Разговор с Музой.
Бытует мнение, что человек пишет, играет, занимается творчеством, когда он несчастен. Я пишу часто, почти ежедневно. Могу ли я назвать себя счастливым? Все относительно, смотря с какого ракурса смотреть. Смотря с кем сравнивать. А нужны ли эти сравнения, ведь счастье-это состояние души. Моя душа - весьма запутанное, странное место, в которой трудно разобраться чужаку, да и я сам, порой теряюсь на её улицах. Я стал мало спать и много пить. Я не алкоголик, хотя, наверное, это слова типичного любителя креплёного. Нет, я действительно, не болен и не связан тяжким бременем привычки с этим вредным пойлом. Однако выпить я люблю. Так вот, я о счастье. Определённо НЕТ. Прости меня, Всевышний, я не жалуюсь: я не инвалид, опять-таки Слава Тебе, у меня есть дом, даже семья. Деньги? Естественно, хотелось бы и больше, но, в общем, хватает.
- Так что же всё-таки не так?
-Да, я вас умоляю, много чего! Возьмём, к примеру, сегодняшний день. Вот оно моё утро. Я сижу на кровати, не выспавшийся, с больной головой, смотрю на своё неприятное даже мне, отражение в зеркале и понимаю, что я один. Те, кто рядом уже давно живут своей жизнью, в которой я являюсь обыденностью, такой вот будничной привычкой. Вроде есть и хорошо. Прозаически, но все по делу.
- Может, они правы? Ты не нравишься сам себе, даже в зеркале?
- Увы и ах. В зеркале мало кто себе нравится. Правда, иногда я делаю вид, что я нормальный. И у меня почти получается, но потом мне становится скучно, и я начинаю всё заново. Не говори мне, что мои мысли - это грех. Я знаю.
- И тебе все равно?
- Мне на многое всё равно. Часто даже на себя.
- Ты сам себе мешаешь жить. Ты сам виноват в своих бедах, сомнениях.
- Скажите, пожалуйста, мне то, что я ещё не знаю! Нет, право же. Я не так уж и умён, но эти банальности могут взбесить любого, а я не самый терпеливый человек.
- Ты сам все знаешь. У меня нет для тебя открытий.
- Как жаль, я бы не отказался от хотя бы одного малюсенького открытия. Оно определённо мне бы не помешало. Знаешь, обидно, но чем старше я становлюсь, тем сильнее расходятся дороги с теми, с кем раньше мы были "не разлей вода". Я достаточно стар? Посмотри на меня, мне почти сорок и у меня уже никого нет, не то, что у моей жены. Она думает, я ничего не знаю. Мне смешно. Ведь помню, какой она когда-то была со мной. Так вот, она сейчас все та же, но не со мной, а со мной она другая. Вот как-то так.
- А ты пробовал поговорить с ней? Проблемы должны заставлять тебя действовать, а не вгонять в депрессию.
- Смешно. В наш последний разговор, мы вывели совместную формулу, что я редкостный ублюдок, а она исчезнувший, также редко встречающийся вид стервы в квадрате.
-Как грубо.
- Вот и я больше не хочу такой полилогии. Хотя, я определённо верил, что на такого сумасшедшего, обязательно найдётся своя чокнутая. Нам больше нечего друг другу дать. Моё сумасшествие ей больше не нужно.
- Это не так.
- Не буду больше проверять. Мои нервы давно перестали крепиться, чуть любая качка и они в рассыпную. Остались самые стойки, нервные клетки. Ими и живу.
- Сходи в церковь на исповедь. Станет легче, это проверенный способ облегчить душу.
- Я сейчас в каком-то непонятном состоянии. Нет, мне не плохо, просто я не знаю, что мне делать дальше. Исповедь облегчит душу, но не укажет путь! Хотя знаешь, я схожу. Когда там, по воскресеньям? Вот в воскресенье пойду. Смотри, я даже запишу себе, вот здесь, чтобы не забыть. Я думаю, что иногда нужно всё разрушить, спалить дотла, чтобы потом начать всё сначала. Может именно так мне и стоит поступить?
- Что ты палить собираешься? Семью, работу, дом? Я не думаю, что тебе есть, что терять, ты просто запутался, так часто бывает и со многими. Поверь мне.
- У меня есть свой личный палач - память. Знаешь, забавная штука эта память. По сути, без неё никуда, а порой с ней невозможно. Я не научился с собой дружить. Мне сорок, а я не дружу с самим собой. Спорю с самим собой, чудак, надо дружит, жить как-то дальше! Знаешь, я думаю, что по-настоящему близкий человек - это тот, который понимает твоё прошлое, верит в твоё будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть. На практике получается, что я не близок самому себе, так чего мне ждать от других. Я сам себе не нужен, не понимаю своих прошлых поступков, не одобряю большинство из них, в будущего себя - я категорически не верю, а о настоящем даже говорить не стоит.
- Ты сложный. Тебе нужна помощь. Поговори со мной.
- Понимаешь, я хочу, чтобы кто-нибудь поговорил со мной. Но проблема в том, что я не хочу ни с кем разговаривать. Вот такая вот дилемма. Когда у меня есть выбор между нормой и безумием, я выбираю безумие. С таким не каждый справится, я сам с собой не справляюсь.
-Ты замечаешь только плохое. Твоё недовольство собой и жизнь в частности очень утомляет. Помоги себе сам, если не принимаешь помощь другого. Понимаешь, существует всего два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Боже, куда катится этот мир? Так вот ты из первой категории, только никак не поймёшь этого.
- Интересно. Нет, даже мило. Спасибо. Понимаешь, я забыл, каким я был, и каким могу стать или мог бы. Нет, я не замкнутый, скорее наоборот, я, как раскрытая книга. Читайте, пожалуйста. Только вот, теперь мало кто любит читать книги. Для многих это стало утомительное занятие. Фильмы, короткометражки, ситкомы интереснее. Понимаешь?
- Да.
- Вот, а откуда взялась эта мнимая замкнутость, не вера? А все потому, что я всегда был доверчив. Доверчивость - моя беда. И почему, после того как меня в очередной раз кинули, я начинаю снова каждому верить. Это опять-таки, мой диагноз!
- Я обязательно послушаю тебя, когда ты будешь спать. Твои сны и поступки во сне гораздо приятнее, чем общение лично, тет-а-тет.
- Грубо.
- Зато правдиво.
- Согласен. Лесть - опасная штука.
- Для того чтобы начать меняться, нужно желание, а не понедельники или миллионы друг причин. А тебе и меняться толком и не надо. Так, лёгкая коррекция и всё. Сам увидишь, как потом легче жить станет.
- А ты настойчив.
- Просто ты мне нравишься.
- Забавно, хоть кому-то. Вот смотри, как красиво написано, прям про меня. “Моя жизнь — это поезд... В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю... В худшие я представлял себя пассажиром... А иногда понимаю, что лежу на рельсах...” Вот, я определённо сейчас на рельсах. Спокойно так лежу, жду поезда. Ммм, как приятно наконец определиться. Я на рельсах. Здорово.
- Ты не тому радуешься.
- А я не радуюсь, я смакую определённость.
- И всё-таки, у тебя дурной характер.
- Возможно. Характер - это оружие. У меня вот такое. Я привык к нему. С другим обращаться я не умею. В конце концов, всё как-то разрешится, пусть даже в худшую сторону… Я не жду хорошего, так гораздо проще. Недавно только осознал, что ожидать вообще ничего не от кого не нужно. Вредно, в ожиданиях человеческая душа ржавеет.
- Чем меньше в голове ожиданий, тем больше в жизни сюрпризов! Допустим. Но почему ты всегда один? Никого не подпускаешь к себе, ни сына, ни жену.
- Я не один со мной всегда мои безумные мысли.
- Хватит сарказма.
- Про жену я уже сказал. Не буду ей мешать, она сейчас счастлива. Я вижу, и все ещё чувствую её. Я не могу ей дать большего, а то, что есть, её уже давно не устраивает. А сын. Ну, мы были близки, когда он ребёнком был. Сейчас ему за двадцать. Воспитывать можно до двадцати, дальше уже бесполезно. Да и парень он неплохой. У него всё хорошо. Я для него старик.
- Это ты так считаешь.
- Нет, это он мне так сказал.
- Ладно, с тобой бесполезно спорить. Ну а друзья?
- Друзья? У них теперь есть кто-то другой. А я тут с тобой разговариваю. Да и мне нескучно. У некоторых людей грабли привязаны к ноге. Например, у меня. Мы с ними друзья.
- Мне нравится твоё чувство юмора.
- Это сарказм! Но, спасибо.
- Понимаешь, всякий раз, когда ты злишься или расстраиваешься, это означает, что тебе ещё есть чему поучиться. А так как всё вышеперечисленное ты делаешь с завидной регулярностью, то тебе ещё многое предстоит узнать.
- Это всё грабли, отцепи их от меня, и я стану спокойным, уравновешенным дяденькой. Конечно, ровно на столько, на сколько, позволят мои драгоценные остатки нервной системы. Проблема в том, что основной Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого настоящий кайф. И просто не пускаешь никого в свою жизнь. А не нужно уже, всем спасибо, все свободны. Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны. Так что философствовать мне можно сколько угодно, учитывая мои предыдущие промахи. С каждым днём я все глубже опускаюсь в бездну своего больного сознания, где нет ничего кроме горечи и тоски. И мне это нравится. Есть бумага, ручка – значит, будет и книга. Осталось только поковыряться в недрах души и вспомнить все то, что так хочется забыть
- Возможно, ты и прав. Вы – другие. Вам нужно страдать иначе не будет книг, музыки, ваших картин. С вами сложно, но интересно. В Вас есть определённая потребность. Мне нравится. Хорошо, страдай на здоровье, накручивай себя, пей, слушай эту ужасно нудную музыку. Может быть, в этом и есть твоё счастье. Многие люди слабы и безответственны. Они ни на что не способны, кроме как плевать в чужие души и использовать их. По крайней мере, ты уже не такой.
-Мудро, и как сказал Эйнштейн: Воображение доставит куда угодно. Значит, скучно не будет.
Михаил Дронов положил ручку и резко развернул кресло к окну. Он довольно улыбнулся. Разговор с Музой был записан.