Статья опубликована в журнале "Бабье Царство" № 8 август 2017г.
Расширенный вариант статьи опубликован в журнале RELGA №07(325) от 23.06.2017.
Сокращенный вариант статьи опубликован: в журнале Реноме №26 2015г. и на 7Я.ру в октябре 2015г.
Каждый человек хочет быть счастливым и успешным. Люди не любят иметь дело с неудачниками и занудами – у них своих проблем хватает. Деньги - к деньгам, говорите?! Что же, тогда успех – к успешным!
Каждый человек – это целый мир, абсолютно уникальный, совершенно ни на что и ни на кого не похожий! Действительно, стоит только оглянуться вокруг, и сразу понимаешь, какие мы разные: и внешне, и внутренне. Но при этом, какие же мы одинаковые! И в этом, очевидно, нет ничего странного и необычного. Ведь каждый хочет быть счастливым, здоровым, богатым, красивым, успешным. Каждому необходимо чувствовать любовь, уважение и признание окружающих.
Но при всей видимой схожести устремлений, тут-то и проявляется наша непохожесть, так как понимание счастья и успеха у всех совершенно разное. И причины стремиться к ним – разные, а способы их достижения – тем более. В этом, скорее всего, и кроется истинная причина конфликтов и «схваток», страх проиграть и желание победить любой ценой.
С первого момента сознания до самого последнего мы боимся что-нибудь потерять и где-нибудь проиграть. Мы боимся потерять свою индивидуальность, свое «лицо», своих любимых и друзей, своих родителей и детей, свое благосостояние, работу, свою жизнь, в конце концов.
Мы учимся и учим своих детей не вешать носа, не унывать при поражениях, но в глубине души мы боимся. Мы боимся проиграть. Боимся, что нас назовут неудачниками. Ведь только победитель чувствует себя превосходно, только он обладает притягательной силой, только для него – все. Что все? А это уже не столь важно. ВСЕ, и все.
А истина состоит в том, что наши жизни переполнены абсолютно неправильным восприятием жизненных событий как некоей формы игры – игры, в которой мы отчаянно боимся проиграть. И начисто забываем, что победитель – это замечательно, только если он побеждает в соревновании, в игре. Понятия «выигрыш-проигрыш» нельзя смещать в те области нашей жизни, которые ни в коей мере не являются игрой, состязанием или соревнованием.
Мы не должны видеть во всем в жизни соревнование, которое по определению должно иметь победителя и побежденного.
А что касается конфликта, то, согласитесь, он – неотъемлемая часть нашей биологии, психологии, всей нашей повседневной жизни. Конфликт необходим для жизни в целом. Вы не можете его полностью избежать, да и нет смысла желать этого.
Если бы мы избавились от всех конфликтов за одну ночь, мы бы оказались по-настоящему в беде. Все законы термодинамики вылетели бы в окно, и за ними последовали бы законы движения. Наши клетки перестали бы восстанавливаться. Серферы и моряки недоумевали бы, куда делись волны, так как ветер, вода, приливы-отливы были бы в постоянной гармонии.
Итак, признаем, что конфликт – это часть естественного положения вещей. Конфликт просто существует. Везде и всегда. Но это, конечно же, не значит, что конфликт надо провоцировать, «раздувать» или любить.
Мы говорим не об этом. Мы говорим о защите от конфликта. Мы говорим об Айкидо - о боевом искусстве.
Удивлены?! Что же, хотите - верьте, хотите - нет, но в жизни современного человека для достижения успеха в карьере и просто для осознания себя сильной полноценной личностью использование основных принципов Айкидо совершенно необходимо.
«Айкидо» в вольном переводе означает гармонию тела и духа, как раз обратное тому, что мы переживаем, сталкиваясь с конфликтом.
А что в течение нашей жизни доставляет нам наибольшие неудобства, разочарования, расстройства и боль?! Это – конфликты. Множество конфликтов, больших и маленьких, серьезных и не очень, на работе и дома.
Как же не попасть в зависимость от таких конфликтов? Как в экстремально негативных ситуациях сохранить равновесие, веру в себя, работу, любовь?
Ведь как нелегко переносить атаки других людей! Начальник кричит на Вас в присутствии коллег; Ваш менеджер недоволен Вашей работой и постоянно критикует и упрекает Вас; Вы сами считаете работу Вашего секретаря неудовлетворительной и вступаете в очередной конфликт, и т.п.
Кроме таких – открытых и громких - существует еще множество, так называемых, молчаливых конфликтов. Это нападения исподтишка, критика «за глаза», сплетни, слухи и т.п.
Как же поступить в таких и подобных ситуациях и при этом не поступиться своим душевным равновесием, положительной самооценкой, жизненными принципами?
Ответ очень прост: используйте основные положения и принципы Айкидо. Попробуйте, по крайней мере.
Что же такое Айкидо?
Это, наверное, единственное из боевых искусств, важнейшим принципом которого является не только сохранение собственного «лица», равновесия и благополучия, но и сохранение благополучия «противника». Таким образом, происходит установление с ним айки – т.е. слияния, гармонии.
Не удивляйтесь и, тем более, не возмущайтесь. Просто вдумайтесь в эти слова: прекратить конфликт, поняв «противника», его точку зрения, и не «уронив» своего достоинства ни на йоту.
Ну, как Вам?! Ведь это – идеальный принцип не только решения деловых конфликтов, это идеальный принцип жизни вообще.
Айки-тактика использует Айкидо в качестве метафор, подразумевающих способ, с помощью которого можно справиться с социальными и психологическими атаками любых форм. Используя эту систему, Вы сможете выйти из конфликта с положительными эмоциями, сохранив свои принципы и «лицо». И ни о каких стрессах и депрессиях Вы просто не вспомните!
Даже после серьезной атаки-конфликта Вы сможете остаться уравновешенной сильной радостной личностью. И это не сказки и не преувеличение.
Айкидо, в его наиболее формальном проявлении, было открытием Морихэя Уэсибы. Он создал несравненную модель разрешения конфликтов ненасилием. Занимаясь боевыми искусствами с раннего детства, Уэсиба быстро превзошел своих учителей в мастерстве. А однажды он ясно осознал, что лучшая из «побед» - та, в которой выигрывают все (к вопросу о победах и поражениях мы еще вернемся). Кроме того, Уэсиба понял, что сила не является чем-то исключительно физическим. Сила имеет большее отношение к намерению, к Вашему духу и к потоку Вашей энергии, чем к размеру бицепсов и к количеству отжиманий.
Каждый день преподносит нам болезненные конфликты, а бывают дни, когда мы сами становимся архитекторами конфликтов других людей. Мы напряжены, нервозны, расстроены. Вся эта напряженность в отношении конфликтов, в сущности, не наша вина. Слишком долгое время нам внушали, что конфликт плох и его разрешение требует победителя и побежденного. При чем, любой ценой.
Нам никто и никогда не говорил о трех очень важных и необыкновенно простых вещах.
1. конфликт не плох и не хорош. Он просто существует;
2. конфликт абсолютно необходим практически для всех жизненных процессов;
3. людям необходим тренинг в том, как адекватно и эффективно реагировать на конфликт-атаку.
Айки-тактика предлагает нам две вещи: лучший способ видения наших сражений на работе и дома и более эффективный способ их улаживания. В айки-тактике нет проигравших.
Путь, который ведет нас к этому уникальному взгляду на вещи сам по себе уникален.
Айки-тактика – это результат союза между боевым искусством и театром в форме деловых и ролевых игр. На протяжении многих лет эти игры использовались преподавателями для открытия альтернативных методов улаживания межличностных конфликтов. Таким образом, за счет имитации конфликтных ситуаций были отработаны новые поведенческие модели в наименее рискованной обстановке.
Итак, продолжим.
Конфликт просто существует и не требует победителя и побежденного. Не надо путать конфликт с соревнованиями. В этом случае, выигрыш – это замечательно! Не стоит переносить правила спортивных состязаний (выиграл – проиграл) в домашние или же официальные переговоры. Забудьте, что если Вы не «отплатите» накричавшему начальнику и возразившей Вам коллеге, Вы проиграли. Отнюдь. Это – игры с нулевой суммой. Не загоняйте себя в угол любезными с детства разговорами о Победителе. Иначе Вам обеспечены депрессия и стресс. И еще – что самое печальное – недовольство собой после такой «победы».
Что же делать при конфликте, спросите Вы! Отвернуться, уйти, ничего не говоря и не делая в ответ?! Конечно же, нет!!!
Разумная ответная реакция на конфликт вполне возможна. Именно разумная и исходя из конкретной ситуации.
И только в том случае, если вы не Увеличители, не Неверновоспринимающие и не Невоспринимающие.
Боже мой, кто это, снова с удивлением спросите Вы. А вот кто!
Увеличители – это люди, воспринимающие все, без исключения, конфликты в равной степени угрожающими. Обычно, увеличители выходят за рамки непосредственного конфликта, «раздувая» конфликт до невероятных размеров. У увеличителей нет и чувства первоочередности. Увеличителям следует помнить, что каждый конфликт следует рассматривать с точки зрения значимости, которую вы сознательно ему придаете. Ведь не все конфликты угрожающи в одинаковой мере.
Неверновоспринимающие – это люди, которые неверно воспринимают конфликт. Согласитесь, неверно воспринимать конфликт так же опасно, как и видеть во всех, без исключения, конфликтах одинаковую угрозу. Обычно, это люди Драчуны, бросающиеся вперед, не особенно разобравшись, в чем причина и смысл конфликта. Неверновоспринимающие либо видят конфликт там, где его нет, либо понимают конфликт неверно и сражаются за нечто, совершенно не имеющее отношение к тому, о чем вообще идет речь на самом деле. Неверновоспринимающим следует помнить, что каждый конфликт следует рассматривать не только в настоящем контексте, но и как результат того, что происходило перед конфликтным «взрывом». Истинная причина конфликта может открыться в ответе на простой вопрос «Это то, что тебя действительно беспокоит или есть что-то еще?»
Невоспринимающие – это люди, которые не видят приближения конфликта. Невоспринимающие подобны неверновоспринимающим в том, что их точка зрения на конфликт также ошибочна. Однако невоспринимающие не видят даже неверного конфликта, они, как ни странно, вообще не видят конфликта, даже находясь в самом его центре. Они пропускают намек за намеком, сигнал за сигналом до тех пор, пока не становится слишком поздно. Невоспринимающим следует помнить, что важно не пропустить конфликт там, где он действительно существует.
Итак, конфликт – это данность, и Вам необходимо быть бдительным, чтобы адекватно оценить сам конфликт и подобрать адекватную реакцию на него. А для этого всегда старайтесь:
-принимать в расчет прошлое;
-быть настороже, замечать вопросы, которые на самом деле являются не вопросами, а заявлениями;
-наблюдать за лицом, глазами, манерами, жестами и т.п. собеседника;
-слушать и понимать, что было сказано, а что сказано не было, и что имелось в виду;
-воспринимать конфликт адекватно: не более и не менее угрожающим, чем он есть на самом деле;
-не пропустить конфликт, если он есть.
Согласно принципам Айкидо, в любой конфликтной ситуации у вас есть выбор возможных стратегий или способов ответных действий. Это:
-отпор;
-уход;
-переговоры;
-ничегонеделание;
-обман;
-айки (слияние).
Очень важно запомнить, что в этих техниках не заложено никакого оценочного значения. Действительно, пока они сознательно применяются Вами, они ни хороши, ни плохи, ни правильны, ни неправильны.
Также необходимо пересмотреть и затем забыть прошлые представления о том, что драться – это по-мужски, хорошо; что ничего не делать или уходить – это плохо и трусливо.
Ничего подобного! По правилам и системе Айкидо, любая из вышеперечисленных возможных реакций на нападение хороша для конкретной ситуации.
Обман – это не грех, а всего лишь один из способов справиться с нападающим, если в данной конфликтной ситуации нет других средств.
Ничегонеделание – это не трусливое уклонение от «драки», а просто ничегонеделание. И в какой-то ситуации это самая верная тактика.
Итак, айки-тактика концентрирует свое внимание на том, чтобы по-мочь Вам справиться с людьми, которые конфликтуют с Вами, которые совершают атаки на Вас, на Вашу личность, на Ваши эмоции.
Но айки-тактика никогда не поможет Вам в возбуждении и раздувании конфликта. Всегда важно помнить, что уравновешенной полноценной личности не нужны конфликты и нападения. И именно такой личностью Вам надо оставаться в любой – конфликтной и неконфликтной – ситуации.
Рассмотрим подробнее Ваши возможности для прекращения атаки ненасилием.
Айкидо учит нас видеть геометрическую структуру и гармонию в хаосе и конфликтах, которые нас окружают. Три геометрические фигуры ответной реакции на конфликт – это треугольник, круг и квадрат. И распределяются они следующим образом:
1. Треугольник – отпор, уход;
2. Квадрат – ничегонеделание;
3. Круг – обман, переговоры, айки.
Дадим небольшие объяснения.
Если Вы решили дать отпор, то Ваше намерение (сила, энергия) направлена четко на противника в ответ на его атаку на Вас. И тогда Вы – треугольник, нацеленный на атакующего.
Если же Вы решили уйти от данного конфликта, Ваше намерение тоже должно быть четко сконцентрировано в треугольнике, но этот треугольник теперь должен быть направлен в прямо противоположную сторону от атакующего.
Казалось бы, ничего сложного. Но здесь есть «подводные камни».
Во-первых, только действительно уравновешенный и уверенный человек может эффективно провести в жизнь свой «треугольный» ответ. И будет выглядеть при этом целенаправленной, сильной, энергичной личностью. Неуравновешенного человека, выражающего «треугольный» ответ противнику, будут воспринимать как надменную, враждебную, агрессивную личность.
Во-вторых, не надо стараться оказать отпор, если в этом нет необходимости. Отпор надо оказывать, когда другой альтернативы объективно нет.
При Вашей «квадратной» реакции ничегонеделания люди могут Вас воспринимать либо как надежного, солидного человека, отстаивающего свои позиции, либо как человека упрямого, негибкого, боящегося перемен. Все, как и в случае с треугольником, зависит от Вашей способности быть уравновешенным во время конфликтной ситуации.
Кроме того, хочется добавить, что о пользе ничегонеделания, т.е. о терпении, говорил в свое время Леонардо да Винчи: «Терпение предохраняет от оскорбления, как одежда от холода».
О «квадратных» и особенно «круговых» свойствах человека говорит и следующее старое японское выражение: «Будь водой, а не скалой». Ведь любую скалу вода со временем может превратить в маленькую гальку. А вода так и останется водой, потоком.
«Круговые» реакции характерны для переговоров, обмана и для айки. Но каждая из этих возможностей «кругообразна» по-своему. Общее же для них то, что круг позволяет поворачиваться вместе с атаками, а в результате «развернуться» и увидеть вещи с точки зрения нападающего. При этом Вы не «теряете лицо», не проигрываете. Вы воспринимаетесь как человек справедливый, гибкий, понимающий и принимающий. Но только в том случае, если Вы действительно ощущаете в своей душе равновесие. В противном случае о Вас будет мнение как о человеке хитром, нервном, не имеющим своего мнения.
И, конечно, любая из перечисленных тактик «сработает», если Вы верно оцените ситуацию, а, остановившись в своем выборе на одном из этих принципов, доведете дело до логического завершения. Я имею в виду, что, начав, например, «отпор», Вы вдруг не передумаете и не переключитесь на «уход», а потом резко – на «переговоры». Такие «метания», конечно же, к добру не приведут.
Ну, а какую тактику выбрать в том или ином случае, можете и должны решать только Вы сами. Это – Ваше право. Кроме того, Вы лучше других знаете себя и своего «противника», всю ситуацию конфликта, как предшествующую, так и настоящую.
Правда, проблема большинства людей состоит в том, что они в течение жизни становятся приверженцами какой-то одной ответной тактики: всегда плачут или орут, например. Это, конечно, уменьшает их шансы отреагировать на конфликт весомо и адекватно.
Значит, необходимо не только научиться менять ответную тактику в различных конфликтных ситуациях, но и попытаться измениться самому, чтобы не быть предсказуемым! Но не сложно ли измениться? Да, конечно. Но все же это не настолько сложно, как Вам кажется.
Да, в течение многих лет Вы разбирались со своими конфликтами каким-то определенным способом, и Вам сложно попробовать какой-нибудь другой.
И как можно после стольких лет «борьбы» с коллегами стать вдруг, без видимых причин, спокойным и уравновешенным?! Не давать «отпор», не кричать и не ругаться, а применить «переговоры», попытаться сделать «айки»?!
А что будет с «милыми» родственниками, если Вы, всегда «уходящий» и «ничегонеделающий» в случае их нападок и оскорблений в Ваш адрес, вдруг дадите четкий выверенный «отпор»?! Что будет? А будет здорово! Здорово, правильно и эмоционально положительно! И сделать это просто. Вы – можете, если, конечно, действительно захотите.
И тогда Вы почувствуете новую связь с самим собой и со всем человечеством. Поверьте, Вы будете проводить гораздо меньше времени, беспокоясь о том, что Вы сделали или не сделали. Вы уже не будете чувствовать себя виноватым и неконтролируемым, как раньше. Вы больше не будете чувствовать себя жертвой. Разве подобные ощущения не стоят определенных усилий?!
Но вначале Айкидо советует Вам стать до боли честным с самим собой. Нет, не нападать на себя, не ругать свои недостатки! Просто, необходимо осознать, почему Вы такой, какой есть. Это – как конфликт: не хорошо и не плохо. Вы – это Вы. И, исходя из этого честнейшего осознания своей натуры, Вам уже предстоит понять, чего Вы действительно хотите в жизни, в отношениях и т.п., и как этого разумно достичь.
Вы удивитесь, но в среднем, большинство людей нападает на самих себя, на свои недостатки и промахи, по меньшей мере, раз в час.
А мы знаем, что атакующий – неумолим. А сами с собой мы обходимся гораздо жестче, чем с любым из своих друзей. Все подвергаем мы резкой критике в себе: цвет кожи, физические данные, характер, способности и т.п. И мы - атакующие - толкаем самих себя от самих себя все дальше и дальше. Мы все реже верим другим, а тем более самим себе, что мы талантливы, умны, красивы. Да, что мы просто добрые хорошие порядочные люди. Такие само - нападения всегда «срабатывают». Они – самые жесткие и обидные, согласитесь.
Но если айки-тактика работает, когда на Вас нападает кто-то другой, то она должна работать точно так же хорошо, если атакующий – Вы, а жертва – Ваша собственная самооценка, то есть тоже Вы. Ведь большинство атак, совершаемых на самого себя, строятся по тому же геометрическому образцу, что и атаки извне.
Тогда, если геометрия та же самая, то ответные реакции тоже должны работать практически точно так же.
Получается, мы можем и должны оказать самому себе «отпор» или «уйти», вступить с самим с собой в «переговоры» или «ничего не делать» или слиться с атакующим – Я, то есть с самим собой. Нужно только оценить дух атаки и отреагировать на нее.
И чем больше Вы напрямую будете действовать с самим собой, тем меньше времени Вам придется тратить на схватки с самим собой.
Не спорю, гораздо труднее выработать правильное и адекватное отношение к самому себе, чем сдаться на милость всем плохим мыслям о самом себе. Это – факт.
Но усилие для привлечения гармонии в свою повседневную жизнь стоит свеч! Мир с самим собой и с окружающим миром – это, пожалуй, именно то, на что стоит тратить время и силы!
И не будет необходимости бояться проиграть или стремиться победить любой ценой. Самого себя или кого-то другого - неважно. Важно будет лишь одно - оставаться уравновешенным, успешным, реалистичным, цельным.
Елена Петелина.