила мантру Нет? А стрелы ярости метала? Тоже нет??? Так, ну хотя бы назвала снобами тех, кто с тобой не согласен? Тоже нет??? Совсем от рук отбилась!
Ща у меня быстро пойдешь сожалеть об упущенных возможностях и жизненных ошибках. Так, выписываю тебе сожалений о неудавшемся – 2 часа, воспоминаний об ошибках – 3 часа. Сегодня можно не рыдать, а то после вчерашнего сырость не проветрилась. А если попробуешь не сожалеть, я нагоню на тебя страха за то благополучие, которое есть у тебя сейчас. Поехали!»
Когда я смотрю на разрушенные миры людей, мне всегда интересно, с чего же все начиналось. То, что я могла обобщить на сегодняшний день – все начиналось с нетерпимости, в том числе к самому себе.
Он думает иначе? Я думаю не так, как другие? И уход в отрицательные эмоции. И все. На самом деле все. Грань между Жизнью и Небытием пробита. И человек вступает на очень скользкий путь. Каждое мгновение, которое он потратил на то, чтобы осудить других/себя – это мгновение, проведенное на скользком наклонном пути в Небытие.
Я не хочу никого учить этом постом. Я пишу это в первую очередь для себя и своих детей, которым я обязательно дам прочитать свои дневники. Захотят они это делать или нет – их дело. Но я им дам такую возможность – понять, почему я стала такой, какая я есть. И ребенку я скажу так: «Можешь выбрать какой-то жизненный период, когда ты станешь пробовать все, что захочется. 3 года, 5 лет, больше 10 лет я бы не советовала. Зачем надо ограничение по срокам? Чтобы не превратить этот поиск в саму жизнь. Ты постигаешь мир, ищешь себя.
Перед тем, как ты сунешься во что-то, мой тебе родительский совет – сначала собери всю информацию об этом. Благо, теперь есть такие возможности. Узнай все, что можешь. Особенное внимание удели людям, которые пишут о своем опыте. Прочти все это, а теперь отфильтруй всю информацию с точки зрения своего опыта. Представь, как оно могло бы быть в жизни, как оно не могло бы быть. Что из этого ты можешь принять без проблем, с чем ты согласен. И только когда ты поймешь, с чем ты согласен, и будешь действовать осознанно, только тогда можешь делать это на практике. Так ты за короткий период времени качественно испытаешь намного больше ощущений, и получишь намного больше жизненного опыта, чем, если бы ты везде лез сам, метясь по жизни, как песчинка, стараясь на своей шкуре испытать все.
А когда пройдут эти годы, в назначенный день скажи себе: «Стоп. Этот период моей жизни завершен». Выбери то, с чем ты максимально согласен, и строй свою жизнь, ни на что не отвлекаясь. Прими свой опыт таким, какой он есть. И просто живи. Ты искал, выбирал, возможности ты не упускал. Сожалеть о чем-либо бессмысленно, потому что ты честно дал себе время для выбора. Что выбрал, то твое. Что не выбрал, значит, оно тебе было не надо. А для того, чтобы провести эти годы выбора максимально полезно, дам один инструмент для этого увлекательного путешествия.
Нет смысла спорить с людьми. Это никого ни к чему не приведет. Хочешь их убедить в своей точке зрения – покажи им разницу между двумя понятиями/явлениями. Вот оно могло быть так, и оно могло быть вот этак. По их реакции ты все поймешь. Если она тебя не устроила, поблагодари их за время, которое оно тебе уделили. Они дали тебе максимум того, чтобы могли. Скажи им: «Спасибо», и в путь – искать тех, кто даст тебе то, что ты ищешь. Мир настолько многообразен, что ты обязательно найдешь то и тех, кто с тобой согласен. Вот с ними и строй свой мир. А оценивать, навязывать, метать стрелы ярости, вешать ярлыки – кормить беса гордыни.
Именно он может утянуть тебя в Никуда и Ничто. Только в любви к себе и другим можно построить свой мир. Естественно, надо уметь его защищать.
Научишься – не используй оружие ради потехи. Меч должен быть вытащен из ножен только на тренировке, и только в бою. И нигде в другом месте.
А чтобы оставить за собой следы, по которым тебя найдут те, кто тебе нужен – оставляй записанным свое мнение, высказанное корректно и с уважением. Показывай разницу между двумя понятиями, историями. Прочитав это, те, кто нужен, тебя найдут.
Ты как будто камень ставишь на распутье с надписью: «Кто использует оружие просто так, тем направо. А кто использует оружие только по делу, тем прямо». Не переживай, тебя найдут нужные люди. А пока не отвлекайся, строй свой мир. И живи в смирении к своему опыту.
Помни – ты можешь себя корректировать, учить, но никогда ты не должен бросать в себя камни. Ты – это максимум того, что есть у тебя. Внешние люди, мир, все такое прочее – ты можешь это все иметь лишь тогда, когда ты сам будешь в порядке. Как ты себя выполоскал в грязи, ты сразу же это получишь в окружающем мире.
Как только ты ударился в гордыню, ты стал на путь в Небытие. Слишком много людей будут тянуть тебя туда, потому что они идут по этому пути. А коллективный бес – это такой магнит в Никуда, что ему очень сложно сопротивляться.
Что бы в жизни ни произошло, верь в себя. И старайся без необходимости не проходить точку невозвращения – такой пункт на пути куда-то, после которого нельзя вернуться.
Выбирай пути после точки невозвращения только те, с которыми ты максимально согласен. Если попробовал, и это то, что тебя привлекает больше всего остального – пройди по этому пути еще с полгода-год.
И только после этого можешь уходить за точку невозвращения.
Люби себя, береги себя, живи по закону сохранения энергии. И, как бы тогда ни сложилась твоя жизнь, она будет прожита ярко, интересно и спокойно».
Как порядный человек, я считаю правильным говорить то, что я вижу. Я удивительно богата на встречи с интересными людьми (хм, богатство это рукотворное:))))
И одна бизнес-леди сказала: «Если уж не сложилась судьба, и человек в семье, будучи ребенком, не научился уважать чужое мнение, не научился терпимости, пониманию и любви, значит, этому надо учиться сознательно в зрелом возрасте».
Она имела право так говорить, потому что и она, и я видели, к чему привело отсутствие этих качеств в ее родном брате. По своим причинам он этому не учился, она – сознательно стала это делать. И – огромная разница в их жизнях. Для меня этот пример убедительнее любых слов.
06 октября 2007 года, Санкт-Петербург