Говорят, что дети – это наше будущее. С этим не поспоришь – так оно и есть. Только вот какое оно, это наше будущее? Много ли оно знает? Развитее ли оно нас, частично относящихся уже к прошлому?.. Многие учёные утверждают, что умственные способности в наш компьютерный век деградируют. Лично я из бесед с нашими детками до примерно 30-летнего возраста могу лишь подтвердить это утверждение. Знания у них не алё, это точно. Поговорить на разные темы с ними не получается. Помнится, Задорнов говорил, что де файлы у молодёжи незагружены. Так оно и есть – в точку попал сатирик: они не загружены в самом деле. Мы, короче, с нашей всей идеологией, были куда как информированнее наших детей и внуков. Это непреложный научный факт!
Тут как-то недавно мне довелось побеседовать с двумя девчонками-близняшками. Их зовут Лола и Инга (имена изменены). Это золото, а не дети! Для сатирика Задорнова золото. Ну, и для меня, конечно, тоже. Им обеим по 12 лет. Они ученицы 6-го класса одной рижской школы. Учатся неплохо. Почти хорошистки. Как близнецы, они относятся не к типу друзей, а к типу соперников, постоянно спорят друг с другом и ни в чём почти одна с другой не соглашаются. Они гиперактивные и очень непосредственные. Обе с чувством юмора. Ни малейшего фильтра между мозгом и языком – всё выдаётся в эфир моментально и безбоязненно. В головах, как и у многих их сверстников и даже молоди постарше, полная каша.
Мне показалось любопытным эту кашу из их сознаний извлечь и накормить ею любопытствующих и рассуждающих. В нижеследующем интервью практически нет правок. Я лишь убрал отклонения от темы, повторы и перепалки девчонок между собой. Так что текст максимально приближен к оригинальному изложению. Тем он и интересен.
Вот это интервью:
– Так вы говорите, что проходили по истории первобытнообщинный строй. А что это такое?
ИНГА: Это когда они жили… им было очень тяжко… да, и они прятались по пещерам от ужасно жестоких зверей.
– Кто это они?
ЛОЛА: Пещерцы эти самые… Они были очень обеспокоены, чтобы прожить… И там был матриархат!
ИНГА: Я скажу, я лучше знаю! Матриархат создался, чтобы они не сгинули от голода.
– А что такое матриархат?
Инга: Это ихний такой лидер по жизни. Когда сборище мужиков подавалось ловить мамонта, то он им не часто в руки давался. А матриархат оставался дома, ходил в леса по грибы, по ягоды, по рыбу… И когда те отощалые приплетались в их родную пещеру, матриархат их всячески подкармливал.
– Ясно. А кто такие мамонты?
ЛОЛА: Ну, ты что?! «Ледниковый период» что ли не видел?! – Это слоники такие пушистые.
– Маленькие, да?
ИНГА: Опа, маленькие! Большущие очень наоборот.
ЛОЛА: Он к нам в зоопарк бы не влез, такой впечатляющий! А эти его пиками, камнями дубасили. В общем, добивали…
– Так ты говоришь, Инга, что пещерные люди не часто мамонта могли поймать. Почему?
ИНГА: Ну-у…
ЛОЛА: Я, я отвечу – она не знает! Они же бегали знаешь как! Ого-го!
– А люди бегали медленнее, да?
ЛОЛА: Конечно, медленно. У них же у всех ноги были короткие.
ИНГА: И очень волосатые! Прямо как зверьё…
ЛОЛА: Поэтому местный люд частенько ходил проголодавшись. Это сдерживало их развитие.
– А одевались они в шкуры, да? Их одежда была красивая?
ЛОЛА: Фу, нет! Такая облохмаченная, обвисшая. Я бы такую ни за что бы не одела… Только чтобы на мороз из пещеры выскочить – и сразу назад, к кострам!
– Зачем выскакивать?
ЛОЛА: Чего непонятного? Ты чем думаешь, голова?! (стучит себя костяшками пальцев по лбу) – Туалетов там же не было.
– А-а! Вот оно чо... Интересно вы излагаете... Скажите, а какой строй наступил после первобытного?
ИНГА: Как это строй?
ЛОЛА: Я не знаю...
– Может, слышали о таком – рабовладельческий строй?
ИНГА: А, да! Там жили… они проявились у них в быту… рабовладетели называются. И сразу сделалось огромное множество рабов.
– А каковы причины этого?
ЛОЛА: Потому что мамонты у них кончились.
ИНГА: Нет, потому что они ожесточились душою. И нашли раба притягателным способом для себя. Чтобы он на них за бесплатно работал.
– А кто такие эти рабы?
ЛОЛА: О, это неблагонадёжные люди. Им сильно не везло в их жизни. Их продавали целыми стаями. Как продают шоколадки в «Максиме» ( название рижского супермаркета).
ИНГА: Да, и их сильно били за непослушание. Всяко издевались над беднягами…
– А вы бы согласились стать рабовладельцами?
Небольшая пауза.
ИНГА: Ну, я бы… наверное, обзавелась одним или тремя рабами.
ЛОЛА: А я бы не рабами, а рабёнками. Одним!.. Больше не надо – корми их потом, воспитывай, одевай на свои денежки!..
– А зачем вам рабы?
ИНГА: Хо! Он бы мыл посуду на кухне, полы, готовил… Катал бы меня на мотороллере… Всячески раболепствовал бы… Это у него была бы такая работа. Работа же она для рабов…
ЛОЛА: А я бы с рабёнком со своим игралась. В прятки, в карты, в домино… И я бы научила его делать за меня уроки. Он бы пригодился по хозяйству.
– А если бы вы сами вдруг оказались рабами – это как, хорошо было бы?
ЛОЛА: Ты что – ужасно! Я бы изловчилась и избегла бы оттуда.
ИНГА: А я бы заявила на них в полицию, чтобы они больше не приставали. Или сама бы перекинулась в стан рабовладенчества.
– Во как! Ладно. Скажите, а какие древние государства вы изучали?
ЛОЛА: Ассирию.
ИНГА: Нет. Древним государством оказался Египет.
– Вы в этом уверены?
Пауза.
ЛОЛА: Я уверена, что Вавилон. Он всех древней.
ИНГА: Да, точно – Вавилончик.
– Он что, был маленьким государством?
ИНГА: Нет – здоровенным. Там разрастались всякие шумерские города и городищи, а Вавилон – бац! – их заграбастал, и процвёл на них.
ЛОЛА: А потом ассирийцы раскопали там огромную библиотеку. Ну, она не обычная была, из книжек, а глиняная такая. Они на глине писали иголками… Библиотека Ивана Грозного!
– Кого-кого? А это ещё кто такой?
ЛОЛА: Царь...
– Царь чего?
ЛОЛА: Вавилона.
– А, понятно. И что вы ещё знаете про этот Вавилон?
ИНГА: Они там планировали построить башню.
ЛОЛА: Нет, это было в Египете.
ИНГА: Нет, в Вавилоне! Откуда тебе знать – у тебя же восьмёрка, а у меня девять!.. Это называлось башня Любви. А бог сверху наблюдал-наблюдал и озлился внезапно за их грешную любовь. Как дал он по их башне своим оружием – брызги только полетели!
ЛОЛА: И после этого в Египете занялись, чтобы взгромоздить в пустыне пирамиды. Ну, это чтобы людей призанять… чтобы им скучно жить не было.
– Ага. Ясно. А что ещё вы изучали?
ЛОЛА: Древнюю Грецию! Про Геракла!.. Это такой ихний герой… он страдал божественностью… Он гидру зарезал и придушил одного льва, который поедал древних греков. Потом он облупил с него шкуру, напялился в неё и везде там ходил, как дикарь… Да-да! Что – не веришь?
– Верю... Примерно так всё оно и було. А скажите – кто такой Александр Македонский?
ЛОЛА: Это поэт.
ИНГА: Я знаю, я расскажу! Это знаменитый полководец. Есть три версии его трагической гибели. Первая версия: его укусил один вредный комар, он заболел заражением крови и вскоре скончался от этого комара. Вторая версия – что он умер от любви. А третья версия – что на его страну накинулись его подданные, они её разгромили на кусочки, и он от этого… от сильного огорчения, наверное… прилёг на диван и тихонько помер. И его нигде не нашли.
– И кем же был Александр?
ИНГА: Царём, наверное...
– Царём чего?
ЛОЛА: Вавилона.
– А Юлия Цезаря вы знаете?
ЛОЛА: Нет, он для нас неизвестный. Пока.
ИНГА: Да, он притаился пока в глубине истории.
– Ладно, бог с ней, с этой древней историей? А кто, по-вашему, основал город Ригу?
ЛОЛА: Нил Ушаков! (нынешний мэр Риги)
ИНГА: Какие-то типы.
– И как давно это событие произошло, в каком году?
ЛОЛА: 30 лет назад.
– Нет, неверно.
ЛОЛА: Тогда 300!
– Опять не то.
ИНГА: Рига основалась 2014 лет назад. Нет – уже 2015!
– И это неправильно, но ладно, пусть. А какой народ основал Ригу?
Молчание.
– Может быть, это были латыши, а?
ЛОЛА: Ты чего! Они же знаешь какие тормозные! Постоянно же зависают…
ИНГА: Европцы. Европа основала.
– А, может быть, русские?
ЛОЛА: Не, русские не могли. У них дел было по горло множество.
– А вы сами-то кто по национальности?
ИНГА: Я латышка.
– То есть ты по-латышски постоянно разговариваешь?
ИНГА: Да, могу... У меня девятка. Но так вообще нет – неохота что-то…
– Значит, ты русская?
ИНГА: Может быть. Наверное, русская…
ЛОЛА: Мы латвиянцы. Хотя и русские немного тоже.
– А что вы знаете про Россию?
ЛОЛА: О, есть такой сериал «Дикая Раша»… Нет, «Дикая Россия» – то другая Раша, она наша… Там интересно изображают всяких животных, млекопитающих, птиц…
– И как тебе Россия – понравилась?
ЛОЛА: Да! Она очень дикая.
– А Россия богатая страна или бедная?
ИНГА: Она очень слишком богатая. Там все ездят в классных машинах, дома у них, квартиры, евроремонт… Они сорют деньгами везде. Когда на «Новую волну» к нам приезжают, они всю Юрмалу деньгами засаривают…
ЛОЛА: Нет, они небогатые. Они живут в поношенных домиках – ну как сарайчики такие, из досок – торчат везде. И ещё в валенках везде ходят. Там же страшный холод везде. Там бы на меня озноб напал.
– А русские культурный народ?
ИНГА: Да, очень! Они – интеллигентщина.
– Ты хочешь сказать – интеллигенция? А что это означает?
ИНГА: Они посещают бары, казино, вечеринки всякие… Живут в роскошных местах, там всё новое – всё-всё! Не ругаются они также матом…
– Ты хотела сказать, ругаются?
ИНГА: Нет, не слыхала… Это наши тут ругаются, а у них там в телевизоре нет...
ЛОЛА: Это латыши матом ругаются!
– Да ну!
ЛОЛА: Ещё как! Сама много раз слышала. Пришлось уши даже наушниками затыкать.
– А латыши они какие?
ИНГА: Они молчуны. Я дружу тут с несколькими...
ЛОЛА: Мы вместе дружим, не ты одна. Они неинтересно себя ведут.
– А вы про евреев слышали что-нибудь? Кто они такие?
ЛОЛА: Да, конечно. Это люди очень маленького роста. Они отличаются повышенной невысокостью.
ИНГА: Они такие все тёмные, загорелые очень. И жаднецы… Они деньголюбствием занимаются…
– Интересно-интересно!..
ЛОЛА: Они же в Африке живут. Позагорят там, позагорят, здоровьем заполнятся – и к нам в Латвию промышлять нагрянывают.
– Инга, а почему они жаднецы по-твоему? Где это ты слышала такое?
ИНГА: Потому что они обирают незадачливых людишек. Бомжей там… алкоголиков… Они их любят!
– О как! И откуда вы это знаете?
ИНГА: Да вот слыхивали!..
– А что про американцев можете мне поведать?
ИНГА: О, там классно! Там веселуха, пикники разные, вечеринки, тусняк… Только там болезненно питаются макдональдсами, и поэтому много страдающих от повышенной жирности.
ЛОЛА: Там живёт Бейонс, Кристина Агилера, Дженнифер… как её, с толстыми ляжками... Анжелина Джоли... Ты «Малифисенту» смотрел? Приколный фильмик.
– И это всё про Америку что ли?
ЛОЛА: Нет, не всё... Там обитает много негров. Они там везде шныряют...
– А как в Америке негров называют?
ИНГА: Негритосы что ли?
ЛОЛА: Нет – нигеры.
– Это некультурно так их называть. А как культурно следует?..
ИНГА: Просто – чёрные человечки.
– А вы слышали такое название «афроамериканцы»?
Обе одновременно: Нет.
– Ну что же, надо учиться… А скажите мне – какой океан самый большой?
ЛОЛА: Белый! Белый океан!
– Нет, не белый… Какие есть океаны?
ЛОЛА: Да ну их! Везде же вода...
– А наша Земля большая планета?
ИНГА: Ого! Ну, очень большая!
ЛОЛА: Она из крупных.
– А вот если бы, к примеру, вы попытались обойти пешком вокруг Земли – долго бы вы ходили?
ЛОЛА: Бесконечно! Пока не устали бы и не умерли с голоду.
ИНГА: Нет, где-то 3-4 года примерно. Только надо будет зорко вперёд поглядывать, чтобы не развильнуться с тем местом, откуда ты изошёл.
– Почему?
ИНГА: А иначе развильнёшься, пойдёшь вперёд и утопнешь в глубоком море.
– Хорошо. А какие вы знаете планеты солнечной системы?
ЛОЛА: О, их целая куча! Земля, Марс, Сатурн, Артур… И всё.
ИНГА: Совсем не всё… Планета Тритон, Зевс, Нептун, Буран… потом эта… дальше забыла названия.
– Ага. А скажите – какое животное самое крупное?
ЛОЛА: Жираф.
ИНГА: Слон крупнее...
– А может быть это голубой кит, а?
ЛОЛА: Ты что, какой голубой, сам ты голубой! – Он же давно вымер.
– А по моим сведениям, ещё не совсем вымер. И он может достигать веса в 150 тонн.
ИНГА: Скока-скока?! 150 тонн?! Да он бы плавать не смог с таким грузом!
ЛОЛА: Да, он бы обрушился на дно и там бы залип в тину навсегда!
– Замечательно! Конгениально! А какая кошка самая большая в мире?
ИНГА: Сиамская, наверное…
ЛОЛА: Нет, голая такая, облезшая…
– А может быть всё-таки амурский тигр, а?
ЛОЛА: Нет, он не считается…
– Почему?
ЛОЛА: Так он же тигр, а ты про кошек спрашивал.
– А тигр вообще-то тоже кошка. Не знали?..
ИНГА: Ничего себе кошка! Такая большущая! Это целый кош получается. Кошак!
– Что ж, ладно, кошак, так кошак. А кто такой Наполеон Бонапарт, знаете?
Пожимают плечами. Не знают.
– А Гитлер?
То же самое.
– Пётр Первый?
ЛОЛА: Это актёр.
ИНГА: Какой-нибудь забулдыга...
– А кто такой Ленин?
ИНГА: Знаменитый врач!
Лола: Актёр.
– А Борис Ельцин кто?
ЛОЛА: Это поэт... Бард.
ИНГА: Чёрт его знает...
– А кто такой Путин?
ИНГА: Ну, ты и спросил – это мэр России!
ЛОЛА: Сама ты мэр! Он владелец России... Он ею овладел.
– Прекрасные знания! А скажите, слышали ли вы что-нибудь про Великую Отечественную войну?
ИНГА: Чего-то не очень... Напомни...
– Ну, вот вы каждый год ходите к памятнику Победы. В память какой войны построен этот памятник?
ИНГА: Он построен в память умерших людей. Которые в войнах умерли.
– А какие войны вообще вы знаете?
ЛОЛА: Я, я знаю! Недавно Украина воевала с Украиной.
– Да-а? И кто победил?
ЛОЛА: Украина.
– А кто тогда проиграл?
ЛОЛА: Тоже Украина.
– Вот это здорово сказано! Устами ребёнка глаголет истина!.. Ладно, ну их, эти войны. Расскажите мне про Иисуса Христа. Кто он?
ЛОЛА: Это бог такой.
Инга: Это человечий дух. А бог он просто тоже.
– И что вам о нём известно?
ИНГА: Его эти распнули ни за что.
ЛОЛА: А там с ним рядом один плохой висел. И он его попросил прибрать его на небо. Он прибрал его, испаря, а потом взял и сам испарился. И оставил этих, кто его пытал, с носом. Вот с таким! (показывает рукой величину носа с полметра где-то).
– Получается, люди после смерти к богу на небо попадают, так?
ЛОЛА: Нет, не все... Кто только добрый. Надо не воровать, тихо себя вести, убийствами не заниматься, любить ближнего своего…
– А дальнего?..
ЛОЛА: Ты чего – он же дальний! Его же не видно...
ИНГА: Люди, как помрут, то их сразу же судят. Полицейские-ангелы их волокут на суд, и Христос их всех наказывает. Кто хорошо себя вёл – тех наказывает раем. А кто плохо – тот сверзивается в ад.
– А кто в аду командует? Тоже бог?
ЛОЛА: Нет, демон.
– А кто он такой, этот демон?
ЛОЛА: Он считается заправила Земли. Он удобно устроился под землёй, а бога выселил на небо, чтобы тот ему не мешал заниматься тёмными делишками.
– Получается, что демон главнее бога что ли? Или не так?
ИНГА: Нет, бог тоже тут главный. Даже немного главнее демона. Просто ему не до нас в раю. Ему и так хорошо там.
– Интересная концепция. Ладно... Последняя пара вопросов осталась. Кем вы хотите стать? И где вы будете жить – в Латвии или в другом месте?
ЛОЛА: Я хочу стать бизнесменом.
– Бизнесвумен то есть?
ЛОЛА: Да, бизнесвуменой. Я буду заниматься косметическими делами, продавать парфюмерию, и постепенно выбиваться в миллионеры… в миллионерши. Из Латвии я уеду прочь, В Европу или ещё куда получше, на Гавайские острова. Там у меня будет три загородных дома. Один я подарю маме с Эдгаром (это их отчим). И скажу Эдгару: «Ты вырубал мне интернет – а я тебе дом подарила! Помни всю жизнь мою милость к тебе, зараза!»
ИНГА: Мне нечего сказать... Я буду работать у Лолы директором фирмы. И денег у меня будет завались. А Эдгара я из дома выгоню и скажу: «Катись отсюда в свою Латвию и мокни там под дождём! Будешь знать, как интернеты отключать ни за что!»
– Ну что же, девочки – спасибо за интервью! Желаю вам и дальше наполняться знаниями! Только чуток другими. Надеюсь, встретимся через три-четыре годика, и вы меня тогда порадуете гораздо более верными знаниями обо всём на свете.