Рыбные страсти

         
     Небо отмыто вчерашним дождём,  жгучее солнце уже слизнуло капли  c травы и мокрые разводы с  асфальта.  Воздух дрожит. В бархатцах, петунии, флоксах возятся шмели. Пытаясь натянуть резиновый сапог, Алёша прыгает на одной ножке. Потеряв равновесие,  опирается о дощатую стену веранды: «Ух ты! Как печка!...Бабуль! Может, ну, хотя б, сегодня - сандалии?» -  Гримаса безнадёги: бабушка не меняет решений, особенно, если они — на благо внуков, и не повторяет дважды. Это уже  зарублено на носу. И с этим надо жить.

     Представитель древнего семейства кошачьих,  родственник  царя зверей Разгильдяй, растянувшись на крыльце, внимательно следит за сборами.

    Обычно он сутками пропадает, охотясь на птиц и полёвок. К дому, окна которого смотрят в сосновый бор, возвращается с изодранной мордой, злой, из  гривы  кактусами торчит  репейник. Отоспаться. Проверить гнездо под стрехой: не выпал ли  очередной любознательный  юнец.  Осчастливить хозяев, отведав цивилизованной магазинной мойвы,  когда уже она скукожилась в ожидании гуляки, а из холодильника  разит  рыбным прилавком. Разбойник крадёт еду у ежей (для них  на  садовую дорожку  старики подкладывают ломтики батона, размоченные в молоке,  иногда - мясцо из супа). Вход в жилые комнаты зверюге  заказан. Правда, он  и сам пренебрегает  всякими там спальнями. Что в них толку? Ни тебе  свернуться блаженным  кренделем  на дедовом письменном столе, среди дымчатых кристаллов кварца и мягких от ветхости книг по геологии: вмиг шуганут.  Ни  в тумбочку с валерьянкой проникнуть.  С приездом Алёши лесной бандит не то, чтобы переквалифицировался в домоседа,  но бродяжничает меньше.  Он обожает компанию  пацана,  поскрипывание детских резиновых сапог,  кармашек на шортах с вышитым бабулей корабликом: там водится сыр от бутербродов.

    Янтарные  глазищи не хуже  видеоаппаратуры  регистрируют каждый жест рыболова. Умный кот понимает, для чего к длинной бамбуковой палке привязывают леску, зачем возле кучи  ботвы под лопухом - жестянка с дождевыми червями. Предвкушение рыбалки затмило всё, что её не касается.  Воробей (давний объект неприязни) не преминул воспользоваться этим. Слетел с конька крыши на  перила веранды, где загорали  пауки и надкусанная баранка.  Тюкнул клювом крошку (пауки — врассыпную) и нахально соскочил на ступеньку,  едва не касаясь  усов  хищника, посягательства на кои, как известно, не терпят коты.

    Но  когда  же  позовут?  Чтобы напомнить о себе,  Разгильдяй перебрался на другой наблюдательный пункт,  ближе к калитке, вскарабкавшись на чурбак для колки дров. То и дело меняет позу, разворачивается, следуя движениям Алеши. Наконец, потеряв терпение, спрыгивает с чурбака и, как приставучий глупый котенок,  бродит за ним по пятам, путается под ногами. 

   Из дому вышла бабушка с чашкой молока для внука и, конечно же, споткнулась о Разгильдяя. И, естественно, молоко разлилось. Если бабушка рассердится - дело дрянь! В
ту же секунду виновник был схвачен за шкирку и временно водворен на летнюю кухню -  с мышами разбираться. Этой  унизительной сценой наслаждался  воробей,  раскачиваясь на проводах и взахлёб её комментируя. 
                                                                        …

   До пруда рукой подать: во дворе слышно, как там скандалят чайки.  Пробежать краем  огорода  вдоль жёлтых крестиков сурепки.  Мимо иван-чая на кострище, ожоговой ранке земли. Мимо  канавки с веретёнцами рогоза. 
 
   Сестра  сидит на корточках в тени  гибких ивовых ветвей, держа удочку на весу. Поплавок дрогнул — удар: есть! Согнув конец  лёгкого  трёхметрового удилища, на леске повисло страшненькое серо-коричневое пятнистое существо, отдалённо смахивающее на начатую бомбочку печёночного паштета.

   -   Ишь как курятину заглотил! Ошмёток  шкурки - для него конфета.  - Полина  раскрыла огромную рыбью пасть, с усилием вытащила крючок, рискуя пораниться о частые гребешки острых мелких зубчиков. -  Ни-че-го себе, экземплярчик! Граммов триста! Ротан-головешка. Может — твой ровесник, Лёш! А, представляешь,  где-то в подводных зарослях  затаился   его пятиюродный  прапрапрадед,  долгожитель, лет так семи? Старше тебя! Ротан — и старше тебя! Смешно, да? - Обернулась к брату, плюхнула в ведёрко чудо-юдо. - Вдруг, ещё крупная попадётся -  её сюда, а мелюзгу — в банку. - Насадила на жало крючка хлебный шарик и закинула удочку снова.

   - Я червяков принёс.  - Алеша неторопливо раскладывал   снаряжение.

   - У нас с тобой ещё немного перловой каши.

   Из-за кустов появился сосед Тигр. Он непременно крутился среди ребятни, если Разгильдяй не шастал поблизости.  Доверчиво потерся о джинсы Полины.  Благодарно ткнулся  в ладошку с горстью мелочёвки. Поев, заурчал, как мирно работающий домашний морозильник, пристроился рядышком с  Полей и сосредоточился на поплавке.

   Откуда-то взялся  молодой котик. Он стеснялся и гипнотизировал банку с почтительного расстояния. Нерешительно вякнул.  Нос и верхняя губа чуть приподнялись, чуткие волоски над губой подрагивали.   

   И нового гостя  Полина щедро одарила. Еще не веря счастью, Паинька (кличку  экспромтом приклеила Поля)  обошел лакомство, с упоением понюхал; уселся и, словно воспитанник строгой гувернантки, деликатно приступил к принятию пищи.

   Тигр отвлекся от поплавка: заметив конкурента,  презрительно фыркнул.

   Ротан  клевал азартно. Болельщики-дегустаторы,  поняв, что никого не обделят, даже подружились. Набив животы и потеряв к рыбалке интерес, удалились. И потому им  не  было суждено  стать очевидцами  триумфа.  Алеша из илистой ямки на дне случайно выманил розово-оранжевого с серебром горбатого симпатягу, широкого и плоского, весом  поменьше эскимо. 

   - Удача! Карась! Карасик! -  Полина, как часто делает мама, приобняла братишку за плечи и чмокнула в макушку, пахнущую пятилетним  мальчиком. -  Почти золотая рыбка! Помнишь нашу золотую рыбку в городе?  Так вот она и есть -  карась, только  домашний, декоративный, для аквариума.
 
      Алеша чуть не визжал от восторга и нежности.

   -  Всех удивим! Смотри, чешуя, как у сосновой шишки!  Бочок гладенький...А   лицо...кислое.

  -  Будет кислое — в таком окружении!  Ротаны их выживают, сжирают мальков. Беда.

   - Тогда  отпустим, чтоб не очень-то ротаны радовались.

   -  Попробуем спасти.  Не тяни время!

  Алеша  забрёл  в  пруд, неся  карасика в сомкнутых гнёздышком ладонях, как  птенчика -  намокшие внутри  сапоги  зачавкали.

   - Побултыхай у него перед носом, только спокойно! Чтоб вода жабры промыла.

   Мальчуган окунул невольника, бережно подстраховывая с боков и сзади, выполнил инструкции всё знающей сестры.  Ему показалось, что карась всхлипнул.  Наконец,  разжал  пальцы.  Освобождённый помедлил, набираясь сил,  и,  сонно шевеля плавниками,  подался от берега.

                                                                          …

    Чудо-юдо  отдали на жарёху.  Основному трофею пока определили место  на веранде.  Примчался Разгильдяй. Засуетился. Замяукал, требуя компенсации за пропущенные приключения. Прогнала бабушка кота (заслужил, видать, продолжение немилости). Закрыла дверь на крючок. 

   ...Мужчины  на улице чинили снасти. «Слышишь?» - папа тихонько заглянул в распахнутое окно веранды. Приложил палец к губам. На цыпочках отошел, взял табуретку и, крадучись, возвратился, водрузил на нее сына так, чтоб обоим видеть происходящее внутри.

   Разгильдяй  обхватил трехлитровую банку и пытался ее повалить. Не получилось. Тогда он сунул лапу в воду: рыба увертывалась — упрямец не сдавался, проделывая сложные манипуляции.  Наконец, подцепил когтями жабры и, прижав к стенке ротана, извлек его. Наловчившись, выгреб на пол несколько штук и слопал. В очередной раз надавил на стеклянное горло — банка  опрокинулась.  Окатило бедолагу. Скользкие тёмные спинки трепыхались в луже. Но котяра  уже насытился. Поиграл еще лениво: загнал пару хвостов под старую раскладушку -  наскучило. Широко зевнул (кошачий стоматолог оценил бы здоровье и белизну полного комплекта из тридцати точёных зубов). Воровато озираясь, брезгливо отряхнул по очереди все четыре лапы. 

   Зрители отпрянули от окна. Разгильдяй прыгнул на подоконник. Учуяв свидетелей   преступления, замешкался - шарахнулся было назад, да передумал: все равно застукали! Метнулся в кусты смородины. Затаился. Придя в себя, выбрался из укрытия и, хоть сердце еще вырывалось из  груди, с нарочитой  неспешностью  направился в заброшенную собачью будку, где приспособился пережидать бури после очередных безобразий.

   - Мы ж ловили-то  -   для тебя-а!  -  Вздохнул Алёша вслед  невезучему приятелю.

    На крыше ехидно чирикал воробей.      

 


   Фото автора.


Рецензии
И вот что воробей тот начирикал. Не вполне ясно намерение автора, выраженное в языке.

Сначала идёт лирика, настраивая на классику. Впрочем, мне лично неясно, почему небо нужно отмывать, а не тот же асфальт, но это не о выборе языка, а о смысле.

Далее натыкаюсь на «безнадёгу» вместо безнадёжности, и перенастраиваю своё восприятие на молодёжный сленг, хотя речь шла о бабушке, и это мешает.

По причине смены настроений в тексте, теряю нить, теряю текст, начинаю бродить по нему хаотично, наталкиваясь на родственника царя зверей, и протча. Задавая себе вопрос: что же передо мной? Какая литература? Репортаж? Статья для женского журнала? Сообщение для подруг на форуме, «одетое» в маску литературности? Или попытка написать сценку для выступления юмориста?

Так и не понял.

Видно по янтарным глазищам, унизительной сцене, наслаждению воробья, и так далее, что изо всех сил автор сыпал специями, вселяясь во всех животных, дабы произвести впечатление, но стоило ли так яростно стараться? Почему-то вспомнились фильмы со встроенным смехом за кадром, когда изо всех сил зрителю дают понять: время хохотать!

Вычитка бы не помешала. Бабушка кота прогнала, заслужил, но скобка не закрыта.

Возможно, я понял, в чём дело. Автору очень захотелось попробовать все сочные слова в одном тексте сразу. Кот там и банку гипнотизирует, и от свидетелей преступления (!) шарахнулся, и окатило его, и чего только не было, а для чего всё - неясно. Вообще, то ли коты не на шутку разошлись, а то ли – автор, в очеловечивании: воровато озираются, брезгливо отряхиваются, актёры прямо, а не коты. И будто забавно, да как-то не то.

В конце автор превосходит себя и сообщает, что у кота всё ещё вырывалось из груди сердце. Мульти-пульти, чудная страна. Понятно, что автору было весело и хотелось резвиться, попутно вселяясь во всех подряд и говоря разными голосами, как бывает в комедийных фильмах про животных. Но будет ли настолько же весело читателю, продираясь сквозь такие сочности? Вопрос интересный. Не теряются ли за сочностями чистота образа, нить повествования и удовольствие от чтения, в конечном итоге? Предлагаю, для сравнения, оценить рассказ Веллера «Кошка».

PS у кота точно 30 зубов? Я насчитал 29. Пожалуйста, проверьте, возможно, я прав? Заодно было бы неплохо уточнить, все ли зубы точёные, а безобразия – очередные.

Русвет   23.01.2017 06:58     Заявить о нарушении
Здравствуйте, уважаемый господин, зарегистрированный в «Прозе Ру» под псевдонимом Русвет!

Что ж, буду отвечать сердитому, невнимательному рецензенту, которого, как я поняла, взбесил мой рассказ. О вкусах не спорят. Кто-то взапой читает Джеймса Джойса, кто-то - Джонатана Франзена, кто-то - Дарью Донцову, кто-то - Владимира Набокова. Кто-то на дух не переносит "Войну и мир" Льва Толстого. Вам противен мой рассказ, мой язык. Это я переживу. Но раз уж Вы так агрессивно нападаете на мною написанное, объясните, пожалуйста, обоснуйте, почему "Рыбные страсти" так отвратительны, бездарны.

Прежде всего, хотелось бы знать, что такое "намерение автора, выраженное в языке". (Возьмём сходные примеры. "Намерение человека, выраженное в движении", "намерение актрисы, выраженное во взгляде", "намерение инженера, выраженное в чертеже". Каков оборотец! Красота!) Позвольте, уважаемый критик, так, кстати, поинтересоваться: Вы и в самом деле считаете себя знатоком великого русского языка, а своё письмо ярким примером грамотности, лаконичности, образности и проч.?

Иду по ходу Вашего разносного монолога.

"...почему небо нужно отмывать, а не тот же асфальт, но это не о выборе языка, а о смысле." Во-первых. Если уж критикуете, то сформулируйте, хотя бы, членораздельно Вашу мысль. Что Вы критикуете? Перечитайте внимательно выделенную цитату, её конец. Анализировать подробно не стану. Вы и сами, надеюсь, разберётесь. Во-вторых. Вам никто не запрещает отмывать асфальт. В своём произведении. Позвольте же, будьте любезны, автору поступить по своему усмотрению. Позвольте ему видеть мир своими глазами - не Вашими. Пусть каждый автор будет самостоятелен, индивидуален.

Пусть Юнна Мориц СЖИГАЕТ скуку.("В камине скука сожжена, как черновик негодный." Март в Тарту.) Андрей Вознесенский РАЗГОВАРИВАЕТ с ЭПИГРАФОМ. (Разговор с эпиграфом.) Герой Набокова шатается "по БЛЕДНЫМ апрельским улицам". ("...крепко засунув кулаки в карманы, он медленно, вразвалку, пошатался по бледным апрельским улицам..." Машенька.)

Про промытое небо специально для Вас нашла.

Инна Мень:
"И дымилась проталин слюда,
Отражая отмытое небо..."

Борис Фроенченко:
"Дождями отмытое небо от туч,
И лето лежит на ступеньках вагона."

Е.Лаврий:
"Ночным дождем промыто небо.
Луна скатилась на траву..."

Дальше.

"...натыкаюсь на «безнадёгу» вместо безнадёжности". Почему я не могу употребить разговорное слово БЕЗНАДЁГА, с подходящей к ситуации эмоциональной окраской? Какой же это молодёжный сленг? (А хотя бы и так.) Загляните в Большой толковый словарь русского языка. Опять же Вы навязываете СВОЙ вариант. И почему Вы решили, что он лучше?

"...теряю нить, теряю текст, начинаю бродить по нему хаотично..." На втором абзаце Вы потеряли нить. Ещё и нити-то никакой не видно, а Вы уже запутались. И, хаотично поблуждав по тексту, выхватывая слова и фразы, на которые наугад ложился взгляд, Вы решили: этого достаточно, чтоб написать глубокую рецензию.

Только Вашей небрежной прогулочкой по тексту можно объяснить слегка высокомерное замечание:"Вычитка бы не помешала. Бабушка кота прогнала, заслужил, но скобка не закрыта." Вы даже не удосужились дочитать предложение до конца. Все скобки на месте, как и остальные знаки препинания. Но скобки - это блоха. Если бы Вы действительно внимательно отнеслись к рецензируемому материалу, то у Вас язык бы не повернулся бросить мимоходом:"Вычитка бы не помешала". Вам бы не пришлось ломать голову, кому предназначен рассказ, не понадобилось бы блистать «остроумием» насчёт женского журнала, если б полюбопытствовали, в каком разделе он опубликован. А помещён он под рубрикой «Литература для детей».

Честно говоря, отвечать на конструктивную критику, профессиональному писателю, талантливому, вдумчивому человеку интересно. На Ваши вздорные придирки — скучно. Вас раздражает каждое слово,словосочетание, буквально всё, поведение героев, как они выглядят, даже цвет кошачьих глаз. Остаётся только развести руками. Чувствуется Ваше старание правдами и неправдами утопить автора в нелепых обвинениях и подозрениях. Стоит ли на них реагировать?

У кошек тридцать зубов. Обратитесь к энциклопедии.

Да, между рочим. По-настоящему грамотный человек, взваливший на себя ответственность учить других нормам литературного языка, учить хорошо писать, не использует в речи масло масляное, например: «в конечном итоге». Итог — это и есть конец.

Желаю Вам крепкого здоровья, доброго расположения духа, удачи.

Ирина Третьякова 2   24.01.2017 14:14   Заявить о нарушении
Вы очень эмоциональны. Рассказ не взбесил. Что называется, "поулыбал".

Просто ... как бы сказать. Есть хороший смех, а есть перебор, дёргание за ниточки. Вот и было впечатление, что автор подёргал за все ниточки.

Я бы рискнул порекомендовать к просмотру интервью Жванецкого, где тот поясняет разницу между острословием (то, что в тексте про кота в 30 зубов) и остроумием.

Я этого исключительно как дружески расположенный человек говорю. Так как вижу мощный потенциал автора, но неумение справляться с эмоциями, только и всего.

А если обидел, задел, так приношу извинения. Если слышали, обидеть можно лишь того, кто сам это позволяет.

Извините, всего не читал, пробежал только, вижу, скобочка не даёт покоя, да чёрт с ней, не в ней дело))

Всего доброго.

Русвет   25.01.2017 06:39   Заявить о нарушении
А, да, ещё такое - не придавайте всему такого значения. Это гордыня так играет. Чувство самозначительности - главный враг человеков. Это древняя мудрость. Посмейтесь над ситуацией. Тем более, Вы это умеете ;)

Русвет   25.01.2017 06:41   Заявить о нарушении
И последнее. Да плюньте на меня, и пишите себе дальше. Все люди разные. Что ж Вы столько времени-то тратите, и снова на эмоции. Я ничего обосновывать не буду. Я сказал, как сказал - рассказ режет глаз своим началом, как лоскутное одеяло. А употребить Вы вправе что угодно. Другое дело, как это потом употреблять читателю... Вот такие энциклопедии и почитайте, литературоведческие, вкусовые, как-то так. Говорю без иронии, без сарказма, без двойного дна. Как друг говорю.

Русвет   25.01.2017 06:45   Заявить о нарушении
Высокомерно. Безответственно. Недостойно. Отвечать надо за свои слова. Есть такая категория людей: изворачиваются до неприличия, лишь бы, любой ценой, выйти сухим из воды.

Ирина Третьякова 2   25.01.2017 20:30   Заявить о нарушении
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.