ВЕЛИКИЙ КОРМЧИЙ(ВЫБОРЫ)
5 Oktober 2045 года, 10 часов утра, Sанкт – Путчинбург.
Кабинет президента.
В кабинете сидят: Президент и олигарх Прожоров Мишель
«Я хочу, чтобы выборы президента
были честными и прозрачными».
Президент
АКТ 1 КАРТИНА 1
Президент. (иронично). Мишель, неугомонный ты мой! Ну, зачем поперёд батьки в кандидаты регистрируешься?
Прожоров. (весело). Не знал, что Вы Батька.
Президент. (с трудом сдерживаясь). Сегодня я говорю с тобой на языке, сдобренном народными шутками и прибаутками. Завтра будут другие обороты! Элементарного соблюдение приличий – вот чего я хочу!
Прожоров. Согласно конституции я всё сделал правильно! Может быть, есть ещё какая-нибудь малая конституция для внутреннего пользования? Растолкуйте! В конце концов, мы не ветхозаветные близнецы!
Президент. Не понял. Поясни.
Прожоров. (поучительно). Ветхозаветные, библейские младенцы ещё в утробе матери бились за первородство.
Президент (с любопытством). А ты, Мишель, хорошо образован, как я погляжу! Поведай-ка мне об этих младенцах. В дебри не лезь. Не люблю!
Прожоров. (с энтузиазмом). Отца детишек звали Исааком, мать Ревеккой. Когда близнецы начали биться в чреве Ревекки, она вопрошала Господа: - «Почему младенцы буйствуют»? Он ей отвечал: - « Борются за первородство! Два разных народа произойдут из утробы твоей. И один народ сделается сильнее другого»! Первым родился Исав. Затем появился Иаков. Исав стал искусным охотником, одевался в шкуры, жил в шалаше, а Иаков был кроткий, поэтому жил в шатре. Однажды Иаков попросил Исава продать ему своё первородство. Исав любил своего брата и просто отдал ему своё первородство. Но Иакову этого было мало и он, нарядившись в шкуру козла, чтобы походить на Исава, получил предсмертное благословение отца. Исаак был слеп и не понял, что дал благословение Иакову. После этого все братья и сёстры стали Иакову подчинятся.
Президент. (слушает, затаив дыхание). Значит, Иаков обманул отца, прикинувшись Исавом, старшим сыном! Какая трагическая история! Спасибо, просветил! Будет время, почитаю дальше. А на счёт малой конституции ты абсолютно прав. Она существует под кодовым названием «Неписаные Законы». Ты нарушил три пункта. Первый: «Всегда советоваться со старшими»! Второй: «Всегда пропускать старших вперёд»! Третий: «Никогда не спорить со старшими»!
Прожоров. (миролюбиво). Искренне извиняюсь, всё делал без злого умысла, готов исправить ситуацию и стать кандидатом номер два, три, четыре, даже пять!
Президент (деловито). Принимаю твоё покаяние. Надеюсь – чистосердечное. Оно, прежде всего, в твоих интересах. И ещё! Я хочу заключить с тобой соглашение. Если побеждаешь ты, я получаю пост вице президента, если побеждаю я, ты продолжаешь спокойно жить и работать в качестве олигарха.
Прожоров. (немного волнуясь). Не подумайте, что я торгуюсь, но минимум, на который я рассчитываю, это кресло министра финансов. Поймите, я не юноша, которому важны деньги и секс. Мне глубоко за тридцать. Поэтому статус государственного мужа – это моя давняя, голубая мечта номер один!
Президент (весело). Ну, закрутил, сразу не поймёшь, чего ты хочешь! Я согласен, ты не мальчик. Образование у тебя элитное, опыт имеется, желание работать есть, судимости нет и, надеюсь, не будет! Без проблем оформим тебя в кресло главного финансиста Конфедерации. Давай, Мишель, без проволочек, без обид переоформляйся на кандидата номер два и свободен вплоть до 5 марта 2046 года! Ауф видерзеен!
Прожоров. (задумчиво). Видерзеен ауф, господин Президент!
Прожоров. уходит. Президент заходит в комнату отдыха, заводит будильник и ложится на диван. Затем неожиданно садится и принимает позу роденовского мыслителя. В этой позе он сидит до прихода председателя избиркома господина Дурова.
Затемнение
АКТ 1 КАРТИНА 2
Комната отдыха Президента.
На диване сидят: Президент и председатель центризбиркома.
Оба в позе роденовского мыслителя.
Президент. (озабоченно) Товарищ Дуров, давайте перейдём в кабинет. Я уже отдохнул, собрался с мыслями, чего и Вам желаю.
Переходят в кабинет,
усаживаются за столик напротив друг друга.
Президент. В ближайшее время к Вам заглянет господин Прожоров. Без проволочек исполните его просьбу о перерегистрации на кандидата номер два. Кстати, как Вы к нему относитесь?
Дуров. Не сомневайтесь. Перерегистрируем на любой номер. А отношусь я к господину Прожорову неоднозначно. Даже немного завидую. Напору, гибкости и успешности в бизнесе. Извините за откровенность.
Президент. Ваша открытость в суждениях подкупает. Буду с Вами тоже предельно честен. Меня чрезвычайно радует ажиотаж, возникший вокруг персоны Мишеля Прожорова. Благодаря амбициям этого переростка страна всколыхнулась ото сна! Надеюсь, это умозаключение останется в моём кабинете! Чувствую, процент явки избирателей будет зашкаливать!
Дуров. И мне так видится! Знайте, народ Вас любит и помнит предыдущие победы на выборах. Ваш триумф такая же истина, как ежедневный восход солнца!
Президент. Да Вы поэт! Вот скажите мне, что требовал народ у императоров древнего Рима?
Дуров. (не задумываясь). Хлеба и зрелищ!
Президент. (торжественно). Правильно! Я тоже не буду нарушать традиции, воспетые Ювеналом, суровым сатириком Римской империи. Подарю конфедератам захватывающую борьбу двух сынов Отечества! Зрелого и молодого! Но при этом не надо забывать, что мировая политическая элита, эта медуза Горгона, издевающаяся над нашей молодой демократией, недовольна нашими выборами всех мастей. Надо ослепить это чудовище! Иначе демократия превратится в петрократию.
Дуров. (торжественно). Можете рассчитывать на меня! А что такое петрократия?
Президент. (шёпотом). Петрократия – это власть камня. Окаменеет, то есть потеряет гибкость, наша демократия от происков Запада. План таков: пусть победит Мишель!
Дуров. (шёпотом). Вы шутите?
Президент. (раздражаясь). Я что, похож на клоуна? Если да, то чем? Если нет, скажите мне простым слогом всё, что думаете по поводу моего предложения насчёт Прожорова! Я приказываю!
Дуров. (осторожно). Вы не похожи на клоуна. Вы, извиняюсь, плохо спали этой ночью?
Президент. Представьте себе – хорошо спал! И сны замечательные видел! Цветные! Почему не спросите, как у обычного человека: «Может, Вы чего-то съели не того»? Говорите со мною просто. Не обижусь, без базара!
Дуров. (осторожно). Я понял! Попробую! Вы не с той ноги встали!
Президент. (нетерпеливо). Если Вы сию минуту не начнёте говорить так, будто Вам на заре далёкой юности защемили яйца в трамвае, прощайтесь с должностью!
Дуров. (набравшись мужества). Слушай сюда, мандела путчинбургский! Извините меня, пожалуйста!
Президент. Не извиняйтесь! Так меня! Поядрёней! Позаковыристей!
Дуров.(осмелев). Значит, нагегемонился и в откат? Очередную ходку заторчать в лом?
Президент. (восторженно). Вот это дубляж! Высший пилотаж! (серьёзно) Мой дорогой друг и соратник! В полном здравии и сознании заявляю: ради процветания нашей демократии я готов пожертвовать своим желанием стать президентом и мечтаю уступить дорогу перспективному и работоспособному товарищу – Мишелю Прожорову. В шахматы играете?
Дуров. (вытирая пот рукавом пиджака). Разрядник.
Президент. Как разрядник, Вы должны понимать: это рокировочка! На Западе готовят тонны грязи, чтобы облить нас с головы до пяток после подведения итогов голосования. Даю слово президента: Запад захлебнётся собственными помоями! И всё, благодаря нашей тактике и стратегии!
Дуров. Вы гениальны! А что дальше?
Президент Я в тени, Прожоров на виду. Про серого кардинала при Советах слышали?
Дуров. Про Громыко? Слышал! Вот это был человек! Громада! В нашей истории стоит в одном ряду со Сталиным!
Президент(мечтательно). Вот и я хочу быть Андреем Андреевичем.
Дуров. (восхищённо). Ваше ассоциативное мышление восходит к элементам божественной интуиции!
Президент. Да Вы, товарищ Дуров, ко всему прочему ещё и философ! Но давайте вернёмся к разговору о Прожорове. Вы же понимаете, что хотя Мишель и образован, но мягко выражаясь, неопытен. Из этого следует: будет бегать ко мне за советами! Люблю учить. Ни с чем несравнимое чувство! Буду говорить всё, что на ум взбредёт. И он, как ребёнок, затаив дыхание, будет внимать! Неписаный закон!
Дуров. Что делать центризбиркому и мне лично? Я в полной растерянности. Направьте нашу деятельность в русло единственно верного пути!
Президент. Ровным счётом ничегошеньки не надо делать! Поплёвывайте в потолок! Куда кривая вывезет, там все и будем! Своё эфирное время раздам соискателям тяжёлой президентской работы. Мелькать на экране - самое последнее дело для уважающего себя и свой народ политика!
Дуров. (волнуясь). Господин Президент! И всё-таки: издайте письменный приказ! Мол, так и так, ничего не делайте, не суетитесь, дорогой товарищ Дуров!
Президент(возмущённо). Ну, Вы даёте! Будет приказ – будут раскрыты наши карты! Вы что? Не знаете закона Мерфи?
Дуров. Простите, не знаю.
Президент (назидательно) Закон Мерфи гласит: если информацией владеют два человека, это почти тайна. А если информацией владеют более двух человек, можно считать, что владеют все заинтересованные лица! И Запад на нашу «альфу» обязательно ответит своей «омегой»! Нет и ещё раз нет! Пускайте всё на самотёк по устному распоряжению! Единственная просьба! Установите над урнами для голосования вебкамеры! И пожалуйста, не спутайте урны для голосования с урнами для мусора!
Дуров. (обиженно). Лучше перебдеть и поставить везде, чем недобдеть и получить от Вас по самое не хочу!
Президент. Договорились! Свободны! Встретимся 5 марта.
Дуров кивает, сгорбившись, уходит.
АКТ 2 КАРТИНА 1
Президент достаёт из ящика стола зеркальце, смотрится в него,
говорит напевно, задушевным голосом.
Я ль на свете всех мудрее,
Дальновидней и скромнее?
– Ты достойный, спору нет!
Только надо быть сильнее,
А местами и хитрее,
Дабы править много лет!
Удовлетворённо улыбается, прячет зеркальце в стол.
Затемнение
АКТ 2 КАРТИНА 2
Кабинет председателя избирательной комиссии.
Входит Мишель Прожоров. Здоровается.
Дуров. Здравствуйте. С чем пожаловали?
Прожоров. Можно сделать так, как будто я стал кандидатом в президенты после заявки Президента?
Дуров. (воодушевлённо). Можно! Проще простого! Скажу больше! Вы претендент за номером два, каких поискать!
Прожоров. (в замешательстве). Да что это с Вами? Вчера волком на меня глядели, тыкали в лицо подписными листами, говорили, что проверите каждую фамилию, а сегодня соловьём рассыпаетесь!
Дуров. Эх, молодёжь! На все вопросы хотите получить ответы. А нет у меня никакого объяснения моему поведению! И, пожалуйста, без домыслов! А хочешь, скажу правду-матку, как недавно сказал Президенту? - «Чаще скворечник свой на томографе проветривай и копытом тише бей!»
Прожоров. (весело). Ври, Емеля, твоя неделя! Да за такое и Магадан – курорт! Но за совет спасибо!
Дуров. И тебе не хворать! Выборы близко! И срок пять лет! Едрос-матрос!
Прожоров. Срок приличный. И революционные матросы-едросы уже закусили ленточки своих бескозырок.
Дуров. (вальяжно). Не дрейфь, выплывешь, дядя Дуров подсобит!
Прожоров. Спасибо, за поддержку, добрый Вы человек! До свидания!
Уходит.
Дуров. Счастливенько! Уф, чуть не проговорился! Седина в голову, бес туда же! Как змей на сковородке верчусь! Вот работка на старости лет досталась!
Затемнение
АКТ 3 КАРТИНА 1
5 Marz, 2046 год, 22-00.
Кабинет Президента.
Президент спит после волнительных сводок.
Штаб рядом. В списки для голосования внесено 104.761.905 человек. Приняты данные с Дальнего Востока, Сибири, Урала, Поволжья. Европейских областей, Санкт – Путчинбурга, Кавказских республик, Крыма, Чукотки, Монголистана. Явка избирателей 84%. Набрали голосов: Владилен Бездорожный - 46.6666%; Михаил Прожоров – 46.6665%; Сергей Бабуинов – 6.1917%; Оксана Собчак-Ржевская – 0.3641%; Иван Лебедев – 0.1111%. Испорченных бюллетеней нет!
В кабинет Президента вбегает Дуров.
Дуров. (радостно). Виктория! Просыпайтесь!
Президент (не открывая глаз). Кто победил? Мишель?
Дуров. Победили Вы! Ваше преимущество – 88 голосов. У Вас 41.066.608 голосов, у Прожорова 41.066.520 голосов. Чистая победа!
Президент. (сонным голосом). Не понимаю. Кажется, я всё сделал, чтобы победил Мишель, и на тебе! Найдите мне Ветхий Завет. Закладка на истории жизни Исава и Иакова сынов Исаака и Ревекки.
Дуров. Обязательно найду! Ну, проснитесь же! Счётная комиссия сделала всё для Вашей победы! Intervision сбивает с ног! Надо сказать речь.
Президент(про себя). Значит, мне приснилось, что я уступил дорогу олигарху? Так, так! Надо выкинуть из головы всякие глупости и принимать поздравления!
Надевает новый костюм темно-серого цвета с искрой. Рубашка белая, галстук серебристого оттенка. Булавка платиновая с бриллиантом в 0.5 карат. Выходит, жмурясь от вспышек софитов. Все бросаются к нему, жмут руки, плачут от счастья. Идёт прямая трансляция. Звучит гимн Конфедерации.
Президент(торжественно) Друзья! Великий поэт Александр Сергеевич Пушкин 220 лет назад посвятил русским масонам Гимн. Там есть прекрасные строки, которые я минимально перефразирую: «Не пропадёт НАШ скорбный труд и дум высокое стремленье»! Я буду с вами и в горе и в радости! Счастья вам, здоровья, благополучия! Ваш покорный слуга на все времена Владилен Бездорожный - Президент Евразийской Конфедерации.
Занавес