Поскольку любая цивилизация начинается с развития сельского хозяйства, Исследователя очень интересовал вопрос, в каком состоянии сельское хозяйство находится теперь и как живет современная деревня. Чтобы узнать это, он решил получить информацию у самого главного начальника, а чтобы легче было попасть к нему на прием, решил пойти на военную хитрость и представится корреспондентом.
Исследователь вошел в приемную и сказал сидящему за столом референту:
- Я к начальнику. Могу войти?
- Вас вызывали? – подозрительно спросил референт, внимательно осматривая Исследователя.
- А... а…, - вдруг догадался он, - вы, наверно, новый председатель комиссии…
Исследователь отрицательно помотал головой.
- Тогда член, – довольный своей проницательностью, сказал референт.
- Нет, я не член, я, собственно, корреспондент, - ответил Исследователь.
Референт не мог сообразить, как ему поступить, но поскольку посетитель держался очень уверенно и никак не походил на просителя, референт пробормотал:
- Одну минуточку, – и вошел в кабинет начальника.
- К вам член… Ой, то есть, собственный корреспондент.
- Собственный член-корреспондент? – заинтересовался начальник. – В нашей области? Наука - это сегодня то, что надо. Такой технопарк отстроили, а кадров, говорят, нет. Пусть войдет.
Исследователь прошел в кабинет и сел с края стола, куда подбородком указал ему начальник, говоривший по телефону.
Как только начальник положил трубку, в дверь опять вошел взволнованный референт и, понимая, что в кабинете есть важный посторонний, торжественно, как мажордом, объявил:
- Товарищ начальник, к вам Ходоки…
- Какие Ходоки? – изумился начальник.
- Ходоки из деревни. Интересуются, как дальше жить и что делать… За советом пришли, - четко доложил референт и посмотрел, какое впечатление все это произвело на собственного члена-корреспондента.
- Что делать? Я им что, Чернышевский? И вообще, какие сейчас Ходоки? Перегрелись вы тут все, что ли?
С этими словами начальник нажал на пульт и выключил кондиционер.
Референт особым скоком мелкого клерка подшаркал ближе к начальнику и, понизив голос, стал вводить его в курс дела:
- Понимаете, у Вас по плану пиар-кампании должна быть интернет-конференция с народом в режиме реального времени. Но Ваша пресс-служба решила, что это теперь стало не актуально: не смотрит никто. Да и наше постоянные представители народа уже на экранах примелькались, их даже люди на улице узнают. Сюжеты все неживые получаются. Надо новые или хорошо забытые формы искать. А тут такая удача: настоящие, реальные Ходоки из глубинки. За советом пришли… Я уже съемочную группу вызвал… Все готово. Будет экспромт…
- Экспромт… Экспромты готовить надо! А если ляпнут чего? – недовольно сказал начальник.
- Ну что вы, запись же. Что-то вырежем, что-то подправим, что-то подмонтируем… Озвучку если надо изменим… Все будет хорошо и, главное, натурально. Режиссер – профессионал, дело знает, - продолжал убеждать начальника референт. – Их там слегка причепуривают, чтобы картинка поживее была, - произнес референт и застыл в ожидании решения.
- Ну, ладно, валяй. Пусть Ходоки… Но если что, смотрите там все у меня…
Референт достал рацию и деловито распорядился:
- Съемочная группа заходит! Потом выпускайте Ходоков.
Двери распахнулись, и в кабинет вкатилась съемочная группа. За ними двигались испуганные Ходоки, на которых ассистенты натягивали китайские пуховики красного, синего и белого цвета и прямо на ходу ловко завязывали им на ногах сувенирные лапти. Ходоков было трое: два мужика и женщина, почему-то с бородой.
Референт посмотрел на женщину, потом на припудривающего ее ассистента и, встретившись с ним глазами, показав на бороду, повертел пальцем у виска. Ассистент посмотрел на объект припудривания, не заметив изъяна, недоуменно пожал плечами, а потом, словно спохватившись, повязал женщине на голову красную косынку.
Женщина держала на руках большой сверток, похожий на спеленутого младенца, и крутым бедром пыталась протолкнуть в двери пустую детскую коляску.
В этот момент к ней проворно подскочил человек и услужливо сказал:
- Гражданочка, позвольте я ваш транспорт на бесплатно охраняемой стоянке припаркую? Так вам удобнее будет.
С этими словами он пнул коляску ногой, она от толчка прокатилась через весь коридор к лестнице и загромыхала вниз по ступенькам.
- Какой кадр! Снимай скорее! – закричал режиссер, показывая оператору рукой на коляску.
- Мы здесь другое кино снимаем, – мрачно сказал оператор, не отводя камеру от радушного и приветливого лица начальника, который стоял, раскинув руки, по-братски приветствуя Ходоков.
- Салага, жизни не знаешь! - огрызнулся режиссер. – Сегодня этот, а завтра, может быть, другой фильм закажут, - и, с сожалением посмотрев на лестницу, сосредоточился на съемках.
- Ну, здравствуйте, здравствуйте… Проходите… Как дела? Какие проблемы в вашей деревне? – произнес привычный текст начальник.
Получив сзади пинок от ассистента, один из мужиков вышел на полшага вперед и, почти не заглядывая в бумажку, несмело произнес:
- В нашей деревне большие проблемы…
Начальник остановил жестом выступающего и недобро посмотрел на референта.
Референт тут же пояснил:
- Это их деревня так называется - «Большие Проблемы».
Потом наклонился к начальнику и зашептал:
- Когда было последнее собрание сельсовета деревни «Краснодоевка», на повестке дня, согласно протокола, стояло три вопроса:
1. Проблемы колхоза и деревни.
2. Организация на базе колхоза фермерских хозяйств.
3. Переименование названия деревни «Краснодоевка», как утратившее актуальность, согласно указаниям района.
Народ там, сами знаете… Не шибко грамотный… Занозистый… Бумаг писать не любит. Поэтому в решениях по первому пункту в протоколе кратко записали: «Большие проблемы»; по второму пункту: «хрень какая-то»; а по третьему: «Хренососовка».
Поскольку, согласно указаниям сверху, деревню надо было срочно переименовать, дело то политическое, в районе из всего протокола выбрали самый благозвучный пункт решения: «Большие Проблемы». Область протокол утвердила, а что было делать? Тогда же гласность, перестройка и демократия была. Теперь официально она называется: деревня «Большие Проблемы», Захапужного района, Коттеджной области.
Пока начальник с застывшим радушием на лице вращал глазами, переваривая информацию, ассистент, заметив оплошность, ловко переклеил бороду с женщины на выступавшего мужика, но в суматохе заодно перевязал ему и снятую с женщины красную косынку. Остальные ассистенты тем временем быстро раздали Ходокам по две деревянные расписные ложки.
После маленькой паузы референт, заглянув в папку, шепотом продолжил:
- Да, собственно, от этой деревни теперь одно название осталось. Коровник сгорел, трактора заржавели, молотилку еще в перестройку свистнули… Молодежь в торговлю подалась… Так, дачники летом, когда сухо, приезжают в уцелевшие избы водки попить. Нет реально деревни.
- Ну вот, а вы говорите, большие проблемы, - авторитетно сказал начальник. - Нет деревни – нет проблем.
Он явно повеселел от мысли, что больших проблем нет, и ему, соответственно, не придется их решать. Начальник повернулся к выступавшему мужику, который теперь был с бородой и в косынке, и сказал:
- Извините, я вас прервал ненадолго…
В этот момент он недоуменно посмотрел на бороду мужика, потом на календарь, потом на часы, пожал плечами и продолжил:
- Справки наводил. Так что же вы хотели там рассказать? Может, жалобы какие есть? Вопросы? Просьбы–пожелания?
Мужик с бородой, опять пришпоренный сзади ассистентом, уже совсем испуганно, с паузами, отплевываясь от лезших в рот волос, промямлил:
- Как это… Тьфу… Не знаем, как сказать… Мы, конечно… Тьфу… Прощения просим… Мы к власти со всем нашим… Тьфу... Почтением… Только вот народ… Извиняюсь… Тьфу… Интересуется… Как мужику быть…? Понимаешь, красные… Тьфу… Были… Трудоднями грабили… В перестройку, опять же… Какие-то… Мужика разоряли… Теперь вот… Демократы… Тьфу... Или как их там… Тоже, понимаешь, чуть было не того… Скажи, милый человек, ну куды крестьянину податься?
Тут начальник так решительно выпрямился, что стал чуть не вдвое выше ростом, и ассистент едва сумел набросить ему на плечи бурку.
Видимо, бурка планировалась как подарок начальнику от селян в конце разговора, но ассистент опять что-то перепутал. Похоже, бурка оказала на начальника какое-то магическое действие, поскольку он резко изменил поведение и грозно, голосом Чапаева, произнес:
- Кто грабит?! Как фамилиё?!! Все учтите! Забижать мужика не дам!!!
И, не дожидаясь ответа с информацией о фамилиях грабителей, быстро продолжил:
- Кто попадется на этом деле – пусть пеняют на себя! Всех! Независимо от заслуг! А я попадусь – меня вяжи, начальника!
Мужики отпрянули и инстинктивно попытались снять шапки, но поскольку шапки у них отобрали еще при входе, пришлось просто почесать затылки и неумело перекреститься. Только бородатый мужик дополнительно умудрился уголком косынки промокнуть набежавшую слезу.
Увидев испуг ходоков, начальник опять сменил тон на дружелюбный и доверительный и начал пояснять свою позицию по данному вопросу.
- Я вам, мужики, так скажу… Ведь какой я командир… Ты приходи ко мне ночь-за-полночь… Я чай с баранками пью – садись со мной чаевничать… Я чупа-чупс с молодежью сосу – нате вам, пожалуйста… Сосите… Так-то, брат…
Ну, да ладно… Все вопросы, вроде, порешали… А что, мужики, хорошо сейчас наверно в деревне… Красота… Просторы…
Ассистент подтолкнул другого мужика. Тот, на удивление, оказался побойчее и сказал:
- Дык, известное дело, пространство у нас огромныя. Раньше время было другое, до ускорения… сеяли везде… Теперь пустота… Света нет… Энергию постоянно отключают… Не нахапается начальство… Лес валят… Пашни продают… Прям у воды с дикой скоростью дворцы незаконно строют. Все как в черную дыру… В деревне все кривые ходют… Жрать нечего… Питаемся одной информацией по телевидению… Извиняюсь, масса тела от такого питания неприлично уменьшается. Разбегаются все. Остается взять балалайку, шарахнуть по струнам, и выть на звезды. Хоть помирай. Купил бы себе материи на саван, да денег нет. Вот такая наша жизнь…
Начальник подошел к Ходокам, похлопал поочередно каждого по плечу, дал по баранке, энергично пожал руку мужику с бородой и при этом произнес:
- Ну, с материей-то мы решим. Ничего… ничего. Временные трудности… Крепитесь… Заграница нам поможет.
В этот момент референт, поняв, что визит заканчивается, что-то скомандовал по рации, и в кабинет ворвались несколько местных звёзд эстрады с невообразимыми прическами на головах и микрофонами в руках. Они дружно под фонограмму запели: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!»
Ходоки, понукаемые ассистентами, начали неуклюже приплясывать и вяло постукивать расписными ложками. Только женщина плакала, что-то мычала и тыкала пальцем в сверток у нее на руках.
- Это находка такая… Чтобы концовка репортажа радостная была… Режиссер придумал, - упавшим голосом пояснил референт начальнику.
Начальник махнул рукой и вышел из кабинета в комнату отдыха, на прощание в дверях погрозив референту кулаком.
Режиссер сказал:
- Стоп мотор! Снято! Массовка свободна!
Ассистенты быстро вывели ошалевших Ходоков, на ходу снимая с них реквизит. В кабинете остались только режиссер, оператор, чуть живой референт и тихо сидевший в углу Исследователь. Референт нервничал, оператор ехидно ухмылялся, Исследователь недоумевал, и только режиссер был доволен собой.
- Ну что, Эйзенштейн хренов? Мастер экспромта доморощенный… В корзину поработали. Как теперь такое подправить можно? Уж получишь от начальства, будь уверен! – злорадно сказал оператор, нарушив тишину.
- А тут и подправлять почти ничего не надо, так, штришки отдельные. За час можно классный, живой сюжетик склеить, – невозмутимо ответил режиссер.
- Ты, часом, раньше в «Фитиле» не работал? – спросил с сарказмом оператор.
- Послушайте! – сказал режиссер, обращаясь к поникшему референту. – Все будет хорошо. Материал отличный, живой, проходной. Все будет очень позитивно.
Референт поднял голову и со слабой надеждой спросил:
- Как это?
- Нет, общую концепцию придется, конечно, изменить. Не надо про Ходоков из деревни, – начал объяснять свою новую идею режиссер. – Сюжет такой: представьте, что не Ходоки пришли к начальнику, а наоборот… начальник...
- Пришел к Ходокам, – издеваясь, сказал оператор.
- Нет. Не пришел, а приехал. В научную лабораторию. Допустим, поздравить физиков, которые открыли что-нибудь… Новую важную элементарную частицу. А что? Из кабинета лабораторию нарисовать – плевое дело! Микроскопы и всякую научную хрень мы сто раз уже снимали. Подмонтируем и пустим как перебивочку. Мужики антуражные, начальник вообще в ударе был. Начнем репортаж с сообщения диктора об открытии. Потом пустим крупным планом того, второго, который побойчей. Пусть он как бы главный физик и о проблеме научной, успешно ими решенной, рассказывает.
- А с озвучкой что делать будем? – продолжал ехидничать оператор.
- А что с ней делать? Выделим ключевые слова его текста, а лишние приглушим или забьем разрядом как бы синхрофазотрона. Он все нужные нам научные слова сказал. Сами вспомните, если фильтровать базар умеете: время, пространство, энергия, ускорение, масса тела, звезды разбегаются, черные дыры, материя. Если подработать малёк, можно чего и посвязанней соорудить, про теорию струн, искривления пространства. Хотя, это ни к чему. Даже из отрывочных слов ясно: мужик серьезный, явно не в адеквате, натуральный физик. А когда физики говорят – смысла все равно никто не понимает, только слова знакомые узнают. Вообще это троица прекрасно смотрелась. Экспрессия была, характеры… Видно – не подставные, настоящие. И пуховики разноцветные в кассу пришлись. Ну, лапти мы, конечно, на бахилы перефотошопим.
- А баба со свертком? – уже с меньшей издевкой спросил оператор.
- Не со свертком, а… с открытой… новой элементарной частицей! На руках! Она от радости плачет и в открытую элементарную частицу пальцем тычет. Вот, мол… она, наша кровинушка. По-моему хорошо, натурально, главное… Нерв есть… До ж-пы пробирает…
- Что-то слишком большая частица, – неуверенно проворчал оператор.
- Страна у нас большая, и элементарные частицы соответственно, - невозмутимо парировал режиссер и продолжил. – Можно ее для солидности как-нибудь повнушительнее назвать… Вот: Мегагипербазон. Звучит? А можно вообще сенсационности добавить. Прикиньте: в нашей области открыта самая большая элементарная частица в мире! Мол, ученые во всех странах ее искали… А она - вот где! В нашей области, оказывается, была.
- Вы хотели сказать, что ее в нашей области открыли, – поправил режиссера оператор.
Тут Исследователь не выдержал и включился в разговор:
- Что значит, открыли? Кто так делает? Не открыли, а только нашли. Пока в сейфе лежит, целехонькая. Торжественное открытие частицы надо приурочить к какому-нибудь празднику... Ко Дню Науки… Расклеим объявления, соберем народ… Фейерверк, лазерное шоу… Начальник речь скажет и торжественно частицу откроет… Репортаж снимем…
Все посмотрели на Исследователя.
- Это кто? – ревниво спросил режиссер референта.
- Это собственный член-корреспондент, - ответил референт. - Может быть, его доснять и тоже в передачу вставить?
- Да нет, собственно, зачем нам член-корреспондент? У нас о науке очень динамичный сюжет получается, а ученый будет невыгодно контрастировать со всеми, градус снижать. Не надо члена-корреспондента…
Возникла пауза.
- Знаете, лучше, пожалуй, не говорить в сюжете, что именно открыли, – подумав, сказал референт. - Как бы чего не вышло… Вдруг нашу передачу кто-нибудь из образованных людей случайно посмотрит? Давайте неявно материал подадим. Мол, открыли что-то важное… А что, не скажем… Секрет пока… Ноу-хау. А сам секрет вот тут, в контейнере лежит. Вы из свертка компьютерной графикой сможете контейнер сделать?
- Не вопрос, – сказал режиссер, потягиваясь. – Не такое рисовали.
- А мужик с бородой, ну… Который в платке… - деловито спросил оператор. – С ним как?
- Не мужик, а канадский ученый из Танзании. Типа, приехал в рамках международного сотрудничества научный опыт, накопленный в нашей области, перенимать. Одичал тут от исследований совсем. Обещал не мыться, пока частицу не откроет. Так три года в платке и ходил… А потом от радости прослезился, побрился, платок снял и стал ложками стучать и в лаптях танцы отплясывать… Вот, как-то так, – сказал режиссёр и победно посмотрел на оператора. – Кстати, и текст он говорил подходящий: тыр… пыр… Не знаем, как сказать… Со всем уважением… Если еще вместо его “тьфу” пару иностранных слов вставить, типа: «ийес», «фэнтастик», «колоссаль» - лучше натурального иностранца будет смотреться! Поверьте профессионалу, – продолжал режиссер и посмотрел на часы.
- Ну, а музыкантов в концовке, понятное дело, вырежем, – сказал оператор, для того, чтобы все поняли, что он тоже кое-что понимает в искусстве.
- А нафига? Пусть это молодые ученые будут… Подрастающая смена… Аспиранты с докторантами. Видок у них вполне дебильный, одна прическа чего стоит… Празднуют общую победу, поют. Сейчас сюжет без молодежи не катит. Так-то вот, учись сынок! – сказал режиссер, окончательно добивая оператора.
- А начальник? Начальник как? – вдруг заволновался, оживший было, референт.
- А что начальник? Начальник будет в лучшем виде! Он про большие проблемы говорил? Говорил. Руководил, пальцем грозил. Речь динамичную произнес, ученых по плечу хлопал, баранками, то есть медалями всех наградил. А из бурки, на плечи накинутой, белый халат сделаем… Лаборатория все-таки. Так что отлично все… Позитивненько, – ответил режиссер. – Сегодня к вечеру подшаманим детали, и можно в эфир пускать. Пусть страна знает о победах в нашей области в области науки. Не будем их замалчивать!
У Исследователя заболела голова, и он, покинув кабинет, вышел на улицу.