- Валера, какое у тебя любимое насекомое?
- Муравьи. Люблю смотреть, как они работают, от уже трудяги...
- Ну да, губа не дура! Всегда приятно смотреть, когда кто-то работает.
- А то! Недавно мешок сахара в муравейник перенесли, прикинь, за полчаса. Мешок стоит, а сахара в нём нету.
- И после этого они у тебя любимые? Сахар ведь твой украли...
- Зачем, украли? Я же сказал, перенесли. Их муравейник у нас в кладовке, мне туда и надо было. Я взял пустой мешок двумя пальчиками, принёс в кладовку и без хлопот пересыпал туда сахар из муравейника. От спасибо им, а тёща думает, что это я трудился.
- Понятно. А сластились потом вместе с муравьями, раз муравейник в такой опасной близости с сахарком?
- Нет, зачем? Я половину муравейника в погреб отнёс и такую же часть на огород. Там у меня картошка в бурте лежала, так муравьишки и картофан в погреб перенесли. И яблоки в саду пособирали, и виноград на вино в сарай перетаскали, я ж говорю: люблю смотреть, как они работают.
- А я снова спрашиваю: зимой питаться вместе будете?
- Нет, зачем? Питаться трудяги с соседом будут, я в зиму муравейник к нему в кладовку переправлю.
- Валера, ты рабовладелец!
- Это почему?
- Потому что в нашей стране всякий труд иногда оплачивается, а ты им ни разу не заплатил.
- Ты заблуждаешься. Как это, ни разу не заплатил? А кто им все тёщины парики на утепление домика отдал? И ещё пообещал, мол, если надо - пусть прибегают, я и шубу с валенками отдам. Тоже тёщины... К тому же, ну кто собирается от них насовсем отмахиваться? Весной опять домой заберу и знаю, что придут не с пустыми руками. Я что, дурак от золотой жилы отказаться? У меня уже год, как деньги в кошельке целые.
- Как это, целые?
- Да вот так. Перед тем, как идти в магазин натираю денежки колбасой и прихватываю с собой в карман горсточку муравьёв. Потом расплачиваюсь с продавщицей, беру покупки и с чистой совестью возвращаюсь домой. Следом движутся муравьи и несут мои деньги. Вот так и живём...
- Слушай, ну ладно купюры, а как дела обстоят, когда денежка не бумажная? Думаю, такое затруднительно даже для муравья, хоть он и молодец.
- Витёк, они мешок сахара за полчаса ликвидировали, а ты из-за какой-то мелочи напрягаешься. И здесь ни к месту - "эксплуататор", я вообще животных люблю! Взять хотя бы моего Ваську...
- Сына, что ли?
- Причём тут сын? Кота, в честь которого я сына назвал... Отучал его лазать по столам, а то всё ворует, что бы там не лежало или стояло. На днях кастрюлю борща унёс. Ну сам понимаешь, пришла пора научить его хорошим манерам. А то бардак развёл: мясо по полу валяется, картошка с капустой на пороге, ну насовсем обнаглел. Говорю:
- Васька, имей совесть. Ну разве это правильно, когда хозяин после тебя с пола подбирает и доедает?
Но он не внял моим просьбам да ещё посматривает таким взглядом, будто хочет сказать: "Ничего, что с пола. Земля нас всех кормит!"
Ну я тогда взял Васькину голову и постучал ею об стол, мол, не запрыгивай больше сюда. И что ты думаешь? На следующий день он с нами завтракал за столом. Наверное, Васька подумал, будто я ему в голову вбивал, чтобы он ел только со стола. А так я его постоянно защищаю от нападок жены.
Как чуть набедокурит и жинка его шваброй гоняет по всей хате, пока он под кровать не нырнёт. А я ему всегда сочувствую:
- Васька, если ты скажешь, что Танька у нас грубая, то я с тобой полностью соглашусь, потому что ты окажешься прав. Ото был бы я ростом поменьше, она б и меня под кровать загнала, и сидели бы мы там с тобой, Васька, вдвоём, а она бы в нас шваброй тыкала.
Он послушал меня, послушал, а жить-то хочется... Смотрю, Таньке "леща" кидает - посуду за неё моет. А теперь скажи, что животные ничего не понимают?!
- Да что тут говорить? Все в твоём дворе пашут, один только ты трутень.
- Кто, все? Я только про кота и муравьёв рассказывал.
- И собака у тебя воду из колодца носит.
- Кто, Бобик? Так он сам виноват. Швырнул в Ваську косточкой, а она в колодец упала. Вот теперь и таскает цибарки, думает, если донышко покажется, то и косточка отыщется.
- И куры твои на колхозном поле харчуются.
- Так это агроном виноват. Приказал комбайнёрам, чтобы всё зерно посерёд поля ссыпАли, в одну большую кучу. Мол, сфоткаюсь на фоне этого рекорда и в Инет перекину, пускай завидуют, какой я красавец, столько урожая вырастил! А мой петух, в то время на трубе сидел, и раньше фотографа кучу зерна сфотоляпал. Ну и как я теперь ему скажу, что чужое брать нельзя, если он такое количество зерна никогда в жизни не видел?
- И корова ваша на колхозных лугах травку щиплет. Опять агроном виноват?
- Не, Михалыч тут не при чём, тут Зорька виновата. Говорит, что на колхозном лугу бабочки красивее и сама туда идёт. Ну что ты с ней сделаешь?
- Ага, и колышек с цепком сама туда несёт, и сама себя прибивает.
- Нет, прибиваю я. Но не я её веду на колхозный луг, она меня ведёт. Слушай, а чё ты цепляешься, на себя смотрел? Сидишь возле Сельпо, как свинья под лопухом, и без всякого угрызения совести рассказываешь про незабываемый клёв, а сам под эту брехню, продаёшь тухлую рыбу. Этим самым, не только обманываешь честных односельчан, но и туды его нехай, загрязняешь окружающую среду, негодяй!
- Это какая ещё несвежая рыба? Да она завтрашняя! Я её только завтра буду ловить, понял, насколько она свежая?
- Ты меня на "понял" не бери, не отдамся. Но ловлю твою знаю. Всю фауну уже на речке динамитом заглушил: цапли ходят припудренные, лягушек боятся. А сазаны наоборот, рыбакам плавник факелом показывают.
- Ой, ой, а ты лучше?
- Лучше.
- А я собрался доказать, что это далеко не так.
- С нашим удовольствием послушаем.
- Так вот слушай. Ты - потенциальный убийца!
Чего тогда со мной не побежал, когда мой бульдог из вольеры выбежал, а рядом твоя тёща стояла?
- Слышишь, твой бульдог, ты его и спасай.
- Согласен. Еле спас, спасибо соседка Дюймовочка помогла.
- Дерьмовочка она, а не Дюймовочка. Лезет, когда не надо. Может бульдог ещё бы собрался с силами...
- А тот ужонок, что тебе сделал, которого ты хотел вместо червяка на крючок нанизать?
- Я думал это кобрёнок. Что б ты знал - на рыбалке все случайности закономерны.
- Ну да, ты, как тот бес - знаешь куда копытом бить.
- Один секунд, один секунд. Куда бить копытом знает твой недоношенный Орлик, мать его не рожала...
- Ты сам виноват. Орлик хотел втихаря воспользоваться колхозной кобылкой, а ты перебил ему фактор внезапности, очень громко сходил в туалет в ближайших кустах.
- Слышь, я живу в ритме маленькой деревни, где придавило, там и присел.
- Согласен. Но Орлик тоже из этого ритма и этой деревни.
- И я согласен, даже больше скажу: пусть, на мою разбитую голову и опухшие... В общем, пусть. Но в кармане, с осторожностью и заботой, покоилась бутылка конька. Услышал ли ты? То была трофейная бутылка, а твой Орлик, козлиная харя...
- Нормальная лошадиная морда.
- Ненормальная... Я самодостаточный мужчина и кое-что понимаю в этой жизни: пять звёздочек - не чета обычной сивухе.
- А где доказательства, что у тебя была эта бутылка?
- Доказательства в кустах валяются, в виде разбитого стекла. А остальное - муравьи, что смогли, то перенесли в мой графин. Но Орлику никогда этого не прощу.
- Это минус. А сколько будет стоить в ценовом эквиваленте: "Я Орлику никогда этого не прощу"?
- Вот это другой разговор и сразу жить захотелось!
Я подумаю.
- Ты только тише думай, а то твои мысли засоряют мой эфир и моментально отключаются все мозговые процессы. Сейчас назовёшь цену и я, как дурак соглашусь, под действием нирваны.
- Я готов. Пускай твой Орлик вспашет мой огород осенью. Бесплатно.
- Ишь, чего захотел! Это с какой радости бесплатно?
- Я не понял, кто кому должен?
- Да меня жинка со свету сживёт, если Орлик с твоего огорода придёт безденежный.
- А твоя жинка что, персона нон-грата? Бери пример со своего друга: дома как скажу, так и будет!
- А за домом?
- Что ты имеешь в виду?
- То, что ты брешешь. Я вот у жены твоей спрошу, как там у вас в семье лидерство проходит?
- Ха, так она тебе и сказала.
- Ещё как доложит! Не зря говорят: ищите женщину!
- Тогда и я поищу.
- Кого, мою, что ли? Да пожалуйста! Она мне давно разонравилась, так что - я ничего не теряю... Какая-то стала старая, некрасивая, и...
- И как в песне: "В даль умчалась юность"? А как ты хотел, жизнь идёт, старина.
- Не называй меня так.
- Окей, юноша! Ты уже вылечил подагру? А как простата поживает?
- Нормально поживает, лучше за своей пригляди.
И чего ж ты глупый-то такой? Ну кто сказал, что я бросаю жену? Сознаюсь, иногда она не то, что мешает, а вот, как будто бег, хороший такой бег, но с препятствиями.
- Прям, не слова, а музыка. А зачем женился? Только не говори, что тебя женили. Данное изречение так уже приелось, что хочется говорящему в торец зарядить.
- А если так оно и есть, молчать, что ли?
- Тогда надо признаться, что ты телок лопоухий, которого расписываться на верёвке повели.
- Ну кто в этом признается? А если вспомнить, как было... Декольте оголила? Оголила. Лицо накрасила? Накрасила. Глазки строила? Строила. Всё, я не виноват.
- Серьёзные мужики живут по принципу, цитирую: Чаще думай головой, которая на плечах. А то попользовался и тикать, как трусливый шакал?
- Ага. А откуда знаешь?
Просыпаемся с ней в поле: мысли роятся, аура летает, не пойму в чём дело. Петух прокукарекал опасность, правда, поздновато, и я рванул..
- Быстро убегал?
- Стремительно!
- Наверное думал, что Варька, с которой ты десять лет за одной партой сидел, тебя не запомнит?
- Ладно, не митингуй. Она тоже, знаешь, кое о каких расчётах подумывала.
- Дай угадаю: Варька в тебе увидела лучшего из лучших мужей, и она подумывала, что нормой жизни у вас будет, примерно, такое общение:
- Товарищ, муж.
- Да, товарищ жена.
- Вы не забудете, товарищ муж, в магазин за хлебом зайти?
- Хорошо, товарищ жена.
Я разоблачил девичьи фантазии, она об этом мечтала?
- Хуже. Думала, что выйдет за меня и увидит небо а алмазах.
- Так выведи её ночью во двор, пускай на метеориты посмотрит, можно думать, кто ей алмазы показывал...
А не надо было на свадьбе ля-ля тополя, что будешь для неё звёзды с неба срывать. Вот и срывай.
- Ты тоже считаешь, что я плохой?
- А кто ещё в этом справедливо уверен?
- Варька.
- Ну, не знаю... Твоя Варька в школе была отличницей и к её мнению надо прислушиваться. Если Варька в этом уверена, значит, так оно и есть.
- А чего ж тогда со мной дружишь, коли я изверг рода человеческого?
- Держи друзей близко, а врагов ещё ближе.
- О, как! Вот и дружбе конец. Сейчас небось прикидываешь, как я, бедный, без тебя буду? Да буду, буду. Всё, пока.
- Подожди, Витёк, куда ты? Я даже не успел спросить, а какое у тебя любимое насекомое?
- Буйвол.
- Почему буйвол, это же не насекомое.
- Потому что, как врезал бы тебе, если бы ты заставил его сахар перенести.
- Постой, Витёк, всё не так цивильно, как ты думаешь. Это рисовки. А на самом деле - пропадаю почём зря. Муравьи, действительно, стыбрили мешок сахара и фиг я его потом нашёл. Бобик испортил воду своей вонючей косточкой, теперь колодец чистить надо. Васька подрезал со стола последний кусок колбасы и денег даже на хлеб нету. Говорю ж, пропадаю...
- А почему ты сразу всё не рассказал, ну, как другу? Разве бы я не помог?
- Да знаешь, Витёк, жаловаться вроде неудобно, а так, согласись, я красиво намекнул?!