- Кум, ну рассказывай...
- Про что?
- И про то, и про это.
- Могу похвастаться за своего кота. Он у меня, как навроде курсы экстрасенсов закончил. Смотрю, сидит на балконе до голубей подлабунивается, а не успел я только подумать, что надо колбасу из холодильника достать, как котяра уже вот он, прямо на столе сидит и нож мне подаёт, чтоб колбасу нарезать.
- Твой курсы экстрасенсов закончил, а мой - и их, и телепатов, и всех вместе взятых паранормальных явлений. А в добавок ко всему, ещё и курсы диверсантов, чтоб незаметно подкрадываться.
Глянул, жена спит, он с ней рядом, морду лапами замаскировал. Я, этим временем, потихоньку достал водочку из холодильника. И не успел как следует во рту посмаковать приятный вкус - прыг кто-то мне на плечо...
Водка, от испуга, вылилась через нос обратно в рюмку, а оттуда в бутылку. А он, сволочь, сидит на плече и улыбается, это ж надо такая зараза... Я взял его и закинул не глядя в угол. Лучше бы посмотрел. В том углу стоял новый любимый сервиз Танюхи.
Такое началось, что не поймёшь: где грохот, а где мяуканье, ещё и Танька в дверях появилась... А я сижу с бутылкой. Танька и так злая с утра: вчера по телевизору показывали какого-то араба и с её слов: - Красивенький такой, кареглазенький.
А я, по её мнению, всё испортил. Вроде, спросонья открыл один глаз и сказал:
- Это ещё что, за Индиана Джонс?
Так вот, Танька и так злая, а тут я во всей красе! Она сразу взяла себя в обе руки: в правую - дуршлаг, а в левую - сковородку и перед тем, как с нежностью сделать мужу лёгкое замечание, спокойно спросила:
- А что ты скажешь о себе, как о пьянице?
В связи с некоторым моим замешательством, пришлось на вопрос ответить вопросом:
- Ты ждёшь, что я скажу: - Горький?
- Разве нет? - последовал очередной вкрадчивый вопрос.
Чувствую, пришло время конкретно обороняться:
- А разве да? Да я безупречен, что требуется настоящему профессиональному алкоголику.
- То есть, "горький пьяница" - это грубо, это не про тебя?
- Нет, просто это слишком низко, а я достоин более высоких похвал. Я - птица высокого полёта и какое-то никчёмное "горький", меня уже почти обидело. Тут, понимаешь, важна осведомлённость, чтоб напрасно человека не унизить. Каждому по заслугам, а какой ранг у твоего супруга - не каждому дано. Ты за пятилетку не осилишь то, с чем я справлюсь за неделю. Разбираться же надо в людях, ну зачем так лошить собственного мужика?
Она что-то пробормотала, типа: "Я не могу! Я очень не могу от такой жизни".
Чувствую, как заходил мой кадык туда-сюда, и я решил её пожалеть, говорю:
- Танька, не расстраивайся, ты же знаешь, что ты для меня...
Она:
- Как в небе луна? Такое только в фильмах бывает.
- Нет, - говорю, - как больной зуб. И вырвать жалко и лечить денег нету.
В общем, поругались. И во время ссоры она весь мой живот пощипала. Я тоже сделал ей замечание:
- Чё ты руками машешь, как шестикрылый Серафим?
Взял и киданул её до кота в угол. А потом, в лучших традициях русского пития, умурлыкал всю бутылку. Не, а кто ей виноватый? Я же бросил, не пил целых... три дня. Она, бывало заскочит на кухню, выхватит стакан и нюхает его, а там - минералка. Меня всего обнюхает - голяк, холодильник проверит - нету, в туалете в бачке - тоже нету. Она:
- Ничего себе, как всё правильно!
Вот и доподкалывалась, нервы же не железные такое каждый день терпеть. И пока Танька не очухалась - ноги в руки, вернее, в ролики, и к тебе. Так мчался, что не успевал замечать, какие деревья перед глазами мелькают: тополя или ёлки?
Рву когти, а сам себя хвалю, думаю, Шумахер, по сравнению со мной, скромно стоит в сторонке и курит. Вместе со своей машиной. Я тебе больше скажу, кум. Перед тем, как выехать из дома, я пил дорогущую водку, целых двести рублей не пожалел. Видишь, какой у меня пересмотр жизненных позиций?
- Я не вижу, я слышу. Пил водку дорогую, а выхлоп... Как будто ты самогону нахлестался, самой низкой пробы, а потом ещё и прокисшей брагой догнался.
- Ой, кум, не завидуй! Ты тоже вчера получку получил.
- Да я не про это... Просто, думаю, и чё, кум, мы с тобой такие несчастливые? Моя вчера тоже... От шельма, достала... Говорит:
- Чё твои ботинки на всю прихожку воняют?
Я говорю:
- Ты чё, дура? Я их только вчера купил на распродаже. За сто пятьдесят два рубля и пятьдесят копеек. Как они могут вонять: новые, чисто кожаные?
Она:
- Иди сам посмотри.
Выхожу:
- Ну, показывай откуда ароматы истекают?
Она показала в то место, где мои носки стоят. Я говорю:
- Ты чё, дура? Это я носки снял и поставил. Они что, тебя трогают?
Она:
- А чё на них опушка, как на ботинках?
Я говорю:
- Ты чё, дура? Это тёщины волосы. Зашёл к тестю после работы, а тёща, как раз, в магазин собиралась. Мы, этим временем, быстро накрыли поляну. А тёща нас обдурила: в магазин не пошла, залезла под стол и спряталась там. Мы только по стаканам разлили, она вылааазит:
- Попались, морды протокольные?
Мы с тестем так перепугались, что нам ничего не оставалось, как спасаться бегством: методом подскока и последующим сальто через тёщу. И тут попёрла непруха: или я сальто не так крутанул, или разбег маленький взял, но мои носки, как назло, запутались в тёщиной голове. Вот и пришлось убегать с её волосами. А она мне что, выбор оставила?
А жинка:
- Да, а чего на твоих носках делает микропорка в пятнадцать сантиметров?
Я ей:
- Ты чё, дура? Я через стройку тикал, а там ребята битум утрамбовывали, что не понятно?
От женился на дуре... Как можно волосы собственной матери не отличить от опушки для ботинок?
- Да, кум, не везёт нам с тобой, это точно.
- Согласен, совсем не везёт. Хотя не, подожди... Ты тут примчался на роликах - гол, как сокол, а я время не теряю: в магазин сходил, бутылку купил. Тут, понимаешь ли, делом занимаюсь, а ты явился, я уже сказал, гол, как сокол.
- Делами он занимается... А я тут что, шарики надуваю? Возле двери ящик пива стоит. На ходу купил, вернее, на ходу с прилавка прихватил, а продавщице крикнул, что тормознуть не имею возможности, мол, расплачусь на обратном следовании.
- И она тебе поверила?
- Я что, возвращался, чтобы посмотреть?
- Не, кум, пиво пить не будем. Говорят в него наркотик добавляют, чтобы люди стали пиво-зависимы.
- Кум, не нагнетай. Страшнее нашей зарплаты ничего в мире нету.
- Да, и снова нам не везёт.
- Правильно, кум. Никак не везёт.
- Да... И зачем только институт заканчивали, всё равно не по профессии работаем.
- А я говорил тебе: - Кум, не ходи учиться на проктолога, будешь потом заглядывать... Иди лучше на гинеколога, как я!
- Ты не так сказал. Ты сказал: - Кум, я всегда с тобой был солидарен, делать нам больше нечего, как заглядывать по щелям да по дыркам.
- Я так говорил?
- А ты что, не помнишь? Да как ты живёшь?
- Припеваючи.
- Ну это я знаю, что не просыхаешь. Охо-хо-хо-хо, грехи наши тяжкие...
- Кум, не вздыхай глубоко, не отдадим далеко!
- Я те чё, баба на выданье, чтобы меня отдавали?
- Бабы, кум, на выданье не бывают. На выданье бывают только девки, сечёшь?
- Ты что, находишь в этом разницу? Если я скажу, что девка нынче - это музейная редкость, то я ничего не скажу.
- И не надо, а палец из носа вытащи, хватит мозги щупать. Кум, я же знаю, что их у тебя нету.
- А чё ты такой злой? Погодь, можешь не отвечать, я сам попробую: это у тебя от лукавого. И вообще, ты такой хитрый, сам бы себя не обманул. Но скажу, кум, без ложной скромности - я тебе помогу, возьму тебя на поруки. Согласен?
- Согласен. Ну очень хочется, аж распирает. Только, чтоб ни как в прошлый раз. Взял меня на поруки, а сам как зафестивалил на полгода и за подопечного позабыл. А я, думаю, что за ботва, где мой поручитель, чи пример с него взять? Да как зафестивалили мы вдвоём, хорошо мед-вытрезвитель вовремя остановил, а то бы далеко ушли, рука об руку.
- Значит, не согласен?
- Кум, у меня ухо устало тебя слушать, поеду-ка я к своей Танюхе.
- Ну и пожалуйста! Только что, её стервой обзывал, а сам: - Поеду-ка я к своей Танюхе.
Чего ж ты к ней едешь, если она стерва?
- Потому что, кум, я животное стадное. Хочешь, замычу?
- Ты ехай, ехай. Не надо мне тут ферму открывать бычков-кастратов на откорме. Из-за тебя потом не собираюсь перед соседями отдуваться. Ага, без тебя тошнёхонько. Да.
А где ты делся? Кум, ты уже уехал? Ну ты, кум, и сволочь, даже слова моего напутственного не выслушал на дорожку.
И дождик обещал не идти дня три-четыре, а сам не сдержал обещание. Охо-хо-хо-хо, грехи наши тяжкие...