Искренне надеюсь, что эта смешная история,
основанная на реальных событиях, поможет
тем, кто учится не упасть духом и откроет
объективную российскую действительность
процесса получения водительских прав
Иногда мне кажется, что всеобъемлющая лень является, как это ни странно прозвучит, одним из важнейших двигателей твоего личного прогресса. Так и случилось с моим осознанием того факта, что мне крайне надоело совершать ежедневные марш-броски на общественном транспорте «работа - детский сад – магазин – дом», и вдруг я решила стать водителем.
Еще нужно сказать пару слов о сумке! Так вот, в очередной приступ желания избавится от ненужных вещей, я, сделав ревизию собственного гардероба, отобрала все то, что я не ношу, и сложила в огромную сумку. Эти вещи, целые, хорошие, чистые и даже местами поглаженные я решила отдать тем, кто действительно может в них нуждаться. Нашла адрес, куда все это необходимо отвезти, обсудила детали и сообщила собственному мужу о его МИССИИ. Везти предстояло ему естественно. Не могу сказать, что эта гениальная мысль была принята им с восторгом, но в целом он согласился сделать это по возможности. НО возможность как-то тотально не наступала, то нужно было срочно куда-то ехать, то хотелось спать, то усталость валила с ног, то болела голова и еще сто восемьдесят других нелепых причин, почему сегодня он категорически не может ничего и никуда везти. Сумка стояла в коридоре, в комнате, в кладовке, на балконе. Она везде мне мешала, везде я об нее спотыкалась, возмущалась. И так прошло ровно шесть месяцев, в обществе этой самой сумки. Большую часть этого времени я думала о том, что если бы я сама могла, то увезла бы эту сумку уже раз сто и на этой же волне по цепочке одолевали мысли о том, как это приятно быть независимой, самодостаточной и даже, черт возьми, порой абсолютно свободной. Таким образом, сумка стала еще одной причиной в принятии окончательного и бесповоротного решения идти учится.
Произнесенная вслух эта мысль дома, отразилась противненькой гримасой скептицизма, иронии, местами даже шовинизма на лице собственного мужа. Что еще больше укоренило мое сознание в факте, что НАДО….
Совместить длинную вышеуказанную цепочку мест необходимого собственного обязательного присутствия и занятия в автошколе оказалось не просто. Но процесс теоретических уроков настолько захватил меня, что даже титаническая усталость не портила общего впечатления от учебы. Особо умиляло ежевечернее тестирование собственного мужа на предмет познания им правил дорожного движения. И необыкновенное наслаждение, особенно для той части Насти, которая в прошлом была преподавателем в университете, приносил тот факт, что, несмотря на пятнадцатилетний успешный стаж вождения, муж правил особо то и не знает. Каждый подобный диалог заканчивался моими комментариями в превосходной форме: «Как же ты ездишь?!!!» и его саркастическими замечаниями: «Ну, посмотрим, как будешь ездить ты, со своими глубокими познаниями!!!». В целом такой нормальный диалог двух родственников.
Наступила минута необходимости приступить к практическим занятиям. Мой инструктор оказался очень молодым, красивым, высоким голубоглазым юношей атлетического телосложения (как в лучших книжных романах), очень вежливый и главное, обладающий олимпийским спокойствием. Он встретил меня у метро и целое первое занятие рассказывал про педальки, рычажки, кнопочки, зеркальца и прочие уменьшительно-ласкательные части автомобиля. При этом все, что должно было нажимать на эти части: то есть руки, ноги, пальцы, были почему-то тоже в его понимании ручками, ножками и пальчиками. Предполагаю, что Женя был просто заточен под инструктаж женской половины населения. Работа инструктором по вождению была для него временной, на самом деле он был студентом четвертого курса какого-то ВУЗа в Туле, снимал квартиру в Москве и содержал маму пенсионерку.
Далее была долгая череда занятий на площадке и плавная смена мыслей от «Нет, я не смогу» до «Меня достало ездить между этих стоек, пустите меня на дорогу». Но Женя говорил, что еще рано. И вот наступила та суббота, когда после проделанной первой цепочки всех упражнений он мне вдруг сказал: «Ладно, давай отъезжай в сторонку, учимся трогаться с газом и едем в город». Необъяснимое чувство радости, осознания, что ты становишься все ближе к поставленной цели и даже чувство собственной гордости за то, что ты можешь управлять такой большой кучей металла, почти затопило меня. И вот в таком крылатом восторженном состоянии я выехала с площадки на дорогу.
Но жизнь, как известно, приземляет. Сразу столкнулась с данностью, что движение в городе это не каллиграфическое выкручивание руля и резерв времени на раздумье как на площадке, это скорость, прежде всего, и быстрая необходимость совместить в себе одной умопомрачительный танец ног: «сцепление-газ - сцепление-первая передача – газ - сцепление-вторая передача – газ - сцепление-третья передача – сцепление - тормоз», жонглирование рук «руль - рычаг переключения скорости- поворотники - дворники», системные вращения головой «лево – прямо - право и в обратном направлении» и главное мысли всех этих молниеносно движущихся водителей автомобилей и где-то далеко брезжащие исправно выученные когда-то правила дорожного движения, но совсем не соответствующие неумолимой действительности.
В городе я ездила только исполняя Женины указания, я не могла даже запомнить дорогу, меня обуревал страх, я выходила из машины в состоянии сюрреализма и полной отстраненности. Я постоянно ошибалась, то трогалась с ручником, то забывала выжимать сцепление при переключение скорости, то не включала поворотники и вообще, вспоминала о зеркалах значительно позже после маневра, я глохла на дороге, не успевала проехать на зеленый сигнал светофора, вызывая бурное негодование окружающих, я ехала по встречке, думая, что на этом участке дороги одностороннее движение, а однажды даже перепутала педаль газа и тормоза, и если бы не Женя («заточенный под инструктаж женской половины населения»), который вовремя нажал на тормоз, я бы въехала в автобус. Если честно, относительно последнего, я даже не сразу осознала содеянное, только удивилась, тому, что машина как-то так истошно взревела, но при этом резко остановилась. Я недоуменно посмотрела в Женины глаза и только тогда поняла, что случилось, и в этот миг всеми фибрами своей нежной и ранимой души я ощутила, как же он от меня устал... Шла домой в полном упадке веры в себя и глубокой потребности напиться.
А вообще, хорошо, когда в доме есть чего выпить. На середине бутылки ламбруско я позвонила по скайпу подруге Вике, которая, на мой взгляд, является уже заправским водителем, хотя бы, потому что имеет белоснежную мазду 6 и шоферские перчатки. Вика сначала возмутилась, что я пьянствую без нее, но потом терпеливо выслушала все мои душевные переживания. И тут она в своей плавной манере излагать простые мысли с лицом философа, сказала: «Знаешь, я тоже недавно перепутала газ и тормоз, чуть не влетела под грузовик. Потом долго боялась сесть за руль. Бывает…. Но ты же все-таки еще ученик, ты возьми тайм-аут, отдохни, пусть в твоей голове детали сложатся в единую картину, а потом продолжишь. Уверяю тебя, все будет по-другому».
На последнем бокале вина вернулся муж с работы… Прямо как в анекдоте. Изумленно посмотрел на пустую бутылку и спросил:
- «У тебя были гости?»
- «Нет», - ответила я, «у меня был шок…».
Он подавляюще нависал надо мной всей своей массой, гладил по голове и таким спокойным тихим голосом говорил: «Букварик, ну, зачем тебе это? Это же так опасно, ты знаешь, сколько придурков на дороге, в Москве очень интенсивное движение, постоянные пробки. Это трудно водить машину….».
Вся моя решимость, и мой когда-то боевой настрой таяли как сливочное мороженое под его согревающим солнечным голосом. «Да, это трудно, трудно, трудно…» стучало в висках.
- «И потом, если нужно, я тебя всегда отвезу», вдруг он добавил.
«Отвезу, отвезу, отвезу» пульсировало в моей голове… «Отвезу?» спросило мое сознание, и как -будто кто-то дернул тумблер, переключающий одну фазу головного мозга на другую, «объективную». Я подняла на него свои нетрезвые глаза и задала уже почти риторический вопрос: «А что же ты сумку до сих пор не отвез?».
НОКАУТ!
И я уехала на неделю в отпуск, без мыслей о машине, о работе, о заботах и т.д., исключительно с целью отдыха и культурного просвещения, приятного время провождения в теплой компании и шопинга, конечно же.
Вика, надо отметить, оказалась удивительно права. После возращения у меня начался новый этап моей автомобильной жизни. Да, и не только у меня, а еще и у Жени…. Я задавала ему тысячу вопросов: «что сначала делать смотреть в зеркало или включать поворотник?», «для чего повышать передачу, если через пятьдесят метров горит красный сигнал светофора и я буду останавливаться?», «почему в городе при торможении сначала нужно нажимать на педаль тормоза, потом на сцепление, и опять на тормоз, а на площадке сразу сцепление и тормоз?», «почему я не могу поворачивать налево в крайнюю правую полосу, если правила это позволяют?», «зачем при повороте выезжать на середину перекрестка, если никто этого все равно не делает?». Я цеплялась к каждому его слову, ловила его на противоречиях; железным голосом сообщала, что я не собираюсь выполнять его указания и поеду с той скоростью, с которой мне удобно; ругалась, когда он пытался сигналить очередному неадекватному автомобилисту; я не разрешала ему в своем присутствии говорить по телефону, курить и говорить «давай быстрее»; а если он был за рулем, я комментировала каждое его нарушение правил, каждое промедление, отчитывала за пятиминутные опоздания.
Иногда он злился и обижался, спорил, но при этом задумывался над деталями, я видела, что он старался, анализировал, думал, признавал свои ошибки и соглашался со мной, а иногда настаивал на своем и убеждал, и наконец-то даже начал меня хвалить.
За рулем я вдруг отчетливо, неожиданно для себя осознала две вещи: первая – я умею профессионально ругаться матом, вторая – переходить дорогу можно только в установленном месте и только на зеленый сигнал светофора, потому как остановочный путь автомобиля, движущегося на скорости 60 км/час со среднестатистическим водителем за рулем составляет 25-30 метров.
Еще двадцать пять занятий мы провели вместе с Женей, каждое утро в 6.00 он забирал меня у метро и мы катались по Москве, встречая рассветы. Я уже привыкла к этому графику, к ранней утренней мобилизации, и даже к запаху его парфюма. Он с интересом и порой даже с восхищением слушал мои рассказы, смеялся, пытался соответствовать задаваемой мной планке интеллектуальной беседы. Я делала вид, что ему это удается, всячески старалась повысить его самооценку, но при этом явно чувствовала свое превосходство, тщеславно осознавая, что все больше и больше нравлюсь ему. А в глубине души безнадежно завидовала Жене… тому, что ему на десять лет меньше, чем мне, и что он так потрясающе наивен порой и трогательно открыт миру.
Женщина всегда знает, когда она нравится мужчине, даже если он это тщательно скрывает. Она чувствует это на химически-молекулярном уровне. А есть такие женщины, которые где-то в глубине сознания хотят нравится всем без исключения. Также и с Женей, меня забавляло его внимание, я по инерции смотрела на него плюшевыми глазами, мурлыкала и делала все, для того чтобы он все больше и больше погружался в бездну собственной влюбленности. При этом, выходя из машины, я уже не вспоминала о нем, он же напротив, стал слишком часто напоминать о себе.
В одно прекрасное солнечное мартовское воскресное утро за чашкой такого редкого совместного кофе, мой муж вдруг спросил меня: «Кто по ночам бомбит твой телефон?».
Я от неожиданности смутилась и нелепо пробормотала, что это мой инструктор, оригинальным образом сообщает мне дальнейший график обучения.
Он усмехнулся и спросил: «Что, он уже в тебя влюбился?»
Я с вызовом спросила: «Осуждаешь?»
- «Кого? Пацана то? Да, нет. Напротив, глубоко понимаю…»
В это мгновенье я, вдруг как-то откровенно увидела со стороны всю широту своего эгоизма, и подумала о том, что отравляю жизнь всем, кто меня окружает, и своими действиями доставляю только хлопоты хорошим людям.
К счастью, занятия с Женей уже закончились и я с облегчением подумала о том, что мы больше никогда не увидимся.
Наступил день теоретического экзамена. Я как настоящая отличница, промучившись накануне ответственного дня, всю ночь бессонницей, приползла в ГАИ, простояв в очереди четыре часа, сдала экзамен без единой ошибки и направилась домой со стойким отвращением к очередям и ко всем потенциальным водителям, которых в тот день, без преувеличения было человек четыреста. Я ехала в троллейбусе домой и думала о том, что нет у меня ни моральных сил ходить сюда много-много раз и не спать ночами, ни времени стоять в этих очередях, я как здравомыслящий человек понимала, что конечно не сдам сама с первого раза. С возрастом человек начинает понимать всю ценность того неуловимо проходящего мимо времени, той безвозвратной минуты, которую ты потратил на пустое занятие, а мог провести с близкими тебе людьми.
И я снова позвонила Жене и попросила организовать мне помощь на практическом экзамене. Он, явно знавший пути и методы, сразу определил мне цепочку действий и назначил встречу на понедельник утром с конвертом.
Понедельник. Встреча состоялась, деньги переданы, экзамен в субботу.
Ни минуты я не сомневалась в том, а говорить ли мужу о моем решении. Конечно, НЕТ! Мое тщеславие и амбиции, подсказывали мне, что я должна молчать. План был таков: я плачу за экзамен, гарантированно сдаю его в субботу, но сообщаю мужу, что сдала самостоятельно, тем самым навсегда исключив его возможность ерничать на тему «Женщина за рулем это…».
Вторник. Я на работе, звонит мой муж и вдруг говорит: «Знаешь, я подумал, мне кажется, тебе нужна помощь на экзамене. Это занимает много времени и нервов, а ты женщина впечатлительная». Я, памятуя о сумке, о которую я так долго спотыкалась и о том, как у него в целом «все быстро происходит», говорю в задумчивости, что наверно он прав…. и сразу забываю об этом звонке.
Среда. Опять звонит мой муж и говорит: «Я только что вышел на начальника регистрационного -экзаменационного отдела, у тебя точно экзамен в субботу? Я хочу договориться через него, пойдешь сдавать с автошколой и гарантированно сдашь». Тут я немного напряглась. Но, не теряя надежды, что еще могу отыграть свои позиции, со всей широтой своей артистичной натуры, начинаю лепетать, старательно взмахивая ресницами (хотя он, безусловно, по телефону этого не видит), что: «Может быть, я первый раз сама попробую, а вдруг у меня получится и деньги сэкономим». Он меня долго-долго уговаривал, на предмет, что не стоит пробовать, не стоит переживать, уж тем более, не стоит думать о деньгах, он все решит. Я возражала, аргументировала, что тогда у меня будет комплекс, что я должна все-таки сама хотя бы разочек попробовать и что это так дорого и на эти деньги можно еще дополнительно заниматься с инструктором пару месяцев, ну, или в крайнем случае, купить новые туфли и очки. Он выслушал и сказал: «Ну, что в субботу экзамен?». И в эту секунду я поняла, что он заплатит деньги и решит этот вопрос, независимо от всего того, что я тут наговорила, и это будет «золотой» экзамен. И я, обуреваемая чувством досады, от того что меня загнали в угол, как ребенок, который огорчен тем, что его вывели на чистую воду, а не тем, что он раскаивается за содеянное и, наверно, в какой-то степени еще и жадности, тихо сказала: «Я уже отдала деньги за экзамен инструктору еще в понедельник».
Нет, он не кричал. Но степень удивления, расстройства от осмысления моего к нему недоверия и одновременно разочарования от моей ненужной самостоятельности, зашкаливали. Все это вылилось в единственной фразе: «Настя, я отвлекаю людей, которым есть чем заняться, я не люблю просить даже для себя, я не воспринимаю всерьез женщин за рулем, но в данном случае я поступился всеми своими принципами для тебя. Почему ты мне все сразу не сказала?». И вот тут моя нервная система, на самом деле впечатлительной женщины, не выдержала, я рыдала в трубку, уже даже без доли театрального мастерства, захлебываясь слезами, я кричала, что если бы я сказала ему, он бы меня всю жизнь потом упрекал в том, что я купила права и еще много-много-много разных обвинительных слов…. на глазах у изумленных коллег.
В тот же день вечером немая сцена в кухне: я в гордом молчании оскорбленной женщины грею ужин, он явно уставший, садится за стол и ждет. Тихо.
И тут говорит: «Я тебе там деньги положил на стол, это на экзамен».
Я спокойно: «Зачем? Я же заплатила уже…».
Он не глядя на меня: «Это такой подарок… Ты слишком остро реагируешь на мои шутки. Я бы никогда не говорил тебе о том, что ты купила права». Пауза. И обращенные на меня добрые глаза, полные снисходительной нежности, бесконечного терпения и одновременно лукавого задора человека широкой души: «Буду говорить, что я тебе их купил».
И в голове сразу как-то отчетливо всплыла крылатая фраза Бунина: «Если ты любишь женщину, то любишь ее всю, со всеми слезами, с истериками, с толстыми ляжками». Так и закончился этот вечер с непроизвольной, исходящей откуда-то из глубины души улыбкой радости на моих губах.
Суббота. День экзамена. Не смотря, на отданный конверт, бессонная ночь и мондраж. Совершенно измотанная плетусь в ГАИ, те же четыреста человек… Тестируем экзаменационную машину - рено логан. Сажусь за руль и решительно осознаю, что все по-другому, медленно подвожу педаль сцепления и слышу скрежет каждого миллиметра работы этой педали, очень высокое сцепление, сразу глохну. Со второй попытки трогаюсь, раздолбанная коробка плохо поддается воздействию, совершенно другой обзор и другая панель управления. И тут опять же исключительно с позиции, что женщина я впечатлительная, но не глупая, ведь отчетливо понимаю, что, даже не смотря на отданные деньги, сто процентных гарантий нет, так как за рулем то буду я, а не инспектор. Весь экзамен фиксируется на камеру и ни один гаишник не станет рисковать собственной работой и даже, возможно, свободой из-за очередной бестолковой девицы, жаждущей получить острые ощущения на дороге.
ПАНИКА! Меня затрясло, не просто появилось волнение, а била дрожь, такие сумасшедшие судороги по всему телу и даже зуб на зуб не попадал, это даже визуально было видно…. Ну, а думать и бояться все-таки два несовместимых действия, и я НЕ сдала….
Первый попал под раздачу Женя, я орала в трубку речь на тему: «А какого х….?». Не стесняясь в выражениях и не очень памятуя, о своем лирично-романтичном образе тонко-организованной особы, я вопила, что ходить по сто раз сдавать экзамены я могу и бесплатно. Женя молчал, терпеливо слушал, потом тихо сказал, что в следующий раз я обязательно сдам.
Вторым, естественно был муж, и эта «речь» уже не содержала слов, она состояла из мычания в трубку с прорывающимися наружу из последних сил сдерживаемыми рыданиями.
Я: «Не сдала…».
Он: «Так бывает? И что по этому поводу сказал твой влюбленный клоун?».
Я названивала Жене с вопросом, когда, в конце концов, пересдача. Он мне рассказывал о том, что мои документы потеряли между автошколой и ГАИ, о каких-то внеплановых проверках, о большой очереди желающих и еще о разных странных причинах, не очень укладывающихся на весах моего сознания, где на одной чаше была «Причина», а на другой противоположной «Конверт с деньгами». Я упрекала Женю в том, что он мне не объяснил мелких, но важных деталей и именно поэтому я не сдала; возмущалась, что на площадке в ГАИ другое количество стоек на упражнениях, в отличие от площадки, на которой мы занимались и поэтому я запуталась; жаловалась, что машина, которую предоставила автошкола совершенно другая и даже для профессионального водителя не так просто сразу поехать на незнакомом автомобиле; я скулила, что сдавать с автошколой – это долго, там ходят третьи лица, которые комментируют правильно ты проехал или нет, а это слышно на камере; я угрожала, стращала и ныла… Наконец-то, спустя две недели, он мне сообщил, что экзамен в субботу.
В пятницу поздно вечером я получила сообщение от Жени: «Заеду завтра в 6,30. Потренируемся перед экзаменом». Валерьянка, много валерьянки, но все равно очередная бессонная ночь.
Суббота. Утро. Женя, явно не выспавшийся. Едем на площадку тренироваться. И тут он мне говорит: «Блин, я из-за тебя половину ночи не спал, ворочался».
Я с ехидцей: «А ты бы мне позвонил, я бы тебе колыбельную спела». Смеемся, но чувствую, что нервное напряжение нарастает. Едем в ГАИ. Женя идет со мной на площадку.
Я удивленно спрашиваю: «А ты куда?»
- «Куда?!», он отвечает почти возмущенно, - «Стойки идем считать!!!!»
Стоек оказалось равно столько же, сколько и на площадке в автошколе… Я вздохнула: «Ну, да! Была не права». Он резко развернулся и схватил меня почти грубо за шею, склонился ко мне так близко, что я ощутила жесткость его двухдневной щетины, на своей щеке и зловещим шепотом сказал мне на ухо: «Если ты сегодня накосячишь, я тебя сам лично перееду». И ушел.
ГАИ, четыреста человек, тест драйв, сегодня какой-то хюндай. Сажусь в машину, пробую сцепление, и с облегчением понимаю, что все как в той машине, на которой я училась. Все понятно, знакомо и как-то до боли в сердце по - родному. Жду своей очереди с полной уверенностью, что сегодня я сдам...
Спокойно и уверенно кручу рулем и головой, выполняю упражнения. Инспектор, тот же, что и в первый раз, по-моему, тоже очень радостный от того, что сегодня я, не дрожащая и явно понимающая, что делать, многозначительно посмотрел на меня в конце и сказал: «Я поздравляю Вас, Вы сдали первую часть практического экзамена, следуйте на начало маршрута второй части экзамена». Я одними губами почти беззвучно прошептала ему «Спасибо!».
Уже чувствуя себя практически Шумахером, в обществе таких же сегодня успешных и радостных девчонок, которые за время стояния в очередях превратились из посторонних в близких людей, еду на начало маршрута. Стоим в чистом поле, ветер, пронизывающий до костей, ни одного магазинчика и ни одного ресторанчика и банально даже будки остановки нет в радиусе видимости. Время 11.00. Спрашиваю у бывалых, а долго ли ждать. Мне сообщают, что никто не знает, сколько ждать, что вторая часть экзамена начинается, только после окончания первой, а первая, как правило, заканчивается в 12.00 – 14.00. И сначала сдают те, кто пришел на пересдачу, а только их сегодня 15 человек на одну машину. Не оптимистично.
Стою, жду, прошло минут двадцать, но мне казалось, что уже минимум час. Чувствую, что от холода уже не разгибаются пальцы и начинает потрясывать. Звонит Женя: «Домой езжай, не успеешь сегодня». «Как не успею? Сегодня же машина нормальная, сегодня же я не трясусь и не боюсь, как же не успею?».
Проходит еще одна утомительная неделя вопросов от близких и друзей «Когда же ты наконец-то сдашь?» и моих истерических мыслей, страхов и валерьянки. В субботу опять экзамен. Приезжаю уже на маршрут в 11 часов. И все вокруг также как и неделю назад, холодно и много людей. Стою, жду, опять боюсь, наконец-то, начинается экзамен, и я вижу во всей красе свой ненавистный рено-логан, который был на первой моей попытке сдачи …
В этот раз повезло, ждали всего два часа. Сажусь в сопровождающую экзаменационную машину и сразу говорю всем, что я буду последней, потому что ни руки, ни ноги у меня не двигаются от холода. Инструктор Саша, комментировал каждое движение едущего впереди экзаменационного автомобиля. Я с ужасом смотрела на знаки и реально видела их впервые, хотя уже ездила по этой дороге. Он отмечал все нюансы, я с каждым его словом все больше впадала в ступор, понимая, что их слишком много, чтобы запомнить. Я вдруг совершенно отчетливо осознала, что для того чтобы проехать правильно, учитывая все тонкости, о которых говорил этот человек, нужно было тренироваться на этом маршруте, а не встречать рассветы в центре города...
Подошла моя очередь, я села за руль, тронулась и сразу забыла включить поворотник. Инспектор поставил мне штрафной балл за это, и дальше по цепочке он награждал меня за каждое незначительное нарушение штрафным баллом. Мне было удивительно странно, почему этот человек, который взял взятку, осознанно меня заваливает, но так как всюду камеры, задавать вопросы невозможно. В общем, уехала недалеко, получила еще штрафные баллы за неуверенное управление автомобилем, за поворот на третьей передаче, за то что не успела сбросить скорость перед знаком, ограничивающим движение со скоростью 20км/час и в заключении, окончательно обрадовав нерадивого инспектора своими способностями, стала поворачивать направо, в ответ на его указание повернуть налево. Ему пришлось вмешаться в управление автомобилем, а это автоматически «не сдал».
Вторую свою неудачу я перенесла не так эмоционально, как первую, но с тяжелым сердцем. Я наконец-то осознала как работает эта схема. С тебя берут конверт с деньгами, которые передаются в ГАИ посредником. Оставшиеся после передаточного звена деньги делятся на три части, первая часть идет тому, кто принимает экзамен на площадке, вторая часть, тому, кто принимает экзамен в городе, а третья часть идет начальнику ГАИ. Все в этой цепочке в доле и каждый инспектор, КАЖДЫЙ принимает участие в процессе. Твои документы метятся особым образом, и когда ты приходишь на экзамен, инспектор может быть любой, если ты у него сдаешь, то сегодня он заработал, не сдаешь, то в следующий раз на тебе заработает кто-то другой, тот, у кого опыта побольше в театрализованных представлениях и желание до денег по - сильнее. При этом оплаченные деньги, гарантируют тебе только то, что тебя будут ставить на экзамены вне очереди, так как для тех, кто сдает не на «льготных условиях», экзамен предоставляется один раз в месяц. И второе, тебе немного помогут сцеплением, чтобы ты не заглохла и тормозом. А все остальное ты должен делать сам. А в рамках того, что таких желающих заплатить больше половины, и что там поток народа, ты практически сдаешь на обычных условиях. Но заранее тебя никто об этом не предупреждает. А потом, когда ты уже заплатил назад пути нет, будешь ходить и сдавать, как все.
Осознав эту неутешительную действительность, я просто приняла ее, без истерики, без сожаления. Иногда нужно уметь смириться, сделать нужные выводы и предпринять какие-то действия. У меня был единственный путь, я должна была проехать по этому маршруту сто раз, чтобы запомнить каждый перекресток, каждый знак, каждый камень в конце - концов, у меня не было выбора, я должна была забыть, о том, что я дала взятку, я должна была сдать сама.
Экзамен должен был быть в следующую субботу, через неделю. Я позвонила инструктору, который возил нас в сопровождающей машине на экзамене, из соображений, что он наверняка хорошо знает маршрут и что с ним можно довольно быстро и просто договориться. Для себя я решила, что не позвоню больше Жене, во-первых, потому что не хочу, озадачивать себя его мыслями и вздохами, во-вторых, не хочу, чтобы он больше на мне зарабатывал, раз он сразу не предупредил меня о фактическом положении дел, а в-третьих, я поняла, что мне нужна другая машина, и новый взгляд на дорогу.
Инструктор Саша был совсем другой, такой матерый, ему было лет 40, вечно небрит, он никогда не стеснялся в выражениях и в красочной их эмоциональной интерпретации. После первой встречи, я пересказала наши с ним диалоги лучшей подруге Вике и мы хохотали от души над этим удивительно хамским одновременно тонким сарказмом.
Я: «Саш, мне обгонять грузовик?»
ОН: «Бл…ь, ты сначала догони его, супер-гонщик».
Или
ОН: «Куда ты едешь, я же сказал тебе ехать на право»
Я: «Я еду за камазом»;
ОН: «Аааа, ну, раз за камазом, тогда поехали будем тоже разгружаться».
У него было главное достоинство: он никогда не говорил, что я должна делать в каждом конкретном случае. Если я делала правильно, он молчал, если ошибалась, он говорил: «Включи мозг в конце - концов, нужно было сделать это так…». Он вопил мне: «Ты не сдала, у тебя 5 баллов, вали домой придешь в мае» очень четко подражая гаишнику.
Он был очень грубым, но только с ним моя езда превратилась в осмысленное движение по дороге, я ошибалась, постоянно ошибалась, но после ошибки и его следующих воплей, я сразу запоминала, КАК нужно это делать правильно.
И наверно, если бы я не была такой ранимой, наше общение с ним было бы успешным. Но с каждым занятием, меня все больше и больше травмировала его жесткая почти агрессивная манера учить, я ехала, прикрывая влажные глаза очками, чтобы только он не видел, что я плачу. В какой-то момент, я поймала себя на мысли, что боюсь его… Точнее боюсь опять услышать, что я «непроходимая дура в пальто от армани и очках от дольче габбана». А ведь я не дура…
Да, за это время я тысячу раз могла поставить его на место. И у меня было много аргументов на тему того, что я плачу ему деньги, и мне наплевать, сколько стоит его коробка и сцепление. Я могла очень популярно объяснить ему разницу между автоинструктором и обычным водилой, и в целом рассказать, сколько раз на своем жизненном пути я встречала подобных Саш, которые пытались самоутвердиться в собственных глазах, за мой счет и на практике продемонстрировать сколько времени мне нужно для того, что бы в моральном отношении осадить его. Но у меня была цель, я должна была досконально изучить маршрут, чтобы в субботу сдать экзамен, у меня не было времени искать другого инструктора, так как оставались считанные дни. Саша мог мне помочь и я, глотая слезы, терпела….
Вот наконец-то наступила долгожданная суббота. Утро, я еду на маршрут, я борюсь с собой, борюсь со своим страхом, пронизывающим меня насквозь и на мгновения отключающим сознание, я стараюсь из последних сил держать себя в руках, я уговариваю себя, что все могу, все знаю, что я сдам, заставляю себя мобилизоваться, памятуя о том, что через неделю отпуск – море, солнце, талассотерапия. В моей голове стучит единственная мысль «Я должна сегодня!». Время ожидания, сегодня новая схема: инспектор вызывает по фамилиям сдающих, я каждый раз сжимаюсь, что вот сейчас вызовут меня. Так проходит три часа. Инспекторы идут на обед. Какой-то внутренний голос говорит мне, что все, что я вижу странно, что некоторые фамилии уже называли два раза, а мою ни разу. Я звоню Жене с вопросом все ли в порядке и почему так. Женя успокоил меня, и сказал: «Жди!». Я жду… Так проходит еще два часа всплесков страха, в момент выкрикивания фамилий, а потом опять мучительное ожидание. Время близится к концу рабочего дня, к 17 часам, я понимаю, что-то идет не так, в следующий приезд инспектора с маршрута, я сама подхожу к нему и спрашиваю, а есть ли у него мои документы. Моих документов у него не было…. Они где-то потерялись между чередой посредников….
Что чувствует человек, который сделал все, что было в его силах, для достижения своей цели, что он чувствует после шести часов напряженного ожидания решающего момента, что он чувствует в итоге сталкиваясь с данностью, что благодаря чей-то халатности этот момент так и не наступит. Злость, ненависть? Нет, мне было больно, я даже физически ощущала эту боль в каждой клетки своего организма.
Я сидела на диване в полном ступоре и опустошении. Меня даже особо не волновала фраза, брошенная невзначай моим мужем: «Если бы я договорился о твоем экзамене, ты была бы уже с правами. Но ты решила по-другому». Половина таких фраз говорится от обиды, которая может жить где-то в глубине тебя, ты можешь даже не осознавать ее, не предавать особого значения, но внутренний мир каждого человека безграничен, мы раним, причиняем боль, просто от того, что в нас самих идет вечная изнуряющая борьба добра и зла. Я не осуждала его, он, безусловно, имел право на эти слова. В ответ посмотрела на него пустыми глазами и сказала, без доли досады или упрека: «Я буду водить машину, вот увидишь!». А сама думала, пыталась понять, почему так происходит, ведь это наверняка какое-то «противодействие» моим каким-то поступкам. И мне вдруг в голову пришла до безумия простая мысль, простая, как любая истина, что меня такую нетерпеливую, избалованную, манипулирующую другими, привыкшую получать все сразу нагло и дерзко, меня мгновенно принимающую решения и в противовес всем обстоятельствам и мнениям окружающих людей, всегда двигающуюся к своей цели, меня просто Бог так учит терпению.
Мы уехали в отпуск, тема моих прав была навсегда закрыта между мной и моим мужем, я не рассказывала ему больше о своих планах, о чувствах и мыслях. Но это стало моим наваждением, я ни о чем больше не могла думать, я просыпалась с этой мыслью и засыпала, это бурлило во мне, истязало, растило злость и желание дойти до конца. После отпуска я начала все сначала.
Мне нужен был инструктор. Новичок, который не ездит на машине, теряет навыки и через две недели, все как в первый раз, нельзя останавливаться. Я искала в интернете, их было много, мы встречались и ездили только по маршруту. Они все противоречили друг другу. В какой-то момент я поняла, что мне уже все равно на какой машине я еду и что все нужно делать не так как тебе говорят, а просто как тебе удобно, и моя необходимость была уже не в инструкторе, а просто в машине, я должна была тренироваться.
Вот наступила очередная суббота после майских праздников. Ранним утром Женя за мной заехал, мы взяли талон в ГАИ, он сказал, что сегодня я сдаю с другой автошколой, что будет самый лучший инспектор, у которого сдают все и инструктировал меня о том, что я должна явиться на маршрут к 12.00, отзвониться ему и ждать.
До экзамена было еще достаточно времени и чтобы не торчать на улице до обеда я пошла домой. Дома я получила сообщение от Жени, о том, что экзаменационная машина сегодня - нисан х-трэйл и волею судьбы, оно стало последним в тот день.
Я отправилась на маршрут к 12, подъезжая к месту, вдруг осознала, что телефон остался благополучно лежать в коридоре, я прочла сообщение, машинально бросила его на полку и ушла. Возвращаться невозможно, так как это далеко и займет много времени и я могу опоздать к моменту, когда меня вызовут. Мне нужно было позвонить Жене, но, безусловно, его телефон я не помнила. Подумала попросить у кого-нибудь телефон и позвонить мужу, но представив, что в поисках нужного номера в моем телефоне он вполне может случайно прочесть мою переписку и сделать какие-то неправильные выводы, сразу решительно отвергла эту идею.
Так без часов, без телефона, я стояла и ждала когда же приедет указанный автомобиль, ждала в полной оторванности от внешнего мира, без какой-либо информации о том, что в целом происходит. Я мучилась от нетерпения и неизвестности, был бы телефон, я бы позвонила Жене за это время наверно раз сто, но телефона не было и я стояла, стояла, стояла. Время близилось к завершению рабочего дня, памятуя о прошлой потере моих документов, я уже готова была ко всему…
И вот появился он – долгожданный нисан. Меня вызвали сразу в первой пятерке. Погрузились в сопровождающую машину, я отметила, что уже 16.30, я ждала 4,5 часа! За рулем сидел мужчина, мало похожий на обычного инструктора. Умные глаза, глядевшие на меня в зеркало заднего вида, с подавляющей уверенностью в себе, улыбка одними уголками губ, почти с усмешкой. Этот человек ничего не говорил, но в первую секунду стало ясно, что именно он организует весь процесс сдачи экзаменов. Первый сдающий, в экзаменационной машине не включил поворотник и фары, но тем – не менее, поехал дальше, хотя по количеству штрафных баллов это уже «не сдал». Так было и с последующими тремя сдающими. Они все ошибались, но все сдавали. Человек за рулем, после очередной сдачи звонил кому-то и говорил «Твой Иванов, Петров, Сидоров сдал». Видимо это была какая-то особая машина для тех, кто сдает на льготных условиях. Дошла очередь до меня, я была последней. Он опять посмотрел в зеркало, ласково улыбнулся и сказал: «В машине ничего не говори, это лучший инспектор, удачи». Вот так очень емко и убедительно.
Экзамен начался, точнее, началось настоящее театрализованное представление. Я традиционно начинаю движение от бордюра, смотрю в зеркало, пропускаю машины, плавно подвожу сцепление, переживая как бы не заглохнуть сразу с незнакомыми педалями, но машина не едет, я оглядываю все приборы в недоумении, еще раз убеждаясь, что все, что нужно сделала, и ручник и передача, в том месте, где и должны быть, но машина стояла как вкопанная. И тут я вижу, что он мне показывает пальцами щелчок. В полном тумане, мое сознание вспоминает, что Женя когда-то объяснял мне жесты и символы, я смутно вспоминаю, что это значит… - «поворотник», опять не включила. Включаю, сразу трогаюсь, с трудом сдерживая улыбку.
Далее стандартный перечень маневров, который надо выполнить, повороты налево, направо, разворот на перекрестке, участки с нерегулируемыми пешеходными переходами, участок с односторонним движением, знак 20 и знак уступи дорогу. Все знакомо и все понятно, знаю все как нужно делать правильно, вовремя понижаю и повышаю передачи, все казалось бы хорошо, кроме одного, кроме «чудесной» педали сцепления этого вполне технически работоспособного транспортного средства. Все предыдущие автомобили, на которых я имела радость пробовать свои способности водителя были довольно старыми и истерзанными, тронуться и не заглохнуть там было возможно только с параллельным добавлением газа, здесь же наоборот, даже при незначительном одновременном нажатии двух этих педалей машина начинала реветь, кряхтеть и издавать устрашающие звуки. Каждая остановка начиналась для меня титаническими муками троганья с места, ревом машины и моими сумасшедшими попытками поймать этот баланс между педалями. В середине пути гаишник не выдержал и таким строгим голосом сказал мне: «Девушка, Вы мне так сцепление сожжете, нажимайте на газ только после полного освобождения педали сцепления. Я ставлю вам штрафной балл, за неуверенное управление автомобилем». Я ему ответила обиженно: «Хорошо! Нужно было раньше сказать». И он мне вдруг так тихо, тихо прошептал, настолько тихо, что я еле разобрала это, настолько тихо, чтобы записывающая камера не могла распознать сказанное: «Езжай, езжай, все нормально».
Далее я старалась делать, так как он сказал, но рефлекс был уже настолько прочно внедрен в мою голову, что получалось плохо. И я начала молить господа, чтобы мне горел только зеленый и, чтобы мне больше нигде не приходилось останавливаться.
Я ехала в левом ряду, так как мне предстояло разворачиваться на следующем перекрестке, это был последний требуемый для экзамена маневр. И тут из ниоткуда мне навстречу вылетел грузовик, который обгонял какую-то легковую. Доля секунды, взгляд в зеркало, поворотник, перестроение в правую полосу, я как настоящий профессиональный водитель выполнила все эти действия глубоко на подсознании, больше из инстинкта самосохранения. В этот момент, я видела боковым зрением, как дернулась рука инспектора к рулю, если бы я не повернула сама, то это пришлось бы сделать ему, и это бы расценивалось как то, что он вмешался в рулевое управление, и я бы опять не сдала экзамен. В эту же секунду он почти закричал: «На перекрестке направо», хотя до перекрестка было еще очень далеко. Он бы конечно не допустил столкновения, но осознание того, что все предпринятые им действия, были уже после выполнения мною всего нужного, меня окрылило... Я слышала, как он выдохнул, мне по-хулигански захотелось сказать ему: «Расслабься!».
В конце концов, доехав до нужного перекрестка, везде на зеленый, без единой встречной машины и пешехода, я развернулась и он попросил меня выбрать место для остановки. Экзамен СДАН! Мы вышли оба из машины и синхронно пошли обходить ее сзади с разных сторон, встретившись на середине, я ему сказала: «Спасибо!», а он почти не глядя на меня, пожав плечами, ответил: «Лихо ты с грузовиком!».
Я отправилась домой в состоянии эйфории, как-то внутренне отстранившись от всего земного, мне казалось, что я в параллельном мире, все эти пять месяцев неслись в голове стремительным потоком событий, я даже не осознавала особо куда иду. Внутри меня колыхалось нечто такое огненное, что росло в геометрической прогрессии и казалось, что вот сейчас мое бренное тело не выдержит, я взорвусь и разлечусь по миру миллионами бабочек.
Добравшись наконец-то до дома и до телефона, увидев встревоженное вопросительное лицо своего мужа, увидев количество пропущенных звонков от мамы, брата и сообщений некоторых друзей и ряда коллег на тему: «Сдала?!», я подумала, что это так приятно понимать, что ты не одинок…
Радость, как известно мимолетна, в череде жизненных событий и дел насущных. Кроме того, помимо экзаменов еще было необходимо получить права, а это как оказалось тоже не просто.
Через несколько недель, я отправилась за правами, те же четыреста человек по всяким разным поводам, удивительным образом мне удалось взять талон на 8.00 и я оказываюсь в очереди первой. Подаю в окно паспорт, девица открывает картотеку, перебирает документы и задает мне вопрос, от которого у меня сердце проваливается в первую секунду в пятки: «А вы точно сдали экзамен, Ваших документов нет». Здравый смысл, быстро подсказал мне, что «Нет! Мне не придется сдавать еще раз, все записано на камеру, предыдущие экзамены внесены в систему». И тут начались ПОИСКИ, сначала я стояла у окна, потом меня любезно попросили посидеть на стульчике, и дать возможность принимать других. Опять началось время ожидания, мне уже было даже не страшно, я смеялась, и думала, ну когда же это наконец-то закончится, я видела, что мои документы ищут, просидев 30 минут я поняла, что либо я буду предпринимать какие-то внешние мотивации, либо я просижу тут до вечера. Тогда я начала возмущаться, это как раз то, что я умею делать очень профессионально.
Сначала я отчитывала девицу, на тему, что это безобразие столько ждать, потом мне попался в поле зрения гаишник, который принимал у меня экзамен, я тут же погрузила его в поле своих претензий: «А куда это он дел мои документы?», следующим был тот дядька, который возил нас в сопровождающей машине на экзамен, которому я зловещим шепотом прямо в ухо гудела: «Куда дели мои документы?». Все недоуменно смотрели на меня и пожимали плечами. И совсем потеряв контроль, я завопила, что вот сейчас мое терпение лопнуло и я пойду к их начальству, мне надоел этот бардак. Я как фурия взлетела на второй этаж, но секретарь начальника МРЭО преградила мне путь всем своим телом, и я обреченно поняв, что с этой огромной женщиной с пятым размером груди, мне не справится, вышла в коридор. Но тут на мою радость и на свою беду начальник сам вышел и направился в сторону туалета, тут я, воспользовавшись только, что продемонстрированным оборонительным опытом секретарши, тоже преградила ему путь, пусть не пятым конечно размером, но в сочетании с пылающим сердцем и горящими глазами, не менее внушительным. Трудно описать какие у него были изумленные глаза, он откровенно дивился тому, что я нахожусь в коридоре, в который в принципе не пускают посетителей, не говоря уже о том, что я перешла к военным действиям относительно его неприкосновенной персоны. Сейчас мне кажется, что спасло меня только то, что белая блузка с бантиками и крылышками с полупрозрачной фактурой, пробудила в нем мысли, что в первую очередь он все-таки мужик, и только во вторую - начальник. Он меня внимательно выслушал и с честными глазами порядочного человека сказал, что будут искать. И именно в этот момент я поняла, что искать НЕ БУДУТ…
Выйдя на улицу, сразу позвонила Жене, идти то больше было некуда, ко всем уж сходила. Изложила ему все как есть. Он перезвонил:
- Не жди, не найдут сегодня, нет их в ГАИ, видимо твои документы опять уехали в автошколу- сказал он, и добавил. – Я тут мимо проезжаю, могу отвезти тебя на работу.
- Давай - ответила я почти обреченно, и поплелась на выход с территории.
Практически у ворот раздался второй Женин звонок:
- Настя! Паспорт свой забери, они тебя уже шесть раз объявляли по громкой связи!
Где уж тут услышать за всем происходящим, вернулась за документами и опять направилась к выходу, в глубине души матеря всю нашу систему управления в стране.
Когда Женя подъехал и вышел из машины, чтобы открыть мне дверь, я в очередной раз отметила, какой же он молодой и красивый, я всеми нервными окончаниями чувствовала эту не заезженную, мощную, пульсирующую сексуальность. Прямо как у Пушкина: «Несмотря на то, что сердце ее было занято, этот красивый мужчина имел право на ее воображение».
Женя сегодня был небывало разговорчив. Словесным потоком на меня лились истории о его работе, о гаишниках, о чьем-то дне рождении. Я слушала в пол уха и размышляла о том, что десять лет разницы в возрасте между двумя людьми, даже не привязываясь к гендерной основе – это бесконечность, в сознании, в восприятии мира и в ценностях, во всем… Я размышляла о том, что такое время, оно может лечить, делать значимое незначимым, делать духовно богаче, но неизбежно ты теряешь внешнюю привлекательность. Почему-то вспомнила недавно увиденный фильм Михаила Сегала «Возгорится пламя», где главный герой немолодой закоренелый холостяк Макс познакомился с юной девушкой и потерял голову от ее красоты, совершенства ее тела, молодой страсти. Правда, через какое-то время он выяснил, что она непроходимая дура. И его высокий интеллект журналиста, работающего в модном московском издательстве, не мог принять этот факт на столько, что даже в какой-то момент при непосредственной близости с этой прелестницей, Макс, несмотря на все, что между ними было раньше и на свой вполне действующий мужской потенциал, просто не смог… Ушел под ее вопиющи крики: «Пожалуйста, не бросай меня. Я так много могу тебе дать. Ты же можешь просто со мной трахаться…». И Макс практически убегая спросил то ли себя, то ли весь мир : «А о ЧЕМ с тобой трахаться то?» и придя на работу, в совершенно подавленном состоянии и практически таких же размышлениях как и я в эту минуту, на высказывание своей коллеги, образованной, немолодой женщины: «Макс, что с тобой сегодня? Ты какой-то сам не свой… Хочешь, давай поговорим…», с радостью и каким-то воодушевлением практически прокричал: «Ирочка, давай поговорим!!! Давай поговорим о Троцком!»
;
Монолог Жени прервал телефонный звонок моего мужа:
- Я буду недалеко от твоей работы в районе двух часов, найдешь время со мной пообедать?
- Найдууу - я ответила, растягивая гласные. – А ты поговоришь со мной?
- Не понял. О чем? – спросил он недоуменно.
- О Троцком….
Он рассмеялся и сказал- Как скажешь, дорогая, о Троцком, о нано технологиях и даже на худой конец о неавтоклавном пенобетоне из твоей диссертации.
Вечером Женя прислал мне сообщение, что документы нашли и я могу получать права, там присутствовала еще какая то пламенная речь на тему, что он будет рад, если я ему позвоню, на которую я не очень обратила внимания, четко понимая, что через неделю, даже если я ему позвоню, он уж с трудом вспомнит кто я.
В субботу седьмого июня, увековечив эту дату в предстоящей десятилетней истории моей водительской практики, я наконец-то, простояв четыре часа в очереди и прочитав за это время все повести Белкина, получила водительское удостоверение, с радостью осознав, что фотка удалась!
И как уже состоявшийся новоиспеченный водитель, отметив это событие со своим, всяко разного натерпевшимся мужем за этот долгий и тернистый путь, я удалила из своего телефона номера всех инструкторов, закрыв тем самым очередной эмоциональный этап своей жизни и воображения, готовясь начать новый - за рулем автомобиля…