- Давайте знакомится, я хозяин кафе «Nostalgie». И как радушный хозяин своих посетителей я люблю встречать лично. Ко мне в кафе приходят совершенно разные люди, одни чтобы перекусить, другие скоротать вечер или, в конце концов, просто с кем-нибудь поболтать. Вот, слышите, звякнул входной колокольчик. Это «пришвартовался» мой постоянный посетитель, капитан дальнего плавания – Пристань. Он считает, что у моряков не должно быть семьи, бог его знает, кто без вас заходил в вашу гавань. Поэтому, он закоренелый, убеждённый холостяк.
- Приветствую вас, Бар!
- Хочу сразу разъяснить. «Бар» это сокращение от фамилии. Какая у меня фамилия? Это ведь не так важно, вы же не налоговая. Зовите меня просто Бар, но это только для постоянных посетителей. Простите, капитан, что я вас перебил, продолжайте.
- Приветствую вас, Бар! Я вижу ваше кафе ещё на плаву?
- Гребём помаленьку.
- Тогда я пока брошу якорь в баре. Бармен, плесните ко мне рюмку рома.
Скажите, почему вы всё время протираете с таким фанатизмом рюмки и фужеры?
- Представляете, капитан, вчера господин режиссер меня спрашивает: «Почему у вас вино такое мутное?». Не мог же я уронить честь заведения! Пришлось выкручиваться, сказать, что это фужер грязный.
- Вы знаете, бармен, пожалуй, ром отставить, я пойду, сяду за столик и поужинаю. Официант! Меню.
- Я фас флушаю. Буфете захаживать?
- Спасибо, в буфет я уже захаживал. Мне бы вкусно покушать!
- Что буфете кусать?
- Послушайте, официант, ни кого я не буду кусать! Мне бы поужинать!
- Ну, так захаживайте!
- Я уже зашёл!!!
- Господин капитан, я вмешаюсь в вашу словесную «баталию»?
- Пожалуйста, Бар.
- Видите ли, наш официант не выговаривает некоторые буквы.
- Ах, вот в чём дело! Спасибо, Бар. Тогда продолжим. Что можете мне предложить?
- Сефодня уфа, макаёны по клёцки, халат иф майской кафусты.
- Как хотя бы выглядят эти экзотические блюда? Я никогда о таких не слышал!
- Как! Вы маяк и не ели уфу!
- Да из чего она?
- Уфа из фыбы. А фыбу фолят на уфочку.
- Так! Давайте, в конце концов, мне эту уфу, клёцки и майский халат. Хорошо бы знать, что это! Бар, не переведёте мне на нормальный гастрономический язык.
- Конечно, уважаемый капитан. У нас сегодня рыбный день, поэтому уха, макароны по-флотски и салат из морской капусты.
- Это я ждал полгода, что бы заказать то, что на корабле ем каждый день! Бар, прошу вас, замените официанта и пусть принесут мне самого крепкого кофе.
- Верочка, живо капитану кофе.
Верочка – официантка и как все блондинки у неё нелады с юмором. Она всех встречает по одежке, а провожает по чаевым. Частенько она сдаёт сдачу улыбкой.
- А вот к нам на огонёк забежал директор киностудии «Хлопушка» Ираклий Аполинарьевич. Он как всегда чем-то расстроен и поэтому обращается ко мне фамильярно - «трактирщик». Что нибудь случилось, сэр?
- Вы не представляете, трактирщик, как я взбешён, недовольные заказчики обещали разорвать…
- Вас!?
- Да нет, пока не меня, а контракт! И всё по милости режиссёра! Кстати, где он, этот любимец Мельпомены?
- Сидит за крайним столиком, читает сценарий. Верочка, а вы накапайте директору в мензурочку чего нибудь успокоительного…
- Говорите только сколько накапать, шеф.
- «По маленькой, по маленькой, налей, налей, налей. По рюмочке, по маленькой, чем поят лошадей!» Понятно, Верочка!
- Понятно, пошла за ведром.
- А, вот вы где, господин режиссёр, у нас с вами будет серьёзный разговор! Заказчик недоволен вашей работой. Заказывал он комедийный сериал. Ко..ме..дий..ный! А вы что сняли? Трагедию! Такой богатый материал, такие персонажи. А вы не смогли из этого выжать и пятьсот серий, остановились на трехстах!
- Ираклий Аполинарьевич, как можно из сценария « Курочка Ряба», объемом в один лист, создать сериал в пятьсот серий, тем более комедию, там же на каждом шагу трагедия.
- Хорошо! Давайте пройдёмся по вашему сериалу! Первые пятьдесят серий курица несёт яичко. И ни одной реплики!
- Как же ни одной! А в двадцать девятой, старик ругнулся! А в пятидесятой, когда курица снесла яичко, сказала: Йес!
- Хорошо, к пятидесятой она снеслась. И что? Сделайте людям праздник!
В семье деда радость. Можно же было изобразить радость курицы, её танец роженицы. Пляшут дед, бабка, одним словом карнавал. А у вас ещё пятьдесят серий дед бил не разбил, бабка била не разбила! Результат: дед в больнице, бабка передачки ему носит, у курицы траур, а мышь так наказали, что передать стыдно! Скукотища и только. И концовку дайте повеселей! В конце пусть она снесёт Фаберже: золотое, инкрустация бриллиантами на тридцать карат. Во! Дед вставил зубы, бабка сделала подтяжку! Так что придется переделать!
- Не получиться.
- А что такое?
- Главная героиня…забрали в другой сериал.
- Ну, так найдите замену!
- Да где же я вам теперь говорящую курицу найду!?
- Пока мы с вами наблюдали малый худсовет, пришёл новый посетитель, художник Продан. Свою фамилию он так и не оправдал, потому, как ни одна его картина пока не была продана.
- Приветствую вас, дядюшка Бар, я вижу, вы мне рады, поэтому делаю вывод, что что-то случилось?
- Послушайте, Продан, у меня для вас есть две новости. Плохая, посетители пугаются ваших картин, выставленных у меня в трактире. У некоторых прямо изжога начинается при виде вашего творчества. Третьего дня банкир Калита увидел вашу картину «Укачало». Ему было не так плохо, даже при обвале валютного рынка. Он грозился, что месть его будет страшной.
- Ну, я несколько иначе вижу мир, чем все! Я же абстракционист!
- Вторая новость вас порадует, все ваши картины купил… Калита! Особенно после того, как я сказал, что картины, после смерти художника, резко поднимутся в цене.
- Ох, как поднимают настроение чужие неприятности. Мы чуть не пропустили приход актрисы Раисы Павловны. Она так вживалась в свои роли, что иногда продолжала играть их в жизни.
- Бар, сегодня очень прохладный вечер, я сяду поближе к камину.
- Да, мадам, но там уже сидят.
- Я люблю компанию, Бар!
- Но, как же ваши нервы, мадам?
- Судя по всему, если речь зашла о нервах, мадмуазель Алиса тоже здесь. Прекрасно! Бар, бокал вина.
- Я бы посоветовал белый мускат.
- Лучше посоветуйте вино, которое плохо отстирывается.
Мадемуазель Алиса, я так рада вас видеть, вы как всегда в великолепных обносках? Ой! Извините в обновках!
- А я вижу ваши театральные покойники. Ой! Поклонники, вам ничего не дарят.
- Бар, побыстрее несите вино, я чувствую сейчас будет задействована тяжёлая артиллерия!
- Тяжёлая артиллерия, это вы о себе. Имейте в виду, у меня в чашке чёрный кофе!
- Прошлый раз вы промахнулись, о чем свидетельствует пятно на стене.
- Да, но заметьте, пятно поразительно напоминает ваш профиль.
- Дорогие дамы, я должен прервать вашу дуэль, Раиса Павловна, вас хотел видеть режиссер.
- Видите, мадмуазель Алиса, в отличие от вас меня ещё хотят….видеть…..