- Привет, Петро!
- И тебе, Санёк.
- Чё ты, Петро, такой быстрый?
- Почему быстрый?
- Идёшь, не оглядываешься.
- Да забодали все...
- Все, это кто?
- Жинка в первую очередь, кто ж ещё? Потом хоккеисты, ну и Глебушка, который устроился на работу, а я до сих пор дома сижу.
- А Глебушка тебе чем помешал, не разрешает выходить на работу?
- Так он же устроился в прибыльный сетевой маркетинг, теперь книжки продаёт. Сегодня Димасику запихнул одну. Ага. Видишь, как дела идут нечестным путём?
- Вижу. Петро, только не запихнул, а запичил.
- А я говорю, запихнул! За пазуху. С рук Димасика вытащил штукарь, туда же ему сдачу вложил и пошёл. Димасик кричит вслед:
- Эй, а что сейчас было?
Глебушка:
- Ты чё, Димасик? Ты только что с удовольствием купил у меня книгу, которая тебе необходима, как воздух. Прям, из рук вырвал, можно сказать...
- Кулинария мне необходима? Глебушка, если по-соседски ты ещё не в курсе, то я пока не женатый.
- Димасик, приобретение тобой Кулинарии - это первый шаг к ЗАГСу.
- А кто тебе сказал, что я туда тороплюсь?
- Ты что, Димасик, потомков не хочешь?
- А почему ты решил, что для этого обязательна печать в паспорте? Поверь, Глебушка, дело не в печати. Князь Святослав пошалил с ключницей и подарил Руси Великого князя Владимира. О, как, понял?
- Губёшки-то подкати, княжича он захотел... Не те времена, Димасик. Ты бы Богу помолился, чтоб не наркоша какой, а то размечтался. Может будем исходить из реальных возможностей?
- Стоп, стоп, Петро, зачитался. С Димасиком всё ясно, а когда тебе хоккеисты успели дорогу переехать?
- Да не пойму я этих хоккеистов, как они играют?
- Чьих, наших?
- Да всех. Мучаются, мучаются, никак не могут забить эту несчастную шайбу. А по-моему, послали двух гонцов к вражеским воротам, обезвредили вратаря, забрали у него ворота и поехали вместе с ними навстречу шайбе. Неужели всё так сложно?
- Не сложно, согласен, кабы разрешалось. Петро, как думаешь, когда шайба улетает за пределы ледового поля, то болельщики чем её ловят?
- Думаю, зубами.
- Я понял, Петро. Глебушка и хоккеисты это не главная тема. Давай, колись, что у тебя на личном фронте? Даже глухой Саныч, который живёт за речкой, и то слышал, как твои действия шли вразрез с желаниями твоей жены.
- Всё правильно. А с какой стати она мне сказала, что из-за одного колоска не хочет заводить свой комбайн?!
- А зачем ты платье на ней порвал?
- Чтобы открыть доступ к телу. Не, а чё я должен деградировать? А началось с того, что она мне говорит:
- А чё ты так часто пиво пьёшь?
Возражаю:
- Раз в неделю это часто? Мне что, переходить на раз в месяц? А потом скажешь: "Ты не зачастил каждый год пиво пить"?
- Понятно, Петро. По ходу ты решил наказать её за всё и продемонстрировал ей мастерство секс-инструктора.
- Не успел. Они с тёщей забегали, как сурикаты, шуму наделали. Я стал посреди хаты, показал пальцем сначала на Дашку, после - на дверь спальни. Ей бы, как послушной жене, подчиниться мужу, так нет же:
- Это ты так думаешь, что я туда пойду.
- Что мне думать? Сказал, значит сказал!
- От кто за язык дёргал? Я и знала, что будет только "сказал".
- Ну всё, - теряю терпение, - ты договорилась...
- А я на тебя за изнасилование подам!
Прикинь? Жена мужу ответила..
- За что-за что, ты подашь???
- За что надо... Видела Светку Курносую, она из Америки приехала, говорит, там мужик только глянул на бабу - всё, сразу привлечён за попытку. От это законы и я понимаю! На днях и мы у нас в конторе начнём устанавливать такие же: один синяк - пятнадцать суток.
- А куда садить будете, тоже в конторе?
- На ферме. Освободим от коров корпус, специально для заключённых, и вас на цепок, вместо коров.
- Ненормальная, да вы с таким успехом, за неделю всю деревню пересажаете. А плодиться без мужиков как собрались?
- Размножимся как-нибудь. Летом на уборку шоферов к нам нагонят - выбирай не ленись!
- По фазе сдвинутая, чтобы что-то убирать, надо что-то посеять. Кто сеять будет?
- Сами посеем и пожнём тоже сами. Напугал...
Не, ты представляешь, что бабы творят?
- Ой, да пусть разговаривают, поговорят и в будку.
- Поговорят? Я месяц на цепку сидел. Кормили силосом и кукурузой в початках. Ну, думаю, отмотаю срок, приду и убью свою Дашку, а тут бригадирша явилась:
- Ты знаешь, наша местная Дума сегодня заседала и издала новый закон: Если мужик, после отсидки, снова на жинку руку поднимет или ногу, или ещё чего-нибудь - это будет расцениваться, как рецидив. Да. Потом уже на полгода на цепок. Да. И скажи спасибо, что за первый разбой пятнаху не утвердили, твоя Дашка аж кипятком писала, как хотела этого. Но всё Верка Иуда виновата, начала причитать:
- Вы как хотите, бабы, а мне моего жалко. Я ж его с рук кормлю, когда трезвый - с ложечки. Он же загинет.
А по мне, так я бы вас, проклятущих, с лица земли стёрла. Ну шли бы и потягались с мастерами спорта по самбо и, как её там, вольной борьбе, или почему бы вам братьев Кличко на поединок не вызвать? А то нашли с кем силами мериться, с бабами... Тьфу на вас, супостаты.
- Слышь, а моя тоже в этой кухне?
- В первых рядах. Она же и предложила новый закон.
- Вот мать твою, а я сегодня хотел с ней разобраться за невежливое слово мужу - "скотина".
- Вот видишь, это уже намёк на ферму. Даже не думай, очутишься рядом с Вадькой Зелёным. Он вчера на свою только замахнулся и сразу пятнадцать суток вломили.
- А как же нам жить дальше?
- Не знаю. А ещё больше не знаю, как бабы наши жили раньше?