когда-то я был молод и был полон надежд, у меня было множество планов, и написание энциклопедии радости - это был не самый мой амбициозный проект.
но счастья - нет, как известно, есть лишь п... недавно я с удивлением обнаружил, что некоторые мои произведения исчезли с прозару. их смодерастили. рукописи не горят, однако, модерасты не дремлют. говорят, что в финляндии, как и еще в 15 странах евросоюза, тоже разрешили браки между модерастами. у них рождаются редакторы, то есть писатели, у которых имеется тайная и стыдная наследственная болезнь на половых органах (у них это мозг, они так и говорят: не е-б-и мне мозг).
- как дела? - спрашивает меня кто-то, неважно кто. мне никто не важен, кроме меня самого. даже, я надеюсь, что прочитаю это все только я. тот самый я, который живет сейчас где-то в сарапуле и мечтает быть мной. наивный этот я, и не подозревает, что уже является мной.
я отвлекся, итак.
- как дела?
- спасибо, плохо.
- что случилось? - участливо, хотя и торжествуя внутренне.
- да, так, вот машину ударил, зарплату задержали, ребенок заболел, доллар взлетел, в отпуск не отпускают, санкции ввели, синицу упустил, хулиганы поколотили, жена ушла, - говорю это с тайной надеждой на свой личный холокост, за который боженька мне должен аз воздать.
да, еще и сглазить могут. лучше уж я...
- а, ну всё образуется, перемелется мука будет.
синий туман заволакивает мои глаза, а значит и моё сознание. я еду в потоке машин, где более пронырливые стараются, а другие им раздраженно сигналят. это единственное место и время, когда я счастлив, я медитирую. я считаю вдохи и выдохи, и становлюсь педалью газа. зеленый глаз ведет меня в глубины, которые обещал мне гаутама будда за то, что я смогу 48 минут осознавать свое дыхание.
уже вечер отвратительного дня грязной и темной российской городской зимы. и я был счастлив, как, может быть, только был счастлив сальвадор дали, который закончил «сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната, за секунду до пробуждения». жаль, что он умер и я не смог поговорить с ним, я бы непременно выяснил по будда-шкале уровень его счастья.
город, расцвеченный огнями рекламы, мог вполне сойти за сон. поэтому я совсем не удивился, что мои руки на руле автомобиля стали светиться легким, но отчетливым голубым огнем, а вены проступали темными красноватыми линиями, словно светодиодная подсветка сквозь лёд.
я понимал, что руки - лишь индикатор моей новой духовной силы. чтобы проверить мощь своего взгляда, я посмотрел на девушку, которая двигалась в параллельном потоке, разговаривая по мобильному телефону. как только я взглянул на нее, она выронила телефон и вывернула руль, выехав на встречную полосу. удара я не слышал, так как мое сверхзрение было, естественно, в ущерб слуху. но какая-то часть её автомобиля черной молнией мелькнула прямо перед моим лобовым стеклом.
я рассмеялся, мне странно было смеяться и не слышать своего голоса, и я смеялся и смеялся и не мог остановиться.
я выехал на мост, взглянув на реку, я понял, что должен делать. остановившись посреди моста, я вышел из машины и пошел к парапету. скрип тормозов и аварии вокруг меня создавали прекрасный хаос, а если бы я ехал в соседней машине, то мне бы казалось, что я заколдован. я взобрался на парапет моста и пошел по нему, распевая: о-о-о-о мммм!