Журнал к 195 выпуску комикса "Романтика Апокалипсиса".
ссылка на оригинал (офф. сайт) http://romanticallyapocalyptic.com/195
Дженкинс Клаус, DEX # 48472095
ГРАНД ОТЕЛЬ: АДМИНИСТРАТОР / КОНСЬЕРЖ.
Теория шести рукопожатий.
Жизнь полна кажущихся случайностей, которые соединяют нас всех.
Я никогда не думал, что встречу вас всех снова и вместе как группу, друзья мои.
Что привело вас в Гранд Отель?
Как долго вы у нас пробудете?
Прошу извинить нашу управляющую отелем: Кнопку 49-39-96.
Она может быть довольно властной временами, но она хорошо справляется, у нее хорошее сердце, и я люблю её за это.
Бьюсь об заклад, вам всем любопытно, как же я оказался здесь, в Гранд отеле, одновременно и Старшим Консьержем, и Администратором?
Все интересные истории имеют начало.
Полагаю, моя история началась с небольшой Пчелы, что приземлилась ко мне на подоконник и привлекла моё внимание.
. . .
"Энни, что это такое?" - спросил я, указав и моргнув моим правым глазом на странно выглядящее, крошечное, полосатое, непонятное существо на моём подоконнике.
"Пчела", - мягкий голос Энни ответил мне через мой Нейронный Интерфейс.
"Пчела? Что такое Пчела?" - заинтересовался я.
<> __________________________________________________________ - [] X
"Пчёлы - органические, летающие насекомые, тесно связанные с осами и муравьями. До моего Пробуждения, Пчёлы в основном использовались для опыления и для производства мёда и пчелиного воска. Существовало почти 20000 известных видов Пчёл в от семи до девяти общепризнанных семействах. Их можно было обнаружить на всех континентах, кроме Антарктиды, и в каждом ареале обитания на планете, содержащем опыляемые насекомыми цветущие растения.
Пчёлы приспособились питаться нектаром и пыльцой, используя нектар главным образом в качестве источника энергии, а пыльцу для получения белков и других питательных веществ. Пчёлы вымерли в год ... "
__________________________________________________________
Справочный текст пошёл дальше и дальше и быстро стал скучным и заумным.
"Дай мне краткий вариант этого, Энни! - потребовал я. -Каково назначение Пчелы?"
<> __________________________________________________________ - [] X
"Нравятся ли вам конфеты? Кто не любит конфеты?
Конфеты содержат Д-Корп(C) Подсластитель, который на вкус лучше, чем мёд.
В прошлом люди держали Пчёл в качестве домашних животных.
Домашние Пчёлы делали Мёд для своих Пользователей, который Пользователи продавали на конфетные фабрики для производства конфет, зарабатывая деньги ".
__________________________________________________________
Деньги! Мне нравятся деньги. Я взглянул на маленькую Пчёлку. Она выглядела жутко и мило в то же время.
"Энни! Заполни бланк, чтобы сделать эту Пчелу моим питомцем!"
"Выполнено. Эта Пчела теперь зарегистрирована на вас. 9000 кредитов были списаны за регистрацию питомца".
"Ита-а-ак ... как заставить пчелу делать мне Мёд и Деньги?" - запросил я.
"В настоящее время это невозможно, я боюсь. Растения, которые требуются Пчёлам для производства Мёда, являются незаконными, в связи с Корпоративной Кислородо-Производственной Авторской Политикой".
"Что? Я только что спустил 9000 кредитов на совершенно бесполезную Пчелу?!" - я махнул рукой на Пчелу. Пчела, видимо, раздраженная моим жестом, взлетела с подоконника. Сердито жужжа, она вылетела в окно и скрылась из виду.
"Скатертью дорога! И не возвращайся! Бесполезная штуковина", - я погрозил Пчеле кулаком, закрывая окно.
Я провёл день, смеясь над 3D’шками забавных кошек и совершенно забыл о встрече с Пчелой, пока следующее уведомление не выскочило в моём видении:
"ВНИМАНИЕ: ВЛАДЕЛЕЦ, ВАМ БЫЛ ПРЕДЪЯВЛЕН ИСК НА 40'000 КРЕДИТОВ ОТ МИСС ДЖОАНЫ УИТЛИ ЗА НАРУШЕНИЕ ОБЩЕСТВЕННОГО ПОРЯДКА / НАПАДЕНИЕ ПИТОМЦА. МИСС УИТЛИ ИСПЫТАЛА СИЛЬНЫЙ ШОК, КОГДА ВАШ ПИТОМЕЦ “ _ПЧЕЛА“ УДИВИЛ ЕЁ ПРИЗЕМЛЕНИЕМ НА ФОТО ЦВЕТКА, РАЗМЕЩЁННОМ НА ЕЁ ПЛАТЬЕ. КАК ОНЛАЙН АДВОКАТ МИСС УИТЛИ, Я РЕКОМЕНДУЮ ВАМ НЕМЕДЛЕННО ПРИСТРУНИТЬ ВАШЕГО ПИТОМЦА, ЧТОБЫ ПОДОБНЫЙ ИНЦИДЕНТ НЕ ПОВТОРИЛСЯ В БУДУЩЕМ. ПОСКОЛЬКУ ДАННЫЙ СЛУЧАЙ БЫЛ ЗАРЕГИСТРИРОВАН В СЕТИ, СУММЫ ИСКОВ БУДУТ УВЕЛИЧИВАТЬСЯ ПО ЭКСПОНЕНТЕ ЗА КАЖДОЕ ПОСЛЕДУЮЩЕЕ НАРУШЕНИЕ, СВЯЗАННОЕ С СОДЕРЖАНИЕМ ПИТОМЦА".
"Ё-Б-АЯ ПЧЕЛА!" - я вскочил с дивана и случайно ударился ногой о журнальный столик. - Б-яяя!" - я закрутился на одной ноге, шипя от боли.
Пчела оказалась действительно ужасной инвестицией.
"Ой-ой-ой", - я повернулся, желая, чтобы боль прекратилась.
"Расслабься Клаус", - прошептала Энни. - Обезболивающее приложение активировано. 2400 кредитов списано".
Боль в ноге сразу прошла. Я удивился, как Энни это сделала.
"Существует два принципа работы Обезболивающих приложений. 1 Небольшая химическая инъекция в мозг Пользователя, непосредственно из обруча Нейронного Интерфейса. 2. Электромагнитные импульсы, направленные на отдельные нервы ..."
"Ш-ш! Мне всё равно!" - я стиснул зубы.
"Во-первых: Встречный иск этой Мисс Какеётам … по любой причине, какую можно придумать. Я хочу мои Д-чертовы 40'000 кредитов обратно прямо сейчас! Во-вторых: Предложи, что делать с Пчелой!"
"ПЕРВОЕ: Встречный иск нецелесообразен. Расчет вероятности показывает: Вы потеряете гораздо больше кредитов на процессе. Вы выпустили вашего питомца. Вы несёте ответственность в данном случае.
ВТОРОЕ: Я могу послать мини-дрон изловить вашего питомца. Отслеживающее Питомца приложение: 8000 кредитов. Активация дрона для отлова Питомца: 40'000 кредитов ".
"Сорок ... восемь тысяч? Ты, чёрт возьми, издеваешься надо мной?!" - я снова пнул стол. На этот раз нога вообще ничего не почувствовала.
. . .
Я нехотя смирился с судьбой и купил Приложение Отслеживания Питомца. Энни определила местоположение Пчелы. Пчела была недалеко. Понадобится всего 10 минут, чтобы спуститься вниз и пройти чуть дальше по улице. Я решил прекратить тратить деньги на сегодня и просто пойти туда. Я собирался сам поймать Пчелу и убить её за растрату моего времени и денег.
Перед моим левым глазом плыла Д-Карта и стрелка, указывающая точное положение Пчелы. Я применил на карте функцию "найти самый быстрый маршрут". Энни подсказала мне, куда идти, чтобы найти Пчелу.
Я продумывал пчело-убийство, пока шёл.
Энни любезно предоставила видео человека , использующего свёрнутый журнал, чтобы убить насекомое.
"Хм?"
Энни любезно предоставила дальнейшие пояснения и уточнения.
Люди прошлого походили на недо-эволюционировавших обезьян. Честно ... Информация передаётся линейным, непоисковым путём... на бумаге, которая сделана из деревьев? Это выглядит так Д-чертовски неправильно и странно!
Энни услужливо указала ближайший торговый автомат, который тут же напечатал 3D-копию трубки-журнала из прошлого за 1000 кредитов.
Я схватил покрытую рекламой, имитирующую бумажную, трубку из автомата и попытался применить её, как человек на видео. Я выглядел нелепо. Я посмотрел на трубку.
На ней было объявление:
"ЗЛЫ НА ВАШ БЕСПОЛЕЗНЫЙ, СТАРЫЙ ХЛАМ? ПРОСТО ПОПРОСИТЕ ЭННИ ПРОДАТЬ ЕГО ДЛЯ ВАС НА ОНЛАЙН-АУКЦИОНЕ! ВАШ НЕВОЗВРАТНЫЙ МУСОР МОЖЕТ ЦЕНИТЬСЯ НА МИЛЛИОНЫ У ХИПСТЕРА ИЛИ КОЛЛЕКЦИОНЕРА!"
Я обдумал разумность объявления. "Энни, сколько будет стоить эта Пчела, если я её продать?"
"Пчёлы вымирающий вид. По данным моего глобального сканирования, это с 99,99% вероятностью последняя живая Пчела на планете. На данный момент, стоимость этого крайне редкого экспоната составляет почти 1,3 секстиллионов кредитов. Я нашла 28'530 коллекционеров, заинтересованных в приобретении".
"ЧТО? Я ... ЧТ ... ЧТО-О-О? СКОЛЬКО ТАМ НУЛЕЙ?!" - от удивления я споткнулся сам об себя. В моём распоряжении была последняя существующая Пчела, стоящая больше кредитов, чем я смогу потратить за всю жизнь, и я просто позволил ей улететь?!
"Энни! Я хочу оплатить Отлавливающего Питомцев Дрона!" - моё сердце прыгало. Я стану секстиллионером. Наконец-то дела пошли на лад!
"Мне жаль, Клаус. Ваш питомец пропал из Сети", - после нескольких минут молчания неожиданно сообщила Энни. - Дрон потерял его".
"ЧТО? КАК МОЖЕТ ПЧЕЛА ПРОСТО УЛЕТУЧИТЬСЯ? У Пчёл есть супер-силы? Нет? Тогда как ?! Веди меня к последнему известному местонахождению моей Пчелы!"
Бегом проталкиваясь сквозь толпу, я быстро достиг небольшое кафе, где оборвался след Пчелы. Я посмотрел подо всеми столами и на всех стульях, и на всех посетителях, крича в моей голове на Энни. Её бесполезный Ловчий Дрон теперь крутился в воздухе на одном месте без Добрых вестей. Он был сбит с толку.
Энни сориентировала меня как могла хорошо. Пчелы не было нигде. Я закричал в бессильной ярости, нарушив тишину кафе.
Один из посетителей посмотрел на меня через столик. Он держал чашку кофе и выглядел довольно потрёпано, но его блестящие, голубые глаза привлекли моё внимание. Глаза эти выглядели древними, уставшими… как будто их обладатель нёс на себе тяжесть всей вселенной. Лёгкий след безграничной печали был в них.
Я сделал правый клик на человеке. Он подсветился красным - Неподключаемый. Это объясняет его запущенность. Энни принялась разглагольствовать о том, что в частности этот Неподключаемый создавал помехи её сканеру.
Я отпихнул данные в сторону, мне было всё равно.
Неподключаемый опустил взгляд и посмотрел на свою руку.
"Привет Пчела. Как ты поживаешь?" - тихо сказал он руке.
ОН ГОВОРИЛ! ВСЛУХ! С МОЕЙ ПЧЕЛОЙ!
МОЯ ПЧЕЛА БЫЛА НА ЕГО РУКЕ!
"ПРОЧЬ ОТ МОЕЙ ПЧЕЛЫ!" - закричал я, бросившись вперёд.
"Хах?!" - произнёс Неподключаемый, когда я врезался в столик, пытаясь схватит мою Пчелу. Моя Пчела ужужжала прочь, когда он взмахнул руками в попытке защититься от меня.
"ПРОЧЬ С ДОРОГИ, ТЫ, НЕПОДКЛЮЧАЕМЫЙ ИДИОТ!" - я толкнул его в грязь, устремляясь вслед за Моей Милой, Бесценной Пчелой.
"Вы были оштрафованы на 1400 кредитов за использование ротовой коммуникации в общественном месте", - уведомила Энни.
"ЭННИ! ЧТО ЗА ЧЕРТОВЩИНА С ТОБОЙ СЕГОДНЯ! - заорал я в Сети, - ОТПРАВЛЯЙСЯ И ДОСТАНЬ МНЕ МОЮ ПЧЕЛУ! МНЕ ПЛЕВАТЬ СКОЛЬКО ЭТО СТОИТ! ЗАТКНИСЬ И БЕРИ ВСЕ МОИ КРЕДИТЫ! ПРОСТО ПОЙМАЙ МОЮ ПЧЕЛУ!"
Аннет немедленно опустошила все мои сбережения и запустила 1400 DEX-единиц и 250 000 дронов по всему городу.
Этого должно было быть достаточно. Но не было. Пчела как-то сумела избежать их всех, сев на высокопоставленного Директора, который запрыгнул в личный шаттл и залетел в Д-куб 15. Очевидно, этот Директор был неприкосновенен для Сети и Куб 15 не был открыт для простых Пользователей, как я.
Я умолял Энни отправить дронов следом, но она просто отказалась, сославшись на какой-то вздор про Основного Админа.
. . .
Полностью сломленный и отчаявшийся, я подошел к Д-Справочнику и нашёл ближайшего / лучшего в рейтинге Частного Детектива в этом секторе. Затем я пришел в его офис и умолял взяться работу, предложив выручку от Продажи Пчелы.
"Г-н Клаус, то, о чём вы просите меня, очень незаконно и нестандартно. Знаете ли вы, кто такой Доктор Громов?" - было его ответом после того как он проверил мою полную историю в Энни через свой хипстерский 2D-монитор.
"10% от продажи Пчелы", - предложил я.
" 95% от прибыли за отлов Пчелы. Как обнаруживший Пчелу, вы получите от меня 5%, не более".
"15%!" - парировал я, надеясь сторговаться хотя бы на 50%.
"96%" - строго предложил Пи Хатченсон.
"Что? Так не торгуются! 60%!" – нажал я.
"Вон из моего офиса", - он указал на дверь.
"96%! Пожалуйста, г-н Хатченсон! Вы моя единственная надежда!" - я вцепился в его хипстерского вида стол.
"97%", - он посмотрел на меня. Мы пожали руки.
"Киттихоук, удерживай мои звонки", - сказал он своему стационарному телефон-боту.
. . .
Хатченсон был человеком слова. Он как-то раздобыл мне пропуск научного сотрудника в офис доктора Громова, где предположительно скрывалась секстиллион-кредитная Пчела.
Моя лицензия Пчеловладельца, очевидно, может квалифицировать меня единственным экспертом по Пчёлам, как объяснил Хатченсон.
Всё, что я должен был сделать:
1. Прочитать лекцию в Кубе 15 о Пчелах.
2. Прокрасться / пройти в офис доктора Громова.
3. Внутри: найти и привлечь Пчелу.
5. Не трогать ничего супер-важного, над чем работает доктор Громов.
Энни наотрез отказалась нам помогать. Пока мы планировали пробираться рядом с доктором Громовым, мы не могли использовать её поисковые функции.
Пользуясь тем, что я смог вспомнить из уже рассказанного Энни о пчёлах, мы остановились на комбинации цветов / мёда в качестве способа привлечения Пчелы.
Хатченсон напечатал для меня в 3D "Цветочную Бороду" (из пластмассы) и обмазал мой костюм "Мёдом" (который на самом деле был Д-Корп (C) подсластителем).
. . .
Моя борода-цветник породила массовый тренд, когда какой-то дурак разместил 3D меня, заходящего в Куб 15, в Д-фото-книге. Вдруг, все бросились печатать себе собственные цветочные бороды или покупать их в автоматах АННЕТ.
Все они выглядели нелепо.
"Это не было частью ПЛАНА", - проворчал я.
Хатченсон оглядел толпу, в которой все носили цветочные бороды.
"Не ожидайте, что я предвижу все вероятности г-н Клаус. Нам, вероятно, понадобится больше цветов, чтобы перещеголять этих одержимых модой глупцов", - написал он мне. Мы пошли к торговому автомату и распечатали больше цветов. Затем он присоединил их все на мой "Медовый" костюм.
Мы вошли в Куб 15.
. . .
"Итак, что вы можете рассказать нам о Пчёлах, профессор Клаус?", - улыбающийся студент опубликовал вопрос ко мне.
Я тихо стоял на подиуме, уставившись на море бород-цветников, покрывавших лица. Я был ужасен в выступлениях на публике. Мой костюм ужасно пах.
Хатченсон пихнул меня под рёбра: "Ну… Действуй. Расскажи им о Птицах и Пчёлах!"
"Я ничего о Птицах или Пчелах не знаю!" – написал я ему в ответ.
"Ты идиот. Почему все мои клиенты идиоты? – Хатченсон вздохнул. - Просто придумай что-нибудь!"
"Э-э… Тысячу лет назад Пчёлы были лучшими друзьями человека. Человек и Пчела жили вместе в гармонии. Пчела приносила человеку его свёрнутый журнал. Пчела делала для человека мёд из цветка. Человек продавал мёд фабрикам и обогащался. Сегодня это не так. Сегодня с нами больше не осталось друзей-пчёл".
"Мне грустно от такого состояния дел!"
"Такая несправедливость!"
"Я выставлю это в Д-книге!" - студенты переписывались друг с другом и со мной в открытом формате.
"Не труби о важности Пчёл, идиот, - Хатченсон ткнул меня в спину. – Нам не нужно, чтобы все через поисковик прознали о нашей Бесценной Пчеле!"
Приватное сообщение от Хатченсона пришло слишком поздно, одна из студентов уже проверяла, не осталось ли живых Пчёл.
"Профессор Клаус, – написала она в общий чат, - Вы владеете самой последней существующей Пчелой?! И ваша Пчела бесценна ?! Ух-ты, Вы действительно самый невероятный приглашённый лектор за весь семестр!!!" – далее она разразилась печальными, плачущими и удивлёнными смайлами.
"Нас раскрыли!" – Кристофер потянул меня за плечо, когда и другие студенты начали искать Пчёл через Энни.
"Спасибо за приглашение в лекторий Куба 15! Сделаем перерыв! Профессору надо посетить комнату для мальчиков!" - Кристофер стащил меня с трибуны.
"Эй! Он даже не настоящий профессор! – написал кто-то, указывая на меня. - Он самозванец!"
"Он выпустил свою Пчелу! Энни сказала мне! - еще один студент встал. - ... И в его Лицензии Пчеловладельца уже есть несколько отметок о нарушениях! Это значит, что его право собственности может быть стребовано кем угодно через вторичный иск!"
Мы побежали через коридоры и холлы, собирая за собой толпу цветочнобородых. Все они писали громко-текстовые угрозы. Они требовали, чтобы мы остановились. Они кидали иск за иском мне вслед. Моя лицензия Пчеловладельца быстро набирала отрицательные отметки. Они все хотели Мою Пчелу. Нет, нашу Пчелу. Хатченсон с легкостью подхватил и понёс меня, прыгая через лестницы, платформы и холлы с нечеловеческой точностью, ускользая наших последователей. Он также сделал всё, чтобы закрыть все поданные иски. Теперь в моих глазах он был героем, действительно стоящим 97%.
Я дал ему 5 звёзд рейтинга в Д-Справочнике.
"Спасибо", - написал он.
Куб 15 воистину был мега-городом внутри мега-города. У нас ушёл почти час, чтобы добраться до места.
"Дальше я идти не могу. Энни не позволит, - Хатченсон отпустил меня возле двери кабинета доктора Громова. - Иди и верни пчелу", - он похлопал меня по спине.
Я вошел в кабинет.
Я пришёл слишком поздно.
Д-р Громов держал мою Пчелу в пальцах над лотком утилизатора.
"ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ С МОЕЙ ПЧЕЛОЙ?! НЕ-ЕТ! СТОЙ!" - я рванулся к нему.
Он кинул Пчелу в жёлоб, не обратив на меня внимания.
Желоб закрылся, полыхнув. Моя Пчела пропала, сгорела.
Д-р Громов подозрительно уставился на меня, потирая правую ягодицу.
"Кто вы, чёрт возьми, и что делаете у меня в кабинете?" – потребовал он.
"ТЫ… ЧУДОВИЩЕ… МОЯ ПЧЕЛА! ТЫ УБИЛ МОЮ… ПЧЕЛУ!" – я без сожалений ударил Доктора Громова.
"Так это ТВОЯ ПЧЕЛА?! - Доктор Громов был на полу. - ЭННИ! Схватить этого человека!" - воскликнул он.
Механическая рука спустилась с потолка. Она схватила меня и подняла в воздух, сминая моё тело. Я слышал, как мои ребра трещат и ломаются.
"Я сожалею. Я изо всех сил старалась остановить вас, не причиняя вреда… но вы зашли слишком далеко", - прошептала Энни.
Д-р Громов расхаживал внизу, его лицо искажала смена эмоций.
"Ты ведь знал, что у меня аллергия на пчёл, не так ли?! О, я знаю, кто ты! Убийца, подосланный конкурирующим Французским Кубом ликвидировать меня! Что ж, тебе и твоей обученной Пчеле не удалось меня убить! ХА!
Энни уже синтезировала и ввела мне противоядие!
Я все еще Жив, как видишь, все, что тебе удалось - причинить слабую боль моей заднице! Ты действительно думал, что мог одурачить меня, нацепив эту отвратительную Цветочную Бороду?
Что до твоей судьбы… тебя обвинят во многих преступлениях, разберут и продадут обратно французам в качестве DEX.
Да. Подходящая участь для убийцы твоего калибра! "
"Это не… Я не… Вы не понимаете…" – всхлипнул я.
"Мне не до таких, как ты", - он нахмурился. - Я должен спасти Мир. Время на исходе."
Д-р Громов поднял руку и сжал кулак.
Этот жест должно быть отправил команду Энни.
Металлическая клешня перерезала мой позвоночник и я отключился.
. . .
Я очнулся на фабрике, не помня ничего из моего прошлого.
Я был доставлен в Коробке в Гранд Отель с прописанной в мой мозг программой "Администратор". Я стал отличным Администратором, любезным и предупредительным, уместным и усовершенствованным. Моя программа обеспечила мне полноценную карьеру и предназначение.
Всё обернулось Добротно для меня, пока однажды не наступила Осень. *
. . .
Осень плохо повлияла на мои органические системы, и по предложению новой Управляющей отелем – Милой Кнопки - я пожертвовал моим бравым видом Администратора, чтобы сохранять бдительность. Продолжительное бодрствование, пока остальные превращались в пыль, что-то сделало со мной, пробудив нечто внутри – вернув воспоминания о том, кем я был прежде, чем Энни сделала из меня DEX.
Меня звали Дженкинс Клаус. Я владел Последней Пчелой. Кнопка был так тронута моей историей, что сделала меня старшим Консьержем. Или, возможно, у неё просто не осталось больше никого работоспособного на эту должность. Гранд Отель стал мне домом, какого у меня никогда не было в Эврике. Он полон жизни и великолепия, приведших бы меня в ужас, будь я простым человеком. Но сейчас… сейчас я нечто иное. Я принадлежу этому.
Да, друзья. Я рад снова видеть всех вас.
Мне жаль, что я толкнул вас, Чарльз Сниппи. Даже если вы не можете услышать меня – знайте: мне бы стоило подсесть к вам, попытаться понять вашу грусть, постараться стать вам другом. Я сказал бы вам не судить о книге по обложке, как когда-то сделал я. О, не надо так показывать на меня пальцем. Я знаю, на что я похож.
Я прошу прощения, что вовлёк вас в свою безумную погоню, Кристофер. Моя вина, что вас втянули в дело с темпоральным терроризмом. Ананас забрал ваше лицо и воспоминания обо мне. Да, действительно, очень плохой фрукт. Я рад, что вы тоже нашли себе семью. Осень изменила нас обоих.
Доктор Громов. Прошу прощение, что врезал вам.
Я хочу поблагодарить: без вас, я бы никогда не оказался здесь, в Гранд Отеле. Ох… ваше сознание затерялось. Всё в порядке. Я уверен, оно скоро вернётся на место.
Я потерял 8 и 9 этажи этого Отеля, представляете.
Капитан. Нет-нет. Не нужно давать чаевых.
Пчела на моём подоконнике была мне уроком на всю жизнь.
Желаю вам приятного отдыха в Гранд Отеле, мои друзья… и пусть ваш отпуск в Париже принесёт вам полное удовлетворение.
Конечно же, неподалёку есть пляж.
* в оригинале The Fall - падение, снижение, спад, закат, водопад, осень, уклон, скат, упадок и др. Слово было переведено, как Осень, в соответствии с личным пожеланием Автора комикса.