Только один вечер

Геннадий Кульчитский
   После смерти его матери уже несколько лет мы живём вдвоём с моим великовозрастным сыном. Накануне мы ездили на оптовый рынок, купили капусту для засолки, морковь, посовещавшись, зашли в рыбный павильон. Я купил большую горбушу, чтобы запечь её в духовке в ближайшую субботу, когда, как обычно, ко мне в гости наведается мой молодой друг, который с небольшой натяжкой годится мне в сыновья. А сын выбрал большого золотистого леща холодного копчения.
    На следующий день, преодолев, как обычно, в бассейне 3 х 500 м, я пообедал и принялся за засолку. Сын, по обыкновению, в своей комнате смотрел телевизор, а я на кухне шинковал капусту, чистил и резал морковь.
      Когда жива была его мать, обычно она занималась морковью, а я шинковал капусту, солил, мял до появления первого сока, укладывал в кадушку, пристраивал гнёт. Мне подумалось, что неплохо было бы, если бы сын помог мне и занялся морковью, как делала это в своё время его мама, тогда дело у меня пошло бы быстрее. Но просить не хотелось, а он сам не проявлял инициативы, видимо, полагая, что эта работа мне вполне по силам.
     Когда засолка капусты приближалась к концу, на кухне появился сын.
- Чем ты думаешь ужинать? – спросил он.
- У нас там, в холодильнике ещё остались овощи с рисом, ими и поужинаю.
- А давай примемся за леща, в холодильнике он до завтра лучше не станет, а овощи подождут.
- Давай, но тогда нужно сгонять за пивом и сварить картошки.
- Годится. Тогда я ставлю картошку в мундирах?
- Ставь.
     Я закончил работу, ушёл к себе, сел к компьютеру, - с утра не смотрел почту, нужно было проверить календарную оплату банком счетов за коммунальные услуги, подкорректировать ставки контекстной рекламы...
     Я уже заканчивал свои дела, когда в комнату зашёл сын.
- Поляна накрыта, прошу к столу.
- Уже? Отлично! Я заканчиваю.
     Когда я вошёл в кухню, на столе на большой тарелке был разложен раздёрганный лещ, в другой, рядом с крупно порезанным луком млела картошка, на столе стояли два стакана тонкого стекла и две литровых бутылки пива моей любимой марки.
   Мы пили пиво с копчёным лещом, закусывали тёплой картошкой в мундирах, ядрёным луком и, разговаривали…. Я отметил про себя, что после смерти его матери, моей любимой жены, мы с сыном ни разу так вот по-семейному, по-хорошему вместе не ужинали и не разговаривали, как два родных человека.
А после я лежал на диване и перечитывал рассказы И. Бунина.
    Когда умерла жена, я долго не мог прийти в себя и начать что-то делать в доме. Но однажды я решил навести порядок в библиотеке. Я отобрал все книги, которые, как я считал, уже никогда не возьму больше в руки в этой жизни, связал их стопками и выставил к мусоропроводу. Через несколько дней сосед по лестничной клетке при встрече мне радостно сообщил, что какой-то чудак выставил к мусоропроводу целую библиотеку отличных книг…. Так вот, книги И. Бунина не попали в библиотеку соседа, и я перечитывал его рассказы…
  Я прочёл очередной рассказ - один вечер из жизни немолодого уже человека. И я обратил внимание на то, как много чувств и эмоций содержал этот короткий отрезок жизни героя в описании автора … . Я задумался и невольно стал сравнивать.
    Я вспоминал ужин с сыном и попытался восстановить в памяти свои чувства, эмоции, переживания…. И, странное дело, я не мог ничего этого вспомнить, их не было… . Не было ни чувств, ни эмоций, ни переживаний, в памяти запечатлелся сам факт ужина, некоторые его незначительные детали и общий эмоциональный тон разговора. И только. Я подумал, что просто я постарел, очерствел, разучился чувствовать, эмоционально обеднел….
    Ещё немного подумав, я понял, что это не совсем так. Это был разговор двух людей, которые, не смотря на кровное родство, так и не открыли свои души друг другу. Мы были закрыты. Наш разговор содержал только воспоминания прошлого. Не было самого главного, что есть в настоящем общении – близости и полной открытости мыслей, чувств, а поэтому оно не содержало эмоций.
  За ужином, разговаривая с сыном, мы вспомнили наш многолетний семейный отдых на озере Челкар в кругу друзей, ежедневные рыбалки, копчение окуней в импровизированной коптильне… . Вспомнились наши субботние бани «по- чёрному» на берегу озера в двойной армейской палатке… .
   Я попытался в памяти воспроизвести те чувства и эмоции, которые владели мною тогда. Странно, но и эти мои воспоминания не содержали чувств и эмоций… . И мне подумалось, что не только я, но и почти все в нашем обществе, наверное, потеряли способность осознавать и переживать чувства и эмоции.
Каждое мгновение жизни обладает до некоторой степени эмоциональной окраской, но чувствуем мы это только в том случае, если мы её осознаём. Эмоция является ценным и непосредственным переживанием, однако, ценность эмоций сильно искажена в нашем обществе, если не утрачена вообще. Эмоции сами по себе стали чем-то таким, от чего следует избавляться. Только ситуация, в которой что-то важное поставлено на карту, имеет значение для современного человека и может вызвать действительно эмоциональный всплеск. Но и этот всплеск проявления эмоций, как правило, подавляется им.
    Дело в том, что эмоциональность детей из-за негативной реакции взрослых, не получает естественного развития. Взрослые нетерпеливо требуют, чтобы ребенок поскорее обрел контроль над эмоциями, заставляют его подавлять свои естественные чувства и раз навсегда натягивать на себя фальшивую маску. Взрослые, которые сами в своё время не получили возможности адекватно развить свою детскую эмоциональность из-за внешнего принуждения, в детстве подавляли её под воздействием взрослых и продолжают это делать в своей взрослой жизни. 
    Эмоции, подавленные подсознательно самоконтролем, не осознаются, а значит, исключаются из сознавания, не переживаются и не оставляют следа в нашей памяти, обедняя нашу жизнь и наши воспоминания, превращая нас в роботов, подвластных только грубым воздействиям среды.
Вот такие непростые мысли накатили на меня под впечатлением рассказов И. Бунина в тот вечер, который так превосходно просто начинался.
   
   Но это ещё не всё. Этот рассказ получил неожиданное продолжение, а мысли - развитие. Я отправил его дочери и, ожидая короткую «рецку», неожиданно получил очень глубокий отклик на свои мысли. Вот он.
   
   Папуль! Все очень верно - ты пришел к очень важным выводам! На самом деле, признаюсь тебе честно, я всегда страдала немного дома из-за того, что мои эмоции и чувства были урезаны! Я жила в очень ограниченной версии того, что я называю близостью. Вот это чувство - когда разговор случился, а близость - нет! Говоришь о чем угодно, но не о том, что по-настоящему волнует! Люди могут общаться так годами, жить в одном доме и по-настоящему не знать друг друга. Сидеть за одним столом, вести разговоры, а потом уйти в свою комнату в ощущении одиночества!

   Замыливание чувств и подавление эмоций - самое грустное, что есть в общении в нашем обществе! Степень близости между людьми можно опредлять именно исходя из того, насколько легко люди деляться чувствами и эмоциями, насколько они готовы принять другого во всём спектре чувств и эмоций, даже если они негативны. Только при таком принятии происходит полное раскрытие, доверие, только тогда люди по-настоящему сближаются! И тогда сердце открывается и случается волшебство! Энергетически такое взаимодействие очень отличается от обычного человеческого общения!
 
   Но чаще  происходит по- другому. И одна из причин в том, что мы не знаем, что делать с пугающими нас эмоциями. Например, злостью, завистью, обидой, страхом. Нас никто этому не учил! Нас учили осуждать эти чувства и называть их плохими, недостойными! Но что делать с ними - так никто и не подсказал!!! И обычно человек просто застревает в этих неприятных чувствах, считая себя плохим человеком. Поэтому в основном люди предпочитают даже НЕ испытывать, не идти в этот опыт, а подавлять эти чувства.

  Потом, люди не очень хорошо ориентируются в своих чувствах и эмоциях. И не умеют их граматно выражать... с уважением к себе и партнеру. И уже тем более не знают, как правильно реагировать на эмоции или чувства другого. А когда запутанные чувства одного человека накладываются на запутанные чувства другого, то тут люди обычно застревают и не находят выхода. Один кричит, другой плачет. Первый кричит, потому , что второй плачет, а второй плачет потому, что первый кричит. Поэтому опять же люди предпочитают закрываться и молчать о своих истинных чувствах, чтобы сохранять худой мир.

  Или идут на компромисс, видя в нём единственный выход из тупика. При этом один или даже оба партнера соглашаются на что-то меньшее, чем полное понимание и трансформацию ЛЮБЫХ неприятных чувств в отношениях в ощущение понимания, гармонии и любви!

  Люди даже не верят, что полное понимание ВОЗМОЖНО! А оно возможно только через глубокую работу с эмоциями и чувствами!

  Самая большая проблема этого общества в том, что в нём заранее определено какие чувства правильные, а какие неправильные! Например, хотеть жить - правильное чувство. А хотеть умереть - неправильное. Однако, именно тот человек, который хочет умереть больше всего нуждается в том, чтобы его чувства были поняты и приняты! Проблема общения часто заключается в том, что один человек боится или не заинтересован столкнуться с темными чувствами другого человека. А другой человек часто не может признаться НИКОМУ в том, что он на самом деле чувствует, потому что то, что он чувствует, изначально считается в обществе неправильным.

  И самый большой страх человека - открыться. Признаваясь в своих истинных чувствах, ты становишься уязвимым.

   Я про эмоции могу говорить бесконечно! Это очень важный человеческий аспект! Это язык, на котором с нами говорит душа! Это наш компас на жизненном пути! Нет неправильных чувств! Любые чувства, которые мы испытываем, на самом деле ведут нас к свободе  и трансформации. Секрет лишь в том, чтобы позволить себе и тем людям, которые тебе близки, чувствовать всё, что они чувствуют без подавления, уважать любые чувства в себе и близких и принимать их!
   
   Такое продолжение получили мысли, навеянные коротким застольем в один осенний вечер и рассказом И. Бунина.