Ты меня уничтожил. Холодно и равнодушно, прикрываясь за маской «я не хотел делать тебе больно». Превратил меня в решето из дранных осколочных ран своим молчанием, утаиванием правды и иронии, прозвучавшей из чужих уст. Я должна была узнать это от тебя. Ты должен был все честно объяснить, лишив меня догадок и той надежды, что жила в сердце все это треклятое время, измерявшаяся давно уже не днями или неделями, а месяцами. Но вместо этого ты решил нанести огромный удар по моей душе, беспардонно ворвавшись в сердце, в самую глубину моих сокровенных эмоций, и вытерев о них ноги. Ты лишил меня воли к жизни на те 48 часов, которые я пыталась хоть как-то пережить случившееся. Ты сломил мой дух, переломил его как тросточку, позволяя мне захлебываться в своих эмоциях и боли. Обессиленную, преданную и раненную. Да, ты предал меня. Свою любовь ко мне. Потому что я не могу понять и принять твои поступки: если ты правда меня любишь, то как можешь быть с другой? Как можешь приравнивать её с ребенком (не твоим, слава богу) к своей новой семье? Скажи, ты ей доверяешь? Она знает все то же, что и я или даже больше? Она знает, откуда часть твоих шрамов, как ты ломал руки, лежал в больницах, попадал в операционные, дрался, потерял мать, возненавидел отца и любишь меня? Она знает..? Лучше бы ты меня убил, чем предал так. Я ведь доверяла тебе больше, чем кому-либо, больше, чем себе. Мое доверие к тебе было безгранично, словно у маленького ребенка или мотылька, летящего на свет. Я люблю тебя, а ты винишь меня в своем выборе. Но, послушай, в отношениях есть двое. Я ушла, но ты мог меня остановить. Мог вернуть. Мог хотя бы согласится попробовать начать все с нуля, учитывая наши обоюдные чувства. Но нет. Ты уехал за тысячи и тысячи миль, нашел себе другую, окрестив то место домом и семьей – разве это не предательство?
Понимаешь, все это время без тебя я была готова на все лишь бы вернуть те прекрасные чувства, тебя и нас. Ты всегда был моей главной слабостью, но я не была ею для тебя, чтобы ты не говорил. Да, я делала тебе больно, проверяла на прочность и вела себя глупо. Но и ты делал это, попутно то и дело, не разуваясь ходил по моей душе и оставлял грязные следы. И мы оба друг друга поддерживали, мы были тихой гаванью и счастьем. А сейчас говоришь, что ненавидишь то, что любишь меня до сих пор. Говоришь, что не давал никаких надежд и сдержишь слово о том, что не вернешься. Говоришь, что мне было ВСЕ РАВНО. И это больнее всего для меня, моего сердца и израненной души. Моей ошибкой было то, что я боялась задавать вопросы, я боялась думать, что именно происходит с тобой. Но мне никогда не было на тебя плевать. Никогда. Ни одной минуты.
Я чувствую себя преданной, ведь ты знаешь, насколько сильно я тебя люблю, но при этом ты решил быть с другой. Да, я ушла, но это ты не вернул меня. Настолько сильно ты меня любишь? Настолько, чтобы после того, как открылась истина исчезнуть насовсем? Настолько, да? Я умоляла тебя, мой мальчик на букву К. Умоляла. Тебя. Ты единственный человек, кого я умоляла и кому клялась за всю свою жизнь. Ты был единственным, ради кого я хотела открыть глаза после каждого сильного приступа, после каждой операции. Но это ведь не имеет значения? Имеет значение только твоя новая «семья», твоя война и личная боль? Только это, да? Не я? Тогда не говори, что любишь меня, не говори – безбожно ври, но не предавай меня еще больше. Мне больно. Ты изничтожил во мне все, до пепла, до пустоты. Изничтожил настолько, что мне даже любить тебя трудно – попросту нечем. Но я люблю, сквозь боль и дикое желание стать еще лучше. Я хочу стать лучше. Еще лучше. Намного лучше. Я хочу стать счастливой. И я хочу, чтобы ты пожалел. Пожалел, захотел вернуться, но я была бы счастлива с другим. Я хочу этого, несмотря на свою любовь к тебе. Ты предал меня. И пусть я вряд ли полюблю кого-то сильнее, чем тебя, если вообще смогу полюбить еще раз, я сделаю все, чтобы стать счастливой. Без тебя.
Я люблю тебя, мой хороший, но у всего есть срок годности. Срок годности моей веры в тебя закончился и, как бы мне не было больно, я должна жить дальше, развиваться и жить. Только я все равно не могу понять, как ты можешь находиться в объятьях другой, любя меня. Не могу и не смогу, наверное. Будь счастлив. Я обязательно стану еще лучше, мой дорогой. И когда-нибудь ты пожалеешь об этом. Это обратная сторона моей любви: ты стал вторым мужчиной, что предал меня, когда я в нем нуждалась.
Теперь ты понимаешь всю глубину своего предательства, мальчик с именем на букву К?