Работаю я охранником на базе отдыха. Хорошая у меня работа и дом рядом, вышел за калитку и через три минуты на месте. Всего нас шесть человек, это: я, Вовчик, Алёха и лысые - это другая смена. А лысые они в натуре, ну, прям, как специально их директор подбирал.
Один из них, Тимофеевич, он от возраста полысел, а двое других - сами таковыми быть захотели, чтобы придать себе значимость, от названия профессии.
Когда летом родился у меня сын, я, как положено, вынес магарыч в свою смену. А те обиделись:
- А чё нам ничего не наливал? Значит, своих напоил, а мы что, лысые?
Ёксель-моксель, ну нашли как спросить...
- А кто вы, - говорю, - мать вашу, себя видели? Нет, блин, кто-кто, а вы не лысые! Да как заступает ваша смена, отдыхающие к зеркалам не подходят. Потому что на ваших макушках не только птицы с облаками отражаются, но и марсиане нам ручкой машут.
Магар я им, конечно, вынес, но дело не в этом. Постоянно между нами возникают какие-либо конфликты. Недавно на территории построили ещё два домика для отдыхающих и остались лишними несколько десятков кирпичей. Чтобы они там не валялись, я перетащил их домой, думаю, собаке будку построю. А один из лысых, самый наглый и противный, говорит:
- Ты зачем базовские кирпичи украл?
- Какие кирпичи, - говорю, - это уже бытовой мусор.
А он настойчивый, сволочь:
- Они тебе что, мешали?
- Да, мешали. Лежат возле клумбы и розы собой затуляют, а я не люблю, когда гладиолусов не видать.
- Ты меня не убедил.
Чувствую, я столкнулся со стеной непонимания.
- В общем так, чтобы кирпичи завтра были на месте.
Если честно, я офигел от такой правильности:
- Слышь, Лысый, ты таракана вытащи из головы. Нам вместе работать.
- Чтобы кирпичи завтра были на месте! Ты хочешь, чтоб я это всё обнародовал?
От козёл, пришлось вернуть, потому что я побоялся, вдруг директору донесёт. Ну и что вы думаете? Он эти кирпичи забрал себе домой. Когда я узнал такую новость, то со мной чуть удар не случился и я потерял самообладание. Но потом, где-то даже позавидовал ему. Могут же люди... Я обозвал его самодовольным и напыщенным ушлёпком, а он начал меня учить:
- Да что ты понимаешь, сопляк? Жизнь - это бесконечная борьба за жизнь! Чтоб ты знал. А ещё: фигня война, главное - манёвр! Это тоже, чтоб ты знал.
Стоим с ним, орём друг на друга, руками машем и я краем глаза заметил, как дед Васька проходил по дорожке. Увидев такое дело, старый передумал дальше идти, а уселся на пенёк и с большим интересом принялся наблюдать за происходящим. Потом я про него забыл, разве до деда в такой момент? Вдруг слышу со стороны пенька:
- Лысый, стукни его так, чтоб аж мне больно было.
Ничего себе!
- Дед, - говорю, - хоть ты вали отсюда.
А когда страсти немного улеглись, я спрашиваю у Лысого:
- Ну зачем тебе те несчастные тридцать кирпичин?
- А тебе зачем?
- Как зачем, я будку для собаки собрался строить. А ты что построишь, их всего там ничего?!
- Я, может, тоже будку буду строить.
- Для кого? У тебя собаки нету.
- Для кошки!
- Придурок, где такое видано, чтоб кошки в будках жили?
- А ты что, не видел?
- Нет, не видел!
- Ну так придёшь и у меня посмотришь.
- ???
Ну о чём ещё можно с ним говорить?
Иду по улице после работы, а навстречу дед Васька. Вспомнил, что имею к нему вопросы:
- Ты чё там, дед, Лысого подучал? Что я тебе плохого сделал?
- А вот, Димка, давай присядем на лавочку, я и расскажу, что ты мне сделал плохого... Моя бабка напекла блинцов и начинила их мясом. А сама по рукам меня бьёт, чтобы много не ел, внуки должны приехать потому что. А потом однажды, ну дня через три, еле плетусь с огорода, смотрю, наш кобель Каштан, что-то наворачивает да так, что аж в холке похрустывает.
Присмотрелся, а у него целая миска тех блинцов, видать, бабка ему поддудорила. Ни секунды не медля, на какую только способен скорость, я кинулся к Каштану и принялся забирать у него лакомство. Он безошибочно почувствовал во мне конкурента и стал глотать не разжёвывая. А я так не умею. Пришлось пойти на хитрость: один блин я сунул себе в рот, а остальные покидал за пазуху. Но когда посчитал, то разочаровался, всего-то три штуки и успел у него отнять.
- Дед, ты чё, из собачьей миски ел?
- Ну и что? А как корейцы самих собак за милую душу наминают и ничего?
Ну вот, опосля поднимаюсь на ступеньки своей хаты и на ходу придумываю самую лютую казнь для бабки. Значит, меня по рукам била, а собака жирует?! Оказалось, Димка, те блинцы были пропавшие. Внуки не приехали и блины прокисли. Так я неделю животом болел, можно сказать в туалете жил. И ещё горлом прибаливал.
- А горлом чего, блины были холодными?
- Не. Меня тошнотики пробирали.
- Понятно. Но не всё. Дед, я тут при чём? Что вовремя не прибежал к тебе на помощь, когда вы с Каштаном наперегонки блины друг у друга выхватывали?
- Ну вот, я уже продолжаю... Простелил я, горемыка, себе старое покрывало в бурьянах, чтоб недалече от туалета, и закемарил потихоньку. Какого лешего ты мне каменюку на голову кинул?
- Дед, да я за индюком с камнями гонялся, откуда я знал, что ты в амброзии загораешь?
- Димка, а я виноватый, что ты не знал? А теперь вот, сотрясение. Люди добрые подсказали, что только водкой надо лечиться. Так и посоветовали, мол, выпьешь, Анисимыч, ящик и всё пройдёт! А у пенсионера, сам знаешь какая пенсия...
- Ну, насчёт ящика ты загнул, а пару бутылок, пошли, выделю.
- Ну они так и сказали, что литры хватит.
Повёл я деда в свой гараж, не буду ж я на глазах у жинки водку держать? Рассчитался с ним и побрёл домой, думаю, ну наконец-то посплю после смены. Смотрю, а на наших порожках Вовчик сидит, с которым я работаю. Что-то аж нехорошо сделалось. Не на работе что случилось? А Вовчик грустный, в глазах слёзы:
- Представляешь, Димон, что моя мне сказала?
- Нет. Но догадываюсь.
- А ну-ка?
- То, что она с Чернышом спуталась.
- А она с ним спуталась?
- Не знаю...
- Ты только что сказал.
- Я не твою жену имел в виду.
- Поклянись.
- Чтоб мне не выспаться сегодня!
- Теперь верю. Прикинь, прихожу с работы, а она мне: "Ты пришёл, любимый мой"?
- Ну и что? Радуйся, смертный! Любит, значит.
- Чему ж радоваться? Она за всю жизнь имя моё никогда не называла, только по кличкам, а тут - "Любимый мой!"
- Прости, Вовчик, что перебил... А какие у тебя клички, напомни, а то подзабылось?
- Да она же их и придумала.
- Ну?
- "Ничего Не Видящий Крот", "Викинг, С Рогами Оленя" и "Тупорылый Лошара".
Не, если честно, две из них меня устраивали, я даже гордился ими! Первая, согласись, что-то от индейцев, а вторая, так вообще прелесть! Как не любить викингов, этих отважных мореплавателей? У них и шлемы соответствующие.
Разве б тебе, Димон, не было приятно, если бы твоя Ольга при случаи обмолвилась: "Викинг, С Рогами Оленя! Вымой посуду, приберись и хавчик приготовь, а то я с дискотеки вернусь голодная". А, Димон?
- Подожди, Вовчик, дай собраться с мыслями... О да, Вовчик, я был бы счастлив!
- Вот видишь? И я из той же крови и плоти. А третьей кличкой, я всегда её умолял, чтоб меня не называла. Но сейчас не суть важно. На данный момент в нашей семье сложились такие обстоятельства, я сразу почувствовал, что-то тут не то. Это ж надо - "Любимый мой!" Ну ни в какие рамки. Скажу тебе прямо, дела на острие лезвия.
- Вовчик, а я думаю, что просто у тебя богатое воображение. Понимаешь, как бы выразиться, глубины, что ли нету в твоём рассказе.
- Ты думаешь?
- Уверен. Проблемы надо решать по мере их поступления. У тебя есть проблемы?
- Нет.
- Ну и всё. Иди и спи, и дай другим поспать.
Вовчик поплёлся домой, а я решил позвонить Тимофеичу, что с Лысым в одну смену работает. Может, думаю, тот на Лысого повлияет, чтоб отдал мне кирпичи. Нет, у меня не синдром Плюшкина, просто не могу я нормально жить, когда что-то выношу из собственного двора. Набрал я Тимофеича, слышу гудки пошли, а потом: "В настоящее время абонент не может ответить на ваш звонок."
Опаньки! Я говорю:
- Спасибо, автоответчик! Только чё ты отвечаешь голосом Тимофеича?
На том конце - молчание ягнят. Ну и фиг с вами! Сейчас залезу в компьютер, полюбуюсь на Опелёк, который хочу купить и завалюсь спать. Включаю комп, а он не хочет включаться, какую-то ерунду мне выдаёт. Кликнул на "устранение проблем". Жду.
И вдруг на экране: "У вас очень много проблем!"
Да что ж такое, что за день сегодня такой? Тут Ольга подошла:
- Дима, ты не забыл, тебе на рынок ехать?
- Оль, какой рынок, я спать хочу.
- А зачем тогда обещал или ты не знал, что со смены придёшь? Предлагаешь бросить ребёнка и самой поехать? Хотел сына, вот теперь и дерзай! Продукты закончились и готовить не с чего, это понятно?
- Да уж куда не понятней?
Не знаю, как доехал до рынка, глаза слипаются, а голова так и норовит на руль упасть. С продавцами сегодня торговаться некогда, быстренько всё закупаю по километровому списку, даже на цены не смотрю. Потом к Ашоту в кафе, выпить пару чашек кофе, чтоб стоя не заснуть, домой и... спать. Слышу, кто-то меня сзади за рубашку дёргает. Поворачиваюсь, ё-моё - Лысый.
- А ты чего здесь, ты же на работе должен быть?
- А я отпросился. Димка, я так рад тебя видеть, от хорошо, что на рынке повстречались!
- Слышь, мы на одной базе вместе работаем, ты мне уже снишься. Когда кирпичи отдашь?
- Не думал я, Димка, что при такой радостной встречи со мной, у тебя не будет других тем для дружеской беседы.
- Кирпичи когда отдашь?
- А знаешь, я их продаю. Десяток - бутылка. Я же в курсе, что и водка тебе досталась бесплатно. Вы когда завхозу помогали фуру разгружать, то по ящику спёрли. Я всё знаю.
- А я и не скрываю. Сопри и ты. Чего чужому завидовать?
- Значит, таможня не даёт добро и мои доводы не нашли подтверждения?
- Лысый, каждое твоё слово, как килограмм осетровой икры на один бутерброд. У тебя уже врагов, больше чем у Дмитрия Донского татар было на Куликовом поле, а ты ещё и со мной умудрился поругаться. С хрена бы я тебе платил за свои же кирпичи, которые первый стыбрил?
- Димка, ты всегда такой непутёвый?
- Всегда. За исключением тех случаев, когда я бываю путёвым.
- Пользуешься, что я не могу заяву написать, потому что у самого базовские кирпичи во дворе. Но я сделаю вот что. Перетащу кирпичи в твой двор, а потом заложу тебя.
- Давай, Лысый, я только этого и жду. Когда, наконец, кирпичики вернутся к законному хозяину.
Всё это я вспоминаю, находясь в гостинице города Анапы...
Да на работе давали путёвки и моя Ольга сказала:
- Езжай, Дим, отдохнёшь недельку, а я как-нибудь управлюсь. Только продуктами холодильник затарь.
Оно и правда, уже замотался. Хоть молодой, а силы иногда сдают. Но побыв здесь всего сутки, я уже хочу домой. Соскучился за женой и сыном. Мне не хватает Вовчика и даже Лысого, который, кстати, кирпичи мне перенёс, но донос не написал. Наверное, подружимся!