Автоматическая стеклянная дверь отъехала в сторону, пропуская в брачное агентство, очередного клиента – Григория Лапшина.
Пройдя по узкому длинному коридору, Григорий остановился у кабинета номер восемь и посмотрел на часы: до назначенного ему времени оставалось около пяти минут. Лапшин присел на стул, стоящий у окна, и рассеянно осмотрелся. Помещение было похожим на больницу: минимум мебели, обшарпанный пол, незатейливо окрашенные двери и стены…
Да, именно так Григорий и представлял себе это заведение. Пришел сюда он не от хорошей жизни. По его возрасту уже давно нужно было обзавестись семьей, да все как-то не складывалось. Наконец, Лапшин прочел объявление в газете и после мучительных колебаний решил-таки обратиться к специалистам. Что повлияло на это решение? Наверное, то, что у этого агентства, если верить газете, богатая база данных и новейшие методы работы…
Резко открылась дверь кабинета, из нее стремительно вышел какой-то человек в длинном пальто и, негромко повторяя что-то нечленораздельное, быстро пошел к выходу.
У Григория сильнее забилось сердце, он встал, и, повинуясь донесшемуся из приоткрытой двери призыву, не без колебаний, вошел в кабинет…
Вид этого помещения резко контрастировал с состоянием коридора: отличный евроремонт; шикарный ковер; на полках, занимающих целую стену – толстые книги в разноцветных переплетах.
На столе у окна – огромный монитор, за ним - маленький лысый человек в толстых очках. Единственная деталь, связывающая оба помещения – белый, как медицинский, халат с завязками, наброшенный на плечи хозяина…
- Вы Лапшин Григорий? У нас первый раз? – сверкнув белыми зубами, приветливо улыбнулся «доктор». – Садитесь! – он зашелестел бумагами.
Испытывая крайнее волнение, «пациент», именно так себя сейчас чувствовал Григорий, сел на стоящий у стола стул.
- Я прочитал вашу анкету, заполненную по телефону. Ничего необычного, не то, что у предыдущего клиента: МИБЭ – НЕКА – МАГА…
- Я не понимаю латыни, - растеряно пролепетал Лапшин.
- Ах, извините, я не успел ознакомить вас с нашими методами… По результатам первого собеседования каждому клиенту, используя специальную программу, компьютер присваивает, заметьте, не какой-то безликий номер, а уникальный девиз, описывающий его идеал. Правильно подобранный девиз, в дальнейшем через подсознание влияет на восприятие партнера, тем самым закладывая фундамент будущего семейного счастья. МИБЭ – НЕКА – МАГА означает в сокращении: Минимум Брутальности, Немного Креативности, и Максимум Гламурности.
- Я не знаю немецкого… - от волнения глотая слова, произнес Григорий.
- Извините меня, еще раз! – смутился сам «доктор». – Я не рассказал о нашей работе. Девиз – это уже продукт собеседования. А само собеседование – дело тонкое, и проводится на понятном клиенту, его профессиональном языке. Предыдущий посетитель – научный работник, мечтатель. Его профессиональный язык содержит много сложных для восприятия обычного человека слов. Возьмем более простой пример. Обратился ко мне бухгалтер, поговорили, машина составила его девиз: ДЕВЯНОСТО – ШЕСТЬДЕСЯТ – ДЕВЯНОСТО. Видите сами – скучный, не романтичный человек. Исполнение такой мечты кратковременно, и, к сожалению, не дает гарантии семейного счастья… Напомните, вы по профессии, кто?
Приведенный пример, Григорию оказался понятным и он, вдохновленный научными методами своего собеседника, почувствовал себя увереннее.
- Я работаю автомехаником, - внятно произнес он.
Происшедшую с «пациентом» перемену «доктор» воспринял с видимым удовлетворением.
- Отлично, включаю автомобильную терминологию, - он деловито затрещал клавиатурой. - Готово! Начнем!!! Расслабьтесь, используйте только абсолютно понятные вам выражения, я пойму все тонкости, у меня перед глазами словарь автомеханика…
Лапшин откинулся на спинку стула и, тщательно подбирая слова, медленно произнес:
- Я… ищу… легковой автомобиль… для создания… фаркопа.
- Так! Фаркоп – это тягово-сцепное устройство… Понимаю, вы ищете женщину, для создания семьи. Уточняющий вопрос: какой фаркоп вас интересует, постоянный – с росписью в ЗАГСе, либо съемный – гражданский брак?
- Постоянный!
- Хорошо, какими качествами должен обладать искомый автомобиль?
- Как можно более поздний год выпуска, желательно - без пробега.
- С первой частью вашего пожелания проблем нет, наша база данных содержит огромное количество женщин разного возраста, среди них много таких, которые недавно перешагнули порог совершеннолетия. Проблема с пробегом… Честно скажу: практически весь наш ассортимент – подержанные авто, фактический пробег, как правило – не известен. Заводская пломба, якобы случайно, нарушена, а счетчик пробега умело отмотан… Более того, большинство автомобилей – с прицепом, есть с двумя, а то - и с тремя… детьми. Да вы не расстраивайтесь, взгляните на это с другой стороны: когда берешь обкатанный автомобиль - меньше возни. А если присмотреться, то есть свои плюсы и в приобретении авто с прицепом… Вы же профессионал, подумайте хорошо!
……..
- Поехали дальше! Давайте вникнем в детали. Не стесняйтесь, можно обсудить, и интимные моменты, вернее – уточнить, если так можно выразиться, что вы хотите увидеть под капотом?
- Лючок для перевозки длинномерных предметов, - зарделся Геннадий.
- Помилуйте, естественно, этим добром комплектуются все модели!
- Подушки безопасности…
- Предпочитаете, передние большие мягкие подушки, или маленькие жесткие бамперы? Кстати, современный тюнинг – пластическая хирургия, позволяет со временем превратить жесткие бамперы в подушки, и наоборот.
…….
- Все-таки подушки! Средних размеров, так и запишем.
- Противоугонная сигнализация!
– Практически, у всех экземпляров не работает, за ними нужен глаз, да глаз.
- Электронный контроль тяги?
– У большинства легковушек контроль тяги испорчен – не могут бросить курить.
- АБС – антиблокировочная система…
- Почти у всех функционирует - невозможно полностью заблокировать интерес к спиртному. Благодаря этому: часто выходит из строя навигационная система и самопроизвольно включается ESP - система стабилизации движения налево. Короче, нужно быть готовым – время от времени, легковые автомобили не ночуют дома.
- Кожаный салон?
– Печатаю, бархатистая загорелая кожа!
- Двухдюймовые синие дисплеи на передней панели.
- Ясно, большие синие глаза.
- Ксеноновые фары.
– Понимаю – зрение сто процентов!
- Противотуманные фары?
– К сожалению, ими оборудованы все экземпляры, видят мужа насквозь, несмотря на создаваемый им «туман».
- Обязательно - датчик дождя!
- Помечаю: должна быстро находить возможность предотвратить бурю гнева мужа. Я вижу, вы намерены крепко держать руль, и это правильно!
- Окраска кузова – заводская!
- Та-ак, цвет волос – естественный.
- Акустическая система – минимальной мощности.
- Записываю: голос не звонкий, слабый…
- Простите, у меня пара вопросов. Первый: правда ли что женщин при вступлении в серьезные отношения больше всего интересует карданный вал?
- Не всегда! При выборе грузовика, я имею в виду - мужа, параметры карданного вала, значения не имеют. Их больше интересует наличие собственного гаража, грузоподъемность, и срок эксплуатации до капитального ремонта. А карданных валов, разных… на каждом углу!
- Вопрос номер два. Я только не подберу слова, не знаю, как и спросить. Есть ли в вашей базе данных легковые автомобили, которые умеют готовить? Я имею ввиду – готовить пищу!
«Доктор» задумался, затем как-то странно улыбнулся:
- Лично я, таких не встречал, разве что – бутерброды… Но если задаться целью, и долго учить… почему бы и нет! Ну вот, компьютер подал сигнал. У меня остался один вопрос, и будет сформирован ваш девиз.
- А можно, до вопроса, услышать еще примеры девизов мужчин других профессий?
- Можно, если не называть конкретных фамилий! Та-ак… пожалуйста: ДЛИННОГИ – ПИРОГИ!
– Понял! Это девиз ветеринара?
- Нет - пекаря! В слове «ПИРОГИ» ударение – на последнюю букву. Кстати, у ветеринаров – жуткая терминология. Вот еще: МОЙ - ПАЛКОВНИК! Простите, это уже женский девиз… И так, вернемся к нашей беседе. Последний, но очень важный вопрос: в случае приобретения автомобиля, вы берете на себя растаможку? Ну, расходы на свадьбу.
- Да, конечно!
- Ввожу ваш ответ… ждем девиз… есть! БУЛЬПА - ТИПТРОНИК!!! Фантастика!!! Не верю своим глазам: компьютер подобрал для вас вариант с нулевым пробегом…
- ТИПТРОНИК — автоматическая коробка передач с возможностью ручного переключения. Значит, я всегда смогу взять управление в свои руки? А что такое – БУЛЬПА?
- Лапшин, вы имеете отличные шансы устроить свою семейную жизнь. БУЛЬПА – это БУЛЬОННАЯ ПАРА, ее используют только хорошие хозяйки. У таких, как правило, все в порядке: они не пьют, и ночуют дома…