И угораздило ж старую Куприянику разбогатеть на старости лет со своего огорода. Хату продала и подалась в город, а там приобрела однокомнатную квартиру. Ну и ладно, на ту Куприяниху... Дело в том, что у неё купили хату странные люди, и у нас появились загадочные соседи.
Они не были похожи ни на кого вокруг, нет, внешность тут не при чём. Любопытство вызывало их общение друг с другом. Эти люди изъяснялись очень короткими фразами, состоящими из двух-трёх слов и при этом, прекрасно понимали о чём речь. Но общение совсем не то, к которому мы привыкли в обиходе. Ну, к примеру, я пришёл с работы, а на пороге меня встречает моя Леська и сразу у нас диалог:
- Аванс принёс?
Я, естественно, отвечаю:
- Да опять не принёс.
Она:
- Почему?
И я долго и нудно вынужден объяснять своей жене, что кассир, вроде как и поехала за деньгами, но по дороге сломался столетний УАЗик. Шофёр три часа ремонтировал его. Приехали, а в банке обед. Кассир с шофёром тоже голодные, пошли перекусить в кафе. Решили ещё и по сто граммов для сугрева, но видно сильно замёрзли, что в банке потом отказали таким перегретым деньги выдавать.
На всё, про всё у меня битый час ушёл, пока Леська, наконец, поняла, что покупка нового сарафана отменяется до некоторых времён, но не по моей вине. Прошло несколько месяцев и к Леськиной радости, она получила желаемое, но для меня это оказалось совсем не желаемое. Обещала потратиться на дешёвый сарафан, но кто бы помнил об обещании, данном мужу, когда в глазах зарябило от красоты материй. А я не унимался:
- Это чё за ё-моё? Говорила, что обойдётся в сумму, как наш Мурзик наплакал, а на деле получилось, что с ним ревел и Шарик, ещё и соседских Кузю с Бобиком прихватили.
А она:
- Дешёвых уже не было. Ты пока аванс получил, их разобрали те жёны, мужья которых вовремя приносят аванс.
Я не соглашаюсь:
- А почему жена Валеры Бугая нашла подешевле, а аванс, между прочим, мы с ним в один день получили?
За что люблю свою Леську - всегда из воды сухой выйдет:
- Те цветочки, что на сарафане у бугаёвской жинки, не подходят к моим конопушкам.
Всё. Тема закрыта. К чему тут придерёшься? А вот у соседей по-другому. Они понимают друг друга с полуслова.
Как-то решили они посетить рынок на собственной машине. Пока жена собиралась, мужик выгнал машину за двор. Жигулёнок чихнул, заглох и больше не завёлся. Собравшаяся женщина вышла за ворота, а он ей:
- Деньги. Водка.
И она сразу его поняла, что машине кирдык и нужно вынести деньги для ремонта, а чтоб её оттащить в мастерские, потребуется бутылка для местного тракториста.
Это было раннее утро, а к обеду он вернулся на уже отремонтированной машине. Жена встретила мужа за воротами и преданно заглядывая ему в глаза, спросила:
- Борщ? (Обедать будешь?)
Мужчина отрицательно махнул головой, частично помогая руками, ответил ей:
- Хлеб не надо. (Обедать не успеваю и так на работу опаздываю.)
Иными словами: Хлеба не надо, работу давай!
Дня через три он всё-таки проголодался, приехал с работы и сказал жене:
- Борщ! (Я голоден, как собака.)
А она ему:
- Распашонка. (Еду не смогла приготовить, потому что посещала больницу. А там у меня обнаружили беременность.)
Через неделю мужик еле доехал до собственного двора, потому что под завязку загрузил машину тыквами. Выйдя из-за руля, он призвал жену к участию:
- Корова. (Помогай разгружать, я привёз корм для коровы.)
Жена в ответ:
- Распашонка. (Мне нельзя поднимать тяжести, я беременная.)
Мужик почесал свою тыкву, делать нечего, принялся сам всё разгружать. И так несколько дней. Видно ему надоело всё время самому пахать и у них произошёл диалог на повышенных тонах:
Он ей:
- Корова.
Жена раза три парировала "Распашонкой". Тогда мужик разозлился и сказал:
- Я и корова. (В таком случае, если ты не хочешь помогать, я один буду пить молоко.)
Жена ему снова:
- Распашонка. (Если успеешь за нашим малышом.)
Мужик задумался. Как-то неудобно отнимать еду у единокровного отпрыска. Но вдруг его лицо просветлело:
- Корова. Корова. (Тогда я куплю ещё одну корову.)
Жена, которую не назовёшь дурой, ответила:
- Распашонка! Распашонка! (Я тебе их нарожаю, будь здоров!)
Мужик испугался, но отступать не хотел. Обошёл несколько раз машину и по пути насобирал мыслей:
- Корова. Корова. Корова. Корова. - и так пятнадцать раз. (Тогда я куплю целое стадо.)
Женщина нахмурилась. Рожать такое количество детей не входило в её планы, даже если за это дадут Нобелевскую премию. Но не зря она морщила носик и лоб, ой, не зря:
- Туалет. - и так пятнадцать раз. (Если начнёшь опиваться молоком, то не будешь вылазить из туалета.)
Естественно, имея таких соседей, мы от них опылились. Сами не заметили, как заговорили их языком. Однажды вернувшись с работы, я потребовал:
- Котлеты. (Намекая на сытный ужин.)
Люська сдула с лица свою длинную чёлку и не задумываясь рявкнула:
- Морда. Треск. Италия.
И я понял, что ужин будет состоять из макарон, а от мяса морда треснет.
Потом я привёз домой телегу корма для птицы, а жене сказал:
- Комбикорм. Утка. (Помоги разгрузить, а то тут его до едрене фени.)
Люська улыбнулась и нараспев произнесла:
- Рас-па-шон-ка!
Я, конечно, обрадовался, ну какой мужик не мечтает быть отцом восьмого ребёнка? А по сему, единолично приступил к разгрузке. Разгружаю месяц, два, три, потом ещё два, смотрю, а у Люськи никаких признаков роста живота. Подобной лажи я от неё не ожидал, поэтому пусть не удивляется, что я без церемоний заорал:
- Распашонка яловая. (Совесть имей, я нутро подорвал разгружать эти телеги, а у тебя, оказывается, вместо икры пустоцвет?)
Люська даже не покраснела. Ответ получил сразу:
- Дебил. Забор. Пелёнки.
И тут я не выдержал:
- Люська, до каких пор мы станем подражать этим придуркам? У нас что, своей головы нету? Давай разговаривать нормально, как раньше? Пусть ты два часа убьёшь на то, чтобы объяснить мне, на какой полке в погребе стоит сливовое варенье, но зато это будет наш родной язык, хоть и с матами.
Люська согласилась и спросила:
- Почему ты решил, что я тебя нагрела с беременностью? Её и в помине не наблюдалось. Словом "распашонка" я хотела донести до твоего сведения, что у соседей малыш родился. Смотрю, ты обрадовался, сам кинулся разгружать. Да ради Бога... А потом, вдруг, претензии. А я пыталась подсказать, то есть, наставить на путь истинный, вспомни: "Дебил, посмотри через забор. У соседей пелёнки сушатся."
- Да? От я тупой...
- Чё, в головке не кубатурит, совсем глупенький стал?
- Ага. Но одно радует, теперь хоть не предстоит одному горбылиться, вместе приступим к домашней работе.
- Не, не получится.
- Почему?
- Распашонка. Теперь точно.